CÓ THỂ BẠN SẼ CƯỜI

[Мужик]

Меня зовут Катя. Мне 15 лет. Занимаюсь спортом. Учусь хорошо. Умею шить и вязать. Не курю и не пью. 200 долларов в час.

Tôi là Ka-ti-a. 15 tuổi. Thích thể thao. Học giỏi. Biết thêu thùa may vá. Không hút thuốc, uống rượu. 200 USD/giờ.

Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла...А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!..

Ka-ti-a bắt quả tang chồng mình trên giường với ả tình nhân, nàng nhanh chóng thu dọn đồ đạc rồi ra khỏi nhà… Nhưng cũng cần phải nói là trong nhà của ả nhân tình toàn đồ “xịn”!..

[Мужик]

На суде подсудимый выдвинул встречный иск полицейскому в том, что при задержании тот разбил ему нос.
Полицейский объяснил, что этот человек был настолько пьян, что упал и ударился головой о мостовую.
Отрицая своё невменяемое состояние, подсудимый заявил, что у него есть свидетель - пожилая дама в мехах, находившаяся на заднем сиденье машины, которая доставила его в полицейский участок.
Полицейский ответил, что "пожилой дамой" была его собака.

Tại tòa, bị cáo đưa ra cáo buộc ngược lại đối với viên cảnh sát rằng, khi bắt giữ, viên cảnh sát đã đấm vỡ mũi anh ta.
Viên cảnh sát giải thích là bị cáo say đến mức ngã đập mặt xuống đường .
Phủ nhận tình trạng mất kiểm soát bản thân của mình, bị cáo tuyên bố có người làm chứng, đó là một quý bà đứng tuổi mặc áo lông, ngồi ghế sau trên chiếc xe chở anh ta về đồn cảnh sát.
Viên cảnh sát đáp lại rằng, “quý bà đứng tuổi” chính là con chó của anh.

[Мужик]

Nguyệt VŨ viết

...tuy nhiên chuyện cười Nga thì không thâm bằng chuyện cười Anh, lúc đầu đọc chả hiểu gì sau đó về " đắp chăn cười khùng khục"

Mời bác và cả nhà thưởng thức một truyện cười kiểu Ăng-lê:

Лондон. 20-квартирный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу.
- От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар.
- Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен.
- Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

Luân-đôn. Nhà 20 căn hộ cao tầng. Một quý ông bệ vệ ra sức giật cửa để ra ngoài phố.
- Phải đẩy ra, thưa ngài! – Người gác cổng ân cần mách nước.
- Nhưng ở đây rõ ràng ghi “Kéo vào” mà! – Quý ông nhìn chằm chặp vào người gác cổng.
- Đúng là như vậy, thưa ngài, - người gác cổng nhanh nhảu đồng tình, - đây là sáng kiến của cái ông trong căn hộ số 10. Nhờ thế mà ông ấy mới đuổi kịp đám nhân tình của bà vợ!

[Мужик]

Три охотника:
- Однажды на охоте я убил белку в глаз с расстояния 200 метров.
- Да это еще что. Лично я, охотясь в Северном море, потерял ружье и был вынужден задушить белого медведя голыми руками.
- Кстати, о морях. Когда-нибудь слышали о Мертвом море?
- Не дураки, знаем.
- Так вот мы с братом его и убили!

3 bác thợ săn ngồi “chém gió”:
- Một lần đi săn tớ bắn trúng mắt con sóc cách 200 mét nhé.
- Thế mà cũng khoe. Chính tớ đây này, đi săn trên Biển Bắc bị mất súng, phải dùng tay không bóp con gấu trắng chết ngạt đấy.
- Nhân nói đến biển. Các cậu có nghe đến Biển Chết bao giờ không nhỉ?
- Bọn này chả ngu đâu, biết chứ.
- Tớ cùng ông anh giết nó đấy!

[Мужик]

На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

Học сác điệu múa Ấn độ thực tế chẳng phức tạp tẹo nào: Một tay xoáy bóng đèn, tay kia vuốt ve chó.

[Мужик]

Лучше один раз сделать вовремя, чем два раза правильно.

Một lần làm đúng lúc hơn hai lần làm đúng.

