Cùng dịch truyện tiếu lâm Nga

[sad angel]

Tri_ Red Army viết

sao nhiều người viết sai "rung động" thành "rúng động" thế nhỉ?

Bác có thể xem các bài thảo luận của các bác trên diễn đàn về vấn đề "rung động" hay "rúng động" tại đây, tình cờ em cũng vừa đọc vài hôm trước:

http://diendan.nuocnga.net/showthread.php?t=2717

[dienkhanh]

Блондинку, сдававшую на права, спрашивают:
– Ну как, сдала?
– Не знаю. Инспектор ещё в болнице …

Cô gái tóc vàng vừa đi thi lấy bằng lái xe về:
- Thế nào, thi qua chứ?
- Chưa biết nữa, chờ ông thầy xuất viện đã,...

[Мужик]

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!

Chồng thay quần áo. Vợ đứng theo dõi và hỏi:
- Anh yêu, ai cào xước hết cả lưng anh thế?
Chồng đỏ mặt lúng túng:
- Em biết không, hôm qua anh đang đi trên đường thì bỗng nhiên có một con mèo rơi từ ban công xuống đúng lưng anh… Em không tin à?
- Em tin chứ! Vì được ghi rõ bằng son môi mà: Em đấy, miu của anh đấy.

[Cartograph]

Пока враг изучает карты, мы назло меняем рельеф местности вручную

Khi quân địch còn đang nghiên cứu trên bản đồ, thật may ta đã thay đổi địa hình bằng cách vẽ lại .

Chuyện này hơi...mô li phê một tí:

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его:
- Расскажите самый запомнившийся вам бой?
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х@як слева немцы, х@як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х@й дети?! Фашисты!!!

Trong giờ học lịch sử của học sinh lớp 3 , người ta mời một cựu chiến binh tới. Cô giáo yêu cầu:
- Bác hãy kể về một trận đánh mà bác nhớ nhất chứ?
- Kể thì kể, nghĩa là, khi chúng tôi bị bao vây ở Minxcơ, Đ...má bên trái bọn Đức, Đ... má bên phải bọn Đức và phía trước cũng bon Đức.
Cô giáo hoảng hốt:
- Đây là các cháu mà bác!!!
- Các cháu con C...nào?! Bọn phát xít!!!

[dienkhanh]

Cartograph viết

Пока враг изучает карты, мы назло меняем рельеф местности вручную

Khi quân địch còn đang nghiên cứu trên bản đồ, thật may ta đã thay đổi địa hình bằng cách vẽ lại .

Chuyện này hơi...mô li phê một tí:

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его:
- Расскажите самый запомнившийся вам бой?
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х@як слева немцы, х@як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х@й дети?! Фашисты!!!

Trong giờ học lịch sử của học sinh lớp 3 , người ta mời một cựu chiến binh tới. Cô giáo yêu cầu:
- Bác hãy kể về một trận đánh mà bác nhớ nhất chứ?
- Kể thì kể, nghĩa là, khi chúng tôi bị bao vây ở Minxcơ, Đ...má bên trái bọn Đức, Đ... má bên phải bọn Đức và phía trước cũng bon Đức.
Cô giáo hoảng hốt:
- Đây là các cháu mà bác!!!
- Các cháu con C...nào?! Bọn phát xít!!!

Trên NNN cũng có các cháu mà bác !!!

(Đề nghị bác không trả lời em giống ông ветеран trên nhá.

[dienkhanh]

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ "ЖЕНЩИНА"
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 50 кг; также встречаются изотопы от 40 до 150 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Очень хорошо взаимодействует с Аu, Аg, Рt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс...

Nguyên tố hóa học: Đàn bà
Số thứ tự: 115
Tên gọi: Đàn bà
Ký hiệu: Fm
Người phát hiện đầu tiên: Adam
Khối lượng nguyên tử: 50, nhưng tồn tại các đồng vị có KLNT 40 - 150
Phân bố: Khắp mọi nơi
Tính chất vật lý:
- Có thể tan chảy khi bị tác động
- Tự động sôi sùng sục nhưng cũng tự động lạnh như băng
- Hệ số giãn nở: tăng theo tuổi tác
-Có khả năng co giãn khi đè vào một số điểm
Tính chất hóa học:
- Phản ứng tốt với vàng , bạc, bạch kim và một số kim loại quý hiếm
- Hấp thụ các chất đắt tiền với số lượng lớn
- Có thể tự phát nổ
- Bão hòa nhanh trong cồn 40 độ
- Độ hoạt động phụ thuộc thời gian trong ngày
Lĩnh vực sử dụng:
- Được dùng nhiều với mục đích trang trí, nhất là trong những siêu xe.
- Có tính tẩy rửa và dọn dẹp cao
- Có tác dụng giảm stress và thư giãn.

