Cùng dịch truyện tiếu lâm Nga

[Мужик]

ninh viết

Giáo sư hỏi sinh viên trường xây dựng (có lẽ là bác Mì nhà ta?):

Nếu đó là bác Mì nhà ta thì có vài vơ-dần như vầy:

1:
- Nhìn viên gạch tuyệt vời này, anh nghĩ đến điều gì?
- Nghĩ đến phù điêu!
- Vì sao viên gạch lại làm anh có sự liên tưởng như thế?
- Vì tôi luôn luôn nghĩ đến phù điêu.

2.
- Nhìn viên gạch tuyệt vời này, anh nghĩ đến điều gì?
- Nghĩ đến TKAĐ!
- Vì sao viên gạch lại làm anh có sự liên tưởng như thế?
- Vì tôi luôn luôn nghĩ đến TKAĐ.

3.
- Nhìn viên gạch tuyệt vời này, anh nghĩ đến điều gì?
- Nghĩ đến Tr.!
- Vì sao viên gạch lại làm anh có sự liên tưởng như thế?
- Vì tôi luôn luôn nghĩ đến Tr.

Em xin tạ tội với bác Mì trước ạ!

[Мужик]

ninh viết

Профессор спрашивает студента строительного института
- О чём Вы думаете, глядя на этот великолепный кирпич?
- О женщине!
- Но почему кирпич у Вас вызывает такую ассоциацию?
- Я всегда о ней думаю.

Giáo sư hỏi sinh viên trường xây dựng:
- Nhìn viên gạch tuyệt vời này, anh nghĩ đến điều gì?
- Nghĩ đến đàn bà!
- Vì sao viên gạch lại làm anh có sự liên tưởng như thế?
- Vì tôi mê đóng gạch.

[Мужик]

baodung viết

— Причина развода с вашем мужем?
— У нас не совпадали религиозные взгляды…
— ???
— Я не признавала, что он Бог!

- Nguyên nhân chị ly dị chồng?
- Chúng tôi không hợp nhau về quan điểm tôn giáo...
- ???
- Tôi không công nhận ảnh là Chúa Trời!

[Мужик]

Коррупцию в России не победят никогда, поскольку бороться с ней не менее
прибыльно, чем ею заниматься...

Không thể chiến thắng được tham nhũng ở Nga vì đấu tranh chống nó cũng mang lại lợi nhuận không kém việc tham nhũng…

[Dmitri Tran]

Chắc nhiều người còn nhớ ngày 23 tháng 2 – Ngày nam giới CCCP, và nay ở các nước thuộc Liên Xô cũ vẫn duy trì ngày lễ này . Khi mới vào năm đầu đời SV, lần đầu tiên được biết trên Thế giới này còn có nơi Ngày lễ của đàn ông được tôn vinh.
Ngạc nhiên và phấn khởi vì phong tục đẹp có tính yêu nước của toàn quốc gia, càng cảm phục sự “khôn ngoan” của các cô gái Nga hơn khi họ quan tâm nhiệt thành, tặng chúng ta bàn cạo râu hay các thứ lặt, để rồi đến Ngày 8 tháng 3 cánh mày râu phải “kéo cày trả nợ” nặng gấp nhiều lần....

Nhân Ngày 23 Tháng 2, có vài chút vui về quân đội CCCP và Nga bây giờ:

- Sidorov! Đi đào đường hào từ hàng rào cho đến bữa ăn trưa!

Задача армии - сделать из нормальных людей патриотов!

Вопрос армянскому радио:
``Почему наших женщин не берут в армию?``
Ответ:
``Потому что по команде ``ложись`` они падают на спину.``

- Здрасьте. Это ракетный комплекс?
- Вы не туда попали.
- Это вы не туда попали. Кто вернёт деньги за мой дом?!



- Рядовой Похоменко, это Вы сказали про меня, что я идиот?
- Товарищ прапорщик, я военную тайну не разглашаю!

До призывa спaл хорошо - aрмия нaс охрaняет.
Призвaлся, спaл мaло - охрaнял.
Отслужил - вообще не сплю. Знaю, кто нaс охрaняет...

Девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да. Всех пятерых сразу.

- Đồng chí trung úy! Tôi mặc bộ quân phục này trông như thằng bù nhìn rơm!
- Quá tuyệt! Chỉ mới hình dạng thôi, người chiến sĩ cần phải làm cho quân thù khiếp đảm!

