Gặp nhau là cười

[Edin]

Edin xin góp vui thêm 1 nụ cười:

Hai vợ chồng đi đến hội chợ tìm mua một con bò giống. Họ nhìn thấy một con, trên trán có gắn tấm biển đề:
"Con bò này đã phối giống 50 lần trong năm qua".
Người vợ trầm trồ nói với chồng: "Anh cần phải học tập con bò này".

Bước sang con bò thứ hai, tấm biển đề: "Con bò này đã phối giống 65 lần trong năm qua". Người vợ thán phục: "Hơn 5 lần mỗi tháng. Quả thật đây là tấm gương cho anh".

Bước tới con bò thứ ba, bà vợ thốt lên kinh ngạc: "365 lần một năm. Tức mỗi ngày một lần. Hãy học tập con bò này".
Không chịu nổi, người chồng gào lên: "Bà hãy hỏi con bò xem, nó có làm cả 365 lần với cùng một con bò cái hay không?".

[Edin]

Có bác nào biết vì sao người do thái thường bị hói phía sau đầu còn người Nga lại thường bị hói đằng trước không?

[micha53]

$$$$$$_$$$$$$_$$$$$$
$$_____$$_________$
$$$$$$_$$$$_____$$$$
$$__$$_$$_________$$
$$$$$$_$$$$$$_$$$$$$

$$$$$$_$$$$$$_$$$$$$__$$$$$$
__$$___$$_____$$______$$__$$
__$$___$$$$___$$$$$$___$$$$$
__$$___$$_____$$__$$__$$__$$
__$$___$$$$$$_$$$$$$_$$___$$

$$____$$_$$$$$$__$$$$$$
$$$__$$$_$$__$$__$$
$$_$$_$$_$$__$$__$$$$
$$____$$_$$__$$__$$
$$____$$_$$$$$$__$$$$$$

$$$$$$_$$$$$$_$$$$$$__$$$$$$__$$__$$__$$$$$$
$$_____$$_____$$__$$__$$__$$__$$__$$__$$
$$_____$$$$___$$$$$$__$$__$$__$$__$$__$$$$
$$_____$$_____$$______$$__$$__$$__$$__$$
$$$$$$_$$$$$$_$$_____$$$$$$$$_$$$$$$$_$$$$$$

$$$$$$_$$$$$$_$$__$$_$$$$$$_$$$$$$_$$___$$_$$$$$$
$$_____$$__$$_$$__$$_$$_______$$___$$__$$$___$$
$$_____$$$$$$_$$$$$$_$$_______$$___$$_$_$$___$$
$$_____$$_________$$_$$_______$$___$$$__$$___$$
$$_____$$_____$$$$$$_$$$$$$___$$___$$___$$___$$

[weekdaysman]

Edin viết

Có bác nào biết vì sao người do thái thường bị hói phía sau đầu còn người Nga lại thường bị hói đằng trước không?

Người Do Thái thường xuyên vỗ trán và nói với mình: "Làm thế nào để lừa được thằng Nga kia nhỉ?"
Người Nga thì gãi gáy và nói: "Thôi chết! Mình lại bị thằng Do Thái kia nó lừa rồi!"

Cái mẩu hài này em đọc cũng lâu lâu rồi, giờ mới tìm lại.

[USY]

Edin viết

Có bác nào biết vì sao người do thái thường bị hói phía sau đầu còn người Nga lại thường bị hói đằng trước không?

Cái mẩu hài này em đọc cũng lâu lâu rồi, giờ mới tìm lại.[/QUOTE]
Sao lại thế nhỉ? - Vỗ trán thì hói đằng trước, còn gãi gáy thì hói đằng sau chứ, cái này trong câu đố có sự nhầm lẫn gì đây? Có lẽ phải là Do Thái hói trán, Nga hói phía sau chăng?

[Gấu Misa]

weekdaysman viết

Người Do Thái thường xuyên vỗ trán và nói với mình: "Làm thế nào để lừa được thằng Nga kia nhỉ?"
Người Nga thì gãi gáy và nói: "Thôi chết! Mình lại bị thằng Do Thái kia nó lừa rồi!"

Cái mẩu hài này em đọc cũng lâu lâu rồi, giờ mới tìm lại.

Nếu thế thì người Nga bị hói đầu phía sau,còn người Do Thái bị hói phía trước chứ nhỉ.
Sao câu hỏi của Edin thì nói ngược lại???

