CÓ THỂ BẠN SẼ CƯỜI

[ninh]

Người Nga có tên (đàn ông) mới đây: Marshal (bài trên Vietnamnet - Ảnh "độc" về châu Âu giữa chiến tranh và hòa bình )

[Мужик]

nqbinhdi viết

Hô hô,
Lão thì lão cứ đè nghiến có đứa ra phạt vi-ta-min gâu gâu thôi. Hầy dà, cũng lâu lắm chưa có dzụ nào để... có cơ đè một kẻ tội đồ nào đó ra làm thịt cả, giận lắm.

Sợ quá, sợ quá! Xin chịu phạt trong thời gian gần nhất.
Miềng đâm hận cụ Nam Cao. Lôi "Chí Phèo" ra đọc lại cho hả hận. Đến cái đoạn này thấy buồn cười quá. Có thể các bác cũng thấy buồn cười.

Nam Cao viết

…Vì thế cho nên hắn chửi hay là chẳng vì cái gì hắn cũng chửi, cứ rượu xong là hắn chửi. Hắn chửi như những người say rượu hát. Giá hắn biết hát thì có lẽ hắn không cần chửi. Khổ cho hắn và khổ cho người hắn lại không biết hát. Thì hắn chửi, cũng như chiều nay hắn chửi...

Hắn chửi trời và đời. Hắn chửi cả làng Vũ Ðại. Hắn chửi tất cả những đứa nào không chửi nhau với hắn. Nhưng cũng mặc, ai mà hoài hơi, tức mình hắn chửi đứa nào đẻ ra chính hắn, lại càng không ai cần! Và hắn lấy thế làm ức lắm; bởi vì người ta không thể chửi nhau một mình; chửi nhau một mình thì còn văn vẻ gì! Thế là chắc chắn đã có một cớ để tức tối, một cớ rất chính đáng để hắn có thể hùng hổ đi báo thù. Phải, hắn phải báo thù, báo thù vào bất cứ ai. Hắn phải vào nhà nào mới được, bất cứ nhà nào. Hắn sẽ rẽ vào bất cứ ngõ nào hắn gặp để đập phá đốt nhà hay lăn ra kêu làng nước. Phải đấy, hắn sẽ rẽ vào bất cứ ngõ nào hắn gặp... Á, đâu kia rồi mau mau...

Nhưng mà mặt trăng lên, mặt trăng rằm vành vạnh. Và ánh trăng chảy trên đường trắng tinh. Ồ, cái gì đây, đen và méo mó trên đường trăng nhễ nhại? Nó xệch xạc về bên trái, thu gọn vào rồi lại dài loang ra, xé rách vài chỗ.

Nó cứ quần quật dưới chân Chí Phèo. Chí Phèo đứng lại và nhìn nó và hắn bỗng nghiêng ngả cười. Hắn cười ngặt nghẽo, cười rũ rượi. Giá hắn cứ chửi lại còn dễ nghe! Cái vật xệch xạc trên đường chính là bóng hắn. Thế là hắn cười, và hắn quên báo thù: hắn đi qua cái ngõ đầu tiên kia rồi. Bây giờ thì đến ngõ nhà tự Lãng, một anh thầy cúng có một bộ râu lờ phờ. Chí phèo bỗng nảy ra một ý: tạt vào đây và đập cái bàn chầu văn của lão tự nửa mùa này ra. Bởi vì lão tự này vừa làm thầy cúng lại vừa làm nghề hoạn lợn. Cái đàn của lão lừng phừng nghe còn chối tai hơn là lợn kêu. Nhưng lúc vào thì lão tự lại đang uống rượu; lão uống rượu ngay ở sân, vừa uống vừa vuốt râu, vừa rung rung cái đầu. Chí Phèo đứng lại nhìn, thấy lão cũng hay hay. Hắn thấy tất cả những người uống rượu đều hay hay. Rồi đột nhiên hắn khát, trời ơi sao mà khát! Khát đến cháy cổ họng... Không do dự, hắn lại bên lão tự, nhắc lấy chai rượu ngửa cổ dốc vào mồm tu. Lão tự duỗi cái cổ gà vặt lông ra, trố mắt lên, nhưng không nói gì. Lưỡi lão ríu lại rồi, còn nói làm sao được? Lão đã uống hết hai phần chai. Còn một phần thì Chí Phèo tu nốt. Hắn tu có một hơi, rồi khà một cái, chép cái miệng như còn thèm. Rồi hắn nắm lấy mấy cái râu lờ phờ của lão tự, nâng soi lên trăng mà cười. Lão tự cũng cười. Hai thằng say rượu ngả vào nhau mà cười, như một đôi tri kỷ cuồng. Rồi tự Lãng vào nhà xách hai chai rượu nữa; lão còn đúng hai chai nữa, lão mời Chí Phèo uống nữa, uống thật say, không cần gì. Cứ việc uống, đừng có lo ngại gì đấy! Vợ lão chết đến bảy tám năm nay rồi, con gái lão chửa hoang bỏ lão đi, lão chỉ có một mình, không còn vợ con nào mè nheo cả, lão muốn uống đến bao giờ thì uống. Cứ uống! Cứ uống, cứ uống đi ông bạn lạc đường từ cung trăng xuống ạ! Uống thật tợn, uống đến đái ra rượu thì mới thích. Nhịn uống để làm gì? Có giàu có sang, có làm nên ông cả bà lớn nữa, chết cũng không ai gọi là “cụ lớn mả”! Lão sống có đến hơn năm mươi rồi mà chưa thấy một cụ lớn mả nào sống sót! Chỉ có cái mả, cái mả đất. Ai chết cũng thành cái mả, say sưa chết cũng thành cái mả, lo gì? Cứ say.

