Tôi xin góp vài câu chuyện về Vôva

[ngocbaoruss]

...hì hì...may quá,các bác í đi vắng...chào bà con,à...chả là hôm nọ tui "dại miệng" kể mấy câu chuyện về thằng Vôva,kể xong mí bác í hỏi "mượn" sách làm tui sợ chết khiếp,chạy "mất dép" mãi tận hôm nay mới dám quay lại.Mà tui cũng tới được một lúc rồi đấy chứ,thập thò ngoài cửa mãi giờ mới dám vào.Thôi tui "tranh thủ" kể tiếp mấy chuyện rồi lại đi ngay,kẻo các bác í về giữa chừng không biết còn "hỏi mượn" gì nữa không...mà bà con đừng bảo tui có đến đây không các bác í lại cho tui là kẻ 3...hì,hì

***********************************************
Vova đang đi trong hành lang của trường, mang theo quả địa cầu to tướng thì gặp cô giáo: - Vova, em đi đâu vậy?
- Thưa cô em đi vệ sinh ạ.
- Thế em mang theo quả địa cầu làm gì?!!!
- Cô có biết cảm giác sung sướng như thế nào khi .... lên toàn thế giới không?...

***********************************************
Trong một cuộc thi Chúng ta biết gì về phụ nữ do tạp chí phụ nữ tổ chức. Người đoạt giải nhất: Vova 10 tuổi.
Bức thư gửi ban tổ chức từ 1 thành viên: Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lại cho rằng 1 đứa trẻ ranh như nó lại biết về phụ nữ hơn tôi!
Thư trả lời của ban tổ chức: Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi -Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất, Vova trả lời đúng ở trung tâm châu Phi , còn ông trả lời ra sao? Lại còn vẽ minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ hai của chúng tôi :Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là gì? . Vova trả lời đúng Hội phụ nữ thế giới , còn ông trả lơi như thế nào? lai còn minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ ba của chúng tôi :người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng? Vova trả lời chính xác đó là tạp chí Phụ Nữ . Còn ông, ông trả lời ra sao? Đáng mừng là ông không có minh hoạ.

******************************************

Mẹ Vô-va sinh em bé. Mọi người đến chúc mừng:
- Anh giỏi quá, sinh được cháu bé kháu khỉnh và giống anh như đúc!
- Ê. . ê, đấy là công của cháu, bố cháu làm được gì nào!
- Thằng này láo! Tao hì hục mãi, công của mày là thế nào? - bố Vô-va quát.
- Đấy là do con lấy kim chọc thủng tất cả bao.......su mà lại!...

********************************************

Cô giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình đến lớp để minh hoạ cho buổi học mang tên Cuộc sống hiện đại . Hôm sau, trong giờ học cô giáo hỏi xem học sinh mình mang theo vật dụng gì và có thể làm gì với nó.
Natasa: Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc.
Boris: Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng.
Cô giáo: Vova, thế còn em mang gì đến vậy ?
Vova: Em mang máy trợ tim của ông nội ạ.
Cô giáo: Thôi chết, thế ông có mắng em không?
Vova: Không ạ, ông chẳng có ý kiến gì đâu. Ông chỉ ặc ặc 2 tiếng thôi ạ...

***********************************************

Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình dán đầy bông băng, ông vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.
- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái thân tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy...

*********************************************

Vova bắt đầu đi học lớp một. Trong buổi học đầu tiên, Vova đã nói với cô giáo:
- Thưa cô, em quá thông minh so với lớp một! Cô hãy cho em lên thẳng lớp ba! Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện.
Thầy hiệu trưởng: - Được rồi, chúng ta cùng kiểm tra trình độ của Vova. Vova, 3 nhân 3 bằng mấy?
Vova: - 9! - Đúng rồi! Thế 6x6? - 36!
- Chính xác! Tôi nghĩ rằng , hiệu trưởng quay sang cô giáo - chúng ta chuyển Vova lên lớp 3!
Cô giáo: - Để tôi hỏi thêm Vova về tính logic! Vova, cái gì ở con bò cái có 4 cái, còn ở cô có 2 cái? Vova thoáng nghĩ và trả lời: -Chân!
-Hmm, Thế cái gì có trong quần của em, còn cô không có? Hiệu trưởng tròn mắt, thậm chí chưa kịp mở miệng thì Vova đã nói:
- Cái túi! Cô giáo: -Đúng rồi, Vova ....... lên thẳng lớp 3!
Hiệu trưởng: - Tôi nghĩ rằng có thể chuyển Vova lên thẳng lớp 5, bởi vì 2 câu hỏi cuối cùng, đến tôi thậm chí còn nhầm!

****************************************

Vô va đi học về, mặt buồn thiu .Bố hỏi: Vô va, sao buồn thế?
- Con bị điểm 0 môn Văn .
- Sao lại bị điểm 0 hả?
- Cô giáo bảo con đặt câu với từ Cô Giáo.
- Thế con đặt thế nào?
- Dạ, Cô giáo là con đĩ ạ!
-???
- Nhưng không sao, bố ạ, hôm nay con lại được 5 nghìn. Cô giáo phạt con lên phòng họp giáo viên, úp mặt vào tường. Thầy hiệu trưởng thấy thế liền hỏi con đầu đuôi câu chuyện. Con kể cho thầy, thế là thầy cho con 5 nghìn và bảo con đừng nói với ai.

