Gặp nhau là cười

[Мужик]

Bác dienkhanh cứ phức tạp hóa vấn đề. Em thì đơn giản thôi, cứ theo nguyên tắc của người Nga: "Орёл или Решка". Khỏi lăn tăn hao chất xám.

[Hoa May]

Trung thu, HM kể các bác nghe chuyện tếu lâm này:

Một anh bạn vác bộ mặt khổ sở đến nhà anh kia:
- Tớ yêu nàng, mà hình như nàng cũng khoái tớ. Nhưng không làm sao nói "lời đầu tiên" được, hic! Giúp tớ với!
- Cậu gặp may rồi. "Bí kíp" đây: Trung thu năm ngoái tớ cũng khó mở lời như cậu. Tớ mời nàng đi ngắm trăng, ngồi ở bờ đê thanh vắng ... tớ chỉ lên trời: "Trăng hôm nay cao quá ..." Nàng nhìn lên, tớ đọc tiếp: "Anh hôn em vào má!" và "Chụt!" Sau đó mọi chuyện OK, và giờ nàng là vợ tớ!
- Hay quá! Tớ sẽ thử xem ..

Tối nay Trung thu 2010, chàng thất thểu vác bộ mặt sưng vêu của mình đến nhà "thầy dùi":
- Sao thế này?!
- Thì tớ cũng rủ nàng lên bờ đê ..
- Rồi sao?
- Tớ chỉ lên trăng .. hic, và đọc thơ: "Trăng hôm nay cao .. tít!"
-

[NISH532006]

Nish53 xin góp chuyện vui này : Anh chàng tội nghiệp.
Ở làng nọ hằng năm đều tổ chức cuộc thi vắt sữa bò. Năm nay, qua vòng loại ban tổ chức chọn được ba thí sinh vào chung kết.
Kết quả, người thứ nhất sau một giờ hì hục vắt được 4 lít. Người thứ hai được 3 lít và người thứ ba chỉ vắt được có nửa lít.
Khi trao giải, dân làng ngạc nhiên vô cùng vì người thứ ba đoạt giải nhất. Họ liền phản đối quyết liệt nhưng khi vỡ lẽ, tất cả đều đồng tình với quyết định của giám khảo.
Thì ra, ban tổ chức đã đưa nhầm con bò đực cho cho anh ta.

[Мужик]

- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!

- Em ngu lắm!
- Cơ mà xinh.
- Ai bảo em thế?
- Anh chứ ai.
- Thế mà cũng tin à?!
- Chứ sao nữa!
- Đúng là ngu thật!
- Cơ mà xinh!

[LyMisaD88]

Hoa May viết

Trung thu, HM kể các bác nghe chuyện tếu lâm này:

Tối nay Trung thu 2010, chàng thất thểu vác bộ mặt sưng vêu của mình đến nhà "thầy dùi":
- Sao thế này?!
- Thì tớ cũng rủ nàng lên bờ đê ..
- Rồi sao?
- Tớ chỉ lên trăng .. hic, và đọc thơ: "Trăng hôm nay cao .. tít!"
-

Thú thật hồi mới lớn, cái khoản ngồi bờ đê tớ chưa thử một lần nào nhưng thằng bạn tớ thì là một chiên gia đại tài, nó bảo: mày cứ phải rủ được em lên bờ đê thì kiểu gì em cũng "chết". Khi thấy trăng đẹp quá thì phải thốt lên bằng thơ nhưng phải thật có vần và hợp tình hợp cảnh. Ví dụ:
* "Đêm nay trăng sáng vằng vặc...".
Hay là:
* Em ơi!
"Trăng rằm sáng đẹp mê hồn..."vân vân và vân vân...
Khì...khì...tớ không dám cười to...

[Мужик]

LyMisaD88 viết

...Hay là:
* Em ơi!
"Trăng rằm sáng đẹp mê hồn..."vân vân và vân vân...
Khì...khì...tớ không dám cười to...

Bác Ly hơi bị...liều đấy nhé. Bác không biết là HM rất kỵ cái vần mà bác không dám cười to trên kia à!
Bác đừng nói "không biết là không có tội" nghe!

