CÓ THỂ BẠN SẼ CƯỜI

[Мужик]

Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареваная жена. Вся в слезах, говорит:
- Это наш аптекарь...он меня страшно оскорбил этим утром...
Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями.
Аптекарь, увидев его говорит:
- Прежде всего, позвольте мне на минутку сказать что-то. Этим утром мой будильник не сработал и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо. Когда же я наконец добрался до работы, там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать, и тут этот дурацкий телефон начал звонить. Без перерыва. Пытаясь разбить пакетик с разменной мелочью об край кассы, я случайно все это уронил, и мелочь рассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как ее собрал, - а телефон все время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы.Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи.Все полетело на пол и половина из них разбилась. А телефон звонил,не переставая. Когда я, наконец, поднял трубку, то это и была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоватся прямокишечным термометром, который давеча купила у меня. И Я СКАААААЗАЛ ЕЙ !!!!!!!!!!!!!!!!!

Gã vừa đi làm về thấy vợ đang nức nở đứng đón ở cửa, nước mắt nước mũi giàn dụa:
- Cái thằng bán thuốc tây… sáng nay nó làm nhục em…
Gã không thèm nói nửa lời, lao thẳng đến hiệu thuốc bắt xin lỗi. Thấy gã, anh bán thuốc tây phân trần:
- Trước hết hãy cho tôi nói đầu đuôi một chút đã. Sáng nay đồng hồ báo thức nhà tôi hỏng nên tôi dậy muộn hơn bình thường. Không kịp ăn sáng, tôi lao ra xe mới biết là để quên tất cả chìa khoá ở trong nhà. Thế là phải đập vỡ kính cửa bếp. Trên đường tôi bị phạt vì chạy quá tốc độ, rồi khi còn cách hiệu thuốc chừng mươi, mười lăm phút một lốp xe bị xịt hơi. Lúc tôi đến được nơi làm việc thì đã có cả đống người đứng đợi. Tôi vừa bắt đầu phục vụ họ thì cái điện thoại mất dạy đổ chuông liên hồi. Lúc cố mở túi xu lẻ bằng cách đập vào cạnh bàn quầy tôi vô tình để tuột tay và tiền xu lăn tung toé khắp phòng. Phải lết gối mãi tôi mới nhặt xong, trong khi điện thoại cứ réo rắt!!! Tôi đứng dậy thì đập đầu vào cạnh quầy. Choáng váng vì cú đập, tôi va phải giá xếp toàn nước hoa đắt tiền. Tất cả bay xuống sàn và bể mất một nửa. Chuông điện thoại thì cứ réo mãi không dừng. Cuối cùng, khi tôi nhấc được cái ống nghe lên thì hoá là bà vợ ông. Bà ấy hỏi cách sử dụng cái nhiệt kế trực tràng hôm qua mua của tôi như thế nào. VÀ TÔI ĐÃ BA…ẢO…ẢO..O BÀ NHÀ... !!!!!!!!!!!!

[NISH532006]

Tổng kết của Trung Quốc
-Chỉ hút thuốc, không uống rượu Lâm Bưu, thọ 63 tuổi
-Chỉ uống rượu, không hút thuốc, Chu Ân Lai thọ 73 tuổi
-Vừa uống rượu, vừa hút thuốc, Mao Trạch Đông thọ 83 tuổi
-Vừa uống rượu, vừa hút thuốc, vừa đánh bài, Đặng Tiểu Bình thọ 93 tuổi
-Vừa uống rượu, vừa hút thuốc, vừa đánh bài và lại có cả vợ bé, Trương Học Lương, thọ 103 tuổi
- Không uống rượu, không hút thuốc, không đánh bài và không có cả bạn gái, chỉ làm người tốt, Lôi Phong, hưởng dương 23 tuổi.