[Мужик]

Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят.Один другому говорит:
- Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо...
Тот восклицает:
- Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо...

2 gã ngồi câu cá trên bờ sông. Gã nọ bảo gã kia:
- Nghe này, ông loăng quăng với vợ tôi. Không hay đâu…
Gã kia thốt lên:
- Đến chịu với vợ chồng nhà ông! Vợ bảo là hay, chồng lại bảo là không hay…

[Мужик]

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Anh chồng hấp hối thều thào bảo vợ:
- Em ơi, trước khi chết anh cần phải thú nhận với em cái này!
- Không, anh đừng nói gì hết, hãy bình tâm đi.
- Anh phải sám hối…
- Anh không phải sám hối gì hết. Cứ ngủ yên đi…
- Không, anh muốn chết với lương tâm sạch sẽ! Anh đã ngủ với chị em, với bạn gái thân nhất của em, với bạn gái của cô ấy và cả mẹ em nữa!
- Em biết chứ, anh yêu. Vì thế nên em mới cho anh ăn bả chuột.

[ngocbaoruss]

dienkhanh viết

Trên NNN cũng có các cháu mà bác !!!

(Đề nghị bác không trả lời em giống ông ветеран trên nhá.

Nếu vậy xin được trả lời bác DienKhanh là :
Các cháu cái ... nỗi gì , sắp ... lớn hết cả rồi !

[Мужик]

Два бpата-близнеца пpоходят медкомиссию в военкомате. Пеpвый выходит, а втоpой его спpашивает:
- Hу как?
- Hе взяли.
- Так сходи еще pаз, за меня.
Чеpез несколько минут пеpвый опять выходит. Бpат к нему:
- Hу как?
- А тебя взяли.

Hai anh em trai sinh đôi cùng khám sức khoẻ tại Hội đồng tuyển quân. Thằng anh khám ra, thằng em hỏi:
- Thế nào anh?
- Trượt rồi.
- Thế thì anh vào khám tiếp thay em đi.
Sau vài phút thằng anh ra. Thằng em khấp khởi:
- Sao rồi anh?
- Mày trúng rồi.

[Мужик]

В воинской части идет очередная проверка. Генерала (Г) сопровождает рядовой чукча (Ч).
Г (проведя пальцем по подоконнику): - Что это такое?
Ч: - Пыль, товарищ генерал.
Г (проведя пальцем по столу): - А это что такое?
Ч: - Пыль, товарищ генерал.
Г: - Слушай, рядовой чукча, ты знаешь русскую пословицу про свинью?
Ч: - Так точно, товарищ генерал.
Г: - Ну....
Ч: - Свинья везде грязь найдет.

Lính quèn Trúc hộ tống đại tướng đi kiểm tra định kỳ trong trại lính.
Đại tướng (quệt ngón tay lên bậu cửa sổ): - Gì thế này?
Trúc: Bụi bẩn, thưa đồng chí Đại tướng.
Đại tướng (quệt tay lên mặt bàn): - Thế còn đây là cái gì?
Trúc: Bụi bẩn, thưa đồng chí Đại tướng.
Đại tướng: Nghe này, thằng Trúc quèn, mày có biết câu tục ngữ Nga về lợn không?
Trúc: Biết, thưa đồng chí Đại tướng.
Đại tướng: Đọc tao nghe...
Trúc: Lợn chỗ nào cũng thấy bẩn.

[Мужик]

Ценный совет:
НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь...

Lời khuyên đắt giá:
Đừng bao giờ mở quà tặng ra xem khi mà khách khứa chưa về hết. Nếu mở quà trước mặt khách thì sau này không thể tặng lại được bất kỳ ai trong số những người có mặt.

[Мужик]

Говорят, от поноса морковь помогает. Боюсь представить, каким образом.

Dân gian bảo rằng cà rốt có thể cầm ỉa chảy. Nghĩ đến cách làm mà thấy khiếp.

[Мужик]

Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...

