SUY NGẪM

[Мужик]

15. CÁI VỎ LON

Sáng sáng, từng đoàn xe thồ chất đầy gốm sứ Bát Tràng nặng nhọc leo qua đê sông Hồng vào thành phố. Trên cọc thồ của chiếc xe nào cũng lủng lẳng cái vỏ lon sữa bột loại 1kg. Rất lâu tôi không biết nó để làm gì?
Trưa hè nắng gắt. Chị xe thồ hổn hển dừng lại dưới bóng cây. Hàng, xe chòng chành muốn lật. Với cái lon, chị kê nó xuống dưới một bên sọt, buông tay.
Kỳ diệu thay! Cái vật tưởng bỏ đi lại giữ thăng bằng được cho cả gánh nặng cuộc đời!

[LyMisaD88]

16. CỨU ĐÓI

Năm ấy giáp hạt, đói cả làng, cả xã, nhất là đồng bào dân tộc. Cấp trên chuyển gạo cứu đói. Chủ trúng thầu chọn gạo ngon đã đấu giá chất một lớp bên ngoài, bên trong xe toàn là gạo hạng bét chuyển về huyện.
Đường sá khó khăn, ôtô chở gạo chỉ về được đến huyện, cụm xã. Gạo có hạn, dân thì đói nhiều nên chia bình quân theo nhân khẩu.
Làng bản xa lắm, mang gùi đi bộ hai ngày đường đến huyện, mỗi nhà được chia hai ký gạo gùi về.
Bao giờ thì tiến kịp miền xuôi?

[BelayaZima]

Xin đừng định kiến

Người phụ nữ ấy khi sinh ra đã không được may mắn. Thậm chí cô luôn phải chịu đựng sự chế diễu của bạn bè, cô chưa từng được ai hẹn hò và cũng chưa từng có một nụ hôn thực sự. Nhìn vẻ ngoài của cô, người ta nghĩ cô không bình thường, xấu xí, mập ú. Họ đã cười một cách mỉa mai khi nhìn thấy cô. Và có thể tôi cũng sẽ cười khi tôi ở đó. Nhưng cô đã làm cho tất cả mọi người hiểu rằng, vẻ ngoài ra sao không quan trọng, tài năng - ước mơ mới là thứ giúp chúng ta đạt được những điều kì diệu trong cuộc sống. Vì vậy, chúng ta hãy loại bỏ những định kiến, bởi vì cách đây gần một năm, thế giới đã có một sự kiện mà người ta gọi là " Hiện tượng Susan Boyle".

Hãy xem clip để cảm nhận thật sự những gì đã diễn ra khi lần đầu tiên Susan Boyle xuất hiện trên sân khấu.

[Мужик]

16. TẠI SAO 2

-Tại sao cùng vi phạm Luật Giao thông đường bộ nhưng mức tiền phạt của người điều khiển ô tô lại cao hơn người điều khiển xe máy; của người điều khiển xe máy cao hơn người đi xe đạp?
-Tại sao cùng là tài sản cá nhân nhưng cái xe máy “Tầu” dăm triệu đồng phải nộp thuế trước bạ mới được sử dụng, trong khi cái bồn tắm cả trăm triệu chẳng mất xu thuế trước bạ nào vẫn sử dụng vô tư?
-Tại sao muốn chống “bệnh thành tích” lại cứ phát động phong trào thi đua?

[hungmgmi]

Tại sao cùng vi phạm Luật Giao thông đường bộ nhưng mức tiền phạt của người điều khiển ô tô lại cao hơn người điều khiển xe máy; của người điều khiển xe máy cao hơn người đi xe đạp?

-Tại vì người xe đạp không có bằng lái.

-Tại sao cùng là tài sản cá nhân nhưng cái xe máy “Tầu” dăm triệu đồng phải nộp thuế trước bạ mới được sử dụng, trong khi cái bồn tắm cả trăm triệu chẳng mất xu thuế trước bạ nào vẫn sử dụng vô tư?

-Tại không thể vào tận phòng tắm từng nhà để bắt nộp phạt được

-Tại sao muốn chống “bệnh thành tích” lại cứ phát động phong trào thi đua?

Tại nếu không phát động, người ta sẽ không biết thế nào là bệnh thành tích để mà chống.

Mà Tại sao bác cứ hỏi Tại sao thế he he?

[vidinhdhkt]

Dzời đất ơi, cứ cái đà "đào sâu suy nghĩ" này thì tớ sẽ không ngạc nhiên tí tẹo nào nếu vào một ngày đẹp trời tớ đọc được lời thở dài của MU: "Tại sao mình lại không là con mèo trong nhà em Siren?".