[NISH532006]

* Em ơi!
"Trăng rằm sáng đẹp mê hồn..."vân vân và vân vân...
Khì...khì...tớ không dám cười to...[/QUOTE]

Bác LyMisaD88 lại quên câu " Làm thơ cần tránh vần "ồn" rồi!

[LyMisaD88]

NISH532006 viết

* Em ơi!
"Trăng rằm sáng đẹp mê hồn..."vân vân và vân vân...
Khì...khì...tớ không dám cười to...

Bác LyMisaD88 lại quên câu " Làm thơ cần tránh vần "ồn" rồi![/QUOTE]

Đa tạ...Đa tạ tiên sinh chỉ giáo.
Nhưng cơ mà, tớ có nói gì đâu? Thằng bạn tớ nó bày cho mà chưa thử một lần nào. Oan quá...oan quá.
Dưng cơ mà sao lại phải tránh vần nào trong kho ngôn ngữ tiếng Việt nhỉ?
Nhiều cụ xưa chả bảo là:

"Làm thơ mà tránh vần ồn
Thì sao nói hết cái hồn của thơ..."
Khơ...khơ...khơ...

[NISH532006]

Trao đổi giữa hai ông trùm Microsoft và General Motors :
Tại một triển lãm tin học, Chủ tịch Microsoft Bill Gates so sánh: "Nếu General Motors (GM) phát triển công nghệ cho xe hơi với tốc độ Microsoft phát triển công nghệ phần mềm thì hiện nay chúng ta đã có thể mua những chiếc xe giá 20 đôla, đi 1.000 dặm chỉ tốn 1 galon (3,8 lít) xăng".
Phản hồi lời bình luận của Bill Gates, GM tuyên bố:
"Nếu General Motors đã phát triển công nghệ như Microsoft, chúng ta sẽ đi trên những chiếc xe có các đặc điểm sau:
1. Xe vẫn chạy, nhưng có vào được xa lộ hay không là cả một vấn đề.
2. Mỗi khi đường sá được nâng cấp thì bạn phải mua một chiếc xe mới.
3. Xe của bạn sẽ liên tục chết máy trên đường không vì lý do gì cả. Bạn phải khởi động lại xe và bắt đầu từ nơi xuất phát.
4. Thỉnh thoảng, xe của bạn bị treo. Khi đó, bạn phải xuống xe, đóng hết các cửa sổ lại, tắt máy rồi khởi động lại và lại mở các cửa sổ ra.
5. Đôi khi, thực hiện một số thao tác (như rẽ trái chẳng hạn) sẽ làm chiếc xe ì ra và không chịu khởi động lại. Lúc đó, bạn không còn lựa chọn nào khác ngoài cài đặt một động cơ mới.
6. Mỗi người chỉ xài được một chiếc xe hơi, trừ phi bạn mua một chiếc xe "CarNT" hoặc "CarXP" nhưng trong trường hợp đó, bạn lại phải mua thêm ghế.
7. Macintosh sẽ làm cho chiếc xe chạy bằng năng lượng mặt trời trở nên đáng tin cậy hơn, chạy nhanh gấp 5 lần và dễ lái gấp đôi nhưng chỉ chịu lăn bánh trên 5% các con đường.
8. Các chủ xe Macintosh sẽ phải mua các phụ kiện đắt đỏ của Microsoft để nâng cấp phương tiện của mình nhưng điều đó lại làm cho xe chạy chậm như rùa.
9. Mỗi lần GM giới thiệu một mẫu xe mới, người mua xe lại phải học lái lại từ đầu vì không hệ thống điều khiển nào có tính năng giống hệt như bộ điều khiển cũ cả.
10. Nhiều lúc, xe của bạn sẽ nhốt bạn ở ngoài và không cho bạn vào trong chẳng vì lý do gì hết. Khi ấy, bạn phải đồng thời nâng tay nắm cửa, xoay chìa khóa và ghì chặt chiếc cần ăng ten.
11. Chiếc xe đời mới bạn vừa mua hôm qua thì hôm nay đã trở nên nực cười.
12. Bọn ăn cắp sẽ ngồi trong xe của chúng và "nhồi" cho bạn những hoá đơn lệ phí giao thông khổng lồ, trong khi bạn chẳng tham gia giao thông một phút nào.
13. Đèn báo hết xăng, quá nhiệt độ và mức ắc quy được thay thế bằng đèn báo hiệu "general car default".
14. Những chiếc ghế mới buộc mọi người ngồi trên đó phải có cùng một cỡ mông.
15. Khi xảy ra tai nạn, hệ thống túi khí bảo vệ của xe sẽ hỏi bạn: "Are you sure?" trước khi bung ra.
16. Bạn sẽ bấm vào nút "Start" để tắt máy".

