CÓ THỂ BẠN SẼ CƯỜI

[Мужик]

Значит авария случилась в канализационной системе. Ну пошли налаживать два слесаря: мастер и подручный. Подходят к люку, снимают крышку, люк доверху затоплен г@#$ом. Мастер смело в него ныряет, через несколько минут высовывается:
- Ключ на 24!!!
Молодой подает. Мастер опять - буль. Через минуту опять выныривает:
- Ключ на 32!!!
Получает и опять - буль. Ну и так раз 10. Ну, значит,наладили они, возвращаются, а по дороге мастер и говорит:
- Вот, сынок учись у мастеров, а то всю жизнь только ключи подавать будешь!

Hệ thống cống thải gặp sự cố. Bác thợ cả và anh học việc kéo nhau đi khắc phục. Họ đến gần hố ga, bậy nắp lên, trong hố ga ngập ngụa toàn c.’.t. Bác thợ cả dũng cảm ngụp xuống, sau vài phút bác ngoi lên:
- Cờ-lê 24!!!
Thợ trẻ đưa vội. Bác thợ cả lại “hụp”. Phút sau bác lại trồi lên:
- Cờ-lê 32!!!
Cầm cờ-lê 32 bác lại “hụp”. Sau 10 lần như thế sự cố được khắc phục. Trên đường về, bác thợ cả giáo huấn:
- Thế đấy, con trai ạ, cố học mà làm thợ cả, nếu không muốn cả đời chỉ cầm cờ-lê đưa cho người khác.

[baodung]

Двое любителей пельмени поспорили кто больше съест. Один проглотил 99 штук и сдался, а второй дошел также до 99-ой и приостановился ! Первый говорит : Давай последний победный шаг!
- Не могу - во рту у меня 99-ая а сижу на первой !!!
Спрашивается : кто победил ?

[Мужик]

baodung viết

Двое любителей пельмени поспорили кто больше съест. Один проглотил 99 штук и сдался, а второй дошел также до 99-ой и приостановился ! Первый говорит : Давай последний победный шаг!
- Не могу - во рту у меня 99-ая а сижу на первой !!!
Спрашивается : кто победил ?

Победил первый, конечно!

[hungmgmi]

baodung viết:
Двое любителей пельмени поспорили кто больше съест. Один проглотил 99 штук и сдался, а второй дошел также до 99-ой и приостановился ! Первый говорит : Давай последний победный шаг!
- Не могу - во рту у меня 99-ая а сижу на первой !!!
Спрашивается : кто победил ?

Социализм, конечно!

[Мужик]

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня
18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок.
Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и...медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор...

Cụ già 80 đến bác sỹ kiểm tra sức khoẻ.
- Vâng, cụ thấy mình thế nào ạ?- Bác sỹ hỏi.
- Tổt như chưa từng tốt! - Cụ già hãnh diện đáp, - cô bạn 18 tuổi đang có bầu, sắp tới con của chúng tôi sẽ ra đời. Bác sỹ thấy thế nào?
Sau phút suy nghĩ, vị bác sỹ chậm rãi:
- Con xin kể hầu cụ một câu chuyện. Con quen một tay nghiện săn bắn. Một lần lúc chuẩn bị đi săn, thay vì mang súng hắn lại cầm nhầm cái ô. Đang lang thang trong rừng thì chẳng biết từ đâu một con gấu to đùng lao thẳng vào hắn! Không chút sợ hãi, hắn giương cái ô lên bấm nút và… con gấu chết lăn quay dưới chân hắn!
- Phét, làm gì có chuyện, - ông cụ phản ứng, - Chắc là có ai đó bên ngoài kịp nổ súng.
- Dạ, thưa cụ, - bác sỹ nhã nhặn, - con cũng muốn mào đầu như vậy để quay lại vấn đề của chúng ta…

[Мужик]

Она: -Ты меня не забудешь?
Он: - Да как же я тебя забуду, когда запомнить не могу!

Nàng: Anh sẽ không quên em chứ?
Chàng: Làm sao anh có thể quên được khi mà anh không thể nhớ nổi mặt em!

[nqbinhdi]

Мужик viết

Онa: -Ты меня не забудешь?
Он: - Да как же я тебя забуду, когда запомнить не могу!