Chưa bao giờ Chí Phèo được thỏa thê đến thế!

[nqbinhdi]

He he,

Giàu có đến mấy hay nghèo đến mấy thì chết đi giun cũng đều ăn tất. Thảy đều làm món nhắm cho giun cả thôi.

Vậy sao lại không cười lên chứ, sao có dịp say để nhìn trăng thành ra bung biêng hơn, mắt nàng dường như ướt hơn và những người bên ta thảy đều là bạn hữu mà ta lại không dám say chứ?

He he, và tại sao lại sợ bị phạt nộp vi-ta-min-gâu-gâu nhắm kèm không phải là Cô-ca cô-la nhé mà là nước mắt của xứ sở bạch dương để được ngả nghiêng cười với nhau trên những cãi cọ vô bổ của đời thường nhỉ, Mugic nhỉ?

[masha90]

Putin và Bush thử hút thuốc lào tại phiên chợ vùng cao Bắc Hà:http://forum.awd.ru/viewtopic.php?f=213&t=153746

[Old Tiger]

masha90 viết

Putin và Bush thử hút thuốc lào tại phiên chợ vùng cao Bắc Hà:http://forum.awd.ru/viewtopic.php?f=213&t=153746

Hờ hờ! Cháu masha muốn открыть Америку hở? Ảnh này mỗ đây thấy từ đầu thế kỷ cháu ơi!

[Vania]

TẤT CẢ ĐÀN ÔNG ĐỀU ĐỂU

Arkady Avertrenko

1

Trưởng phòng điều vận đầu máy xe lửa, lão già Miskin, gọi cô nhân viên đánh máy chữ Nina Riadnova vào phòng làm việc của mình và chìa ra hai tập tài liệu, bảo cô đánh máy lại sạch sẽ.

Khi Miskin trao hai tập giấy cho Nina, ông ngó cô chằm chằm; nhờ ánh dương quang, lần đầu tiên ông mới được trông thấy cô thật rõ ràng.

Trước mặt ông là một cô gái tầm thước, phổng phao, ngực cao vổng. Gương mặt xinh đẹp trắng hồng của cô toát ra vẻ thản nhiên, chỉ trong đôi mắt mới thỉnh thoảng ánh lên những đốm lửa màu xanh sẫm.

Miskin bước đến gần sát bên cô và nói:

- Thế này, nhờ cô... đánh máy mấy tờ giấy này. Tôi không làm phiền cô chứ?

- Tại sao ạ? - Nina hơi ngạc nhiên. - Cháu được trả lương là để làm việc ấy mà.

- Thế, thế... lương. Đúng vậy, lương. Cô đánh máy có đau ngực không? Thật đáng buồn để bộ ngực đẹp như thế kia lại bỗng nhiên bị đau.