[Hoa May]

Đang mùa lụt bão. Bạn em gửi mấy thông tin vui vui. Chia sẻ, mời cả nhà relax cuối tuần

Gần đây , các nhà khoa học đã tổ chức hội thảo, xem xét sự giống nhau và khác nhau giữa 1 cơn bão và 1 “quý cô”. Cuối cùng họ đã đưa ra một vài nhận định thú vị như sau:

Sự giống nhau đáng kinh ngạc:

1 – Bão và phụ nữ đều hình thành từ những vùng bí hiểm và từ những nguyên nhân bí hiểm.
2 – Đường đi của bão và phụ nữ đều không thể đoán biết và lường trước được.
3 – Cả phụ nữ và bão đều có thể mạnh lên bất ngờ .
4 – Cả 2 đều có kèm theo mưa.
5 – Cả hai đều có thể gây hư hại cho cây cối, nhà cửa và hoa màu.
6 – Trước khi bão tới và trước khi phụ nữ nổi giận, trời rất đẹp.
7 – Vật thổi tung trước tiên thường là quần áo.
8 – Phương pháp đề phòng tốt nhất là đóng cửa ngồi im trong nhà,
9 – Có nhiều tiếng nức mạnh.
10 – Muốn tồn tại đều phải biết sống chung.

Còn sau đây là những điểm khác nhau cơ bản:

1 – Bão nổi lên theo mùa, phụ nữ nổi lên quanh năm
2 – Bão tàn phá lung tung, phụ nữ nhiều lúc chỉ tàn phá 1 chỗ
3 – Bão càng ngày càng yếu đi, phụ nữ càng ngày càng mạnh lên
4 – Bão ồn ào mới đáng sợ, phụ nữ yên lặng mới đáng sợ hơn.
5 – Trời nổi bão khi không khí lạnh về, phụ nữ nổi bão khi quý ông không về.
6 – Bão mạnh lên khi nó to, phụ nữ mạnh hôn khi họ nhỏ
7 – Muốn an toàn ta phải chạy xa bão, muốn an toàn ta phải gần phụ nữ.
8 – Bão làm đắm thuyền, phụ nữ làm đắm mình.
9 – Bão cần mây xua tan, phụ nữ chẳng cần mây gì hết.


Sau khi kết luận này đưa ra, chị em phản đối kịch liệt, đến mức các nhà khoa học phát hoảng, phải triệu tập khẩn cấp một cuộc họp so sánh bão với đàn ông và đưa ra bảng tổng kết nhẹ nhàng như sau :

A- Sự khác nhau giữa bão và đàn ông:

1. Bão kèm theo sấm chớp, đàn ông chỉ kèm theo những lời hứa suông.
2. Bão hay đổ bộ vào vùng quen. Đàn ông hay đổ bộ vào vùng lạ.
3. Bão đôi khi không chịu vào bờ, đàn ông đôi khi không chịu xa bờ.

B- Sự giống nhau giữa bão và đàn ông:

1. Cả hai càng đi xa càng yếu đi
2. Cả hai nhiều lúc đều đe dọa rất cao rồi chả làm gì cả.
3. Cả hai khi tàn đều làm ướt cảnh vật.
4. Cả hai đôi khi chỉ được thiên hạ nhớ đến do sức tàn phá mà thôi.

[bestfriends]

Một nụ cười = 10 thang thuốc bổ
cười lên cho đời vui tươi hơn !

[NISH532006]

Góp vài chuyện vui sưu tầm :

Một vận động viên đua xe đạp chết vì bị thủng lốp xe khi đang trên đường đua. Người thân và bạn bè của anh đã đề lên mộ tay đua này dòng chữ: "Con người đáng thương này được sinh ra bởi một vết thủng của cao su và mất đi cũng bởi một vết thủng của cao su".