[weekdaysman]

Em nhầm đấy ạ, đúng là trong lúc người Do Thái nghĩ kế lừa người Nga thì gãi sau gáy, còn người Nga sau khi nhận ra bị người Do Thái lừa rồi thì mới vỗ trán mà thốt lên như thế!

[Edin]

Các bác giải đúng rồi! Cháu xin bổ xung thêm:
Lý do là vì: Người Do thái thường nghĩ kế lừa người Nga, mỗi lần suy nghĩ lại hay gãi đầu. Nhưng vì họ luôn đội 1 chiếc mũ trên đầu nên họ phải gãi sau gáy. => Tóc rụng nhiều sau gáy => hói
Còn người Nga, mỗi lần bị người Do thái lừa thì thường có phản ứng rất đặc trưng là vỗ tay lên trán và thốt lên: " Chết tiệt! Lại bị thằng Do thái nó lừa rồi!"
Các bác thấy có đúng không?

[micha53]

Edin viết

Các bác giải đúng rồi! Cháu xin bổ xung thêm:
Lý do là vì: Người Do thái thường nghĩ kế lừa người Nga, mỗi lần suy nghĩ lại hay gãi đầu. Nhưng vì họ luôn đội 1 chiếc mũ trên đầu nên họ phải gãi sau gáy. => Tóc rụng nhiều sau gáy => hói
Còn người Nga, mỗi lần bị người Do thái lừa thì thường có phản ứng rất đặc trưng là vỗ tay lên trán và thốt lên: " Chết tiệt! Lại bị thằng Do thái nó lừa rồi!"
Các bác thấy có đúng không?

Tớ lại tưởng đã giải thích ở mục Đố vui rồi.
Hình như đồng chí này chưa dạo hết 3N?

[TrungDN]

Edin viết

Các bác giải đúng rồi!

Câu đố này bác micha53 (hình như hồi đó còn mang tên là vanhoa53 thì phải) đã đố rồi và giải rồi. Chắc là vì thế nên bác mới rải $$$$$ ra đầy cái bài bác ấy post ngay sau câu đố của bạn đó.
Hình như những đồng $$$$$ ấy xếp thành chữ gì đó???

[BelayaZima]

Hội chứng quảng cáo

Hai anh em chơi trò đố vui. Cậu anh hỏi: "Con gà kêu như thế nào?"

- Cục ta cục tác.

- Con chó kêu như thế nào?

- Gâu gâu.

- Thế con bò kêu như thế nào?

- "Trăm phần trăm, trăm phần trăm, trăm phần trăm... Chúng tôi là những con bò", cậu em hát to.

[Edin]

vì cháu là "lính mới" nên chưa tìm hiểu kỹ càng. mong bác micha53 và các bác lượng thứ cho cháu nhé.hii
để lập công chuộc tội cháu xin đố bác micha53 câu này nhé: Vì sao người Do thái lại phải đội mũ?

[001]

hehe,biến thể vui "kachiusa"

Đào mà ra hoa, người ta mới kêu là hoa đào
Đào mà ra bông, người ta mới kêu là bông đào
Đào đẵn đi, đốt lấy than mới kêu là than đào
Mấy em làm đêm, người ta cũng kêu là đào.

Cầu mà đang xây, người ta mới kêu là xây cầu
Cầu mà xây xong, người ta mới kêu là cây cầu
Cầu uốn cong, bắc qua sông mới kêu là Sông Cầu
Chúng ta mà ...đi, người ta cung kêu là ...đi cầu.

Nhà mà đang xây, người ta mới kêu là xây nhà
Nhà mà xây xong, người ta mới kêu là căn nhà
Nhà bán đi, sống lang thang mới kêu là không nhà
Má bên cạnh Ba, thì Ba cũng kêu là ...nhà.

Đời mà lên hương, người ta mới kêu là lên đời
Đời mà đi tong, người ta mới kêu là đi đời
Đời sướng vui hát ca vang mới kêu là yêu đời
Có em ở bên, thì ta cũng kêu là ...bạn đời.