Nàng: Anh sẽ không quên em chứ?
Chàng: Làm sao anh có thể quên được khi mà anh không thể nhớ nổi mặt em!

Chuyện lăng nhăng, chẳng logic gì sất, thế mà cũng kể. Nên đổi lại là:

Он (Мужик, например): -Ты меня не забудешь?
Онa: - Да как же я тебя забуду, когда запомнить не могу!

Thế mới có lý chứ. Tức là người ta dòm vào gương thì người ta nhớ mặt người ta chứ mấy ai nhớ mặt cái gương?

[baodung]

nqbinhdi viết

Chuyện lăng nhăng, chẳng logic gì sất, thế mà cũng kể. Nên đổi lại là:

Он (Мужик, например): -Ты меня не забудешь?
Онa: - Да как же я тебя забуду, когда запомнить не могу!

Thế mới có lý chứ. Tức là người ta dòm vào gương thì người ta nhớ mặt người ta chứ mấy ai nhớ mặt cái gương?

Nhà iem xin bạo mồm đưa ra một tình huống - trong nhà trẻ:

Bé gái: cậu sẽ không quên tớ chứ ?
Bá trai: sao quên được ? Khi còn chưa kịp nhớ!!!

[Мужик]

Вы едете в своем авто на рыбалку. Это хорошо. На дороге голосует одинокая девушка. Это здорово. Вы решаете подвезти ее. В дороге она теряет сознание. Это плохо. Вы везете ее в больницу. Доктора говорят, что она беременна и поздравляют вас. Это очень плохо. Вы утверждаете, что ребенок не ваш, она утверждает обратное. Это - стресс. Вы требуете провести анализ ДНК, который подтверждает, что ребенок не ваш. Это - облегчение. Доктор также сообщает, что у вас врожденное бесплодие. Это ужасно. Но вдруг вы вспоминаете, что у вас с вашей законной женой трое детей...

Bạn đánh xe đi câu cá. Thật hay! Trên đường gặp cô gái cô đơn vẫy tay xin quá giang. Thật thích! Bạn quyết định cho cô gái đi nhờ. Dọc đường cô gái ngất xỉu. Thật tệ! Bạn đưa cô gái vào bệnh viện. Các bác sỹ bảo cô ấy đang có bầu và chúc mừng bạn.Thật tồi tệ! Bạn khẳng định đứa bé không phải tác phẩm của bạn, cô gái quả quyết điều ngược lại. Thật căng thẳng! Bạn đòi thử AND, kết quả cho thấy đứa trẻ không phải của bạn. Thật nhẹ cả người! Đồng thời bác sỹ thông báo rằng bạn bị vô sinh bẩm sinh. Thật khủng khiếp! Nhưng bất chợt bạn nhớ ra là bạn có tới những ba mặt con với người vợ trong giá thú…

[Мужик]

Одна медcеcтpа, указывая на больного, cпpашивает у дpугой:
- Это тот бокcеp, котоpого cбил мотоциклиcт?
- Hет, это тот мотоциклиcт.

Cô y tá vừa chỉ lên bệnh nhân, vừa hỏi người đồng nghiệp:
- Đây có phải là anh chàng đấm bốc bị tay đi mô-tô va phải không?
- Không, đây chính là tay đi mô-tô đấy.

[Мужик]

Познакомился с замечательной девушкой. Но её родители против нашего счастья. Они хотят, чтобы я на ней женился.

Mình bắt quen được với một cô gái tuyệt vời. Nhưng bố mẹ nàng lại phản đối hạnh phúc của chúng mình. Họ cứ muốn mình phải cưới cô ấy.

[Мужик]

2030-й год...
- Папа, папа, а что такое "зимнее время"?
- Не знаю, сынок. Наверно, зимнее расстояние делёное на зимнюю скорость.

Năm 2030…
- Bố ơi, bố! Thời gian mùa đông là gì hả bố?
- Bố không biết, con à. Có lẽ đó là quãng đường mùa đông chia cho vận tốc mùa đông.

[Nguyệt VŨ]

Мужик viết

2030-й год...
- Папа, папа, а что такое "зимнее время"?
- Не знаю, сынок. Наверно, зимнее расстояние делёное на зимнюю скорость.