[minminixi]

Мужик viết

Лучше один раз сделать вовремя, чем два раза правильно.

Một lần làm đúng lúc hơn hai lần làm đúng.

anh MU thử thêm từ "cách" vào sau cùng:

Một lần làm đúng lúc hơn hai lần làm đúng cách

[Мужик]

minminixi viết

anh MU thử thêm từ "cách" vào sau cùng:

Một lần làm đúng lúc hơn hai lần làm đúng cách

Một cái "cách" của bác MI làm hay lên mấy lần!

Умные люди женятся рано, пока еще глупые.

Người thông minh lấy vợ sớm, khi vẫn còn ngu.

[Мужик]

Антонимом слова "синоним" является слово "антоним".

Trái nghĩa với từ “đồng nghĩa” là từ ”trái nghĩa”.

[vidinhdhkt]

Đọc câu này của Мужик thì tớ nhớ đến một kỷ niệm.
Dạo còn học năm thứ nhất có một hôm mấy thằng "cộng" chúng tớ đến nhà một anh bạn Nga cùng lớp dự sinh nhật của anh ta. Sau bữa tiệc khi cả lũ đang ngồi uống nước thì một tên "cộng" (hiện giờ đang làm công việc giống hệt tớ tại một trường ĐH ở miền Trung) đột ngột đứng dậy. Anh bạn Nga hỏi: "Куда ты?". Tên này lúng túng gãi tai: "Я хочу...хочу...антоним кушать!" khiến cả lũ ngẩn ra rồi...cùng bò ra cười! Trên đường về об bọn tớ căn vặn tên kia: "Tại sao không nói đơn giản là "Я хочу в туалет" mà lại phải vòng vo thế?" thì hắn cười hề hề: "Tự nhiên thế nào mà lúc ấy quên béng từ "туалет". Nghĩ mãi đếch nhớ ra, mà hôm qua lại mới học bài "антоним-синоним" xong, thế là...vận dụng luôn!".

[LyMisaD88]

Chuyện này tôi nghe kể từ hồi ở bên đó, bây giờ kể lại có thể các bạn sẽ cười:
Hai nàng công nhân tranh thủ ngày nghỉ đi ra ngoại ô mua hàng. Thường thì mấy tháng đầu mới qua, tiếng Nga được học chỉ đủ để "Đa" với "Nhét" nên đi cửa hàng thấy nhiều thứ muốn mua nhưng không biết nói thế nào, đành phải múa tay thay miệng để mô tả.
Hôm ấy, hai nàng vào một cửa hàng khazai ở ngoại ô có người đàn ông đứng tuổi bán hàng. Hai nàng phát hiện ra thứ hàng thông dụng, đóng thùng về VN rất có giá nên muốn mua mấy cái nhưng không biết nói thế nào.
Một nàng bảo:
- Ê, Tưi...rồi đưa tay chỉ. Cửa hàng ở vùng ốp lát thì hàng hoá để lẫn vào nhau lung tung nên người bán hàng không biết hai cô cần mua gì.
Người đàn ông thoáng hiểu liền cầm thứ này đến thứ khác đưa cho cô nhưng hai cô đều lắc đầu "nhét...nhét".
Một cô nhìn người đàn ông rồi đưa cánh tay lên vuốt vuốt ra hiệu ý nói: mình nó tròn tròn, dài dài như thế này này...Người đàn ông ngượng đỏ mặt vì đây là cử chỉ của cánh đàn ông Nga hơi tục để mô tả sinh hoạt mà cánh đàn ông ưa thích...
Thấy người bán hàng vẫn chưa hiểu, một nàng đưa hai cánh tay ra hiệu dập lên dập xuống. Người đàn ông gãi tai, mặt đỏ dừ...
Cô khác nhanh ý mô tả tiếp: sau khi dập dập cánh tay thì nó to dần lên nhưng không biết nói thế nào để người bán hàng hiểu nên cô chỉ vào bụng mình làm cử chỉ dập xong thì cái bụng to dần lên.
Người đàn ông cười, mở cửa quầy bảo hai cô bước vào.
Chỉ chờ có thế, hai cô mừng rỡ lao lại chổ có chiếc bơm xe đạp, xe máy để lẫn trong mấy thứ hàng khác.
Người đàn ông hiểu ra và cười khoái chí vì đã trót suy diễn lung tung.