***************************************

Vào tiết học, cô giáo hỏi cả lớp:
- Đố các em cái gì nhẹ nhất. Cả lớp nhao nhao, đứa bảo là sợi bông, đứa bảo tờ giấy, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vôva giơ tay phát biểu. Cô thấy vậy mới bảo:
- Bạn Vôva hay nói bậy, cô không cho nói đâu !
- Nhưng em biết cái đó, cô cho em nói đi. Cô chờ 1 lúc, nhưng ko còn 1 ai khác giơ tay, cô đành phải gọi Vôva:
- Em nói đi nhưng ko được nói bậy.
- Thưa cô, cái nhẹ nhất là cái ấy ạ .Cô giáo đỏ mặt:
- Vôva ra góc lớp đứng, quay mặt vào tường! Vôva đi ra góc lớp, nhưng vẫn ngoái lại nói:
- Nhưng em nói đúng, cái ấy chỉ cần thoáng nghĩ về nó là nó có thể ngoi lên mà ko thể nào hạ nó xuống được. Cô giáo lại đố:
- Bây giờ đố các em cái gì nặng nhất? Cả lớp lại rộn lên nững câu trả lời. Đứa thì bảo cái xe tải, đứa thì bảo trái đất, nhưng cô giáo đều bảo sai. Lúc đó Vôva quay lại:
- Cô ơi, em biết đó là cái gì rồi! - Vôva trật tự, ko được nói bậy.
- Nhưng em nói đúng, cô cho em nói đi !Cô lại chờ nhưng ko 1 ai giơ tay và vì tò mò về câu trả lời của Vôva:
- Thôi được, em nói đi nhưng ko được nói bậy đâu đấy!
+-Thưa cô, cái nặng nhất vẫn là cái ấy. Bây giờ nó đã hạ xuống, mà hạ xuống rồi thì đố thằng nào nhấc nó lên được...

**************************************

Buổi tối trong 1 cuộc thăm quan của lớp,Vôva sợ ma đòi ngủ cạnh cô giáo.Trước khi đi ngủ nó cứ đòi được sờ ....rốn cô giáo :
- Ở nhà em quen sờ rốn mẹ thì em mới ngủ được cơ cô ạ .
- Được rồi em nhớ là chỉ có r... thôi đấy!
Đang ngủ cô giáo giật mình tỉnh dậy :
- Vôva đấy đâu phải rốn cô !?...
- Vâng đấy cũng ko phải là tay em đâu cô ạ!...

*************************************

cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường. Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất. Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên :
- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ? - Masa giơ tay : thưa cô vì chú công nhân í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động a.
- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ?
- Kôlia : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm .
- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vôva , em nghĩ sao ?
- Chú ấy ngã vì chửi mẹ em !
- Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ em khi nào ?
- Chú ấy bảo : thằng ôn kia, đ. mẹ mày đừng có rung thang nữa.

************************************************

Vova và mẹ trên bãi tắm:
- Mama, tại sao trong cái quần bơi của bác này có cái bị to còn bác đằng kia lại có cái bị nhỏ?
- Tại bác này giàu, còn bác kia nghèo. Thời gian trôi qua .........
- Mama, nhìn kìa, có bác cứ nhìn mama mà càng ngày càng giàu ............

**********************************************

Việc tốt.
Vova chạy về nhà khoe với mẹ:
- Hôm nay con đã làm được 1 việc tốt.
- Việc gì thế con?
- Con đã đưa 1 bà cụ già qua đường.
- Oh thật là 1 việc tốt, ngày mai con hãy phát huy nhé. Ngày hôm sau:
- Hôm nay con và các bạn cùng lớp đã làm được 35 việc tôt!
- Việc gì thế con?
- Con và các bạn đã đưa 1 bà cụ già qua đường.
- Hôm nay sao con gặp nhiều cụ già thế?
- Không vẫn 1 bà cụ hôm qua thôi, hôm nay con và các bạn phải vất vả lắm mới đưa được bà cụ qua đường 35 lần đấy. Bà cụ ấy già rồi mà quẫy khoẻ lắm.

*********************************************

Cô giáo nói với học sinh:
- Các em, hôm nay chúng ta học chữ cái C . Vova giơ thẳng tay :
- Thưa cô em ạ! Cô giáo:
- Vova ngồi im đấy! Em còn chưa mời phụ huynh tới gặp tôi vì buổi học hôm trước với chữ cái B đâu đấy!...

**********************************************

Cô giáo hỏi Vova:
- Tại sao hôm qua em không đi học? Vova giải thích:
- Hôm qua mẹ em giặt mất cái quần sịp của em, mà em thì chỉ có mỗi một cái đó. Cô giáo:
- Được rồi. Ngày hôm sau cũng không thấy Vova đến trường. Cô giáo hỏi:
- Mẹ em lại giặt mất quần sịp của em à? Vova:
- Thưa cô không phải, việc gì phải giặt nó hàng ngày. Trên đường em tới trường, đi ngang qua nhà cô ....... và em thấy quần ... của cô treo trên ban công, thế là em nghĩ tới trường làm gì khi mà cô không có ở đó!

**********************************************

Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy? Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi hi...p! Cô giáo không kìm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh đến gặp tôi thì đừng có quay lại lớp. Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không? Vova đã ra tới cửa:
- Đơn giản là con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.

**********************************************

Hì hì,"dịch" mãi mới được mấy chuyện kể cho bà con nghe,các bác đừng "hỏi mượn" bản tiếng Nga nữa nhé,đơn giản là "dịch" xong,tui mang ra hiệu sách cũ bán lại để "thu hồi vốn" rùi... ùi...hì,hì...