Cùng dịch truyện tiếu lâm Nga

[Мужик]

Русский турист прибегает в жандармерию.
- Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
- Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:
- Да, но с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.

Vị khách du lịch Nga chạy vào sở sen đầm:
- Họ đang làm tình với nhau ngay dưới gầm cầu kìa!
Một viên sen đầm nhún vai:
- Anh bạn, nước Pháp mà. Thoải mái!
Khách du:
- Vâng, nhưng đây là với cái thây ma!
Cánh sen đầm chạy đi, 5 phút sau họ trở lại:
- Ngài yên tâm. Không phải thây ma đâu. Gái Anh đấy!

[hongducanh]

USY viết

Em mời các bác đọc tin sau:
http://vietnamnet.vn/vn/van-hoa/9109...ban-quyen.html
May mà NXB Hồng Đức CỦA TA có ý định xuất bản anekdot của NNN, chứ nếu để NXB Hồng Đức kia làm trước thì chắc cũng bị kiện!

Rất cám ơn sự nhắc nhở của USY.

Chúng tôi muốn biết các câu chuyện trên có tác giả hay là những câu chuyện truyền khẩu?

Nếu các câu chyện trên thuộc một nhà xuất bản nào đó của Nga quản lý, việc này cũng không khó - chúng ta chỉ việc viết thư đến người có thẩm quyền cao nhất của nhà xuất bản đó - với nội dung xin phép ông (hoặc bà ) cho phép chúng tôi - đại diện cho ABC được phép dịch từ tiếng Nga sang tiếng Việt với mục đích quảng bá những câu chuyện vui, mang đậm nét văn hóa của người Nga để giới thiệu cho đông đảo bạn đọc người Việt đọc và hiểu biết thêm về một nét vui độc đáo của người Nga...

Chúng tôi tiến hành in một cuốn sách bao giờ cũng phải theo một trình tự, quy định mới nhất của các nhà xuất bản... Tóm lại, khi có giấy phép của nhà xuất bản XYZ nào đó có liên quan thì máy in mới được hoạt động!.

Tác phẩm ra đời được phát hành cũng đã bao gồm nộp lưu chiểu n%...

[Мужик]

Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода "муж".

Tôi làm ở ngân hàng. Cực kỳ thích thú khi thấy các nữ thượng đế lúc làm đơn xin vay điền từ “Chồng” vào mục Nguồn thu nhập phụ.

Парни ревнуют, когда любят. Девушки - даже когда не любят. Факт.

Các chàng chỉ ghen khi yêu. Các nàng thì thậm chí ngay cả khi đã không còn yêu. Đó là thực tế.

[Мужик]

Một truyện ngại dịch:

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро,2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Мужик]

- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы всё видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза и я ничего не увижу.

- Tai con để làm gì? – Cô bảo mẫu hỏi chú nhóc.
- Để con nhìn thấy mọi vật.
- Nhưng để nhìn thì đã có mắt rồi cơ mà.
- Đúng thế ạ. Cơ mà không có tai thì mũ nó sụp xuống mắt và con sẽ chẳng thấy gì hết.

[Мужик]

Муж сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и даёт ему пощёчину.
- За что?! - возмущённо спрашивает муж.
- За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что?! - завопила она.
- За то, что знаешь разницу.

Chồng ngồi đọc báo trong phòng khách. Vợ đến gần và cho chồng một cái tát.
- Tại sao?! - chồng phẫn nộ hỏi.
- Vì anh là loại người tình vô dụng..
Lát sau, vợ ngồi coi TV, chồng lại gần và giáng cho vợ một cái bạt tai “ra vấn đề”.
- Tại sao?! - vợ gào lên.
- Vì đã biết sự khác biệt.

[Мужик]

Китаянка вышла замуж за итальянца и переехала к нему в Рим. А поскольку она не говорит по-итальянски, у нее всегда возникают проблемы, когда нужно что-то купить. Однажды она приходит к мяснику за куриными окорочками. Не найдя возможности объяснить, что ей нужно, она легонько задирает юбку, чуть обнажая бедро. Мясник понял и продал ей куриные окорочка.
На следующий день ей понадобились куриные грудки. В этом случае, чтобы объясниться, она расстегивает пару пуговиц на блузке, и мясник, увидев бюстгальтер, понял, что ей нужны куриные грудки.
На третий день бедной китаянке понадобилось купить колбасы. И чтобы объяснить мяснику, что ей нужно, она приводит с собой мужа… ведь он говорит по-итальянски!