Sắp sửa có 1 vụ chuyển nhượng slogan lớn nhất tại việt nam. Kotex đang trên đà thương thuyết với Bitis để tòan quyền sử dụng câu slogan bấy lâu nay của Bitis. Theo 1 thông tin chưa kiểm chứng, Kotex sẽ biên sọan lại câu slogan thành "Nâng niu đàn bướm Việt" . Nghe đâu Triumph cũng muốn mua lại câu slogan và biên soạn lại thành "Nâng niu bầu sữa Việt". Và Ủy ban An toàn Giao thông Quốc gia sẽ dùng câu “ Mũ bảo hiểm, nâng niu đầu lâu Việt

Một anh chàng nghi vợ mình có quan hệ "lòng thòng" với anh hàng xóm, nên sau chuyến công tác dài ngày, anh ta gọi đứa con nhỏ ra dò hỏi : - Con ở nhà có thấy mẹ có tình cảm thân thiết vơí cái ông hàng xóm không ? - Không, bố ạ ! Mẹ ghét ông ta lắm. Mẹ còn gọi ông ta là đồ khỉ nữa. - Thế à ? Có thật như vậy không ? - Thật ạ ! Hôm nọ con bắt gặp mẹ dí ngón tay vào trán ông ấy, nói : "ứ, cái đồ khỉ này !"

Anh chồng về đến nhà thì thấy cô vợ đang tiếp một vị khách lạ trong phòng, hai người tỏ ra “thân mật” quá mức cần thiết. Cô vợ nhìn thấy chồng về, nhanh nhảu: “Đây là George bạn mới của em, còn đây là Sting chồng của em. Hai anh làm quen với nhau đi, em đi gọi xe cứu thương.

[Мужик]

NISH532006 viết

Và Ủy ban An toàn Giao thông Quốc gia sẽ dùng câu “ Mũ bảo hiểm, nâng niu đầu lâu Việt

Để nối mạch quảng cáo của các hãng sản xuất hàng hoá, em đề xuất: Hãng sản xuất mũ bảo hiểm Protec dùng slogan "Nâng niu đầu lâu Việt".

Còn câu "Nâng niu cặp trứng Việt" đố các bác là của hãng nào!

[Cartograph]

Мужик viết

Để nối mạch quảng cáo của các hãng sản xuất hàng hoá, em đề xuất: Hãng sản xuất mũ bảo hiểm Protec dùng slogan "Nâng niu đầu lâu Việt".

Còn câu "Nâng niu cặp trứng Việt" đố các bác là của hãng nào!

Chắc không ngoài hãng này! Sea Horse

[doncorleone219]

Những câu chuyện hài hước nhất về tình yêu.

Ngày buồn như con chuồn chuồn, tháng chán như con cá rán, năm đen như con mèo hen.

Em yêu dấu, người em như cái đấu, tóc em xù như lông gấu, tuy em hơi cá sấu nhưng anh vẫn yêu em nung nấu.

Ðêm nay ngồi sửa mo mãi mà chẳng được,ngủ thì chẳng xong, nhìn trăng cao tít mít, anh quyết ngồi cong [chú ý từ ngữ] -[chú ý từ ngữ] -[chú ý từ ngữ] - viết thư cho em, không gian bốn bề im ắng chỉ có tiếng ếch kêu và âm thanh như tiếng đàn violon du dương nhẹ nhàng của đàn muỗi đang vây quanh anh.

Em có biết rằng anh nhớ em nhiều lắm không? Anh ăn không ngon nhưng ngủ như điên, anh đi giầy quên đi tất, ăn sáng quên đánh răng, anh dùng xăng vo gạo, anh khờ khạo cũng chỉ vì yêu em đó.

Khổ thân anh khi chúng bạn toàn là những đứa không có nhà phải ở trong biệt thự, không có xe đạp mà phải ngồi lăn cuđơ, không có tiền mà phải xài card.