P.S. Nhờ các bác có tài tiếu lâm dịch nhé!

[svhn]

Cháu xin góp sức ạ:
Задача армии - сделать из нормальных людей патриотов!

Nhiệm vụ của quân đội là biến những kẻ bình thường thành những người yêu nước.

Вопрос армянскому радио:
``Почему наших женщин не берут в армию?``
Ответ:
``Потому что по команде ``ложись`` они падают на спину.``

Câu hỏi cho đài Armenia:
"Tại sao không tuyển phụ nữ vào quân đội?"
Trả lời:
"Vì khi chỉ huy hô 'nằm xuống' họ nằm ngửa ngay".

- Здрасьте. Это ракетный комплекс?
- Вы не туда попали.
- Это вы не туда попали. Кто вернёт деньги за мой дом?!

- A-lô. Đây là trạm tên lửa phải không?
- Nhầm rồi nhé.
- Các anh nhầm thì có. Ai sẽ đền nhà cho tôi đây?
- Рядовой Похоменко, это Вы сказали про меня, что я идиот?
- Товарищ прапорщик, я военную тайну не разглашаю!

До призывa спaл хорошо - aрмия нaс охрaняет.
Призвaлся, спaл мaло - охрaнял.
Отслужил - вообще не сплю. Знaю, кто нaс охрaняет...

Truyện này hình như bác Muric đã dịch rồi.

Девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да. Всех пятерых сразу.

Cô gái nước mắt ngắn nước mắt dài đứng bên cửa hội đồng tuyển quân.
- Sao cô em, chồng chưa cưới bị gọi đi lính à? - Anh lính gác hỏi.
- Vâng. Tất cả 5 người cùng một đợt.

Cháu dịch thế có được không ạ? Mong các bác sửa giúp. Cháu cảm ơn.

[micha53]

Giáo sư hỏi bác Mì nhà ta:

Từ 20 đến 30 tuổi:

Мужик viết

- Nhìn viên gạch tuyệt vời này, anh nghĩ đến điều gì?
- Nghĩ đến đàn bà!
- Vì sao viên gạch lại làm anh có sự liên tưởng như thế?
- Vì tôi mê đóng gạch.

Từ 30 đến 50 tuổi:

ninh viết

- Nhìn viên gạch tuyệt vời này, anh nghĩ đến điều gì?
- Nghĩ đến đàn bà!
- Vì sao viên gạch lại làm anh có sự liên tưởng như thế?
- Vì tôi luôn luôn nghĩ đến đàn bà.

Trên 50 tuổi:

Мужик viết

- Nhìn viên gạch tuyệt vời này, anh nghĩ đến điều gì?
- Nghĩ đến phù điêu!
- Vì sao viên gạch lại làm anh có sự liên tưởng như thế?
- Vì tôi luôn luôn nghĩ đến phù điêu.

[Old Tiger]

Nhà em xin mạo muội:

Giáo sư hỏi bác Mì nhà ta:

Trên 50 tuổi:

Bác Mì viết

- Nhìn viên gạch tuyệt vời này, anh nghĩ đến điều gì?
- Nghĩ đến phù điêu!
- Vì sao viên gạch lại làm anh có sự liên tưởng như thế?
- Vì tôi luôn luôn nghĩ đến phù điêu.

Thì mới chuẩn ạ!

[micha53]

Old Tiger viết

Thì mới chuẩn ạ!

Thì Mì đang PR cho Mì đấy chứ (chỉ mượn nhời của các bạn thui).

[Old Tiger]

micha53 viết

Thì Mì đang PR cho Mì đấy chứ (chỉ mượn nhời của các bạn thui).

À, nhà em hiểu rùi. Ý bác là "muốn ăn thì gắp cho người" phỏng? Hê hê!!!

[ninh]

Chào mừng ngày Thấy thuốc Việt Nam!

---

- Сейчас я буду рвать вам зуб, а вы кричите как можно громче, - говорит стоматолог пациенту.
- Что, будет так нестерпимо больно?
- Да нет, просто ко мне большая очередь, а я опаздываю на свидание.

- Bây giờ tôi sẽ nhổ răng cho anh, còn anh gắng la càng to càng tốt, nha sỹ nói với bệnh nhân.
- Sao, sẽ đau đớn quá sức ư?
- Không phải, đơn giản là nhiều người đang xếp hàng chờ tôi, mà tôi thì đang trễ một cuộc hẹn.