Năm 2030…
- Bố ơi, bố! Thời gian mùa đông là gì hả bố?
- Bố không biết, con à. Có lẽ đó là quãng đường mùa đông chia cho vận tốc mùa đông.

Dịch các mẩu chuyện hài như thế này là quá siêu. Ngày xưa khi ở cùng các bạn SV Nga , bọn chị tự đo trình độ tiếng Nga của mình bằng khả năng cười được khi bọn chúng kể chuyện tiếu lâm. Năm thứ nhất chả thấy buồn cười, năm thứ hai mới hơi hơi nhếch mép, đến năm thứ ba thì mới " biết cười" , năm thứ 4 thì "chúng mày nghe tao kể nhé"
Vui vui, tuy nhiên chuyện cười Nga thì không thâm bằng chuyện cười Anh, lúc đầu đọc chả hiểu gì sau đó về " đắp chăn cười khùng khục"
Cảm ơn Мужик con ong chăm chỉ nhé, thỉnh thoảng chị vào đây cười góp để ôn lại ngữ pháp tiếng Nga
Thời gian thì bằng Quãng đường chia Vận tốc là quá đúng rồi , giống như toán học vui của mình ấy " ngu chia cho ngu bằng hai ngu dốt " he he .
Học như thế dễ vào hơn là sin mới chả cos

[LyMisaD88]

Ngày xưa khi ở cùng bọn Nga ngố

Bạn Nguyệt Vũ: Tôi thích đọc thơ của bạn nhưng khi đọc phải câu này nó gây phản cảm cho tôi quá. Xin bạn không nên viết như thế.

[Nguyệt VŨ]

LyMisaD88 viết

Bạn Nguyệt Vũ: Tôi thích đọc thơ của bạn nhưng khi đọc phải câu này nó gây phản cảm cho tôi quá. Xin bạn không nên viết như thế.

Sorry bạn, mình sửa lại rồi nhé

[hungmgmi]

Nguyệt VŨ viết

Dịch các mẩu chuyện hài như thế này là quá siêu. Ngày xưa khi ở cùng bọn Nga ngố, bọn chị tự đo trình độ tiếng Nga của mình bằng khả năng cười được khi bọn chúng kể chuyện tiếu lâm. Năm thứ nhất chả thấy buồn cười, năm thứ hai mới hơi hơi nhếch mép, đến năm thứ ba thì mới " biết cười" , năm thứ 4 thì "chúng mày nghe tao kể nhé"

Nói ra thì bảo "khoe" dốt, nhưng em sống mãi với các đồng chí Nga, đi nhậu với nhau nhiều, nhưng đến tận năm thứ năm (và cả bây giờ nữa), họ kể tiếu lâm thì em đa số nhìn vào thái độ của mấy bợm cùng bàn, nếu họ nhe răng cười thì em cùng hì hì cười góp chứ nhiều khi chả hiểu quái gì cả. Kể cả xem tivi Nga cũng thế, thấy nhiều bác đi về khoe hiểu đến 90% thì em bái phục quá, nhiều khi em thấy hiểu được 50-70% là em đã sung sướng mê tơi rồi. Đặc biệt là nghe bài hát đa số chả hiểu gì, cứ như vịt nghe sấm, may ra hiểu được mấy câu điệp khúc, kiểu Не сыпь мне соль на рану...

[Nguyệt VŨ]

hungmgmi viết

Nói ra thì bảo "khoe" dốt, nhưng em sống mãi với các đồng chí Nga, đi nhậu với nhau nhiều, nhưng đến tận năm thứ năm (và cả bây giờ nữa), họ kể tiếu lâm thì em đa số nhìn vào thái độ của mấy bợm cùng bàn, nếu họ nhe răng cười thì em cùng hì hì cười góp chứ nhiều khi chả hiểu quái gì cả. Kể cả xem tivi Nga cũng thế, thấy nhiều bác đi về khoe hiểu đến 90% thì em bái phục quá, nhiều khi em thấy hiểu được 50-70% là em đã sung sướng mê tơi rồi. Đặc biệt là nghe bài hát đa số chả hiểu gì, cứ như vịt nghe sấm, may ra hiểu được mấy câu điệp khúc, kiểu Не сыпь мне соль на рану...