[hungmgmi]

Các cô ấy làm động tác hì hục, rồi nói: Sờ na cha la tạc tạc...Rồi chỉ vào bụng mình: Pa tôm bôn sôi.... nữa chứ bác

[Мужик]

В зоомагазине.
- Девушка, а какой корм для рыбок у вас есть?
- А вам корм для рыбок для рыбок или корм для рыбок для кошек?

Trong cửa hàng cá cảnh:
- Cô gái ơi, cửa hàng ta có loại thức ăn nào cho cá đấy?
- Thế bác cần loại thức ăn cho cá dành cho cá hay loại thức ăn cho cá dành cho mèo?

[Мужик]

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!

Tình thật và tình giả khác nhau như thế nào?
Tình giả: Anh rất thích những bông hoa tuyết trên mái tóc em!
Tình thật: Ngu thế, mũ đâu mà không đội!?

[Мужик]

Когда жена звонит на мобильный, а муж не берет трубку:
48% жен думает, что муж в это время - изменяет ей, с ее лучшей подругой.
48% жен думает, что муж в это время - пьянствует в сауне, с девками.
2% жен думает, что просто села батарейка.

Khi vợ gọi vào di động của chồng mà chồng không nghe máy:
48% bà vợ nghĩ ngay là lúc đó đức lang quân đang phản bội họ với người bạn gái tốt nhất của chính họ.
48% bà vợ nghĩ là lúc đó đức lang quân đang vui vẻ trong phòng xông hơi với ca-ve.
2% bà vợ cho rằng điện thoại của chồng hết pin.

Когда звонит муж, а жена не берет трубку:
48% мужей думает, что жена у подруги на даче, а там покрытие плохое.
48% мужей думает, что жена навещает в кардиологии больного дедушку, а там мобильные запрещены.
2% мужей начинает припоминать, что последнее время у жены слишком часто по ночам "болит голова".

Khi chồng gọi vào di động của vợ mà vợ không nghe máy:
48% ông chồng cho rằng vợ mình đến thăm bạn gái ở nhà nghỉ ngoại ô, chỗ đó sóng kém.
48% ông chồng nghĩ là vợ mình đến phòng chạy tim thăm ông nội, ở đó cấm điện thoại di động.
2% ông chồng bắt đầu nhớ mang máng, thời gian gần đây ban đêm vợ thường xuyên kêu nhức đầu

[USY]

Мужик viết

2% мужей начинает припоминать, что последнее время у жены слишком часто по ночам "болит голова".[/I]
2% ông chồng bắt đầu nhớ mang máng, thời gian gần đây ban đêm vợ thường xuyên kêu nhức đầu

MU bỏ dấu ngoặc kép đi giảm cả hay!
Nếu thay từ "kêu" thành "viện cớ" thì có vẻ cụ thể quá, cũng mất hay, nên để như MU dịch vậy.

[Nina]

Ngày trước em có xem một truyện tiếu lâm trên TV, nhưng giờ chỉ còn nhớ loáng thoáng. Câu chuyện xảy ra sau những cải cách kinh tế ở các nước SNG, khiến cho lạm phát phi mã... Tất nhiên là chép lại theo trí nhớ thì có thể có sai sót...

Мы провели опрос среди жителей Одессы с одним единственным вопросом: "Можно ли жить на одной только зарплате". И получили такие ответы:

• Можно, если не есть - 40%
• Можно, если не пить - 40%
• Можно, если не жить - 20%

И только один человек ответил: "Не знаю, не пробовал".

Chúng tôi tiến hành thăm dò ý kiến ở Odessa với một câu hỏi duy nhất: "Có thể sống chỉ bằng tiền lương hay không?". Kết quả nhận được như sau:

• Có thể, nếu như không ăn - 40%
• Có thể, nếu như không uống - 40%
• Có thể, nếu như không sống - 20%

Và chỉ có một người trả lời rằng: "Tôi không biết, chưa thử".