- Ngực cháu không bị đau gì cả.

- Tôi rất mừng. Cô có lạnh không?

- Tại sao cháu lại có thể lạnh được ạ?

- Áo ngoài của cô mỏng và trong suốt thế này... Kìa, đấy, nhìn rõ cả cánh tay. Đôi tay cô đẹp quá. Cơ trên tay cô có săn chắc không?

- Để tay tôi được yên!

- Cưng... một phút nào... khoan... Sao lại giằng ra thế? Để anh xem, tay áo mỏng quá...

- Sao ông dám! Bỏ tay ra... Tôi đau... Đồ đểu!

Nina Riadnova vùng ra khỏi đôi tay gân guốc của lão già Miskin, chạy vào gian phòng lớn, nơi những nhân viên khác của phòng điều vận đang làm việc.

Tóc cô bị xô lệch sang bên, tay trái cô, chỗ phía trên khuỷu, đau âm ỉ, khó chịu.

- Đồ mất dạy, - Nina rủa thầm. - Ta sẽ không bỏ qua chuyện này đâu!

Cô đậy vỏ lên chiếc máy chữ, mặc áo khoác ngoài, rời khỏi nơi làm việc; khi đã ra ngoài phố, cô dừng lại trên vỉa hè, ngẫm nghĩ: "Mình phải đến gặp ai nhỉ? Đến luật sư vậy".


2

Luật sư Iazưtrnicov ngay lập tức tiếp Nina và nghe cô kể rất chăm chú.

- Đểu đến thế là cùng! Mà lại già nữa kia đấy! Bây giờ cô muốn gì? - luật sư Iazưtrnicov dịu dàng hỏi cô.

- Có thể tống lão đi Xibiri được không? - Nina hỏi.

- Xibiri thì không được... Nhưng khởi kiện bắt hắn ta phải chịu trách nhiệm nói chung thì được.

- Thì anh khởi kiện đi.

- Cô có nhân chứng không?

- Tôi là nhân chứng đây! - Nina đáp ngay.

- Không được, cô là người bị hại. Nếu như không có nhân chứng thì cô có dấu vết xâm hại nào không?

- Tất nhiên là có. Lão ta xâm hại tôi rất thô bỉ. Bóp chặt lấy tay tôi. Có lẽ bây giờ vẫn còn vết tím bầm.

Luật sư Iazưtrnicov trầm ngâm, nhìn bộ ngực lộng lẫy của Nina, nhìn cặp môi đẹp và đôi má ửng hồng - một giọt nước mắt nhỏ trào ra và chảy dài bên má của cô gái.

- Cho tôi xem tay nào, - luật sư nói.

- Ở chỗ này, trong áo ấy.

- Nhưng phải cởi áo ra.

- Nhưng anh không phải bác sĩ, mà là luật sư, - Nina ngạc nhiên.

- Điều đó không có ý nghĩa gì hết. Chức năng bác sĩ và chức năng luật sư gần nhau đến mức nhiều khi chúng hòa lẫn vào với nhau. Cô có biết bằng chứng ngoại phạm là gì không?

- Không, tôi không biết.

- Ấy thế đấy. Để xác định tội phạm, tôi trước hết cần phải xác định bằng chứng ngoại phạm của cô. Cởi áo ra.

Nina đỏ mặt, thở dài, vụng về tháo mấy cái móc khuy áo và kéo một bên vai áo xuống.

Luật sư giúp cô cởi áo. Khi cánh tay mềm mại trắng hồng của Nina lộ ra với một chỗ lõm nhỏ nơi khuỷu, luật sư đưa mấy ngón tay sờ lên chỗ có vết đỏ gần bờ vai trắng hồng và lịch thiệp nói:

- Xin lỗi, tôi cần phải xác nhận bằng chứng. Giơ tay lên. Thế, cái gì đây? Ngực à?

- Đừng động vào tôi! - Nina hét lên. - Làm sao anh dám?!

Run rẩy toàn thân, cô chụp vội lấy tay áo khoác và vội vã mặc vào.

- Gì mà cô giận dữ thế? Tôi còn cần phải xác định để loại bỏ khả năng kháng kiện...

- Anh là đồ mất dạy! - Nina cắt ngang, dập mạnh cửa, bước ra khỏi phòng.

