Tôi xin góp vài câu chuyện về Vôva

[vidinhdhkt]

Ối giời, mấy hôm nay bận mờ mắt, chẳng tham gia với bà con được. Tớ kể hầu bà con 1 chuyện tiếu lâm Nga rồi lại làm việc đây.
Vợ (đi công tác dài ngày) gọi điện về cho chồng hỏi thăm tình hình ở nhà: mẹ mình (anh chồng ở rể), con... rồi chợt nhớ ra:
- À anh ơi, con Miu-miu yêu quý của em thế nào rồi hả anh?
- Trèo lên mái nhà lộn cổ xuống, chết rồi!
Vợ tru tréo:
- Ới giời ơi, sao anh thô thế! Anh thừa biết em yêu quý con mèo của em thế nào rồi, thế mà anh gọn lỏn "chết rồi!". Anh không lịch sự hơn được à? Một người chồng tinh tế trong trường hợp này sẽ nói: "Em ạ, hôm qua là một ngày đẹp trời, con Miu-miu của em trèo lên mái nhà sưởi nắng. Nó đang lim dim khoan khoái thưởng thức những tia nắng ấm áp thì nghe thấy tiếng động lạ. Rồi nó..." - đại loại phải như thế để em còn chuẩn bị tâm lý dần dần cho khỏi bị sốc chứ! Anh rút kinh nghiệm đi nhá, thô thế ai mà chịu được!
- Ừ được rồi, anh sẽ rút kinh nghiệm.
1 tuần sau vợ lại gọi điện về nhà. Câu đầu tiên là hỏi thăm sức khỏe của mẹ:
- Anh ơi, mẹ em thế nào rồi? Bà vẫn khỏe chứ?
- Em à, e-hèm...hôm qua là một ngày đẹp trời, gió mơn man nhè nhẹ thổi. Bà ra ban công sưởi nắng...

[Мужик]

Мужик viết

Две школьницы разговаривают между собой:
- Ты знаешь, я беременна.
- А ты знаешь от кого?
- Да, от Вовочки.
- Как он к этому отнесся?
- Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.

Hai nữ sinh phổ thông tâm sự với nhau:
- Cậu biết không, tớ "dính" rùi.
- Thế có biết của ai không?
- Có, của Vô-va!
- Thế nó xử sự ra sao?
- Rất đàng hoàng. Nó đề nghị tớ thứ lỗi.

Мужик viết

- Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! - сказала учительница Вовочке.
- Почему один? Вдвоем с папой, - гордо ответил Вовочка недалекой учительнице.

- Không thể tưởng tượng được là một người có thể làm sai tới chừng ấy lỗi! - Cô giáo thốt lên với Vô-va.
- Tại sao lại một? Em với bố cùng làm đấy chứ, - Vô-va ưỡn ngực trả lời trước bà giáo thiển cận.

[USY]

vidinhdhkt viết

Ôi, USY ơi, Trúc Chi có phải là чукчи không? Nếu đúng là thế thì tớ vô cùng bái phục ai đã dịch từ này ra tiếng Việt....siêu thế! Nghe cứ như là Trương Chi!

Ồ, bác vidinh chưa lược lại mục tiếu lâm của NNN rồi.
Bác ơi đây ạ:
http://diendan.nuocnga.net/showthread.php?t=807&page=5
http://diendan.nuocnga.net/showthread.php?t=807&page=6
http://diendan.nuocnga.net/showthread.php?t=807&page=7

Tác giả đặt tên cho cậu Chukcha lạ lẫm của nước Nga thành Trúc Chi thân thiết với NNN chính là bác Hổ Già đấy ạ. Và chuyện Trúc Chi thì bác Matador dịch tuyệt hay!

@MU: Dịch được chứ MU, mô-đi-phê đi tý xíu là được mà, thí dụ truyện:

Trời rét. Vô-va, tay đút túi quần, toàn thân run lẩy bẩy vì lạnh. Có một bác đến bên quan tâm hỏi:
- Sao, cậu bé, cóng rồi hả?
- Không, chỉ có cháu cóng thôi. Còn cậu bé thì cháu đang lấy tay sưởi cho nó đây.
Nếu bác thay "cậu bé" ở câu cuối thành "cậu nhỏ của cháu" thì đảm bảo hiệu ứng tiếu lâm có tăng chút ít ngay.

Còn truyện:
- Моя мама очень меня любит,- хвастает Вовочка.
- Почему ты так думаешь?
- Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.thử dịch như sau xem sao nhé:
- Bà bô tớ yêu tớ cực kỳ nhớ! - Vovochka vênh vác.
- Hừ, cậu bốc phét vừa thôi! Chắc gì?
- Sao không chắc! Bà bô tớ thay các ông bô xoành xoạch, mỗi tháng một ông, chỉ có tớ là bà ấy để lại mãi, chẳng bỏ bao giờ!

[Мужик]

USY viết

@MU: Dịch được chứ MU, mô-đi-phê đi tý xíu là được mà, thí dụ truyện:

Trời rét. Vô-va, tay đút túi quần, toàn thân run lẩy bẩy vì lạnh. Có một bác đến bên quan tâm hỏi:
- Sao, cậu bé, cóng rồi hả?
- Không, chỉ có cháu cóng thôi. Còn cậu bé thì cháu đang lấy tay sưởi cho nó đây.
Nếu bác thay "cậu bé" ở câu cuối thành "cậu nhỏ của cháu" thì đảm bảo hiệu ứng tiếu lâm có tăng chút ít ngay.

Thế thì phải thay luôn ngay từ phía trên, bác ạ
Trời rét. Vô-va, tay đút túi quần, toàn thân run lẩy bẩy vì lạnh. Có một bác đến bên quan tâm hỏi:
- Sao, cậu nhỏ, cóng rồi hả?
- Không, chỉ có cháu cóng thôi. Còn cậu nhỏ thì cháu đang lấy tay sưởi cho nó đây.
Công nhận là bác USY tài. Hay là em và bác hợp tác vậy. Em chịu khó lọ mọ gõ tiếng Nga, còn bác dịch ra tiếng Việt.