[Мужик]

Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

Đi dọc khoang máy bay, nữ tiếp viên thấy người đàn ông vã mồ hôi hột, run như dẽ ngồi cắn móng tay.
- Tôi đem đến một ly nhỏ cô-nhắc nhé, chắc anh sẽ khá hơn? – nữ tiếp viên đề nghị.
Sau một hồi đấu tranh tư tưởng, người đàn ông thì thào:
- Thôi, cũng được…
Lát sau quay lại, nữ tiếp viên thấy tình trạng của hành khách đó còn thê thảm hơn.
- Ly thứ hai nhé? – cô hỏi.
Người đàn ông chẳng trả lời, chỉ gật đầu. Khi nữ tiếp viên quay lại lần thứ ba, anh ta không còn kiểm soát được cơn nức nở.
- Tôi chưa từng thấy ai trên đời lại sợ đi máy bay đến thế, - nữ tiếp viên nói mát.
Vị hành khách đáp lại:
- Tôi hoàn toàn có sợ chút nào đâu, tôi đang cố cai rượu đấy chứ!

[Мужик]

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

Bác tài bực bội nói với cảnh sát giao thông:
- Đồng chí trung sỹ này, chẳng lẽ chỗ này không được rẽ trái ư?
- Được, nhưng mất tiền.

[Мужик]

Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареваная жена. Вся в слезах, говорит:
- Это наш аптекарь...он меня страшно оскорбил этим утром...
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями.
Аптекарь, увидев его говорит:
- Прежде всего, позвольте мне на минутку сказать что-то. Этим утром мой будильник не сработал и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо. Когда же я наконец добрался до работы, там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать, и тут этот дурацкий телефон начал звонить. Без перерыва. Пытаясь разбить пакетик с разменной мелочью об край кассы, я случайно все это уронил, и мелочь рассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как ее собрал, - а телефон все время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы.Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи.Все полетело на пол и половина из них разбилась. А телефон звонил,не переставая. Когда я, наконец, поднял трубку, то это и была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоватся прямокишечным термометром, который давеча купила у меня. И Я СКАААААЗАЛ ЕЙ !!!!!!!!!!!!!!!!!

Gã vừa đi làm về thấy vợ đang nức nở đứng đón ở cửa, nước mắt nước mũi giàn dụa:
- Cái thằng bán thuốc tây… sáng nay nó làm nhục em…
Gã không thèm nói nửa lời, lao thẳng đến hiệu thuốc bắt xin lỗi. Thấy gã, anh bán thuốc tây phân trần:
- Trước hết hãy cho tôi nói đầu đuôi một chút đã. Sáng nay đồng hồ báo thức nhà tôi hỏng nên tôi dậy muộn hơn bình thường. Không kịp ăn sáng, tôi lao ra xe mới biết là để quên tất cả chìa khoá ở trong nhà. Thế là phải đập vỡ kính cửa bếp. Trên đường tôi bị phạt vì chạy quá tốc độ, rồi khi còn cách hiệu thuốc chừng mươi, mười lăm phút một lốp xe bị xịt hơi. Lúc tôi đến được nơi làm việc thì đã có cả đống người đứng đợi. Tôi vừa bắt đầu phục vụ họ thì cái điện thoại mất dạy đổ chuông liên hồi. Lúc cố mở túi xu lẻ bằng cách đập vào cạnh bàn quầy tôi vô tình để tuột tay và tiền xu lăn tung toé khắp phòng. Phải lết gối mãi tôi mới nhặt xong, trong khi điện thoại cứ réo rắt!!! Tôi đứng dậy thì đập đầu vào cạnh quầy. Choáng váng vì cú đập, tôi va phải giá xếp toàn nước hoa đắt tiền. Tất cả bay xuống sàn và bể mất một nửa. Chuông điện thoại thì cứ réo mãi không dừng. Cuối cùng, khi tôi nhấc được cái ống nghe lên thì hoá là bà vợ ông. Bà ấy hỏi cách sử dụng cái nhiệt kế trực tràng hôm qua mua của tôi như thế nào. VÀ TÔI ĐÃ BA…ẢO…ẢO..O BÀ NHÀ... !!!!!!!!!!!!