Anh thì cái gì cũng có chỉ không có mỗi tiền. Anh xin tình nguyện dâng hiến cho em tấm thân trong trắng như tờ giấy than của anh cho em. Tấm thân của anh tuy đang mang trong người hai dòng máu nhưng vẫn còn là hàng xài được một số thứ. Anh chỉ muốn những gì của em là của anh và những gì của anh là của riêng, của nhầm là của chung. Em có biết rằng anh yêu em từ khi anh thấy em lon ton như con chó con cùng mấy đứa bạn cùng là lũ quỷ cái đánh 1 thằng bạn nhỏ xíu. Anh sẽ làm tất cả để cho em vui. Ranh ngôn có câu : “Không có việc gì khó, chỉ sợ tiền không nhiều, đào cống và lấp bể, cố làm cũng thành không”.

Em đừng buồn vì những lời bạn anh nói nhé, nó nói em :”Nhìn xa cứ tưởng con người, nhìn gần mới biết đười ươi xổng chuồng”. Anh đau lắm nhưng không sao, bôi cao sẽ khỏi, không khỏi ăn tỏi sẽ hết, không hết cho chết là vừa.

Về nhà anh không nuốt trôi cơm cố gắng lắm mới chỉ có 6 bát phở. Một lần và mãi mãi anh muốn nói với em rằng anh yêu em như que kem mút dở, như dưa bở với đường, như lọ tương ngâm cà pháo, như con báo với cánh rừng, như muối vừng với lạc, như lão Hạc với con chó vàng …

Thôi mệt quá rồi anh đành phanh bút ở đây. Chào em và yêu em nhiều, chúc em gặp nhiều ác mộng, anh sẽ hiện ra để cùng em chạy trốn.
Nói tóm lại là “Anh yêu em” …



Khi anh nhớ em
Khi anh nhớ em trái đất buồn hiu
Những trò vui không làm anh ham thí
Những cô gái không làm anh nghiêng ngã
Thành phố thảm sầu trầm mặc trong mưa
Khi anh nhớ em - anh không thích dạ thưa
Những kiểu cách chỉ làm anh chán nản
Buồn quá! không thể nào hiểu được
Anh chỉ muốn mọi người xa lánh anh thôi
Anh không muốn chút nào - dù có những đôi môi
Những mái tóc bay quanh anh mượt ướt
Những lới mới gọi hẹn hò say khướt
Đời chung quanh anh àhng vạn chỗ ngồi
Anh chỉ muốn ngồi - ngồi thật đơn côi
Hàng vạn chỗ - có 1 chỗ ngồi cho anh nhớ
Cho anh thở và ngó trời ngó đất
Để tìm xem em trú ẩn nơi nào ?
Khi anh nhớ em - anh không muốn ngọt ngào
Anh cáu gắt như là người mất của
Đời quanh anh chỉ toàn là bực bội
Chỉ vì em - ôi nỗi nhớ kinh hồn !



Tình yêu là gì?
Tình yêu có muôn vàn điều kỳ diệu và trong muôn vàn điều kỳ diệu có tình yêu. Thích hay là yêu, vừa dễ vừa khó để nhận biết tiếng nói của con tim.
Người bạn thích và người bạn yêu hoàn toàn khác nhau. Tình cờ gặp một cô gái ngoài đường, bị thu hút bởi nét trẻ trung xinh đẹp của nàng, bạn ngẩn ngơ trước cô gái vừa xuất hiện trước mặt. Đó là người bạn thích.

Từ giai đoạn thích đến giai đoạn yêu là cả một quá trình “tán tỉnh” nhau. Có thể sau giai đoạn làm quen, bạn sẽ yêu hoặc không yêu. Cảm giác yêu khác cảm giác thích rất nhiều.

Nào cùng ngẫm nghĩ và cảm nhận sự khác biệt giữa yêu và thích nhé.

- Đứng trước người mà bạn THÍCH, TIM của bạn sẽ ĐẬP NHANH HƠN.
Nhưng khi đứng trước người bạn YÊU, bạn sẽ chỉ cảm thấy VUI HƠN.

- Nếu đứng trước người mà bạn YÊU, thì mùa ĐÔNG sẽ như mùa XUÂN.
Còn khi đứng trước người bạn THÍCH, mùa ĐÔNG chỉ ĐẸP HƠN.