[LyMisaD88]

17. ĐI BỘ GIẢM CÂN

Vợ chồng là công chức, suốt ngày ngồi lì với ghế xoay, máy tính, tiệc tùng nên trạc tứ tuần mà chồng thì tóc muối tiêu, bụng bự, vợ thì ba vòng như một.
Họ quyết tâm tập thể dục, đi bộ để giảm cân. Bác sỹ bảo thế.
Vậy là tối nào hai vợ chồng cũng ra công viên đi bộ.
Sau hai tiếng "hành quân" mỏi mệt, tạt vào quán gọi bia, hủ tiếu ăn cho lại sức...
Mệt, đói, ngon miệng.
Vài tháng sau đến bác sỹ kiểm tra, vợ chồng họ mỗi người tăng cân được thêm 3- 4 ký.

[Мужик]

17. BIỂN

30 năm trước, anh chưa từng được ra biển. Một hôm, trời gió mùa Đông Bắc, cha dẫn anh ra Hồ Tây. Chỉ những đợt sóng đánh bọt lên bờ trắng xoá, cha bảo: “Biển giống như thế này, nhưng to hơn.”
Tuần trước, con anh hỏi: “Biển như thế nào hả bố?”. Nhớ cha, anh dẫn nó ra Hồ Tây vào ngày trời trở gió. Thằng bé bịt mũi: “Khiếp! Hồ gì mà thối như sông Tô Lịch!”
Chẳng biết 30 năm nữa, cháu anh sẽ nói gì với con anh, khi bố con nó ra Hồ Tây nhỉ?

[daquen]

Мужик viết

17. BIỂN

30 năm trước, anh chưa từng được ra biển. Một hôm, trời gió mùa Đông Bắc, cha dẫn anh ra Hồ Tây. Chỉ những đợt sóng đánh bọt lên bờ trắng xoá, cha bảo: “Biển giống như thế này, nhưng to hơn.”
Tuần trước, con anh hỏi: “Biển như thế nào hả bố?”. Nhớ cha, anh dẫn nó ra Hồ Tây vào ngày trời trở gió. Thằng bé bịt mũi: “Khiếp! Hồ gì mà thối như sông Tô Lịch!”
Chẳng biết 30 năm nữa, cháu anh sẽ nói gì với con anh, khi bố con nó ra Hồ Tây nhỉ?

Ôi, con biết rồi, biển cũng có nhiều nhà cao tầng nhỉ.

[dienkhanh]

Мужик viết

17. BIỂN

......

Em biết. Cháu em sẽ bảo: " Hoá ra hồ Tây cũng chỉ to bằng cái ao nhà ông nội, bố nhỉ".

[LyMisaD88]

18. HẸN

Một chiều đông muộn, không bắt được taxi, tình cờ vẫy được chiếc Lada của một ông già phúc hậu, vui tính. Đến nơi, tôi xin số điện thoại. Ông bảo nhà ông gần "ốp" tôi, cần đi đâu cứ phôn cho ông.
Suốt hai năm, có việc đi quanh Matxcơva tôi đều đi xe ông.
Hôm ông lái xe đưa tôi ra sân bay về nước, tôi mới biết ông là Đại tá quân đội về hưu.
Chia tay, ông ôm tôi:
- Anh về rồi lại sang chứ?
- Vâng! Nhất định thế.
Vậy mà đã gần hai mươi năm trôi qua...

[Nina]

CUỘC TRÒ CHUYỆN VỚI MỘT TENOR TRẺ TUỔI

Ngày xửa ngày xưa có một ca sĩ giọng tenor trẻ tuổi. Anh ta rất tham vọng, đến nỗi một ngày anh gặp một người lạ mặt ăn mặc rất thanh lịch, nói một thứ tiếng Pháp trôi chảy nhưng hơi lơ lớ

“Monsieur, tôi muốn đề nghị ngài – ngài sẽ có một giọng hát trẻ trung vĩnh cửu, sức khỏe tràn trề, năng lượng vô tận, trung âm dày và đẹp, chưa kể, ngài sẽ có quyền kiểm soát mọi nhà hát opera trên đời”.

Chàng ca sĩ trẻ hiểu ngay rằng điều đó sẽ có nghĩa là một hợp đồng đắt giá. Vốn không ngu ngốc, chàng ta hiểu rằng đối phương sẽ đòi hỏi từ phía anh một điều gì đó

“Ồ, Señor, vậy ngài muốn điều gì từ phía tôi? Tôi có phải đề xuất tâm hồn nghệ thuật của tôi không?”