Hi hi, chị nói là " biết cười" có nghĩa là phân biệt được nó nói thật hay hài hước mà " cười góp" như iem ấy chứ. Còn khi kể thì khỏi lo, kể mỏi tay thì các bạn cũng sẽ cười thôi. Hoặc có thể là các bạn cũng " cười góp" để động viên mình
Đấy là 25 năm về trước, bây giờ mà nghe các bạn nói thì " các bạn tự đi mà cười lấy" , phải nhờ Muzik dịch mới " cười góp" được.
Chị chưa biết bài hát nào có điệp khúc " đừng rắc muối vào vết thương tôi" đâu .
Nói gì thì nói ngôn ngữ hài là một thứ ngôn ngữ khác. Ngay cả hài miến Nam và miền Bắc đã khác xa nhau rồi chứ đừng nói là hài nước ngoài, không phải tiếng mẹ đẻ của mình.
Chị nghe hài SG mà chả " rặn cười" được và ngược lại các bạn nghe hài Miền Bắc chắc gì đã cười. Cho nên mình thích tiêu đề của topic này Có thể bạn sẽ cười . Mong đ/c Muzik duy trì được topic thật sôi động nhé
Chúc cả nhà luôn tràn ngập tiếng cười

[Мужик]

Nguyệt VŨ viết

...tuy nhiên chuyện cười Nga thì không thâm bằng chuyện cười Anh, lúc đầu đọc chả hiểu gì sau đó về " đắp chăn cười khùng khục"

Mời bác và cả nhà thưởng thức một truyện cười kiểu Ăng-lê:

Лондон. 20-квартирный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

Luân-đôn. Nhà 20 căn hộ cao tầng. Một quý ông bệ vệ ra sức giật cửa để ra ngoài phố.
- Phải đẩy ra, thưa ngài! – Người gác cổng ân cần mách nước.
- Nhưng ở đây rõ ràng ghi “Kéo vào” mà! – Quý ông nhìn chằm chặp vào người gác cổng.
- Đúng là như vậy, thưa ngài, - người gác cổng nhanh nhảu đồng tình, - đây là sáng kiến của cái ông trong căn hộ số 10. Nhờ thế mà ông ấy mới đuổi kịp đám nhân tình của bà vợ!

[minminixi]

Chuyện này thì không nhớ Russian viết ra sao nữa vì lâu quá rồi, chỉ nhớ đại ý Vietnamese là:
Ba chàng Liên xô đi xem hài kịch cùng một bạn gái, nhưng một chàng Nga ở Mát, một chàng Nga gốc Viễn đông (Camchatka) và chàng còn lại đến từ Trung Á. Diễn viên hài vừa nói gì đó rồi nhăn mặt lè lưỡi méo miệng trợn mắt trên sân khấu thì khán phòng cười ngay, nhưng trong ba chàng kể trên thì anh Mát cười to nhất, anh Viễn đông cười lấy lệ còn anh Trung Á chỉ khẽ nhếch mép. Cô bạn gái thấy lạ hỏi anh Mát:
- Sao cười to thế?
- Thì cái mặt nó hài quá cỡ vậy sao nín cười được!
Lại hỏi anh Cam:
- Anh thấy buồn cười lắm không?
- Thì người ta cười vậy mình không cười sao được!
Còn lại anh Trung (Á):
- Anh cười chưa nhỉ?
- Cười rồi, buồn cười là có thế cũng cười!
Khi chia tay ba anh về rồi, cô gái mới đứng cười mãi.
Không thấy nói cô gái gốc ở đâu, sau này BT nghe nói có thể là “Cộng...” gì đó.

[Nguyệt VŨ]

Những ông chồng chết thảm

( Sưu tầm)

Một phụ nữ kể cho bạn gái biết tin mình vừa lấy chồng lần thứ tư.
- Ôi! tuyệt quá! - Cô bạn nói - Nhưng nếu không thấy ngại thì cậu có thể kể cho mình biết điều gì đã xảy ra với người chồng đầu tiên của cậu?
- Anh ta ăn phải nấm độc và chết.
- Thật bi kịch quá! Thế còn người chồng thứ hai?
- Anh ta cũng ăn phải nấm độc.
- Kinh khủng quá! Mình gần như thấy sợ khi hỏi về người chồng thứ ba của cậu.
- Anh ta chết vì gãy cổ.
- Gãy cổ ư?
- Vì anh ta không muốn ăn nấm!