Gà mà ra lông người ta mới kêu là lông gà
Gà mà ra đuôi người ta mới kêu là đuôi gà
Gà chết đi nấu ra xôi mới kêu là xôi gà
Mấy cô "làm đêm" người ta mới kêu là gà

Bầu vừa ra dây người ta mới kêu là dây bầu
Bầu vừa ra hoa người ta mới kêu là hoa bầu
Bầu nấu sôi bỏ tôm khô mới kêu là canh bầu
Mấy em bụng to người ta cũng kêu là bầu

Bò mà ra lông người ta mới kêu là lông bò
Bò mà ra đuôi người ta mới kêu là đuôi bò
Bò chết đi nấu lên mới kêu cà ri bò
Nếu ai hỏi tôi thì tôi cũng kêu là con bò! Applause.gif

[Sunny]

Một cô đến tham vấn bác sỹ ("tình" học) :
- Thưa bác sỹ. Hình như không có ai làm em "thỏa nỗi lòng". Em lúc nào cũng "muốn".
- Vậy em đã có chồng ?
- Lâu rồi.
- Thì em thử có "thêm" xem ?
- Em đã có N (7,8...) "thêm" rồi.
- Chà... Vậy thì, em là một người đàn bà thật ĐẶC BIỆT.
- Bác sỹ có thể cấp cho em chứng nhận em là người như bác sỹ nói trên được. Hay không ? Vì mấy người biết tiếng Nga (ở NNN chẳng hạn,..) xung quanh em cứ gọi em là "Bờ lin..." với chẳng "BÁNH XÈO" ! Lại còn "NÓNG" nữa chứ !!!

[Jan]

By : Jan

SÚT THẾ NÀO

Trong giờ giảng dạy môn Chiến thuật, ông thầy Guus Hiddink đưa ra một câu hỏi như sau : "Khi phải mặt đối mặt với thủ môn đối phương mà trong chân đang có bóng, em sẽ làm thế nào để đưa được bóng vào lưới ?".
Thật nhanh nhẹn như một chiến binh Taeguk, trò Ahn Jung - hwan giơ tay xung phong trả lời đầu tiên :
- Thưa thầy, em sẽ đánh lừa hắn ạ !
- Bằng cách nào ?
- Em sẽ sút thật mạnh vào góc trái hoặc góc phải cầu môn nhưng luôn tỏ vẻ mình đang có ý định sút sang phía bên kia cơ.
- Thế nếu hắn cảnh giác được thì sao ?
- Ừm !!!...
- Thôi, ngồi xuống và nhận điểm 0 nhé !
- Thưa thầy ...- Trò Tim Cahill ngập ngừng lên tiếng - Nếu là em thì em cũng sẽ sút thật mạnh nhưng là lên góc cao cơ. Thủ môn sẽ hoàn toàn bất lực trước đường đi quá bổng của bóng !
- Thế nếu bóng đập trúng xà ngang hay lao thẳng lên trời tìm chim thì làm thế nào ?
Nói xong, Guus Hiddink phệt ngay vào bảng điểm, ngay hàng chữ có tên Tim : Điểm F !
1 phút, rồi 2 phút trôi qua ...Không khí lớp học im lặng một cách đáng sợ. Bỗng ...
Từ một chiếc bàn ở phía cuối lớp, trò Roman Pavluchenko hét toáng lên :
- Thưa thầy, em xin có ý kiến !
- Nói đi !
- Em cũng sẽ lại ...sút thật mạnh, nhưng mà là sút thẳng vào ...bụng thủ môn cơ ạ !
- Để làm gì ? - Ông thầy khó tính nhăn trán lấy làm khó hiểu.
- Dạ ...dạ thưa thầy, đây là một sự kết hợp nhuần nhuyễn, tinh tế giữa bộ môn vật lý với thể thao đỉnh cao ! Theo lực đẩy, gã thủ môn sẽ phải ôm cả bóng mà tông thẳng vào khung thành ạ ...
Guus Hiddink mặt mày sáng chói như ánh Mặt trời lúc rạng đông :
- Bravo, bravo ! Thế nhé, Pavka, kể từ giờ phút này, tôi đã cho em điểm 5 ...

[BelayaZima]

'Ranh ngôn' của người yêu công nghệ



"Phận làm trai gõ phím bình thiên hạ.
Chí anh hùng click chuột định giang sơn".

"Pin có thể cạn, phím có thể mòn, nhưng số máy, số SIM không bao giờ thay đổi".

"Không có sinh viên IT dốt, mà chỉ có sinh viên IT không biết... học giỏi".

"Di chuột ngày đàng, học một sàng khôn".

[hongducanh]

Bên hàng xóm vừa mới kết thúc buổi tang lễ, chẳng là anh hàng xóm đau khổ đến tột cùng đưa tiễn cô vợ đến đài hóa thân Hoàn Vũ. Ai cũng nghe rõ ràng tiếng anh ta than thở.