[Мужик]

baodung viết

Америкaнцы говорят "Сделaй или сдохни" (Do or die), a русские "Сдохни, но сделaй". У русских дaже смерть не является увaжительной причиной.

Dân Mỹ nói: “Làm hay là chết”, còn dân Nga bảo: “Chết vẫn phải làm”. Với dân Nga thậm chí đến cái chết cũng không là lý do chính đáng.

[Мужик]

Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

Mình ghi vào danh bạ điện thoại di động số của cô bồ dưới cái tên “Bồ yêu”. Vợ mình hiểu trò đùa này, cười vang và không căn vặn bất cứ điều gì. Thật là tuyệt khi có người vợ có đầu óc hài hước!

[hungmgmi]

Liên quan đến điện thoại di động, đổi tên người gọi có một câu chuyện sau, đọc cười ngất luôn. Truyện do blogger rất hóm hỉnh Laothayboigia viết, chú htienkenzo cần đọc trước khi bước vào chặng đường thiên lý nhé:

Học thuyết dạy vợ

Mình mở phần tin nhắn lưu trữ trong điện thoại, thì gặp một tin nhắn do chính mình soạn và lưu lại trong đó từ hồii xưa, có nội dung:
“Em biet em rat co loi voi chi. Em khong dam doi hoi nhieu, em chi xin chi cho em la mot phan nho cua anh X… la em man nguyen roi. Con vi tri cua chi thi khong bao gio em dam tranh danh. Cung phan dan ba voi nhau, xin chi tha thu!”. (X… là một cái tên cụ thể)


Chắc hẳn nhiều người sẽ thắc mắc tại sao mình lại đặt mình là nhân vật nữ khi soạn tin nhắn? Đầu đuôi câu chuyện thế này:

Chả là dạo mình sắp cưới vợ, có hai thằng bạn tới nhà mình lôi mình đi nhậu, ăn lẩu đêm, lí do là để chia tay đời trai. Hai thằng này vốn đã lấy vợ cách đây bẩy tám năm, bình thường mình với chúng nó xưng hô với nhau tao tao mày mày. Nhưng hôm ấy chúng nó xưng “anh”, gọi mình là “cu”. Thái độ cực kì trưởng thượng! Ngồi quán lẩu vỉa hè, hai thằng này mồm vốn sủa nhanh như súng máy, giờ cùng chĩa vào mình nã:

- Hôm nay bọn anh gọi cu ra đây biết để làm gì không? Là để trang bị cho cu ít học trình, để lấy vợ rồi còn biết đường mà ứng phó với vợ!

- Cu đừng tưởng cu vẽ được mấy cái tranh đã là biết làm nghệ thuật. Nghệ thuật của mọi nghệ thuật phải là nghệ thuật điều trị vợ.
…
- Cu đừng cãi! Việc mà cu nên làm bây giờ là hứng lời bọn anh, rồi chép vào sổ, rồi vắt tay lên trán mà nghiền ngẫm!

- Riêng về dạy vợ thì kinh nghiệm bọn anh đây ngót nghét mười năm. Kiến văn nhiều như lông...

- Không những thế mỗi thằng bọn anh còn sáng lập một pho bí kíp…

- Như cu, chịu khó chăm chỉ học bọn anh, thì may ra ngoài ba năm cũng có chút bản lĩnh.

- Còn không, thì mạt đời đầu chồng mông vợ, biết chưa!

- …!

Chúng nó xổm chân trên ghế, hất chai rượu cho mình, bảo:
- Rót!

Mình mồm mép vốn chẳng kém, nhưng lần này gặp phải hai thằng cùng lắm mồm hợp công, đâm cãi cũng khó lại! Được thể, chúng nó càng lấn.