- Nếu bạn nhìn vào mắt người bạn THÍCH, bạn THẸN THÙNG
Nhưng nếu nhìn vào mắt người bạn YÊU, bạn sẽ MỈM CƯỜI.

- Ở trước mặt người bạn THÍCH, bạn không thể NÓI NHỮNG GÌ MÌNH NGHĨ.
Nhưng nếu ở trước mặt người bạn YÊU, thì bạn hoàn toàn CÓ THỂ NÓI.

- Khi đứng trước người bạn THÍCH, bạn bắt đầu cảm thấy NGƯỢNG.
Nhưng trước người bạn YÊU, bạn có thể KHẲNG ĐỊNH BẢN THÂN.

- Bạn sẽ không thể nhìn thẳng vào mắt người mà bạn THÍCH.
Nhưng bạn sẽ luôn mỉm cười khi nhìn vào mắt người bạn YÊU.

- Khi người mà bạn THÍCH khóc, bạn sẽ lập tức an ủi
Nhưng khi người mà bạn YÊU khóc, bạn sẽ khóc cùng người ấy.

Những cảm giác về sự THÍCH thường bắt nguồn từ cái TAI. Nhưng những cảm nhận về TÌNH YÊU lại hay bắt đầu bằng ĐÔI MẮT. Cho nên khi bạn không còn THÍCH ai đó nữa, thì tất cả những gì bạn cần làm là chỉnh lại đôi tai của mình.

Nhưng nếu bạn không còn YÊU ai đó nữa, và mỗi khi bạn nhắm mắt thì TÌNH YÊU lại trở lại trên những giọt nước mắt và mãi mãi đọng lại trong TRÁI TIM của bạn.

Bạn sẽ không tìm thấy được người lý tưởng nếu bạn có thể sống với người đó. Nhưng bạn đã tìm được một người lý tưởng nếu bạn không thể sống thiếu người đó.



Nguồn Tổng Hợp

[timtoi12]

Ba câu chuyện cười hay sẽ làm cho các bạn thư giãn chút, trước khi tìm hiểu thêm vì các anh Hồng Quân của chúng ta.

1. Bí mật của hạnh phúc

Có cặp vợ chồng này đi du lịch ở bên Lào bằng con La, mỗi người đi một con.trên đường đi đá lởm chởm,gồ ghề, con La chở người vợ bị vấp té.

- Lần thứ nhất con la vấp té, cô vợ mỉm cười nói:lần thứ nhất .

- Lần thứ hai con la vấp té,cô vợ lại mỉm cười và nhỏ nhẹ nói:Lần thứ 2.

- Đến lần thứ 3,cô vợ liền móc súng ra bắn chết con La.

- Anh chồng thấy vậy hoảng hốt: Trời ơi! Sao em lại bắn chết con La,em độc ác vậy ?

- Cô vợ mỉm cười và nói nhẹ với anh chồng : Lần Thứ Nhất!

2. Mù màu!

Hai cha con đang đậu xe tại cột đèn đỏ, bổng dưng có hai thanh niên chạy vụt qua. Cậu bé hỏi :

- Sao đèn đỏ mà hai anh đó lại chạy qua vậy Ba ?

- Chắc là chúng bị mù màu đó con ạ !

3. Ba con heo va con chó sói

Ba con heo , heo A tên là "Ai" , heo B tên là "Ở Đâu" , heo C tên là "Cái Gì". Có một hôm , heo A và heo B đứng trước cửa , heo C thì ở trên gác Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng, thế là chạy lại trc mặt heo A...

- Sói : mày là ai ??

- Heo A : uh !!

- Sói : cái gì ??

- Heo A : cái gì trên gác

- Sói : tao hỏi mày tên gì ??

- Heo A : tôi là ai !!

- Sói lại quay sang hỏi heo B...

- Sói : mày là ai ??

- Heo B : tôi ko phải là ai , nó là ai .(chỉ sang heo A)

- Sói : mày quen nó ??

- Heo B : uh .

- Sói : nó là ai ??

- Heo B : đúng thế .

- Sói : cái gì ??

- Heo B : cái gì trên gác .

- Sói : ở đâu ??

- Heo B : là tôi .

- Sói : ai ??