[Old Tiger]

USY viết

Mình vẫn nhớ truyện Trúc Chi NNN dịch hay hơn cả nguyên bản

vidinhdhkt viết

Ôi, USY ơi, Trúc Chi có phải là чукчи không?

"Bản quyền" từ "Trúc Chi" là của OT. Khi kể chuyện về "Trúc Cha" OT đã viết ra 2 từ này và đã bị kiểm điểm khá nhiều rồi. Giờ các bác không rút kinh nghiệm mà còn nhắc lại. Hè hè!!!

Công nhận mà nói: nghe "trúc chi" nó buồn cười hơn "Trúc cha".

http://diendan.nuocnga.net/showthread.php?t=807&page=7

[Мужик]

Truyện này thì dịch hay là để nguyên bản hở các bác?

Марья Ивановна спросила Вовочку:
- Вовочка, как твоя фамилия?
- Это то, что вы обычно в рот берёте.
- Ты что! Х…ев, что ли?
- Да нет! Лошкин. Но ваша мысль мне нравится.

[dienkhanh]

Мужик viết

Truyện này thì dịch hay là để nguyên bản hở các bác?

Марья Ивановна спросила Вовочку:
- Вовочка, как твоя фамилия?
- Это то, что вы обычно в рот берёте.
- Ты что! Х…ев, что ли?
- Да нет! Лошкин. Но ваша мысль мне нравится.

Không nên dịch, bác ạ.


Em có đọc ở báo nào đó truyện về "старая пила" được dịch ra tiếng Việt, hơ hơ, hay đáo để !!!!! Cả lũ bạn em đọc xong không hiểu, tại sao lại được gọi là tiếu lâm?

[Lilia PinTuna]

Truyện Vôva là truyện cười nổi tiếng nhất trên mạng Internet. em xin copy paste vài truyện:
I. Những truyện Vôva trong sáng:
Cô giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh hoạ cho buổi học mang tên "Cuộc sống hiện đại". Hôm sau, trong giờ học cô giáo hỏi xem học sinh mình mang theo vật dụng gì và có thể làm gì với nó.
Natasa: Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc.
Boris: Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng.
Cô giáo: Vova, thế còn em mang gì đến vậy
Vova: Em mang máy trợ tim của ông nội ạ.
Cô giáo: Thôi chết, thế ông có mắng em không?
Vova: Không ạ, ông chẳng có ý kiến gì đâu. Ông chỉ ặc ặc 2 tiếng thôi ạ

-----------------
Bố của Vova là một bác sĩ ...Một hôm đang chơi đùa cùng Natasa ở nhà. Bất thình lình, Natasa mở một cánh cửa tủ và hét lên sợ hãi khi nhìn thấy một bộ xương người.

- Không việc gì cả - Vova nói - Bố tớ cất ở đây lâu rồi.

- Thật không? Tại sao?

- Tớ không rõ... Có thể đấy là bệnh nhân đầu tiên của bố tớ.
--------------
Natasha, Antô và Vova ngồi nói chuyện
N: Chú tớ là thầy giáo nên ai gặp cũng phải gọi " thầy ơi "
A: Chú tớ còn giỏi hơn, chú tớ làm cha sứ, ai gặp cũng phải gọi " cha ơi "
V: Kém xa chú tớ, ai gặp chú tớ từ xa cũng phải thốt lên " chúa ơi "
N: Chú cậu làm nghề gì
V: Chú tớ là trùm khủng bố cảm tử
Vova thi hoc kỳ. Đây là kỳ thi vấn đáp.
Thầy giáo hỏi :
- Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không??
Vova nhìn lên trần nhà và đếm:
- Thưa thầy có 4 cái ạ!!!
- Sai rồi, có năm cái.
Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn.
Kỳ thi sau,Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ,
- Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!!
Vova thản nhiên đáp :
- 5 cái ạ!!!
- Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!!
- Em mang thưa thầy!!!
Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!!!!!!!!
------------------

Vova viết thư tình

Vôva thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vôva lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:
"Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếukhông đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vôva vui mừng mở ra xem, trên giấy viết:
"Không mở được cửa sổ!"

-----------------

Thư tình của Vova

Khi Vova học lớp 3 của một trường tiểu học, trong giờ Văn, Vova đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: “Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi”.

Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi. Một lát sau, cô đẩy sang cậu một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ: “Nếu chỉ có vậy thì mày xuống lớp 1 mà học"

--------------------

Vova bó giò

Trong giờ học, thầy giáo:
- Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!
Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên. Thầy giáo:
- Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?
- Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì.....

-----------------


Vova học tiếng anh
Vô va lên lớp 6 bị bắt buôc phải hoc tiếng Anh...nhưng rất tiếc Vô va lại bị thiểu năng về môn English này...
Một hôm Cô giáo băt Vôva phải lám bài tập về nhà, Vôva phải chia các ngôi (I, He, She, You...) .. diều này thật quá khó đối với Vôva, em đành phải nhờ đến bố.
Bố Của Vôva cầm bài tập của Vôva, và sau một cú bạt tai vào thằng con ngu dốt ông giải thích:
- I là tao, tao là bố mày, You là mày , mày là con tao, She là cô ấy, cô ấy là chị mày , chị mày là con tao, He là anh ấy, Anh ấy là anh của mày và là con tao...
- Vâng con hiểu rồi....
Ừh thế chứ mày có vẻ thông minh đấy.
Hôm sau Vôva đến lớp và xung phong lên bảng và băts đầu trả bài cho Cô giáo..
- ( I là tao, tao là bố mày....)
Cô giáo bị đau tim... sau lần gặp bố, và anh chi em ấy...


-----------------

Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa.
Cô giáo: con ngựa chạy nhanh thì gọi là gì?
Vova: thưa cô nuớc đại ạ.
Cô giáo:thế con ngựa chạy chậm thì gọi là gì?
Vova: thưa cô nước....tiểu ạ

--------
Học sinh cùng cô giáo chụp ảnh . Cô giáo ra sức thuyết phục các em học sinh cùng làm vài kiểu để làm kỉ niệm : " Sau này khi các em lớn lên xem lại những tấm ảnh này sẽ nói : " Đây là Macha bây giờ đã thành nghệ sĩ rồi đấy ! Còn đây là Kôlya bây giờ đã thành bác sĩ ...". Từ cuối lớp tiếng của Vôva cất lên , giọng buồn buồn :
- Còn đây là cô giáo Coloxova, cô ấy đã chết từ lâu ...!!"
-----------------

Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài.

- Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn.

- Vôva : Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ?

- Cô giáo : Chắc chắn
------------------
Cô giáo vào lớp hỏi Vova:
-Dima đâu rồi?
-Vova: Em với Dima thi xem đứa nào thò đầu ra ngoài hành lang tầng 3 nhiều hơn, và Dima thắng.
-----------------

Trong giờ học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn trong lao động. Thầy giáo dẫn ví dụ:
- Có cậu bé đang đi ngoài phố, bỗng có viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta chết ngay tại chỗ! Còn cô bé đội mũ bảo hiểm, cũng bị viên gịch rơi xuống đầu, nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi tiếp!
Giọng Vova:
- Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa mỉm cười!
--------------
Vôva đi câu cá

Vova phải trông em cho bố mẹ đi xuống phố ### sắm, cậu đành phải cho em theo đi câu cá. Tối hôm đó, cậu dằn dỗi với mẹ:
- Từ nay con không cho em đi câu nữa đâu. Chỉ mất công, chả được con cá nào!
- Ồ! Nó quấy khóc làm cá sợ phải không? Lần sau em sẽ quen, thôi không khóc nữa.
- Không phải thế! Em đã ăn hết mồi câu của con.
-------------
Mới ba tuổi

Trong nhà trẻ, bé Vôva đang ngồi bô với hai bé trai khác cùng lớp. Vôva hỏi cậu bé ngồi bô bên trái:
- Ðằng ấy bao nhiêu tuổi?
- Bốn tuổi.
Rồi quay ngoắt sang hỏi bé bên phải:
- Thế còn đằng ấy?
- Không biết...
- Nhưng phụ nữ có làm đằng ấy thích không?
- Không...
- À há, thế nghĩa là... mới ba tuổi.

-------------------
Vô va đi học về, bà hỏi:

- Hôm nay cháu học gì?

- Hôm nay chúng cháu làm thí nghiệm hóa học về chất nổ bà ạ.

- Thế ngày mai?

- Cháu chưa biết, còn phải chờ xây lại trường đã!
------------
Băng trên sông sắp tan. Có một cậu bé đang chìm dần xuống nước. Vôva nhảy ngay xuống nước và kéo được cậu bé đó lên.
Trong giờ học cô Ivanova nói:
- Các em, Vôva của chúng ta đã lập một chiến công - cứu người! Giờ thì bạn ấy sẽ kể cho chúng ta nghe câu chuyện đó.
Vôva
- Ơ, biết kể cái gì bây giờ? Thôi được rồi. Đầu tiên em cho cái thằng ngu đó mượn bánh xe trượt băng....
-------------
Vô va đi học muộn,chờ cho cô giáo quay lên bảng,cậu lẻn vào lớp,nhưng không may bị cô giáo nhìn thấy.
Cô Giáo: Vôva sao phải len lút như thế ,em cứ vào lớp đàng hoàng như bố em về nhà xem nào.
Vôva vâng lời xin lỗi cô giáo và đi ra ngoài,đóng cửa lớp học lại.Một lúc sau bỗng "Raaầm,Vôva dùng chân đạp tung cửa và loạng choạng đi vào,chỉ tay vào mặt cô giáo "Mẹ mày!Lại không chờ tao hả lũ chó!".
-----------
Lớn lên, Vova quyết định đi theo nghề... giảng đạo. Buổi đầu tiên đi giảng, Vova hỏi:
- Hỡi các con, các con có biết hôm nay ta giảng gì không?
- Dạ không ạ! - toàn thể các con trả lời.
- Thế nếu các con chưa biết gì cả về cái ta sẽ giảng thì ta giảng cũng vô ích!
Nói đoạn quay ra đi về thẳng.

Ngày hôm sau, Vova lại hỏi tiếp như hôm trước. Toàn thể đồng thanh:
- Có!
- Nếu các con đã biết hết rồi thì ta giảng cũng bằng thừa!
Xong lại đi về tiếp.

Ngày thứ ba, Vova lại hỏi như hai ngày trước. Rút kinh nghiệm, lần này các con chia nhau một nửa trả lời không, một nửa trả lời có.
- Vậy thì những ai đã biết sẽ dạy cho ai chưa biết! - Vova trả lời, và lại cắp đít ra về.

[Lilia PinTuna]

II. Những truyện Vôva tương đối đen tối và hết sức đen tối
Vôva đi trên phố và khóc. Một ông đến gần hỏi:
- Cháu bé, sao cháu khóc?
- Cô giáo ở trường học đuổi cháu.
- Thế sao người ta đuổi?
- Cô giáo đưa câu đố cho học sinh giải như sau "Không tay, không chân, mà nằm trên bà lão nông dân?".
Đáng lẽ ra phải trả lời là cái đòn gánh, còn cháu thì trả lời là "Người thương binh của chiến tranh vệ quốc"
--------------------------------------------
Vova học tiếng anh

Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.
Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.
Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova:
- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!

-----------------
Vôva đi vào lớp và ngắm nhìn tượng thần Vệ nữ. Hôm sau cô giáo hỏi cả lớp.
- Các em thích những bộ phận nào trên bức tượng kia?
- Cô ấy có cánh tay đẹp.
- Cô ấy có đôi chân dài
- Cô ấy có khuôn mặt khả ái
- Cô ấy có bộ ngực đẹp
………………
Vasia, em thích cái gì?
- Em thích cặp mông của cô ấy ạ.
- Biến ngay khỏi lớp học và không có bố mẹ đến đây thì đừng có quay trở lại lớp.
Vasia đi ra khỏi lớp. Theo sau là Vôva.
- Vôva, em đi đâu?
- Đằng nào mà cô chả đuổi em. Trên tượng kia chỉ còn mỗi 1 bộ phận là chưa ai nói
----------------
Vova và Natasha chơi đắp người tuyết.
Vova:
- Tao về nhà lấy củ cà rốt.
Natasha:
- Nhớ lấy hai củ. Một củ để chúng ta làm mũi người tuyết .......