Bước đi ngoài phố, cô thầm nhủ:

- Mình đến gặp luật sư để làm gì nhỉ? Đáng ra mình cần đến gặp bác sĩ xin giấy chứng nhận về việc xâm hại thô bỉ này mới phải.


3

Bác sĩ Dubiago là một người đàn ông đứng tuổi đạo mạo.

Ông tỏ vẻ hết sức thông cảm với Nina, lắng nghe cô kể, chửi rủa lão trưởng phòng điều vận và gã luật sư, rồi nói:

- Cởi đồ ra.

Nina cởi áo ngoài, nhưng bác sĩ Dubiago xoa tay bằng một động tác rất chuyên nghiệp và nói:

- Cô, thế này, cởi hết ra...

- Hết là thế nào? - Nina bùng lên. - Lão ta túm lấy tay tôi. Tôi chỉ cho ông xem tay thôi.

Bác sĩ ngắm nghía thân hình Nina, bờ vai trắng như sữa của cô, và dang hai tay ra.

- Dù sao thì cô cũng phải cởi hết... Tôi cần phải có một cái nhìn tổng thể về cô. Xin lỗi, để tôi giúp cô.

Ông cúi xuống bên Nina, khám phá cô bằng đôi mắt cận thị, nhưng chỉ một phút sau cái vung tay của Nina đã đánh văng khỏi mũi ông cặp kính cận, khiến bác sĩ Dubiago nhất thời mất đi không chỉ khả năng có một cái nhìn tổng thể, mà cả cái nhìn bình thường cũng không thể có.

- Để tôi yên.. Lạy Chúa! Tất cả đàn ông đều đểu.



4

Rời khỏi nhà bác sĩ Dubiago, Nina toàn thân run rẩy vì giận dữ và phẫn nộ.

"Đấy - những người bạn của loài người đấy! Những con người trí thức đấy!... Không, cần phải vạch mặt, phanh phui, tố giác tất cả cái lũ đểu giả mang mặt nạ đạo đức này".

Nina đi loanh quanh trên các hè phố một hồi, bình tĩnh lại ít nhiều, rồi quyết định đến gặp nhà báo Gromov, - một nhân vật tên tuổi, có tiếng là đàng hoàng, trung thực, không thể mua chuộc được, một tuần từ hai đến ba lần thẳng tay vạch mặt sự dối trá.

Nhà báo Gromov thoạt đầu tiếp Nina không được niềm nở cho lắm; nhưng sau khi nghe xong câu chuyện của cô, anh đã tỏ vẻ cảm thông với những phiêu lưu bất hạnh của cô.

- Cha cha! - anh cười cay đắng. - Thấy chưa, những con người tốt đẹp có trách nhiệm chữa trị vết thương và giảm nhẹ đau đớn cho loài người đau khổ! Thấy chưa những kẻ bảo vệ nhân dân bị áp bức và lăng nhục, những đại diện cho chân lý công bằng! Họ đã bị rơi mặt nạ văn hóa ngay trong lần đụng chạm vớ vẩn nhất với cuộc sống. Một lũ man rợ, đến tận giờ vẫn sống bằng xác thịt... Cha - cha! Ta biết họ mà.

- Có phải cởi áo ra không ạ? - Nina rụt rè hỏi.

- Cởi áo? Cởi để làm gì? Mà... cũng có thể cởi ra. Thử xem những cái dấu vết... hừm... của văn hóa.

Nhìn thấy cánh tay trần và khoảng vai của Nina, Gromov nheo mắt lắc đầu:

- Nhưng mà... tay của cô em... chẳng lẽ có thể đem trưng những hiện vật như thế này ra để quyến rũ nhân loại ư? Mặc vào đi. Hay là... không... gượm đã... Có mùi thơm gì thế này? Thế nào, nếu như tôi hôn vào cánh tay này, vào đây, ở khuỷu... Chà, hừm... chắc cô em cũng đồng ý rằng cô em chẳng thiệt hại gì, mà tôi lại có được một cảm giác thú vị mới mẻ để...

Gromov không có dịp được hưởng cái cảm giác thú vị đó. Nina kiên quyết từ chối nụ hôn; cô khoác lại áo vào và bỏ đi.

Về đến nhà, cô cười trong nước mắt.

