Непереводимые анекдоты

[@@@]

Thang_MADI viết

Директор вызывает секретаршу:
- Мне нужен акт, срочно!
- Простите, но акт невозможен из-за месячной отчетности. Но можно оформлять в "устной форме", или "задним числом"

Вот узнаю коллегу по 1С сразу.


Как бы мне глянуть конфигурацию ан вьетнамском языке? Желание еще не пропало Может пришлете?

[muathu_larung]

Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная. Провели
романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы...
смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не
знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Hаденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Hаденька - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Hаденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!
- HАДЕHЬ ЖЕ HАКОHЕЦ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!

[Мужик]

@@@ viết

Как бы мне глянуть конфигурацию ан вьетнамском языке? Желание еще не пропало Может пришлете?

Дорогой Костя!
Этот анекдот перевести на вьетнамский язык, конечно, возможно. Но совсем не смешно. Тогда зачем?

[nguyentiendungrus_83]

@@@ viết

Вот узнаю коллегу по 1С сразу.


Как бы мне глянуть конфигурацию ан вьетнамском языке? Желание еще не пропало Может пришлете?

в этом случае явление многозначности слов в русском языке вызывает юмор, поэтому если переводится анекдот на вьетнамский язык то не будет выражен юмор!

[namuzik]

Приходит студент в столовую, подсаживается к профессору. Профессор ему: "Гусь свинье не товарищ" .
Студент: Ну, ладно, я полетел.
Профессор обидился и решил студента на экзамене завалить. Приходит студент на экзамен и отвечает все на «отлично»…
Профессор задает ему вопрос:
- Вот представь, идешь ты по дороге, видишь, два мешка стоят. Один с умом, другой с золотом. Какой возьмешь?
Студент: "С золотом".
Профессор: "А я б с умом взял"
Студент: "Ну, это кому чего не хватает".
Профессор разозлился и написал студенту в зачетке: "козел". Студент даже не посмотрел и ушел. Потом возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили".

[namuzik]

Профессор на экзамене задает студентке вопрос:
- Назовите фамилию президента США
Студентка задумалась.
- Даю подсказку, фамилия из трех букв
Студентка задумалась.
- Даю подсказку, вторая буква У
Студентка после короткой паузы:
- ДА НЕ МОЖЕТ БЫТЬ !!

[Nina]

namuzik viết

Профессор на экзамене задает студентке вопрос:
- Назовите фамилию президента США
Студентка задумалась.
- Даю подсказку, фамилия из трех букв
Студентка задумалась.
- Даю подсказку, вторая буква У
Студентка после короткой паузы:
- ДА НЕ МОЖЕТ БЫТЬ !!

Это уже так сказать, анекдот с бородой. Теперь он вызывает недоразумение...

[Мужик]

Едут в одном купе четверо. И, совершенно умирая от скуки, решают угадывать фамилии друг друга. Первый говорит:
- Моя фамилия - это такой маленький зверек, с большими ушами, зимой - беленький, весной - серенький.
Второй говорит:
- А моя фамилия - это большой серый хищный зверь.
Третий говорит:
- А моя фамилия состоит из двух частей. Первая часть - это то, что нам правительство обещало, а вторая часть - это то, что мы получили.
Тут встает четвертый человек и говорит:
- Вы, товарищ Зайцев и товарищ Волков, можете идти, а вас, гражданин Райхер, я попрошу остаться.

[muathu_larung]

К зубному входит пациент:
- Геморрой!
- Снимайте штаны! Нагибайтесь! Нет у вас никакого геморроя! И чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит. Это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.

[Cartograph]

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!!!!!!!!

[Cartograph]

Чапаев с Петькой сидят в камышах на берегу реки. На другом берегу две девушки купаются. Чапаев посылает Петьку договориться с девчонками. Через несколько минут смотрит в бинокль - Петька держит плакат: "Обедают". Василий Иваныч подождал немного, снова смотрит: "Обедают". Опять ждет. Через полчаса появляется Петька : "Ну что ж ты, Всилий Иваныч, не пришел?" - Так обедают же. Не обедают, а ОБЕ ДАЮТ!!!

[Cartograph]

Алло, это база?
-Извините, вы ошиблись, это ракетная база!
-Нет, это вы ошиблись, кто мне теперь сарай востанавливать будет?

[namuzik]

Tặng các bác đã có vợ. Các bác xem thử có đúng không ạ...
Что хотят слышать жены от своих мужей:

- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.
- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с
друзьями пропустить театральную премьеру.
- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
- У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь
коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это
нравится.
- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.
- Конечно, я люблю тебя больше секса.
- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем.
Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас
допоздна.
- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей
мамой вчерашнее ток-шоу.
- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе
купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.
- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
- Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?

[namuzik]

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

[voshka]

- Раньше я пользовался шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь только своим.

- Почему?

- Шарик больно кусается.

[voshka]

Приходит бабка в поликлинику. Ей заполняют карточку:
- ФИО?
- Чаво?
- Ваши Фамилия Имя Отчество?
- Х*я!
- Чаво?
- Харитонова Ульяна Яковлевна!

[Мужик]

namuzik viết

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

Этот анекдот я перевел и переместил в другую рубрику.

[Cartograph]

Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:
- Рядовой Итого!
Строй молчит.
- Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
- Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.

[Cartograph]

Идет перекличка в армии.Сержант называет фамилии и уточняет инициалы.
- Иванов!
- Я.
- А.Ю.?
- I am.

[Мужик]

Классификация оценок:
ОТЛ - обманул тов. лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - удалось договориться
НЕУД - не удалось договориться