Từ đầu buổi tới cuối buổi, câu chuyện trong bàn lẩu xoay quanh phương pháp dạy vợ. Về vấn đề này cả hai thằng đều khoe, mỗi thằng chúng nó chế tạo hẳn một học thuyết dựa trên nền tảng triết học thâm hậu: cương và nhu, khi đưa vào thực tiễn không chỉ dạy thành công một vợ mà dẫu có cả bầy vợ vẫn áp dụng tốt. Nói kĩ về hai học thuyết này thì chả nên, vì nó vừa dài, vừa lắm chi tiết lù mù hoang đường, tổ phí thời gian! Nhưng vắn tắt nội dung có thể hiểu là:

Cái thằng sáng tạo học thuyết Cương nói: trong các giống nòi sinh ra trên toàn vũ trụ thì không có giống nào quái đản, thâm độc và bất trị như giống vợ. Học thuyết cương không phải là dạy đàn ông cách quái đản, thâm độc hơn vợ, mà là chỉ ra cách điểm trúng chỗ hiểm của vợ. Mà yếu huyệt của đàn bà là cực kì mê tín dị đoan, nên đàn ông phải làm sao biến mình thành vị như thần. Được thế thì chỉ cần ra uy, không cần lời, mà vợ vẫn tự giác vào khuôn khổ.

Thằng sáng tạo học thuyết Nhu thì nói vợ đương nhiên là địch, mà "Đối với địch phải cương quyết khôn khéo". Nhưng mặt khác vợ cũng như trẻ con, nên phương pháp giáo dục lại phải có lúc mềm mỏng, tức là bên cạnh cho ăn roi, lại phải vừa thưởng kẹo. Võ công đạt tới thượng thừa thì chồng không khác gì nghệ sỹ dạy thú trong rạp xiếc, tươi cười đấy mà vợ vẫn răm rắp theo hiệu lệnh, nên phương pháp này nhân văn hơn phương pháp làm thần!

Học thuyết gia cương đang vỗ đùi đen đét tán thưởng học thuyết gia nhu, nhưng đến cái câu so sánh này, học thuyết gia cương bặm mặt. Hai thằng nổ trận cãi vã. Những câu đại để như “cứt”, “đồ con bò”, “thằng ngu lâu”… văng tung tóe trên bàn lẩu.

Hai học thuyết gia càng cãi hăng, mình nghe, càng thấy cương nhu lộn tùng phèo, rối rắm, bí dị. Chợt thấy hai chiếc điện thoại của hai thằng vứt lăn lóc trên bàn, mình tiện tay cầm chiếc của học thuyết gia cương lên ngó nghiêng. Lúc mở danh bạ bấm vần “V”, thấy hiện lên trong máy chữ “Vo kinh yeu”. Mình bèn cầm nốt chiếc điện thoại của học thuyết gia nhu, mở ra, thấy danh bạ ghi “Vo la tat ca”.

Ai đọc đến đây, xin nhớ lại cho cái tin nhắn được nói đến ở đầu câu chuyện. Mình soạn tin nhắn ấy nhân khi hai thằng kia đang say máu đấu khẩu. Số của “Vo kinh yeu” và “Vo la tat ca” đã được copy, lưu trong điện thoại mình. Tin nhắn soạn xong, mình liền gửi cho “Vo kinh yeu” và “Vo la tat ca”.

Năm phút…, bảy phút…! Thế rồi đột nhiên điện thoại mình reo, “Vo la tat ca” đang gọi. Mình bước khỏi bàn, tới chỗ một em gái phục vụ quán, chìa điện thoại cho em này, mình nói:
- Em nói “alo” hộ anh vào đây nhé!

Em phục vụ quán nhìn mình tuy hơi ngạc nhiên, nhưng cũng không thắc mắc gì. Em “alo” xong, mình ghé điện thoại lên tai, nghe đầu dây bên kia lặng vài giây, rồi giọng của "Vo la tat ca":

- Cô là ai?

Mình tắt điện thoại, tắt luôn nguồn.

Thành thật, mình không chủ ý chơi ác. Vì số điện thoại của mình trong máy hai thằng kia sờ sờ ra đấy, vợ chúng nó có nghi ngờ, có ba máu sáu cơn thì cũng chỉ một lúc, chứ tra danh bạ máy chồng là sẽ biết mình đùa.

Từ lúc đó tới tận cuối buổi, điện thoại của hai học thuyết gia vẫn im lìm. Khi chia tay, mình vái mỗi thằng một cái:

- Được nghe hai quí mày điểm chỉ, đầu óc tao trước u mê, giờ sáng rỡ ràng như được lắp đèn!

Hai học thuyết gia này làm một cử chỉ phẩy tay, bảo:

- Cu thế là có hiểu biết, như số cu cũng là may lắm, nên hôm nay mới được ngồi nghe bọn anh đạo đàm!