---------------

Vô va đi học về, mặt buồn thiu
Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?

Vô va: hôm nay con bị điểm 0 môn thể dục
- sao lại bị điểm 0, con giỏi thể dục lắm cơ mà
- Hôm nay, lớp chúng con học động tác nhảy, cô giáo bảo: " Cả lớp, giơ cả hai chân lên cùng một lúc".
Bố Vova: Thế thì đứng bằng .... à!!?
Thì con cũng nói với cô thế Vova trả lời
--------

Một ngày chủ nhật trời mưa tầm tã, Vô va được bố mẹ cho sang nhà ông bà ngoại chơi. Vô va gõ cửa và gọi to:

_Ông ơi mở cửa cho cháu!

Ông ngoại Vova thò đầu ra từ của sổ tầng hai

_Vô va, cháu đi đâu đấy?

_Dạ bố cháu bảo sang nhà ông chơi ạ!

Ông ngoại tức giận nói:

_Vô va cháu về nhà và bảo bố là: "Chủ nhật trời mưa nhà nào chẳng thế"!!!

Rồi ông đóng cửa....Rầmmm!!!
-------------
Giờ học Đạo đức, cô giáo giơ một viên gạch lên hỏi :
- Các em nghĩ gì khi trông thấy viên gạch này ?
Masha giơ tay :
-Em nghĩ đến người công nhân lao động vất vả mới ra sản phẩm.
Cô :
- Tốt, 5*điểm. Em khác phát biểu nào !
Petia :
- Em nghĩ đến vật liệu xây dựng chủ nghiã xã hội.
-Tốt,5 điểm
Lần luợt Cachia, Sergei...đưá nào cũng được 5. Chỉ có cái thằng Vôva vẫn ngồi thừ mơ màng.
Cô giáo :
- Vôva đứng lên trả lời
Vôva mạnh dạn :
Thưa cô em nghĩ đến phụ nữ khoả thân !
Đỏ bừng mặt,cô hét :
Cút ra ngoài ngay, vì sao em có thể trâng tráo thế ?
Lủi thủi bước ra khỏi lớp, Vôva lí nhí :
-Vì lúc nào em cũng nghĩ đến phụ nữ khoả thân !
------------------
Vôva học lớp 1 hỏi bố thế nào là nhà nước, thế nào là tư bản, thế nào là bóc lột... Ông bố thấy khó giải thích được cho con hiểu mới lấy ví dụ:

- Con hãy nhìn vào gia đình mình đây là sẽ hiểu ngay này. Bố kiếm tiền và mang tiền về nhà, vậy bố sẽ giống như là nhà tư bản. Mẹ con là người quản lý số tiền này nên mẹ sẽ giống như chính quyền. Bố mẹ chăm lo cho con, luôn mong cho con hạnh phúc và yên ổn nên con là nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là tương lai của chúng ta. Con đã hiểu chưa?

Vôva hãy còn băn khoăn lắm nhưng hỏi nhiều quá cũng không tiện, vả lại cũng đến giờ đi ngủ rồi. Giữa đêm, Vôva tỉnh dậy vì cậu em nhỏ đã ị ra tã lót và đang kêu gào ầm ĩ. Chú chạy sang phòng ngủ của bố mẹ, thò đầu vào nhưng thấy mẹ đang ngủ rất say. Cậu bèn đi tiếp đến phòng của chị giúp việc thì nhìn thấy bố đang $@#$@ với chị ta trên giường. Cậu đành đi về phòng ngủ tiếp.

Sáng hôm sau, ông bố hỏi Vôva xem cậu đã hiểu thế nào là chính trị chưa và yêu cầu cậu tự diễn giải lại.

Vôva trả lời không chút ngập ngừng:

- Vâng, bây giờ con đã hiểu. Đại khái cũng giống tối qua: Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động trong khi chính quyền ngủ say không biết gì. Chẳng ai đếm xỉa gì đến nhân dân còn tương lai thì ngập trong c...
---------

Một phái đoàn kiểm tra đến nhà trẻ. Các nhân viên phát cho mỗi em một thanh sô cô la hình cô/cậu bé. Đến lượt Vova, nhân viên hỏi:
- Thế cháu thích hình nào
- Hình cậu bé ạ
- Tại sao thế?
- Vì hình cậu bé thì cháu được thêm một mẩu mà các hình cô bé kô có


Trong giờ học, cô giáo:
- Các em chú ý, hãy nhìn cô và nói xem các em thích cái gì trên người cô và cô sẽ nói cho biết lớn lên các em làm gì!
Cô bé Masha: - thưa cô, em thích mái tóc của cô
- Ôi Masha yêu quí, lớn lên em sẽ trở thành một thợ làm đầu nổi tiếng.
Cậu bé Pêchia: - Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp!
- Cám ơn Pêchia, lớn lên em sẽ trở thành bác sỹ nhãn khoa giỏi. Thế còn Vôva, em nói gì đi chứ, đừng có xịu mặt như vậy.
Vôva: - Thưa cô, em biết nói gì bây giờ? Bố mẹ em chắc sẽ buồn lắm khi biết em chỉ làm một công nhân vắt sữa bò ở nông trang thôi... hix... hix T__T
----------
Giờ họcđầu tiên môn hình học lớp 7.

Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính.

- Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó.
Vova:
- Còn theo em, đó là cái mông!
Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:
- Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học ........
Hiệu trưởng:
- Hỗn láo, hỗn láo quá!, Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này?
-----------------
Vô va và ông nội ngồi đọc truyện.