- Heo B :tôi ko phải là ai , nó là ai .(tiếp tục chỉ sang heo A)

- Sói : trời ơi !!

- Heo A+B : "trời ơi" là ba của chúng tôi .

- Sói : cái gì là ba của chúng mày à ??

- Heo B : ko phải .

- Sói chịu hết nỗi , lớn tiếng quát : tại sao...???

- Heo A+B : ông quen ông nội chúng tôi hả ??

- Sói : cái gì ??

- Heo A : cái gì trên gác , tại sao là ông nội chúng tôi .

- Sói : tại sao ??

- Heo A : đúng rồi .

- Sói : cái gì ??

- Heo A : ko , cái gì ở trên gác .

- Sói : ai ??

- Heo A : tôi là ai .

- Sói : mày là ai ??

- Heo A : uh , tôi là ai .

- Sói : cái gì ??

- Heo A+B : nó trên gác ....

- Sói cắn lưỡi tự sát

Nào hãy cười lên các bạn cho cuộc sống thêm vui!

[TrangBam]

hì. Câu chuyện thứ 3 nghe hay quá. Cười ko chịu nổi

[TrangBam]

Yêu kiểu đó chắc chết quá

[sunwind]

10 đô la tồi tệ

Một nhà kinh doanh trung niên đem vợ sang Paris. Sau khi đi khắp thành phố mua sắm, ông xin với vợ cho một ngày xả hơi.

Vừa thoát khỏi bà vợ già, ông đến ngay quán rượu và cuối cùng vớ được một ả gái điếm xinh đẹp. Ả đòi năm chục đô la còn ông thì trả mười đô la. Thế là không thỏa thuận được.

Tối hôm đó ông đưa vợ đến một hiệu ăn sang trọng và ở đó ông thấy ả gái điếm xinh đẹp ban chiều ngồi bên chiếc bàn gần cửa.

- Thấy chưa, quý ông – ả nói, lúc vợ chồng ông đi ngang qua – Xem ông kiếm được thứ như thế nào với mười đô la tồi tệ của ông?


Nhận xét

Một bà vợ soi mình trước gương trước khi đi ngủ và nói với chồng:

- Mình ơi, trông em thật kinh khủng, béo và xấu nữa… Cho em một lời nhận xét tốt hơn đi mình.

Anh chồng bỏ quyển vở ra trả lời:

- Ừ, thị lực của em thật tuyệt hảo!

Tôi có nói gì đâu

Ba phạm nhân đứng trước một cai ngục mắt lác. Cai ngục trợn mắt nhìn phạm nhân A, hằm hằm hỏi: “Mày tên gì?”

Phạm nhân B vội nói:

- Dạ, tôi tên Ali.

Cai ngục nhìn sang phạm nhân B hét lên tức giận:

- Tao không hỏi mày.

Phạm nhân C sợ quá hét lên:

- Nhưng, tôi có nói gì đâu.


Huấn luyện cá giỏi

Một cậu bé bị nhân viên bảo vệ bắt giữ vì câu cá trộm ở một khu vực cấm câu cá với hai giỏ cá đầy.

- Cháu có giấy phép câu cá không?

- Dạ không có. Đây là cá cảnh của nhà cháu.

- Cá cảnh?

- Vâng đúng. Tối tối cháu đem cá ra đây thả xuống để cho chúng nó bơi vài vòng thư giãn rồi huýt sáo là chúng tự quay lại nhảy vào giỏ để lại mang về nhà.

- Nhảm nhí, cá không thể làm thế được.

- Vậy để cháu chỉ cho ông thấy.

- Được.

Vậy là cậu bé thả cá xuống hồ trước sự chứng kiến của nhân viên bảo vệ. Một lát sau.

- Thế nào? Cháu định bao giờ thì gọi chúng quay lại hả?

- Gọi ai lại ạ?

- Cá.

- Cá nào cơ ?


Bỏ thuốc

Một cô gái mặc váy ngắn bước lên tàu điện. Không còn chỗ ngồi, cô nhìn quanh.

Vừa lúc đó có một chàng trai trẻ mời:

- Cô có thể ngồi lên đùi tôi.

- Tôi sợ làm gãy cái tẩu thuốc lá trong túi quần của anh.