- Mà cu đừng có nghĩ bọn anh cãi nhau, phải hiểu là bọn anh tranh luận! Chân lý được tìm thấy qua tranh luận mới là chân lý xịn, hiểu chưa!

- Dạy vợ theo trường phái nào là tùy cu, nhưng được bọn anh truyền thụ cho một buổi thế này là bằng đọc hàng trăm cuốn bí kíp! Sau này có bị vợ bắt nạt gì, thì cứ tìm bọn anh, bọn anh sẽ chỉ giáo!

Rồi thằng nào về nhà thằng nấy. Khi đó khoảng mười giờ đêm.

Đoạn kết

Một giờ sáng, mình đang ngủ, thì điện thoại rung. Học thuyết gia nhu – chồng của “Vo la tat ca” gọi. Mình bấm nghe, nhưng không trả lời. Đầu dây bên kia, tiếng thằng chồng đang năn nỉ:

- Đây, số thằng Nguyên (tên mình) chứ thằng nào! Em nghe đi!

- Vừa nãy rõ ràng tôi nghe giọng nữ “alo”!

- Em cứ gọi lại mà xem, số thằng Nguyên, anh thề!

- Anh Nguyên à? Có phải anh Nguyên không? Ai đấy? Có thấy ai trả lời đâu?!

- Ông Nguyên ơi, ông trả lời vợ tôi phát đi!, ông Nguyên ơi – giọng thằng này trở nên bi thảm – Tôi lạy ông! Ông chơi kiểu này chết tôi. Tôi bị đứng ngoài đường hai tiếng rồi đấy!

Số phận của học thuyết gia cương - tức chồng của “Vo kinh yeu” thê thảm hơn, điều này sau mình mới biết. Chả là thằng ấy về nhà, vợ nó lôi cái tin nhắn ra tra hỏi. Thằng chồng cũng hiểu ngay có thằng nào đùa, mới cắt số từ máy vợ để nhắn sang máy mình, để so. Nhưng thằng này hoặc ngu tiếng Anh, hoặc rượu biêng biêng,... thành bấm nhầm, xóa cả tin nhắn. “Vo kinh yeu” cho là chồng có vấn đề ám muội, nên cố tình phi tang số, tiện cái chảo, thị nhằm trán chồng phang một chưởng…

Sau vụ ấy đương nhiên mình bị hai thằng này mạt sát xỉ vả cả tháng. Nhưng cái tin nhắn của mình thì không mất. Chuyện loang, nên nhiều thằng bạn mình truyền cho nhau tin nhắn ấy, thỉnh thoảng lại thấy hiện lên trong điện thoại vợ một thằng nào đó. Cũng may, là không có tai nạn đáng tiếc, nhưng để đề phòng, nhiều thằng sửa hẳn tên vợ trong danh bạ.

Mình cưới vợ xong, vài lần điện thoại vợ mình cũng nhận được tin nhắn ấy từ số lạ. Có lẽ cái tin đã chạy lòng vòng nhiều nơi lắm rồi, mà chạy lòng vòng quá, thì rồi người ta cũng chẳng còn nhớ ai là bố đẻ của nó!

[Мужик]

- Изменил ли хоть как-то Google Earth жизнь обычного россиянина?
- Конечно! Раньше слово "х...й" только на заборах писали, а теперь и на крышах стали.

- Google Earth có làm thay đổi chút nào cuộc sống của dân thường Nga không?
- Có chứ! Trước đây "X…й" người ta chỉ viết trên hàng rào, còn bây giờ viết cả trên mái nhà.

[nqbinhdi]

hungmgmi viết

Liên quan đến điện thoại di động, đổi tên người gọi có một câu chuyện sau, đọc cười ngất luôn. Truyện do blogger rất hóm hỉnh Laothayboigia viết, chú htienkenzo cần đọc trước khi bước vào chặng đường thiên lý nhé:

Học thuyết dạy vợ

Cái này các cụ kêu là Xui trẻ con ăn c... gà sáp, nhá!

Hm, Ken-zồ nhà ta xa-kha xa-kha a-đin ghê-rôi, đâu phải là trẻ con chứ?

Chỉ thương là thương cái chiện, đồng chí dù trận mạc dạn dày, nắng phơi đã trải bốn chục niên đà có lẻ mà vưỡn không tránh khỏi sa vào tay địch.

He he,

Nghĩ đến chiện này, sao mà trong óc miềng cứ vẩn vơ cái câu bà cô chì chiết thị Nở "không trót đời!" ạ.