Thấy ông nội rất chăm chú vào cuốn sách, Vô va quay sang hỏi ông : " Ông ơi, ông đọc truyện gì thế " ?
Ông nhẹ nhàng trả lời : " Truyện lịch sử cháu ạ ".
Với vẻ nghi hoặc, Vô va ngó vào quyển truyện của ông, giọng rất bức xúc : " Ông đọc truyện ***, thế mà ông nói dối cháu ".
Ông lại nhẹ nhàng, vẻ mặt buồn chán : "Với cháu là truyện ***, còn với ông, nó là lịch sử".
--------------
Giờ Tập làm văn đầu tiên của lớp, cô giáo ra đề bài cho cả lớp: Em hãy viết thư cho cô giáo của em.
Vô va viết nháy mắt là xong, nộp bài rồi chống cằm nhìn cô giáo cười tủm tỉm.
Cô giáo mở bài của Vô va ra, chỉ thấy viết: "Cô ơi, em yêu cô tha thiết".
Cô giáo cho Vô va 2 điểm, phê xuống dưới: "Em hãy làm lại bài đi. Tôi không yêu trẻ con đâu", rồi trả lại Vô va.
Cũng như lần trước, Vô va làm bài và nộp rất nhanh.
Cô giáo nhanh chóng mở bài ra, Vô va viêt : " Cô ơi, cô đừng lo lắng và sợ hãi. Cô với em sẽ không sinh con nhé!"
------------
Trong giờ giảng về kinh thánh, cha cố nói với bọn trẻ:
- Bây gìơ cha sẽ kể cho các con nghe, con người đầu tiên ra đời như thế nào.
- Vô va: Cha ơi, con thích nghe cha kể người thứ 3 ra đời như thế nào cơ!
----------------
Vô va hỏi mẹ:
- Mẹ ơi con ra đời như thế nào?
- Bố mẹ tìm thấy con trong đống bắp cải
- Thế thằng cu em con?
- Bố mẹ tìm thấy trong đống súp lơ
- Thế còn em gái con?
- Bố mẹ tìm thấy trong đống khoai tây
Trời ơi! thế bố tha lôi mẹ đi khắp cả vùng ngoại ô thế à???
--------------
Một hôm Vôva và Masa ngồi chơi trên ghế đá, thấy Vôva im lặng, Masa hỏi:
-Cậu đang nghĩ gì vậy?
-Tớ cũng nghĩ như cậu, Vôva trả lời
-Cậu đừng có mà nghĩ vớ vẩn, cậu mà dám làm vậy là tớ hét toáng lên đấy
------------
Trong giờ học tiếng Nga, Vôva ngồi bàn đấu cứ loáy hoáy ngó nghiêng cái bút bi, thỉnh thoảng lại bấm tách tách. Cô giáo quát:
-Em đang làm trò gì thế Vôva? Không được mất trật tự
- Dạ vâng, nhưng mà thưa cô, em không hiểu. Cái bút là giống cái, cái ruột bút là giống đực, thế tại sao lại không có trẻ con ở đây?
Cô giáo đỏ mặt nói:
- Biến ngay khỏi lớp và mời phụ huynh đến đây
Vôva thất thểu về nhà và bảo bố
- Cô giáo mời bố lên trường
- Thế có chuyện gì vây?
- Con hỏi cô " cái bút là giống cái, cái ruột bút là giống đực, thế sao không có trẻ con ở đây? Thế là cô đuổi con ra.
Bố Vova liên tháo tung cái bút bi, ngó nghiêng 1 hồi, bỗng thốt lên
- Đây rồi, tất cả là tại cái này. Có 1 cái lò xo nằm ở trong đó..
-----------
Thời gian trôi nhanh, Vôva đã lớn và quyết định sang nhà Masa hỏi lấy cô làm vợ.

Vôva thẳng thắn đặt vấn đề với bố người yêu:

- Cháu muốn cưới con gái bác!

Ông bố Masa trợn mắt:

- Thế anh đã gặp vợ tôi chưa?

- Tuy cháu đã gặp vợ bác, nhưng chắc chắn là cháu vẫn thích con gái bác hơn.

------------
Vôva làm công vụ

Nhà VoVa chật lắm, thời ngày xưa nhà được phân phối, không mất tiền, cho nên chỉ 17m2 là quý roài! Kệ, túp lều tranh, trái tim vàng!
Nhưng dở cái là VoVa bắt đầu đi học, cái tuổi ti hí đang kỳ sung mãn, đâm ra bố mẹ rất khó xử!
Hôm ấy, vào dịp nghỉ lễ, nghỉ đơn nghỉ kép thế nào VoVa được nghỉ học tới 4 ngày liền, chỉ vì hôm trước tiếc tiền, bố ko mua cho VoVa cái xe tăng, thế là nó ám ở nhà suốt 3 hôm ròng, tình hình của bố mẹ thì ngày càng nước sôi lửa bỏng.....
Cái khó ló cái khôn, bố nghĩ ra một diệu kế, bố bèn bảo VoVa ra đứng ở ban công nhìn xung quanh có gì hay thì nói vào cho bố mẹ, khoảng nửa tiếng, nếu tốt bố cho 2 cái xe tăng..... VoVa ok liền

Thế là công vụ bắt đầu :

VoVa : Có hai xe tải đi ở dưới đường, một trắng một vàng.....
Bố : còn gì ko?
VoVa : Có hai đám mây bay trên trời, màu trắng
Mẹ : còn gì nữa con
Vova : Hết rồi, con vào nhé?
Bố, Mẹ : Từ từ đã ...... nhìn sang nhà bác Ivan xem nào?
VoVa : À, hai bác ấy đang " xxx "
Bố mẹ nhảy dựng lên, hớt hải : Sao mày biết ?
Vova: À, Con Natasa cũng đang đứng ban công nhìn sang đây mà!