Máy bay cất cánh rồi mới phát hiện ra là chỉ có 40 suất ăn cho 100 hành khách. Tiếp viên thông báo:
- Ai mà nhường suất ăn cho người khác thì sẽ được nhận đồ uống miễn phí trong suốt hành trình.
Một giờ sau tiếp viên thông báo lại:
- Nếu ai trong số quý khách đổi ý thì chúng tôi xin vui mừng thông báo: Trên máy bay vẫn còn dư 38 suất ăn…

[Мужик]

У мужика был метровый член... Как следствие, куча проблем. Нашел колдунью, та дала совет:
- Пойди в лес, там живет Лягушка. Ты предложи ей выйти за тебя замуж. Она скажет `Нет``, тут-то он на 20 сантиметров и укоротится.
Приходит мужик в лес, находит лягуху.
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Нет.
Верулся домой, померял, точно. Однако все равно многовато. Пошел назавтра.
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Нет.
Прикинул, что 60 см - тоже чересчур, решил сходить еще раз напоследок.
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Достал!!! Нет, нет и еще раз нет.

Một gã có cái của quý dài tới 1 mét…Hệ quả là đầy rẫy những phiền toái. Hắn tìm đến gặp phù thủy, bà ta khuyên:
- Hãy vào rừng tìm công chúa Ếch và cầu hôn. Nàng nói “Không” - ngay lập tức cái của ngươi ngắn đi 20 cm.
Gã vào rừng tìm gặp nàng Ếch.
- Ếch ơi, lấy ta làm chồng nhé!
- Không.
Về nhà đo lại, chính xác. Nhưng thế vẫn còn dài.
Hôm sau lại vào rừng.
- Ếch ơi, lấy ta làm chồng nhé!
- Không.
Áng chừng khoảng 60 cm, vẫn quá dài, gã quyết định vào rừng lần cuối.
- Ếch ơi, lấy ta làm chồng nhé!
- Lằng nhằng!!! Không, không và không.

[Мужик]

На призывном пункте призывнику был задан вопрос, какое у него образование.
- Я обучался в Беркли, Лос-Анджелесе, в Пристоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук.
- Запишите, - приказал председатель призывной комиссии секретарю, - призывник может читать и писать.

Hội đồng tuyển quân hỏi trình độ văn hóa của lính gọi nghĩa vụ.
- Tôi từng học ở Barcley, Los-Angeles, Pristone, tốt nghiệp Đại học tổng hợp Cô-lôm-bô và có bằng tiến sỹ y khoa.
- Ghi đi, - Chủ tịch Hội đồng tuyển quân ra lệnh cho thư ký, - Lính gọi nghĩa vụ biết đọc và biết viết.

[USY]

voshka viết

- Вы утром будите свою жену?
- Буду!

Liệu có thể dịch thế này không nhỉ:
- Sáng sáng anh có đánh thức bà xã dậy không?
- Có, tôi có đánh chứ!

[Мужик]

- За че сидишь?
- Назвал президента дураком и вором.
- Мда-а-а, оскорбление действующего главы государства это серьезно...
- Да при чем тут оскорбление? Я сижу за разглашение государственной тайны.

- Vì sao cậu phải bóc lịch vậy?
- Tớ bảo tổng thống là kẻ cắp và thằng ngu .
- Hừ...m...m..., xúc phạm nguyên thủ quốc gia đương nhiệm là nghiêm trọng đấy.
- Xúc phạm thì có vấn đề gì đâu? Tớ ngồi bóc lịch vì đã tiết lộ bí mật quốc gia.

[Мужик]

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Giám đốc nhà tù quan tâm hỏi tử tù đang ngồi trên ghế điện:
- Nguyện vọng cuối cùng của anh là gì?
- Xin hãy nắm lấy tay tôi. Như thế tôi thấy nhẹ nhàng hơn.

[Мужик]

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?
Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать - это больной;
Если ругаться - посетитель;
Если дал в морду - санитар;
Если плюнул в ответ - лечащий врач.

Làm thế nào để nhận biết được ai là ai trong trại tâm thần?
Đơn giản. Chỉ cần nhổ vào mặt người đầu tiên mà bạn gặp. Nếu người đó:
- Bật khóc – Đó chính là bệnh nhân;
- Chửi lại – Đó chính là khách đến thăm;
- Vả vào mồm bạn – Đó chính là hộ lý;
- Nhổ lại vào mặt bạn – Đó chính là bác sỹ điều trị.