Nàng khựa lấy một anh người Ý và theo chồng về sống ở Rô-ma. Vì không biết tiếng Ý nên lúc nào nàng cũng gặp rắc rối khi muốn mua cái gì đó. Một hôm muốn mua đùi gà, không biết phải giải thích cái mình cần như thế nào, nàng bèn khẽ kéo váy lên để lộ đùi ra. Anh hàng thịt hiểu ngay và bán cho nàng đùi gà.
Hôm sau nàng lại cần ức gà. Lần này, để giải thích, nàng cởi vài cúc trên ngực áo. Anh hàng thịt khi nhìn thấy “giáo cụ trực quan” hiểu ngay là nàng muốn mua ức gà.
Đến ngày thứ ba nàng khựa tội nghiệp cần mua xúc xích. Và để giải thích cho anh hàng thịt hiểu mình cần gì, nàng kéo anh chồng cùng đến cửa hàng…

Vì anh chàng nói được tiếng Ý!

[Nina]

Новости образования:
"С открытием кафедры теологии, выпускники МИФИ будут получать не только звание "лейтенант запаса", то и "протоиерей запаса".

Tin giáo dục:
Với việc thành lập bộ môn Thần học, người tốt nghiệp Đại học nghiên cứu nguyên tử Quốc gia Moskva sẽ được nhận thêm không chỉ danh hiệu "sĩ quan dự bị", mà còn thêm danh hiệu "cha tuyên úy dự bị".

[Мужик]

Пришел Путин к гадалке, и говорит: — Расскажи мне о будущем.
Гадалка: — Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво!", у всех очень счастливые лица!
Путин улыбнулся, и говорит: — Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
— Нет. Крышка гроба закрыта...

Ông Putin hỏi thầy bói: “Tương lai của tôi thế nào?”
Thầy bói: Tôi thấy ông đi trên xe mui trần, xung quanh xe có đến cả trăm ngàn người vây quanh. Họ hân hoan vẫy cờ, tung bóng bay, vỗ tay và hô vang “Bravo!”. Ai ai cũng rạng ngời hạnh phúc!
Ông Putin nhoẻn miệng cười và bảo: “Thì đúng rồi. Dân chúng yêu mến tôi mà! Thế tôi có thể bắt tay họ được không?”
- Không được! Nắp quan tài đậy kín rồi…

[Мужик]

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".

500 quý bà, quý cô, quý chị, quý em, quý nàng được đề nghị cho biết nụ hôn của ai ngọt ngào hơn: của chồng hay của bồ.
300 người bảo của chồng, 200 người bảo của bồ. Không có câu trả lời: “Tôi không biết”.

[Мужик]

Giao dịch ngân hàng thời khủng hoảng

В банк приходит клиент деньги снять.Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

Khách vào ngân hàng rút tiền.
Trưởng quỹ:
- Hết tiền rồi.
Khách hàng:
- Nhưng mà tôi đang cần tiền lắm.
Trưởng quỹ:
- Cần tiền làm gì?
Khách hàng:
- Trả tiền thuê căn hộ.
Trưởng quỹ:
- Thì chuyển khoản đi!
Khách hàng:
- Mẹ, tôi muốn nhậu, đưa tiền đây để tôi ra quán.
Trưởng quỹ:
- Anh có thẻ tín dụng rồi còn gì. Thanh toán bằng VISA đi. Chúng tôi không thể đưa tiền mặt cho anh được.
Khách hàng (đau khổ):
- Trả tiền cho tôi đi! Tôi muốn gọi gái thì sao!
Trưởng quỹ (chỉ tay về đám giao dịch viên nữ):
- Nếu vậy thì xin mời, hãy chọn đi!

[Мужик]

- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

- Bọn trẻ bây giờ khiếp quá! Con gái con lứa gì mới 16 tuổi đã thâu đêm suốt sáng ngoài sàn nhảy. Giời biết nó làm gì ở đó mà quên cả chúc mừng người đẻ ra nó nhân dịp sinh nhật lần thứ 30.

[Мужик]

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?...

Kỷ niệm đám cưới vàng, cụ ông hỏi cụ bà:
- Bà này, bà có phản bội tôi bao giờ không?
- Chỉ 3 lần thôi, ông à.
- Thế lần đầu là khi nào?
- Ông nhớ cái đận ngân hàng lúc đầu nhất định không cho ông vay tiền, nhưng sau đó tay giám đốc ký và đích thân đưa cho ông khế ước chứ?
- Cảm ơn bà! Thế lần thứ 2 là khi nào?
- Khi mà không ai muốn phẫu thuật cho ông, nhưng sau thì chính tay bác sỹ trưởng khoa trực tiếp cầm dao mổ!
- Ôi, cảm ơn bà! Bà đã cứu mạng sống cho tôi! Thế còn lần thứ 3 thì bà ngủ với ai?
- Ông nhớ lúc ông ra tranh cử vào Hội đồng khu vực chứ. Hồi đó ông thiếu đúng 49 phiếu.