--------------
Bé Vôva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui. Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi :
- Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng ǵỗ, có 4 chân?
Bé Vôva nhanh nhảu:
- Cái ghế ạ
Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo:
- Đố các em, trong nhà ta nuôi con ǵì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó?
Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất:
- Thưa cô, con cho ạ.
- Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ. Bé Vôva xin phép cô ra câu đố:
- Đố cô, cái gì ́mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tṛòn tròn , đầu đỏ đỏ...
Chưa nói hết câu, cô giáo đă nổi giận ngắt ngang:
- Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy
Nước mắt lưng tṛong, bé Vôva thút thít trả lời:
- Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ...
-----------
Hichic, còn nhiều truyện lắm, nhưng những truyện hết sức đen tối thì cháu chưa dám post, đang đợi sự kiểm duyệt của mọi người trong diễn đàn và bộ truyền thông, hic(sự phân chia trong sáng hay đen tối cũng tùy vào từng người : )))

[LyMisaD88]

nqbinhdi viết

Chuyện này có khảo dị, tôi nghe kể từ hồi những năm mới có perestroika kia.

Mr. Gorbachov mới lên, quyết định rằng phải chấn chỉnh hàng ngũ các tiểu vương. Vì vậy ngài bèn gọi một số vị tới thi vấn đáp sát hạch trình độ.

Vào đầu tiên là F. từ Mỹ-Latin tới. Các câu hỏi được đưa ra là: 1) Ai là người lãnh đạo CM tháng Mười? 2) CM tháng Mười thành công vào năm nào? 3) Theo đồng chí thì có ma không?
Một loáng, thấy F. hớn hở bước ra gào toáng lên "Otlitrno!". Mr. D. nhà ta đang ra sức xem lại bài trước khi vào vấn đáp, thấy thế bèn hỏi "Này F., thằng hói có bớt ấy nó hỏi gì thế?". F. ghé tai thì thào rằng "Nói cả đầu bài thì dài lắm, hẵng cứ nhớ lấy đáp án thôi cho nhanh, nhé: 1) Lenin, 2) 1917, 3) Đảng bảo không, nhân dân bảo có, khoa học thì chưa xác định". Nói rồi nhảy chân sáo đi ra, phanh đĩa cũng không giữ lại kịp.

Đến lượt bác nhà ta vào. Câu hỏi đầu tiên: "Đ/c tên là gì?" (tên ta đọc méo cả mồm, khó bỏ mịa, hỉ). Cứ đúng đáp án in sẵn mà giã cho lành, nhá. M. G. mới giật nảy mình, nghĩ già rồi nên lẫn cẫn, bèn hỏi: "Đ/c bao nhiêu tuổi rồi?". Câu trả lời vừa ra khỏi miệng, M. G. không kìm được giận dữ, quát: "Anh có điên không đấy?". Hay nhất là câu trả lời vẫn được nói một cách trơn tru và bình tĩnh!

Thật đáng buồn............

[Мужик]

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!

Cô giáo quở trách bố Vô-va:
-Quý tử nhà ông gọi tôi là con điếm đấy!
Bố chửi Vô-va:
-Lại còn thế nữa, đồ chó cái, đồ vô ơn bạc nghĩa! Cô giáo có dạy mày không? Có! Có quan tâm đến mày không? Có! Vậy thì việc chó gì mà mày phải quan tâm ngoài dạy học cô ấy còn làm thêm cái gì?!

[vidinhdhkt]

Kính gửi bác MU.
Thì ra сукин сын là "đồ chó cái" hở bác? (Đọc xong thì bác xóa luôn bài này của cháu đi nhé!).

[Мужик]

vidinhdhkt viết

Kính gửi bác MU.
Thì ra сукин сын là "đồ chó cái" hở bác? (Đọc xong thì bác xóa luôn bài này của cháu đi nhé!).

Bác USY bảo em là dịch tiếu lâm thì có thể mô-đi-phê đi nó mới hay, bác ạ! Em không có quyền xóa chuyện tiếu lâm. Nếu thấy cần bác phải tự xóa thôi.

[Мужик]

Вовочка подходит к отцу.
- Папа! А зачем на руках по 5 пальцев?
- Ну, смотри, сынок: Большой – чтобы «во!» показывать, указательным на дураков показывать, на безымянном кольцо носить, а мизинцем в носу ковыряться.
- А средний зачем?
- Вырастешь – узнаешь...
Ну, сын вроде вырос. Снова приходит.
- Так что там со средним пальцем-то?
- А этот палец, сын мой, для того, чтобы, когда к тебе жена ночью начинает приставать, тыкать в лоб и говорить «Дура! Мне же с утра на работу!»

Vô-va chạy lại gần bố:
- Bố ơi! 5 ngón trên bàn tay để làm gì ạ?
- Này nhé, con yêu: Ngón cái để giơ chỉ lên trời khi nào khen. Ngón trỏ để cắm vào thái dương giễu bọn ngốc. Ngón đeo nhẫn thì đương nhiên để đeo nhẫn. Ngón út thì để ngoáy mũi!
- Còn ngón giữa để làm gì vậy?
- Lớn lên con sẽ biết…
Lớn thêm một chút, Vô-va lại đến bên bố:
- Cuối cùng thì ngón giữa dùng để làm gì hả bố?
- Ngón tay đó, con trai của bố, nếu đang đêm mà bị vợ đòi, con hãy dí nó vào giữa trán vợ mà rằng: “Đồ ngu! Mai ông phải đi làm sớm!”

[ngocbaoruss]

...hì hì...may quá,các bác í đi vắng...chào bà con,à...chả là hôm nọ tui "dại miệng" kể mấy câu chuyện về thằng Vôva,kể xong mí bác í hỏi "mượn" sách làm tui sợ chết khiếp,chạy "mất dép" mãi tận hôm nay mới dám quay lại.Mà tui cũng tới được một lúc rồi đấy chứ,thập thò ngoài cửa mãi giờ mới dám vào.Thôi tui "tranh thủ" kể tiếp mấy chuyện rồi lại đi ngay,kẻo các bác í về giữa chừng không biết còn "hỏi mượn" gì nữa không...mà bà con đừng bảo tui có đến đây không các bác í lại cho tui là kẻ 3...hì,hì

***********************************************
Vova đang đi trong hành lang của trường, mang theo quả địa cầu to tướng thì gặp cô giáo: - Vova, em đi đâu vậy?
- Thưa cô em đi vệ sinh ạ.
- Thế em mang theo quả địa cầu làm gì?!!!
- Cô có biết cảm giác sung sướng như thế nào khi .... lên toàn thế giới không?...