Người khách lùi lại một bước không chủ định: “Không, Monsieur.Tôi không cần nó”.

Chàng ca sĩ trẻ bối rối nghĩ giây lát – anh còn có thể đề xuất gì được nữa?

“Monsieur, tôi có phải bán cho ngài những nốt cao ngân vang của tôi?”

“Mon Dieu,” một tiếng thì thầm thốt ra.

“Thế thì, Señor, tôi còn có thể cho được ngài điều gì?”

“Ngay bây giờ thì tôi không đòi hỏi ngài gì cả. Nhưng khi tôi gửi cho ngài một dấu hiệu mà chỉ mình ngài hiểu, thì ngài phải chuyển giao quyền kiểm soát mỗi nhà hát opera của ngài cho tôi ngay tắp lự”

[Мужик]

18. GIỐNG

Vừa khệ nệ xách cặp vào nhà, ông đã thấy bà lạch bạch chạy ra, ngoạc mồm: “Ông ơi là ông! Nó ăn trộm tiền của tôi đi ăn quà và chơi điện tử mấy lần rồi đây này!”. Rút cái roi mây, ông vừa vụt quý tử, vừa thét: “Mày là giống nhà nào mà nảy nòi ăn cắp!”
Chuông cửa reo. Cậu thư ký bên đối tác nhanh nhẹn bước vào với nụ cười dẻo quẹo trên miệng. Khách về, ông đưa bà cất cái phong bì dày cộp, hể hả: “Ừ! Giống này biết điều ra phết!”

[Мужик]

19. CUỐI CÙNG

Nhà bà Tư nghèo nhất thôn nhưng có bờ rào duối đẹp nhất làng. Cây nào cây ấy to như gốc dừa, bạc thếch. Cành, lá ken dày, xanh mướt. Đến gà nhiếp cũng chẳng chui lọt!
Cuộc sống khá lên, các nhà trong thôn lần lượt phá rào cây xây tường gạch. Rặng duối trở thành hàng rào xanh duy nhất của làng. Tết có cả đoàn về quay phim.
Hôm qua mẹ gọi điện, rưng rưng: “Cái Gái gửi tiền từ Đài Loan về, bà Tư chặt duối xây tường cho bằng làng, bằng xóm rồi, con ơi!”

[vidinhdhkt]