"Lạy Chúa tôi, đàn ông rặt một lũ đểu cáng và ngu ngốc!".

5

Buổi tối, Nina ngồi khóc trong phòng.

Rồi bởi vì rất muốn chia sẻ nỗi đau khổ của mình với một ai đó, cô thay áo và đi sang phòng chàng sinh viên tự nhiên học Ikhnevmonov sống bên cạnh trong cùng khu chung cư.

Ikhnevmonov suốt ngày đêm chỉ ôm lấy đống sách, bao giờ người ta cũng trông thấy anh cúi sát khuôn mặt đẹp, xanh xao trên những trang sách in, vì vậy Nina gọi đùa anh là ngài giáo sư.

Khi Nina bước vào, Ikhnevmonov ngước đầu lên khỏi trang sách, hất tóc ra sau và nói:

- Chào cô Nina! Nếu cô muốn uống chè, thì chè và giăm bông ở kia. Còn Ikhnevmonov phải đọc nốt chương này đã.

- Hôm nay em bị làm nhục, anh Ikhnevmonov ạ, - vừa ngồi xuống Nina vừa nói.

- Sao?.. Ai?

- Một luật sư, một bác sĩ, một lão già. Toàn bọn đểu!

- Người ta làm nhục bạn như thế nào?

- Một người bóp tay đến bầm tím, còn bọn khác thì dòm ngó và cứ bám riết lấy...

- Thế... - Ikhnemonov lật trang sách, nói. - Thiệt quá đáng.

- Tay vẫn đau, khó chịu, - Nina than vãn.

- Một lũ đê tiện! Bạn uống trà đi!

- Có lẽ, - Nina buồn rầu mỉm cười, - cả anh cũng muốn xem tay em như mấy người kia?

- Xem để làm gì? - chàng sinh viên mỉm cười. - Có vết bầm - bạn nói tôi tin rồi mà.

Nina uống trà. Ikhnemonov giở từng trang sách.

- Đến tận giờ cánh tay vẫn rát, - Nina lại than thở. - Có phải đắp thuốc không anh nhỉ?

- Tôi không biết.

- Hay là để anh xem tay? Em biết anh không như những người khác, em tin anh.

Ikhnevmonov nhún vai.

- Làm phiền bạn làm gì?... Nếu tôi là thầy thuốc thì tôi đã giúp bạn rồi. Nhưng tôi học tự nhiên...

Nina cắn môi, đứng dậy và khẩn khoản:

- Nhưng dù sao anh cũng nhìn qua một tí.

- Thì nào, đưa tay bạn đây... Đừng lo... bạn chỉ tuột áo khỏi vai... thế... Đây à?.. Hừm. Đúng là vết bầm. Cái lũ đàn ông này. Nhưng nó sẽ chóng khỏi thôi.

Ikhnemonov lắc đầu đầy thông cảm và lại ngồi xuống chúi đầu vào quyển sách.

Nina ngồi im lặng, làn da trên vai màu sữa sáng rực lên dưới ánh đèn vàng vọt.

- Bạn khoác áo vào đi, - Ikhnemonov nói. - ở đây lạnh lắm.

Tim Nina thắt lại.

- Lão lại còn véo chân em nữa, - Nina bất ngờ nói sau một hồi im lặng.

- Cái đồ đốn mạt! - Chàng sinh viên lắc đầu.

- Chỉ anh xem nhé?

Nina cắn môi và muốn kéo váy lên, nhưng chàng sinh viên đứng dậy nói:

- Để làm gì? Bạn lại phải cởi cả tất, mà ở đây gió lùa lạnh lắm. Bạn sẽ cảm mất thôi, chẳng hay ho gì. Tôi có biết mô tê gì về y học cả đâu, như trong dân gian người ta vẫn nói ấy. Bạn uống trà đi.

Chàng lại vùi đầu vào sách. Nina ngồi thêm một lúc, thở dài và lắc đầu:

- Thôi em về đây. Không thì nói chuyện làm anh mất tập trung công việc.

- Không sao đâu, - Ikhnevmonov nói, bắt tay Nina thật chặt khi tiễn cô ra cửa.

Bước vào phòng mình, Nina thả người xuống giường. Và, khép mi mắt lại, một lần nữa cô thì thầm:

- Tất cả đàn ông đều đểu !