***********************************************
Trong một cuộc thi Chúng ta biết gì về phụ nữ do tạp chí phụ nữ tổ chức. Người đoạt giải nhất: Vova 10 tuổi.
Bức thư gửi ban tổ chức từ 1 thành viên: Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lại cho rằng 1 đứa trẻ ranh như nó lại biết về phụ nữ hơn tôi!
Thư trả lời của ban tổ chức: Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi -Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất, Vova trả lời đúng ở trung tâm châu Phi , còn ông trả lời ra sao? Lại còn vẽ minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ hai của chúng tôi :Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là gì? . Vova trả lời đúng Hội phụ nữ thế giới , còn ông trả lơi như thế nào? lai còn minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ ba của chúng tôi :người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng? Vova trả lời chính xác đó là tạp chí Phụ Nữ . Còn ông, ông trả lời ra sao? Đáng mừng là ông không có minh hoạ.

******************************************

Mẹ Vô-va sinh em bé. Mọi người đến chúc mừng:
- Anh giỏi quá, sinh được cháu bé kháu khỉnh và giống anh như đúc!
- Ê. . ê, đấy là công của cháu, bố cháu làm được gì nào!
- Thằng này láo! Tao hì hục mãi, công của mày là thế nào? - bố Vô-va quát.
- Đấy là do con lấy kim chọc thủng tất cả bao.......su mà lại!...

********************************************

Cô giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh hoạ cho buổi học mang tên Cuộc sống hiện đại . Hôm sau, trong giờ học cô giáo hỏi xem học sinh mình mang theo vật dụng gì và có thể làm gì với nó.
Natasa: Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc.
Boris: Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng.
Cô giáo: Vova, thế còn em mang gì đến vậy ?
Vova: Em mang máy trợ tim của ông nội ạ.
Cô giáo: Thôi chết, thế ông có mắng em không?
Vova: Không ạ, ông chẳng có ý kiến gì đâu. Ông chỉ ặc ặc 2 tiếng thôi ạ...

***********************************************

Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.
- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy...

*********************************************

Vova bắt đầu đi học lớp một. Trong buổi học đầu tiên, Vova đã nói với cô giáo:
- Thưa cô, em quá thông minh so với lớp một! Cô hãy cho em lên thẳng lớp ba! Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện.
Thầy hiệu trưởng: - Được rồi, chúng ta cùng kiểm tra trình độ của Vova. Vova, 3 nhân 3 bằng mấy?
Vova: - 9! - Đúng rồi! Thế 6x6? - 36!
- Chính xác! Tôi nghĩ rằng , hiệu trưởng quay sang cô giáo - chúng ta chuyển Vova lên lớp 3!
Cô giáo: - Để tôi hỏi thêm Vova về tính logic! Vova, cái gì ở con bò cái có 4 cái, còn ở cô có 2 cái? Vova thoáng nghĩ và trả lời: -Chân!
-Hmm, Thế cái gì có trong quần của em, còn cô không có? Hiệu trưởng tròn mắt, thậm chí chưa kịp mở miệng thì Vova đã nói:
- Cái túi! Cô giáo: -Đúng rồi, Vova ....... lên thẳng lớp 3!
Hiệu trưởng: - Tôi nghĩ rằng có thể chuyển Vova lên thẳng lớp 5, bởi vì 2 câu hỏi cuối cùng, đến tôi thậm chí còn nhầm!

****************************************

Vô va đi học về, mặt buồn thiu .Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?
- Con bị điểm 0 môn Văn .
- Sao lại bị điểm 0 hả?
- Cô giáo bảo con đặt câu với từ Cô Giáo.
- Thế con đặt thế nào?
- Dạ, Cô giáo là con đĩ ạ!
-???
- Nhưng không sao, bố ạ, hôm nay con lại được 5 nghìn. Cô giáo phạt con lên phòng họp giáo viên, úp mặt vào tường. Thầy hiệu trưởng thấy thế liền hỏi con đầu đuôi câu chuyện. Con kể cho thầy, thế là thầy cho con 5 nghìn và bảo con đừng nói với ai.

***************************************

Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:
- Đố các em cái gì nhẹ nhất. Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vôva giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo:
- Bạn Vôva hay nói bậy, cô không cho nói đâu !
- Nhưng em biết cái đó, cô cho em nói đi. Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vôva:
- Em nói đi nhưng ko được nói bậy.
- Thưa cô, cái nhẹ nhất là cái ấy ạ .Cô giáo đỏ mặt:
- Vôva ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường! Vôva đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:
- Nhưng em nói đúng, cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được. Cô giáo lại đố:
- Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất? Cả lớp lại rộn lên nững câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vôva quay lại:
- Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi! - Vôva trật tự, ko được nói bậy.
- Nhưng em nói đúng, cô cho em nói đi !Cô lại chờ nhưng ko 1 ai giơ tay và vì tò mò về câu trả lời của Vôva:
- Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu đấy!
+-Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì đố thằng nào nhấc nó lên được...

**************************************

Buổi tối trong 1 cuộc thăm quan của lớp,Vôva sợ ma đòi ngủ cạnh cô giáo.Trước khi đi ngủ nó cứ đòi được sờ ....rốn cô giáo :
- Ở nhà em quen sờ rốn mẹ thì em mới ngủ được cơ cô ạ .
- Được rồi em nhớ là chỉ có r... thôi đấy!
Đang ngủ cô giáo giật mình tỉnh dậy :
- Vôva đấy đâu phải rốn cô !?...
- Vâng đấy cũng ko phải là tay em đâu cô ạ!...

*************************************

cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường. Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất. Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên :
- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ? - Masa giơ tay : thưa cô vì chú công nhân í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động a.
- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ?
- Kôlia : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm .
- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vôva , em nghĩ sao ?
- Chú ấy ngã vì chửi mẹ em !
- Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ em khi nào ?
- Chú ấy bảo : thằng ôn kia, đ. mẹ mày đừng có rung thang nữa.