[baodung]

Có câu chuyện này để chia sẻ kinh nghiệm với "ai sắp lấy vợ":

Молодая семейная пара , ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу .
Муж: -Доктор, а как на счет секса , при беременности ?
Врач : -Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети
- только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
Муж: -Это как?
Врач : Лежишь около норы и воешь!

[Мужик]

Выборы президента в России вновь показали, что выборов можно было и не проводить.

Cuộc bầu cử tổng thống ở Nga một lần nữa cho thấy rằng, có thể không cần tổ chức bầu cử.

[Nina]

Trích từ http://vladimir.vladimirovich.ru/2012-3-5/#an3141

Внезапно в кармане у Владимира Владимировича™ зазвонил аппарат правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович™ немедленно достал из кармана телефон с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку.

- Слышь, брателло, - раздался в трубке родной голос Руководителя Администрации Президента Сергея Борисовича Иванова, - По-моему Дима сходит с ума.

- В смысле? - не понял Владимир Владимирович™, - Что случилось?

- Он тут указы издает один за другим, - пояснил Сергей Борисович, - Ходорковского пересмотреть... Парнас пересмотреть... Всё пересмотреть... Конституционное собрание, говорит, надо готовить!

- Да ладно тебе, - улыбнулся Владимир Владимирович™, - Теперь уже пусть... Пусть развлечется. Потом всё отменим.

Bỗng dưng điện thoại di động chính phủ trong túi quần Vladimir Vladimirovich™ reo. Vladimir Vladimirovich™ nhanh chóng lấy ra điện thoại di động với con đại bàng hai đầu vàng thay cho bàn phím và nhấn vào nút duy nhất.

- Này, anh có nghe không, - trong ống nghe là giọng nói thân thương của Người đứng đầu Văn phòng Tổng thống Sergei Ivanov, - Theo tôi, Dima điên rồi.

- Là sao? - Vladimir Vladimirovich™ chưa hiểu, - có chuyện gì vậy?

- Anh ta ra hết quyết định này tới quyết định khác - Sergei Ivanov giải thích, - nào là xem xét lại vụ việc của Khodorkovsky, nào là Parnas... Cái gì cũng xem lại... Lại còn bảo là cần chuẩn bị phiên họp hiến pháp nữa!

- Thôi không sao - Vladimir Vladimirovich™ mỉm cười, - bây giờ thì kệ xác... Cứ để anh ta giải trí. Sau đó chúng ta sẽ vô hiệu hóa tất cả.

[SSX]

Dân Kazak, hay Cô-dắc ngày xưa viết thế, vốn là các nông nô chạy trốn tô tức đến các thảo nguyên hoang dã nơi quân của vua khó có thể tìm đến để trị tội. Họ sống vô chính phủ và cũng hay đi cướp bóc.

Ngày đó đất đai mênh mông, giữa vua Thổ và vua Nga cũng chẳng ai nhận đất của mình đến đâu, dân Kazak cứ cướp của vua Nga rồi chạy sang Thổ, cướp của vua Thổ lại chạy sang Nga.

Nạn trộm cướp ngày càng hoành hoành dữ tợn, vua Thổ tức lắm viết thư bảo vua Nga: Này ông, đám dân của ông quá lắm, trộm cướp chúng tôi suốt, ông dẹp đi không tôi đánh đấy.

Vua Nga mang quân đi dẹp thì chẳng thấy một ai, dân Kazak đã trốn sạch sang đất Thổ. Lúc kéo quân về thì dân Kazak lại tràn về cướp.

Vua Nga bực lắm viết thư cho vua Thổ: này ông, ông dung túng bọn trộm cướp, chúng cướp của chúng tôi lắm lắm ông dẹp đi không tôi đánh đấy.

Vua Thổ cất quân đi dẹp thì cũng chẳng thấy một ai, dân Kazak đã lại trốn sạch sang đất Nga rồi chờ lúc yên ắng tiếp tục đi cướp.

Tình trạng cứ thế, bên nào cũng tưởng bên kia bao che cho đám trộm cướp, cho đến khi 2 ông vua chịu không thấu cất quân đi lần nữa. Lần này vẫn vậy, chẳng thấy quân trộm cướp đâu còn 2 đạo quân thì đụng nhau, đánh nhau chí tử và kể từ đó đánh nhau suốt mấy trăm năm.