[minminixi]

Câu chuyện này còn một đoạn kết ngắn quan trọng:
"- Không sao đâu, - Ikhnevmonov nói, bắt tay Nina thật chặt khi tiễn cô ra cửa.

Bước vào phòng mình, Nina thả người xuống giường. Và, khép mi mắt lại, một lần nữa cô thì thầm:

- Tất cả đàn ông đều đểu !

Rồi hình như Nina bỗng cảm thấy bàn tay mới đây bị chàng sinh viên Ikhnevmonov bắt chặt râm rẩm nhưng nhức, nàng giật mình giơ bàn tay ra, rồi từ từ nhìn ngược lên vết lõm ở khuỷu tay, lên đến bờ vai của mình. Thế rồi Nina chạy ra chiếc gương lớn để nhìn rõ cả ngực, cả chân, cố tìm hiểu tại sao đàn ông toàn đểu với mình từ cả thằng già đến đứa trẻ như thế. Nghĩ mãi và nghĩ mãi mà không thấy nguyên nhân gì trên người mình, Nina đành lẩm bẩm:
- Có lẽ tại không phải tất cả đàn bà đều đàng hoàng như mình!
Rồi Nina như sực tỉnh ra:
- Mà có lẽ mình đâu có phải đàn bà nhỉ?"
Thời Liên xô họ in đầy đủ, chắc sau này tái bản thì bỏ đi đoạn cuối để hy vọng giảm bớt tỷ lệ tội phạm thì phải!

[hungmgmi]

Hôm rồi một ông anh ở Bộ GTVT đôi tháng trước có lên công tác tại Mường Tè, Lai Châu về kể một chuyện có thật.
Đó là hôm đến xã Mù Cả ở huyện này, anh có nhìn thấy một khẩu hiệu từ đời nào, nhưng vẫn chưa được tháo đi:
"Nhân dân xã Mù Cả sáng suốt lựa chọn đại biểu vào Hội đồng nhân dân".
Đã mù cả mà vẫn còn sáng suốt, hay thật

[Мужик]

hungmgmi viết

Đã mù cả mà vẫn còn sáng suốt, hay thật

Mù cả vẫn có thể sáng suốt tốt!

Thà đui mà giữ đạo nhà
Còn hơn có mắt ông cha không thờ
Dầu đui mà khỏi danh nhơ
Còn hơn có mắt ăn dơ tanh rình
Dầu đui mà đặng trọn mình
Còn hơn có mắt đổi hình tóc râu
............................................
Thấy rồi muôn việc trong trần
Xin còn hai chữ “tâm thần” ở ta.

Bịt mắt Gà Mờ lại, đưa chén vodka rởm đến gần, gã đổ phắt đi ngay. Cực kỳ sáng suốt!

[Мужик]

"Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения". Билл Гейтс

“Tôi lúc nào cũng chọn người lười để giao làm công việc khó, bởi vì anh ta sẽ tìm được cách dễ dàng để thực hiện nó”. (Bill Gates)

[dienkhanh]

Không biết cái này có cười được không các bác nhỉ:

(nguồn: Facebook)

P.S.: Mà lại là sản phẩm của NXB Văn học nữa mới tởm chứ

[nqbinhdi]

dienkhanh viết

Không biết cái này có cười được không các bác nhỉ:

(nguồn: Facebook)

P.S.: Mà lại là sản phẩm của NXB Văn học nữa mới tởm chứ

He he,

Nhà Dienkhanh mõi cái này ra ở đâu thế, facebook hử?

Thực ra thì đáng cười nhất là tên truyện được in thành Anna Karenlina chứ tên tác giả thì cũng không đến nỗi ghê răng lắm bởi có thể đã được dịch từ bản tiếng Anh, theo đó tên của Lev Tolstoy được phiên thành Leo Tolstoy (gõ thử tên này và tìm theo Google có mà ra cả tổng, cả trên Wikipedia lẫn trên trang Amazon.com).

Cũng chưa ghê bằng ngày xưa tiểu thuyết này được dịch và in ở ta (thời Pháp thuộc) với tên tác giả là Leon Tolstoy (dịch từ bản tiếng Pháp, chắc thế) song với tên tiểu thuyết lại dịch qua tiếng Tàu: An-na Kha-Lệ-Ninh mới búa bổ ạ.

