Cùng dịch truyện tiếu lâm Nga

[nguyentiendungrus_83]

курва- это шлюха, проститутка!

[Tri_ Red Army]

Мужик viết

Nhà hộ sinh rúng động. Một bà tòi ra con búp bê nhựa. Bà đỡ rụt rè điều tra sản phụ:
- Chị này…, chồng chị là ai thế?
- Chồng nào mà chồng! Hai năm rồi phải sống bằng “đồ chơi” nhựa đấy!

sao nhiều người viết sai "rung động" thành "rúng động" thế nhỉ?

[BelayaZima]

Tri_ Red Army viết

sao nhiều người viết sai "rung động" thành "rúng động" thế nhỉ?

Không phải là viết sai đâu bác, chữ "rúng động" khác "rung động" đấy chứ. Bác có thể search trên mạng về ý nghĩa hai từ này mà.

[sad angel]

Tri_ Red Army viết

sao nhiều người viết sai "rung động" thành "rúng động" thế nhỉ?

Bác có thể xem các bài thảo luận của các bác trên diễn đàn về vấn đề "rung động" hay "rúng động" tại đây, tình cờ em cũng vừa đọc vài hôm trước:

http://diendan.nuocnga.net/showthread.php?t=2717

[dienkhanh]

Tặng bác HDA:

Беседуют приятели, молодой и пожилой:
— Интересно, какие женщины самые преданные: блондинки или брюнетки?
— Седые!

[Мужик]

Останавливает мент нового русского. Требует открыть багажник. Тот открывает - а в багажнике лежит автомат Калашникова. Мент:
- Это что?
- Калькулятор.
- Не, калькулятор - это такой маленький, плоский, с кнопочками!
- Тот - для предварительных расчетов!

Công an dừng xe một gã Nga “mới”, yêu cầu mở cốp. Trong cốp có nguyên khẩu AK. Công an hỏi:
- Cái gì đây?
- Cái máy tính.
- Láo, máy tính nó nhỏ, phẳng phiu và có các nút bấm chứ!
- À, loại đó dùng để tính sổ lúc đầu.

[Мужик]

- Ой, мама, я, кажется, беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем...

- Ối mẹ ơi, hình như con có thai…
- Con ơi là con! Lúc ấy đầu mày để đâu?!
- Con chẳng nhớ nữa. Hình như dưới cái vô-lăng.

[nguyentiendungrus_83]

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...

-Mẹ! con đã 15 tuổi rồi, con có thể đi guốc cao gót, mặc mi ni giuyt và trang điểm đc không ạ??
-Ôi trời, mẹ cũng không biết,... không biết nữa...con trai ạ!

[Мужик]

minminixi viết

- ГДЕ ТЫ БЫЛ ТАК ДОЛГО? - СПРАШИВАЕТ ЖЕНА У МУЖА.
- В КОЖНО-ВЕНЕРОЛОГИЧЕСКОМ ДИСПАНСЕРЕ.
- НУ ТЫ ДАЁШЬ!
- ЭТО ТЫ ДАЁШЬ, А МНЕ ЛЕЧИСЬ!

- Anh chui vào đâu mà lâu thế? - Chị vợ tra khảo anh chồng.
- Vào chỗ điều trị hoa liễu.
- Sướng quá nhỉ!!!
- Ừ, cô sướng nên tôi phải đi chữa đây này!

[Мужик]

Во время попойки мужик жалуется на жену:
- Вчера на порог не пустила. В подъезде ночевал.
- Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А она как дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого в подъезде не оставит.
На другой день:
- Ну как, пригодился мой совет?
- Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда - шварк! А она, сволочь, чужим голосом так нагло говорит:
``Осторожно, двери закрываются. Следующая станция ``Маяковская``.

Khi đã “tây tây” một gã phàn nàn về vợ:
- Hôm qua nó không cho tớ vào nhà, thế là phải ngủ ngoài cửa.
- Dốt! Cậu phải tụt hết quần áo ra trước khi bấm chuông. Nó mở cửa một cái, cậu quăng cái đống rẻ rách vào nhà. Nó không dám để cậu ngủ truồng ngoài cửa đâu.
Ngày hôm sau:
- Thế nào, lời khuyên của tớ có ích chứ?
- Tớ làm đúng y như cậu bảo. Cửa mở một cái - tớ ném quần áo vào. Còn nó, con khốn nạn, giả giọng người khác xấc xược:
- “Cẩn thận, cửa đang đóng. Ga sau là Mai-a-cốp-xkai-a”.

[hungmgmi]

Đoạn cuối em có đề xuất sau:
Còn nó, nó lại còn giả giọng cái con mẹ vẫn lải nhải trên tàu điện ngầm:
- “Cẩn thận, cửa đang đóng. Ga sau là Mai-a-cốp-xkai-a”.

[Мужик]

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – еще и попытка скрыться с места происшествия.

Một quan to tông xe vào 2 người ngay tại nơi sang đường dành cho người đi bộ hỏi chánh án:
- Liệu hậu quả thế nào?
- Thì, đứa lao đầu làm vỡ kính - 5 năm, vì tội tấn công với ý đồ cướp tài sản. Còn đứa bay vào bụi cây có thể cho tổng tới 8 năm, vì còn định trốn khỏi nơi gây tai nạn.

[dienkhanh]

Блондинку, сдававшую на права, спрашивают:
– Ну как, сдала?
– Не знаю. Инспектор ещё в болнице …

Cô gái tóc vàng vừa đi thi lấy bằng lái xe về:
- Thế nào, thi qua chứ?
- Chưa biết nữa, chờ ông thầy xuất viện đã,...