Chàng trai trẻ chưa kịp đáp lại thì ông già khoảng 70 tuổi ân cần nói:

- Cô có thể ngồi trên đùi tôi, vì tôi đã bỏ thuốc 10 năm nay rồi.


Bách phát bách trúng

Nhà quý tộc nọ vào rừng để săn bắn. Cùng đi với ông có rất đông bạn bè và vô số kẻ hầu người hạ.

Tới một gốc cây lớn, ông thấy trên đó vẽ chi chít các đích ngắm và chính giữa mỗi hồng tâm găm một mũi tên. Ngạc nhiên, nhà quý tộc thốt lên:

- Nhà thiện xạ vĩ đại này là ai vậy? Phải tìm ra anh ta!

Sau khi tiếp tục đi xuyên rừng thêm vài dặm, đoàn đi săn bắt gặp một cậu bé mang cung tên. Cậu nhận mình chính là cung thủ đã bắn tên lên thân cây.

- Cháu không vẽ đích lên thân cây và dùng búa đóng đinh mũi tên vào hồng tâm đấy chứ? – Nhà quý tộc hỏi.

- Không, thưa ngài. Cháu bắn tên từ cách xa 100 bước. Cháu thề trên những gì thiêng liêng nhất rằng đó là sự thật.

- Thật đáng ngạc nhiên. – Nhà quý tộc thốt lên – Ta sẽ nhận cháu làm hộ vệ. Nhưng ta cần hỏi cháu một câu, làm thế nào cháu có thể bắn những phát tên tuyệt diệu đến nhường ấy?

Cậu bé đáp:

- Trước tiên, cháu bắn tên vào thân cây, sau đó, cháu vẽ hồng tâm xung quanh nó.

thám tử, tham tu, dịch vụ thám tử

[sunwind]

Con mèo quái quỷ

John rất ghét con mèo mà vợ anh ta nuôi. Một hôm anh quyệt định sẽ vất nó đi, John cho nó lên xe và lái đi cách nhà hơn 20 dãy phố để nó lại một công viên.

Khi anh về gần đến nhà thì con mèo cũng đang trên đường vào nhà anh.

Ngày hôm sau John quyết định lái xa hơn nữa qua 40 dãy phố và để con mèo lại nhưng cũng như lần trước khi anh lái xe vào gara thì lại trông thấy con mèo đang đủng đỉnh bước vào nhà. John tìm mọi cách đưa con mèo đi ngày càng xa hơn nhưng nó luôn luôn về nhà còn trước cả anh.

Cuối cùng John quyết định lái xe đến một nơi thật xa, quẹo phải rồi rẽ trái, qua cây cầu sau đó thì rẽ phải và rẽ phải tiếp cứ tiếp tục cho đến khi anh đến một nơi mà anh cho là khoảng cách an toàn và bỏ con mèo lại đó.
Nhiều giờ sau, John gọi điện cho cô vợ:

- Jen này, con mèo có đó không em?

- Nó ở nhà đây anh – Cô vợ trả lời – Tại sao anh hỏi vậy?

- Ôi trời, đưa ống nghe cho con mèo quái quỉ đó đi. Anh cần nó chỉ đường về nhà!!! – John tức tối la lên.


Không có gì cả

Một phụ nữ bước vào tiệm tạp hóa và hỏi chủ cửa hàng:

- Ông có sổ tay loại nhỏ không?

- Xin lỗi bà! – Chủ tiệm đáp – Chúng tôi vừa hết hàng xong.

Người phụ nữ nhún vai, hỏi tiếp:

- Thế ông có bút chì kỹ thuật không?

- Không, loại đó chúng tôi không nhập – Chủ tiệm trả lời.

Đột nhiên, người phụ nữ cảm thấy đói bụng. Bà ta hỏi:

- Thế ông có bánh ngọt Doritos hay Nachos không?

Chủ tiệm nhún vai:

- Xin lỗi! Không có nốt thưa bà!

- Ôi Chúa ơi! – Người phụ nữ kêu lên – Nếu cái gì cũng không có như vậy thì ông đóng quách cửa tiệm lại cho rồi.

Chủ tiệm thản nhiên:

- Không có chìa khóa, thưa bà