Tớ không đặt tên bài vì đây không phải là bài gì cả. Chỉ là những suy nghĩ vẩn vơ (có thể là ngẩn ngơ nữa) của tớ nên tớ liều mạng chèn vào mục "Suy ngẫm" này thôi.
Tất cả chỉ vì Hổ phong cho tớ là nhà tâm lý. Tất nhiên là tớ không dám nhận, nhưng cũng mạo muội trình anh chị em một vài suy ngẫm của tớ về tâm lý đàn ông và đàn bà.
Tớ có cảm giác rằng bộ não của đàn ông và đàn bà rất khác nhau. Theo tớ thì bộ não của đàn ông như một ngôi nhà nhiều tầng, mỗi tầng có nhiều phòng, mỗi phòng có nhiều tủ, mỗi tủ có nhiều ngăn - và chúng ta sắp xếp mọi dữ liệu vào đấy theo chủ đề. Còn bộ não của phụ nữ thì lại giống một cái nhà kho rộng mênh mông không ngăn chia gì cả - phụ nữ tống tất tần tật vào đấy: chuyện to, chuyện nhỏ, chuyện quan trọng, chuyện không quan trọng - cứ tống bừa vào.
Để tìm được dữ liệu thì đàn ông chúng ta phải có đường dẫn (link). Phụ nữ cóc cần đường link nào cả - họ cứ thế mà lôi thứ họ cần ra trước sự kinh ngạc của chúng ta: chúng ta mà không có đường dẫn thì chịu chết, biết đằng nào mà mò giữa một đống lộn xộn ấy! Nhưng phụ nữ vẫn tìm được, và tìm được ngay - thế mới tài!
Cách sắp xếp ngăn nắp khiến chúng ta tìm hơi lâu một chút (nếu quên đường dẫn thì chịu chết chẳng biết nằm ở folder nào!) nhưng lại có ưu thế: chúng ta xử lý mọi việc tách bạch rõ ràng, không để việc này ảnh hưởng đến việc kia (tuy nhiên lại có nhược điểm là chúng ta chỉ có thể xử lý từng việc một).
Cách sắp xếp kỳ quặc của phụ nữ (hay nói chính xác ra là chả có sự sắp xếp nào cả) có nhược điểm là việc nọ dính dáng đến việc kia, liên quan lằng nhằng lộn xộn hết cả lên (ấy thế lại có ưu điểm là họ có thể xử lý vài việc cùng một lúc!).
Chính vì thế nên bà xã của chúng ta có thể vừa xem phim Hàn Quốc trên TV, vừa kẹp ống nghe vào vai buôn dưa lê với bạn gái, vừa dạy con làm Toán, vừa chỉ bảo ô-sin làm việc nhà lại vừa tranh thủ giũa móng tay. Còn chúng ta thì...chịu chết! Đang cạo râu mà vợ hỏi câu gì đó thì thể nào cũng rách mép nếu trả lời vợ - muốn trả lời vợ thì ngừng cạo râu, mà muốn tiếp tục cạo râu thì tạm thời chưa vội trả lời vợ.
Hoặc là hai vợ chồng cùng xem phim rồi tranh luận với nhau về một vấn đề nào đó - đơn giản là cô diễn viên này đẹp hay không đẹp. Chắc chắn là chỉ sau vài câu tranh luận là vợ ta bù lu bù loa: "Tôi biết ngay mà: anh có yêu thương gì tôi đâu!". Chúng ta há hốc mồm ngạc nhiên: sao lại nâng quan điểm ngay thế nhỉ? Chúng ta ngạc nhiên là phải, vì chúng ta cho rằng ta chỉ tranh luận về việc cô A này đẹp hay không đẹp mà thôi. Chấm hết. Nhưng vợ ta thì khác, vợ ta thấy rằng tất cả mọi việc đều liên quan chặt chẽ với nhau - có thể khi ta khen cô A xinh thì vợ ta hiểu rằng ta thấy vợ mình xấu! Đàn ông làm sao hiểu nổi lô-gic kỳ quặc ấy! Và phụ nữ cũng không tài nào hiểu nổi: làm gì có chuyện cho rằng mọi chuyện phải tách bạch - chẳng qua lão ấy cố tình lừa mình!
Thế nên khẩn thiết đề nghị chị em hiểu cho: quả thực là đàn ông chúng tôi chỉ có thể làm từng việc một mà thôi. Chúng tôi đã làm thì không nói. Mà đã nói thì không làm. Đừng bắt chúng tôi phải vừa làm vừa nói! Điều ấy vượt quá khả năng của đàn ông - mong chị em đừng suy từ mình ra (làm được 5 việc cùng một lúc) mà bắt chúng tôi cũng phải như thế!

[hungmgmi]

Bác Vỉ đinh ạ, đàn ông chúng ta đúng là chỉ biết làm từng việc một mà thôi. Nhưng hôm nọ xem tivi, thấy Xuân Hinh trong đĩa "Thầy rởm" có thể làm 2 việc cùng một lúc: Ông thầy này ngồi ngoài sân, vừa đánh răng vừa huýt sáo bác ạ.

[daquen]

Cho em spam chút xíu.

Đọc bài của bác Vi, em mới hiểu tại sao mà cánh mày râu lại nghĩ về phụ nữ chúng em đa năng đến vậy:

- Là bà Hoàng khi ra đường
- Bà nội trợ tài ba khi nấu bếp
- Là giáo viên dạy giỏi khi dạy con học
- Nhà tâm lý học tài tình khi nghe chồng tâm sự
- Đảm việc nhà, Tài việc nước
....

Trong khi thực tế chúng em chỉ là chúng em, là người phụ nữ bình thường thôi ạ và được "cái lọ" thì mất "cái chai" thôi ạ

[Мужик]

daquen viết

Trong khi thực tế chúng em chỉ là chúng em, là người phụ nữ bình thường thôi ạ và được "cái lọ" thì mất "cái chai" thôi ạ

Chắc "phụ nữ" nhà em là trường hợp ngoại lệ mất rồi, bác daquen ơi! Được cái "lọ" được luôn cả cái "chai".