[Мужик]

В комнату к сыну-студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в
бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею!
- Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!

Ông bô vào phòng cậu con trai thầm thì:
- Con này, bố có chuyện muốn trao đổi… Mẹ mày bỗng dưng dở chứng đi dọn ga ra. Trong đống tạm nham bà ấy thấy cái quần xịp nữ. Bố bảo là mày mượn bố chìa khoá xe.
- Nhưng mẹ biết rõ là con không biết lái xe mà!
- Bà ấy biết! Nhưng quan trọng là mày cứ xác nhận có mượn chìa khoá đi. Tao đã đập bẹp cái ba đờ sốc rồi!

[baodung]

Мужик viết

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?...

Kỷ niệm đám cưới vàng, cụ ông hỏi cụ bà:
- Bà này, bà có phản bội tôi bao giờ không?
- Chỉ 3 lần thôi, ông à.
- Thế lần đầu là khi nào?
- Ông nhớ cái đận ngân hàng lúc đầu nhất định không cho ông vay tiền, nhưng sau đó tay giám đốc ký và đích thân đưa cho ông khế ước chứ?
- Cảm ơn bà! Thế lần thứ 2 là khi nào?
- Khi mà không ai muốn phẫu thuật cho ông, nhưng sau thì chính tay bác sỹ trưởng khoa trực tiếp cầm dao mổ!
- Ôi, cảm ơn bà! Bà đã cứu mạng sống cho tôi! Thế còn lần thứ 3 thì bà ngủ với ai?
- Ông nhớ lúc ông ra tranh cử vào Hội đồng khu vực chứ. Hồi đó ông thiếu đúng 49 phiếu.

Посмотрите еще раз пожалуйста, может лишней будет цифра 4 ? А то невозможно за один раз ...!

[Мужик]

По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%)происходит по вине трезвых водителей.

Theo số liệu thống kê, 17% các vụ tai nạn xảy ra do lỗi của người lái xe trong tình trạng say rượu. Như vậy có nghĩa là đa số tai nạn (83%) do các lái xe tỉnh táo gây ra.

[Мужик]

Дама пpиходит в бюpо по найму и пpосит, чтобы ей подыскали молодую служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка.
Диpектpиса возмущена:
- Мадам - у нас сеpьезное заведение!
- О! Успокойтесь - это не для меня, а для мужа...

Một quý bà đến công ty môi giới việc làm thuê tìm cô ô-sin trẻ và yêu cầu phải là người đồng tính.
Nữ giám đốc công ty tức tối:
- Thưa bà, chúng tôi hoạt động nghiêm túc.
- Ồ, chị yên tâm, không phải cho tôi mà cho chồng tôi...

[Мужик]

Сдает хохол на права.
Показывают ему знак - треугольник с оленем.
- Что это такое?
- Це, мабудь, скотина на дорози.
- Так, хорошо, а где он ставится?
- Так, мабудь, за пьядесят метрив до посту ГАИ.

Gã Ucraina thi lấy bằng lái xe. Người ta chỉ cái biển hình tam giác có hình con hươu:
- Cái gì đây?
- Biển cảnh báo có thú hoang trên đường.
- Tốt, thế phải cắm nó ở đâu?
- 50 mét trước bốt Cảnh sát giao thông.

[SSX]

Bon chen với lão Muzik phát! Putin gọi điện cho Edogan vụ Thổ bắn pháo và đe tấn công Syria.

— Если хоть один турецкий солдат перейдёт сирийскую границу, Россия очень жёстко отреагирует.
— Это угроза? Для нас это неприемлемо.
— Думайте как хотите, я своё слово сказал.

Theo ngôn ngữ tiếu lâm, đoạn trên dịch thế này:

Putin: Nếu một thằng Thổ nào dẫm chân vào đất Syria, là Nện rất nặng đấy!

Edogan: Dọa đấy à? Chẳng thế chấp nhận được.

Putin: Nghĩ kỹ muốn gì đi, nói rồi đấy.

[Мужик]

На берегу речки стоят два мужика: толстый и лысый. А в воде за ними наблюдают два крокодила: самец и самка.
Самец: - Я сейчас съем того толстого. В нем много мяса и сала.
Самка презрительно: - Съешь лучше лысого. В нем много тестостерона!

Hai gã đứng bên bờ sông: một béo, một hói. Dưới sông một đôi vợ chồng cá sấu kiên trì theo dõi đám mồi.
Cá sấu chồng: Để anh ăn thằng béo cho. Nó toàn mỡ là mỡ.
Cá sấu vợ bĩu môi: Ông xơi thằng hói cho tôi thì tốt hơn. Nó có nhiều TESTOSTERONE!