[Мужик]

Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!

Chồng thay quần áo. Vợ đứng theo dõi và hỏi:
- Anh yêu, ai cào xước hết cả lưng anh thế?
Chồng đỏ mặt lúng túng:
- Em biết không, hôm qua anh đang đi trên đường thì bỗng nhiên có một con mèo rơi từ ban công xuống đúng lưng anh… Em không tin à?
- Em tin chứ! Vì được ghi rõ bằng son môi mà: Em đấy, miu của anh đấy.

[Cartograph]

Пока враг изучает карты, мы назло меняем рельеф местности вручную

Khi quân địch còn đang nghiên cứu trên bản đồ, thật may ta đã thay đổi địa hình bằng cách vẽ lại .

Chuyện này hơi...mô li phê một tí:

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его:
- Расскажите самый запомнившийся вам бой?
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х@як слева немцы, х@як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х@й дети?! Фашисты!!!

Trong giờ học lịch sử của học sinh lớp 3 , người ta mời một cựu chiến binh tới. Cô giáo yêu cầu:
- Bác hãy kể về một trận đánh mà bác nhớ nhất chứ?
- Kể thì kể, nghĩa là, khi chúng tôi bị bao vây ở Minxcơ, Đ...má bên trái bọn Đức, Đ... má bên phải bọn Đức và phía trước cũng bon Đức.
Cô giáo hoảng hốt:
- Đây là các cháu mà bác!!!
- Các cháu con C...nào?! Bọn phát xít!!!

[dienkhanh]

Cartograph viết

Пока враг изучает карты, мы назло меняем рельеф местности вручную

Khi quân địch còn đang nghiên cứu trên bản đồ, thật may ta đã thay đổi địa hình bằng cách vẽ lại .

Chuyện này hơi...mô li phê một tí:

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его:
- Расскажите самый запомнившийся вам бой?
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х@як слева немцы, х@як справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на х@й дети?! Фашисты!!!

Trong giờ học lịch sử của học sinh lớp 3 , người ta mời một cựu chiến binh tới. Cô giáo yêu cầu:
- Bác hãy kể về một trận đánh mà bác nhớ nhất chứ?
- Kể thì kể, nghĩa là, khi chúng tôi bị bao vây ở Minxcơ, Đ...má bên trái bọn Đức, Đ... má bên phải bọn Đức và phía trước cũng bon Đức.
Cô giáo hoảng hốt:
- Đây là các cháu mà bác!!!
- Các cháu con C...nào?! Bọn phát xít!!!

Trên NNN cũng có các cháu mà bác !!!

(Đề nghị bác không trả lời em giống ông ветеран trên nhá.

[ngocbaoruss]

dienkhanh viết

Trên NNN cũng có các cháu mà bác !!!

(Đề nghị bác không trả lời em giống ông ветеран trên nhá.

Nếu vậy xin được trả lời bác DienKhanh là :
Các cháu cái ... nỗi gì , sắp ... lớn hết cả rồi !

[dienkhanh]

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ "ЖЕНЩИНА"
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 50 кг; также встречаются изотопы от 40 до 150 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Очень хорошо взаимодействует с Аu, Аg, Рt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс...

Nguyên tố hóa học: Đàn bà
Số thứ tự: 115
Tên gọi: Đàn bà
Ký hiệu: Fm
Người phát hiện đầu tiên: Adam
Khối lượng nguyên tử: 50, nhưng tồn tại các đồng vị có KLNT 40 - 150
Phân bố: Khắp mọi nơi
Tính chất vật lý:
- Có thể tan chảy khi bị tác động
- Tự động sôi sùng sục nhưng cũng tự động lạnh như băng
- Hệ số giãn nở: tăng theo tuổi tác
-Có khả năng co giãn khi đè vào một số điểm
Tính chất hóa học:
- Phản ứng tốt với vàng , bạc, bạch kim và một số kim loại quý hiếm
- Hấp thụ các chất đắt tiền với số lượng lớn
- Có thể tự phát nổ
- Bão hòa nhanh trong cồn 40 độ
- Độ hoạt động phụ thuộc thời gian trong ngày
Lĩnh vực sử dụng:
- Được dùng nhiều với mục đích trang trí, nhất là trong những siêu xe.
- Có tính tẩy rửa và dọn dẹp cao
- Có tác dụng giảm stress và thư giãn.

[Мужик]

Сидят два мужика на берегу реки, рыбу ловят.Один другому говорит:
- Слышь, Вань, ты, это, к моей жене ходишь. Нехорошо...
Тот восклицает:
- Вас, Петровых, не поймешь! Жена говорит - хорошо, ты - нехорошо...

2 gã ngồi câu cá trên bờ sông. Gã nọ bảo gã kia:
- Nghe này, ông loăng quăng với vợ tôi. Không hay đâu…
Gã kia thốt lên:
- Đến chịu với vợ chồng nhà ông! Vợ bảo là hay, chồng lại bảo là không hay…

[Мужик]

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Anh chồng hấp hối thều thào bảo vợ:
- Em ơi, trước khi chết anh cần phải thú nhận với em cái này!
- Không, anh đừng nói gì hết, hãy bình tâm đi.
- Anh phải sám hối…
- Anh không phải sám hối gì hết. Cứ ngủ yên đi…
- Không, anh muốn chết với lương tâm sạch sẽ! Anh đã ngủ với chị em, với bạn gái thân nhất của em, với bạn gái của cô ấy và cả mẹ em nữa!
- Em biết chứ, anh yêu. Vì thế nên em mới cho anh ăn bả chuột.