[vidinhdhkt]

@ daquen.
Đàn ông chúng tôi cũng đa năng chứ: có thể chơi thể thao, có thể nhậu, có thể hát, có thể múa, có thể...(mà thôi - nói dài, nói dai lại nói dại - toe toe khai hết ra thì các bác ấy lại chửi cho ủng đầu bây giờ). Tóm lại là có thể làm được nhiều việc lắm. Nhưng cái điểm khác biệt lớn nhất giữa đàn ông chúng tôi với chị em là chúng tôi chỉ làm được từng việc một, trong khi đó thì chị em phụ nữ lại có thể làm được vài việc cùng một lúc!
Xin nói luôn là đàn ông chúng tôi yêu cũng khác. Một phụ nữ yêu chồng thì trong 8 giờ vàng ngọc ở cơ quan có thể nhớ đến chồng vài chục lần (mỗi lần từ vài phút đến vài chục phút) và vẫn làm việc bình thường - vừa nhớ chồng vừa làm việc. Còn chúng tôi thì không thế - đàn ông có yêu vợ đến mấy chăng nữa thì khi ngồi làm việc là chỉ biết công việc, không nhớ đến gì cả, lúc nào nghỉ giải lao thì nhớ đến vợ vài phút, rồi tự nhiên một ông bạn hỏi về tỉ số trận bóng đá đêm qua - thế là hình bóng vợ ra khỏi đầu ngay! Chúng tôi ít khi nhớ đến vợ hoặc người yêu, nhưng đã nhớ đến là nhớ hết công suất, chứ không như chị em vừa nhớ chồng vừa bàn về thời trang. Tóm lại: chúng tôi yêu ít hơn, nhưng chất hơn, các bà yêu suốt ngày, nhưng chỉ yêu kiểu "lãng đãng sương khói" - và xin các bà đừng lấy tổng thời gian nhớ về nhau ra để so sánh rồi kết luận là đàn ông chúng tôi rất tệ.
Các bà cũng nên hiểu cho chúng tôi: khi phụ nữ có điều gì buồn bực là nhất thiết phải tìm ai đó thân thiết để nức nở bù lu bù loa xả hết để rồi sau đó lại cười toe toe được ngay - chính vì thế mà phụ nữ sống dai hơn đàn ông. Chúng tôi không biết khóc nên chúng tôi bị xì-trét và do đó thọ kém hơn. KHi buồn bực thì chúng tôi luôn im lặng, chúng tôi chỉ muốn được yên thân với những suy nghĩ của mình. Sau một vài tiếng, một vài ngày sẽ qua. Nếu thấy chồng đi làm về với bộ dạng cau có thì người vợ thông minh phải pha ngay cốc nước chanh nhẹ nhàng bảo: "Anh uống đi cho đỡ mệt!" rồi lặng lẽ dắt con đi chơi hoặc lùa chúng nó vào phòng kín mà suỵt suỵt rằng: "Bố đang bực, tốt nhất là đừng làm ồn và tránh xa bố ra!". Chứ cứ xoắn xuýt: "Anh làm sao thế? Có chuyện gì thế?" thì thế nào cũng nhận được một tiếng gầm :"Cô có để cho tôi yên không?" và vợ sẽ bù lu bù loa: "A...người ta quan tâm hỏi han thì...thế đấy...a..a..". Cứ lơ đi, cứ im thin thít và buổi tối hôm ấy dắt con biến đi chơi đến 10 giờ hãy về. Đúng 11 giờ không cần hỏi han gì thì tự lão ấy sẽ kể cho nghe, chứ mà hỏi han thì lại...ầm nhà!
Thế đấy các bà chị ạ.

[Hoa May]

Không biết vì lý do gì mà bác Vidinh bỗng nhiên .. cởi mở kho hiểu biết tâm lý và tính cách phụ nữ thế nhỉ!
Mà phần lớn là đúng, thế mới .. kinh!

vidinhdhkt viết

Nếu thấy chồng đi làm về với bộ dạng cau có thì người vợ thông minh phải pha ngay cốc nước chanh nhẹ nhàng bảo: "Anh uống đi cho đỡ mệt!" rồi lặng lẽ dắt con đi chơi hoặc lùa chúng nó vào phòng kín mà suỵt suỵt rằng: "Bố đang bực, tốt nhất là đừng làm ồn và tránh xa bố ra!". Chứ cứ xoắn xuýt: "Anh làm sao thế? Có chuyện gì thế?" thì thế nào cũng nhận được một tiếng gầm :"Cô có để cho tôi yên không?"

Em biết nhiều người cũng là người thông minh, cũng biết "bí kíp" này ... nhưng bản tính là quan tâm, vẫn xoắn xuýt hỏi han để ... nhận tiếng gầm bác ạh! Thế mới .. đau cho phụ nữ chứ!

Đàn ông biết vậy, khi được (hay bị) quan tâm những lúc này, có thể ... bớt gầm lớn quá được không ạ?