************************************************

Vova và mẹ trên bãi tắm:
- Mama, tại sao trong cái quần bơi của bác này có cái bị to còn bác đằng kia lại có cái bị nhỏ?
- Tại bác này giàu, còn bác kia nghèo. Thời gian trôi qua .........
- Mama, nhìn kìa, có bác cứ nhìn mama mà càng ngày càng giàu ............

**********************************************

Việc tốt.
Vova chạy về nhà khoe với mẹ:
- Hôm nay con đã làm được 1 việc tốt.
- Việc gì thế con?
- Con đã đưa 1 bà cụ già qua đường.
- Oh thật là 1 việc tốt, ngày mai con hãy phát huy nhé. Ngày hôm sau:
- Hôm nay con và các bạn cùng lớp đã làm được 35 việc tôt!
- Việc gì thế con?
- Con và các bạn đã đưa 1 bà cụ già qua đường.
- Hôm nay sao con gặp nhiều cụ già thế?
- Không vẫn 1 bà cụ hôm qua thôi, hôm nay con và các bạn phải vất vả lắm mới đưa được bà cụ qua đường 35 lần đấy. Bà cụ ấy già rồi mà quẫy khoẻ lắm.

*********************************************

Cô giáo nói với học sinh:
- Các em, hôm nay chúng ta học chữ cái C . Vova giơ thẳng tay :
- Thưa cô em ạ! Cô giáo:
- Vova ngồi im đấy! Em còn chưa mời phụ huynh tới gặp tôi vì buổi học hôm trước với chữ cái B đâu đấy!...

**********************************************

Cô giáo hỏi Vova:
- Tại sao hôm qua em không đi học? Vova giải thích:
- Hôm qua mẹ em giặt mất cái quần sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó. Cô giáo:
- Được rồi. Ngày hôm sau cũng không thấy Vova đến trường. Cô giáo hỏi:
- Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em à? Vova:
- Thưa cô không phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới trường, đi ngang qua nhà cô ....... và em thấy quần ... của cô treo trên ban công, thế là em nghĩ tới trường làm gì khi mà cô không có ở đó!

**********************************************

Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy? Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi hi...p! Cô giáo không kìm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh đến gặp tôi thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không? Vova đã ra tới cửa:
- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.

**********************************************

Hì hì,"dịch" mãi mới được mấy chuyện kể cho bà con nghe,các bác đừng "hỏi mượn" bản tiếng Nga nữa nhé,đơn giản là "dịch" xong,tui mang ra hiệu sách cũ bán lại để "thu hồi vốn" rùi... ùi...hì,hì...

[ninh]

ngocbaoruss viết

...hì hì...may quá,các bác í đi vắng...chào bà con,à...chả là hôm nọ tui "dại miệng" kể mấy câu chuyện về thằng Vôva,kể xong mí bác í hỏi "mượn" sách làm tui sợ chết khiếp,chạy "mất dép" mãi tận hôm nay mới dám quay lại.Mà tui cũng tới được một lúc rồi đấy chứ,thập thò ngoài cửa mãi giờ mới dám vào.Thôi tui "tranh thủ" kể tiếp mấy chuyện rồi lại đi ngay,kẻo các bác í về giữa chừng không biết còn "hỏi mượn" gì nữa không...mà bà con đừng bảo tui có đến đây không các bác í lại cho tui là kẻ 3...hì,hì

Chuyện về Vova trên mạng nhiều lắm, chỉ thiếu thời gian để đọc (dịch nữa ). Ở đây có 260 mẩu, còn ở đây là hơn 58 ngàn kho !

[hungmgmi]

ngocbaoruss [B viết

dịch" mãi[/B] mới được mấy chuyện kể cho bà con nghe,các bác đừng "hỏi mượn" bản tiếng Nga nữa nhé,đơn giản là "dịch" xong,tui mang ra hiệu sách cũ bán lại để "thu hồi vốn" rùi... ùi...hì,hì...

Khổ thân bác, "dịch chuyển" mấy trang chỗ khác về đây vất vả quá.
Ở NNN chúng ta gọi nó dân dã là "khuân" bác ạ. Lần sau bác nhớ dẫn link nhé.

[RussiaHuong]

Em cũng xin remove (dịch chuyển) vài truyện:
Vova học lớp 1
- Học được một tuần thì Vova chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì Vova nói là tại chương trình học quá thấp so với trình độ của Vova và Vova xin cô cho lên học bậc trung học.
Cô giáo dẫn Vova lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi Vova một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Vova về kiến thức tổng quát, nếu Vova trả lời đúng ông sẽ cho Vova lên lớp.
Sau gần 1 tiếng "tra tấn" Vova bằng những câu hỏi về khoa học, câu nào Vova cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát.

Cô giáo: - Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn.
Vova: - Dạ, con cua có càng lớn và càng nhỏ.

Cô giáo: - Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
Vova: - Dạ, là 2 cái túi quần.

Cô giáo: - Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
Vova: - Dạ ở Châu Phi.

Cô giáo: - Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
Vova: - Dạ là cái đầu gối.

Cô giáo: - Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng há hốc mồm ra.
Vova: - Dạ là cái lưỡi.

Cô giáo: - Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Vova trả lời nhưng Vova đáp ngay:
- Dạ là cái giường ngủ.

Cô giáo: - Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng lại?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo.
Vova: - Dạ là dầu sơn móng tay.

Cô giáo: - Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
Vova: - Dạ là cây cà lem.

Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với Vova:
- Thầy cho con... lên thẳng đại học, vì nãy giờ thầy... đáp không trúng được câu nào hết!?!
Vova: - ?!!!:

[Nina]

Cô giáo: - Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn.
Vova: - Dạ, con cua có càng lớn và càng nhỏ.

Truyện này thì đích thị là do bà con Việt Nam gán cho Vova rồi. Đố bác nào biết chữ càng lớn và càng nhỏ của con cua trong tiếng Nga là gì

[vidinhdhkt]

Càng cua, càng tôm thì tớ biết là клещня, nhưng dịch "càng to-càng bé" ra tiếng Nga thì chịu (có phải là чем...тем đâu!).
Đố Nina biết водяной вюнок là gì đấy!