Ới em ơi, sao em nỡ xa anh ... Vui ơi là Vui...
Thế là từ nay trở đi anh không còn em nữa...Vui ơi là Vui...
Sẽ không còn ai bên anh để than thân trách phận nữa ...Vui ơi là Vui...

...

[USY]

Cô vợ anh ta tên là Vui đúng không ạ?

[BelayaZima]

Những câu nhận xét trí tuệ

Trong một cuộc thi đi tìm ca sĩ, ban giám khảo đã đưa ra những câu hỏi và nhận xét cực kỳ sâu sắc. Dưới đây là một số câu hỏi như thế:

- Em hát rất hay, rất tiến bộ so với lần hát trước. Nhưng em có thể hát lại lần trước được không? Vì tôi quên nó thế nào rồi.

- Cám ơn em. Giọng hát của em đã khiến tôi nhớ lại một xưởng cưa, nơi tôi thường đi qua thời thơ ấu. Hơn thế nữa, em đã khiến tôi hiểu xưởng cưa hồi đó có sửa chữa cả máy cày.

- Hoan hô em, nghe giọng hát của em, tôi biết rằng em xuất thân từ vận động viên cử tạ. Em đã khiến tôi cảm nhận làm ca sĩ không những có âm sắc mà còn cần phải có trọng lượng.

- Tuyệt vời, tuyệt vời. Tôi không ngờ em có thể hát lâu đến vậy. Em đã chứng tỏ rằng cái gì thợ mộc làm được thì ca sĩ cũng làm được.

- Tôi quá sửng sốt, quá bất ngờ vì cách ăn mặc của em. Tôi thấy chỉ một chiếc áo may-ô của em cũng có giá trị như một bản giao hưởng, còn chiếc thắt lưng nặng mười ký-lô của em có thể coi như một album.

- Nghe em hát, tôi khẳng định rằng nếu tê giác không làm ca sĩ thì thật uổng phí. Em đã chuyển lửa tới người xem đến mức chúng tôi vừa đề nghị ban tổ chức gọi xe cứu hỏa.

- Dù em không chiến thắng trong cuộc thi này thì em cũng đừng buồn, em vẫn có khả năng trở thành giám khảo như tôi.

- Tôi rất tiếc, tại sao khi hát tới câu “Ôi ta tan vỡ” em lại lên cơn co giật trên sân khấu. Theo tôi khẳng định, lúc ấy em cần nhảy lò cò hoặc trồng cây chuối thì cảm xúc mới mạnh mẽ hơn.

- Em đã hát xong rồi à? Sao không đánh thức chúng tôi dậy?

- Em có phong cách đấy, tuy nhiên đó là phong cách gì thì tôi chưa nghĩ ra. Nhưng em cứ yên tâm, nếu từ giờ tới khi kết thúc cuộc thi tôi không nghĩ được thì cũng không tiết lộ.

- Em đi thi do cảm nhận cá nhân hay do bạn bè xui khiến đấy? Nếu bạn bè, thì tôi cương quyết nói đấy chả phải bạn thân.

- Khi em hát đến cuối bài, tôi phát hiện ra trong miệng em một chiếc răng vàng. Em cho biết đấy là vàng bao nhiêu tuổi và em mua khi giá ra sao? Nếu chiếc răng ấy bằng chì thì em có chọn bài hát đó không?

- Tôi rất tiếc phải thông báo rằng phần thi của em diễn ra khi chúng tôi đang thảo luận xem ai nên ngủ gật vào lúc này cho lại sức. Em có thể hát thêm một lần nữa được không?

- Cố lên em, cố lên em. Chỉ còn một vòng thi nữa là chúng ta thoát rồi. Chúng ta phải giúp nhau chứ!

- Đừng quan tâm tới ai cả. Khi em đứng trên sân khấu, em chỉ nên biết có nghệ thuật và hậu quả của nghệ thuật mà thôi. Em hãy tin rằng xe cấp cứu luôn luôn trực ở hậu trường.

- Ôi em ơi, ôi em ơi. Tôi mà hát được như em thì tôi đã trở thành thợ săn cá sấu rồi. Tôi khuyên em nên làm người xuất khẩu đồ da.

- Em có biết tự gửi tin nhắn cho mình không? Nếu không thì về đi, thi làm gì cho khổ bà con.

[тополек]

USY viết

Cô vợ anh ta tên là Vui đúng không ạ?

Bác HDA viết hoa tên riêng kia rồi mà.