Cùng kiểu dịch ấy, Ba người lính ngự lâm của Alexandre Dumas được dịch thành Ba chàng ngự lâm pháo thủ (thế cũng còn được đi dù chả ma nào hiểu cái từ pháo thủ ấy ở đâu ra, không nhẽ lại do từ Mousquetaires na ná tên khẩu súng trường Mousqueton đời 1916 mà ra?), với tên các nhân vật được dịch thành A-tú, Poóc-tuất và A-ra-mít, nàng Constance Bonacieux thì dịch thành bà Lành (có lẽ vì Constance cũng có nghĩa là hiền lành chăng). Hoặc giả trong Ai-van-hô thì có tu sĩ Tuất, công nương Mỹ Liên (Lady Rowena), Robin Hood (legend of Sherwood Forest) được dịch thành Lỗ Bình...

[masha90]

Bác Bình Dị cho cháu nói leo một tí ạ: cháu còn được đọc quyển í do miền Nam xuất bản trước năm 1975 (cháu đã viết là "trước giải phóng", nhưng sửa lại thế này cho chính xác) với các nhân vật A-tước, Bộc-tước, A-ra-mit và Thế Vinh (Treville)...

[micha53]

masha90 viết

Bác Bình Dị cho cháu nói leo một tí ạ: cháu còn được đọc quyển í do miền Nam xuất bản trước năm 1975

Tên sách là:
"Anna Kha lệ Ninh"?

[masha90]

Dạ không, đấy là cuốn "3 chàng ngự lâm" ạ.

[dienkhanh]

nqbinhdi viết

He he,

Nhà Dienkhanh mõi cái này ra ở đâu thế, facebook hử?

Thực ra thì đáng cười nhất là tên truyện được in thành Anna Karenlina chứ tên tác giả thì cũng không đến nỗi ghê răng lắm bởi có thể đã được dịch từ bản tiếng Anh, theo đó tên của Lev Tolstoy được phiên thành Leo Tolstoy (gõ thử tên này và tìm theo Google có mà ra cả tổng, cả trên Wikipedia lẫn trên trang Amazon.com).

Facebook bác ạ, của một người quen của người quen của người quen em. Thì em cũng thấy ngạc nhiên ở chỗ bác bôi đỏ ý thôi ạ. Còn Leo thì em hiểu. Thậm chí Kha Lệ Ninh em cũng biết nữa. (Em cũng có đọc qua Vi Tiểu Bảo rồi nên cũng được làm quen công chúa Tô Phi Á và sa hoàng Bỉ Đắc rồi ạ)

[Мужик]

- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.

- Này, cậu biết không, ở Mô-na-cô cấm chơi đá bóng đấy!
- Sao lại thế?
- Phiền toái lắm. Lúc phải chạy sang Ý, lúc phải chạy sang Pháp để nhặt bóng.

[Anh Thư]

Мужик viết

[I]-
- Phiền toái lắm. Lúc phải chạy sang Ý, lúc phải chạy sang Pháp để nhặt bóng.

Bác Mu ới! Cái này thì buồn cười ở chỗ nào?

[masha90]

Vì cái nước này nó bé tẹo như hạt vừng và bị kẹp giữa Pháp và Ý, cô ạ. Trên biên giới giữa Tây Ban Nha và Pháp còn có nước An-đô-ra có 1 khẩu pháo đeo một cái khoá ở đầu nòng (ý là không được bắn, nhỡ mà bắn một phát thì chắc chắn là đạn rơi sang nước láng giềng).

[USY]

masha90 viết

Vì cái nước này nó bé tẹo như hạt vừng và bị kẹp giữa Pháp và Ý, cô ạ. Trên biên giới giữa Tây Ban Nha và Pháp còn có nước An-đô-ra có 1 khẩu pháo đeo một cái khoá ở đầu nòng (ý là không được bắn, nhỡ mà bắn một phát thì chắc chắn là đạn rơi sang nước láng giềng).

Mình nghĩ có lẽ đúng hơn là "tất cả các muzhik ở đó đều không được bắn lạc đạn", nếu không là phiền toái lắm, bị ra tòa án quốc tế phạt như chơi.