[hongducanh]

NISH532006 viết

Tổng kết của Trung Quốc
-Chỉ hút thuốc, không uống rượu Lâm Bưu, thọ 63 tuổi
-Chỉ uống rượu, không hút thuốc, Chu Ân Lai thọ 73 tuổi
-Vừa uống rượu, vừa hút thuốc, Mao Trạch Đông thọ 83 tuổi
-Vừa uống rượu, vừa hút thuốc, vừa đánh bài, Đặng Tiểu Bình thọ 93 tuổi
-Vừa uống rượu, vừa hút thuốc, vừa đánh bài và lại có cả vợ bé, Trương Học Lương, thọ 103 tuổi
- Không uống rượu, không hút thuốc, không đánh bài và không có cả bạn gái, chỉ làm người tốt, Lôi Phong, hưởng dương 23 tuổi.

Nếu căn cứ theo tổng kết của Trung Quốc thì có lẽ hongducanh tôi hợp và là đệ tử của cụ Trương Học Lương. Rất cám ơn bác NISH532006 đã cho một bảng so sánh tuyệt vời.

[Anh Thư]

Hi,hi. Nói cùn như các bác thì em đây chắc phải chết từ năm 23 tuổi rồi nhỉ?

Cả đời em sống thanh sạch, đạm bạc lắm cơ, chưa một lân được lên xe bông. Duy nhất thời trẻ người non dạ, em có một lân trót dại,cả nể quá nên sinh ra một thằng con trai thôi nhé.

[NISH532006]

Anh Thư viết

Hi,hi. Nói cùn như các bác thì em đây chắc phải chết từ năm 23 tuổi rồi nhỉ?

Cả đời em sống thanh sạch, đạm bạc lắm cơ, chưa một lân được lên xe bông. Duy nhất thời trẻ người non dạ, em có một lân trót dại,cả nể quá nên sinh ra một thằng con trai thôi nhé.

Theo bản Tổng kết của Trung quốc, ý tứ đã rõ : anh hùng Lôi Phong đã nêu một tấm gương sống thanh bạch. Tiếc rằng, chàng chỉ hưởng dương có 23 tuổi, qúa ngắn khi đem so tuổi thọ của các bậc tiền nhân vốn xài đủ thứ trên đời. Đó là bản thống kê đối với nam giới.
Đối với nữ giới thì ngược lại bạn à : Sống thanh bạch, đạm bạc và lại đã có lần... như thế sẽ thọ như ông Trương Học Lương, 103 tuổi.

[Nina]

Какую аудиторию имеют ведущие газеты США:

Wall Street Journal читают люди, которые управляют страной.

Washington Post читают люди, которые думают, что именно они управляют страной.

New York Times читают люди, которые думают, что они должны управлять страной.

USA Today читают люди, которые считают, что управлять страной - их обязанность, но которые не понимают, что пишут в Washington Post.

Los Angeles Times читают люди, которые уверены, что они не могут управлять страной только потому, что для этого у них нет свободного времени, т.к. в городе расположены крупнейшие киностудии.

Boston Globe читают люди, родители которых управляли страной и делали это гораздо лучше тех, кто делает это сейчас.

New York Daily News читают люди, которые не имеют представления о том, кто управляет страной.

Miami Herald читают люди, которые хотят управлять другой страной.

Độc giả của các tờ báo hàng đầu nước Mỹ là ai?

Độc giả của Washington Post - những người nghĩ rằng chính họ mới là người điều khiển đất nước.

Độc giả của New York Times - những người nghĩ rằng họ phải là những người điều khiển đất nước.

Độc giả của USA Today - những người cho rằng điều khiển đất nước là trách nhiệm của họ, nhưng những người này không hiểu Washington Post viết gì.

Độc giả của Los Angeles Times - những người tin tưởng rằng họ không thể điều khiển đất nước chỉ vì họ không có thời gian rảnh, do ở thành phố họ có các xưởng phim lớn nhất thế giới

Độc giả của Boston Globe - bố mẹ của họ là những người đã từng điều khiển đất nước, và tốt hơn những kẻ đang làm điều đó bây giờ.

Độc giả của New York Daily News - những người không có khái niệm về chuyện, ai điều khiển đất nước.

Độc giả của Miami Herald - những người muốn điều khiển một đất nước khác.

[Мужик]

- Я горжусь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.

Tôi tự hào về 2 con người vĩ đại: Ga-ga-rin và Niu-tơn. Một người thử cố thoát ra khỏi hành tinh này, còn người kia thì chứng minh rằng, đó là việc làm vô ích.

[LyMisaD88]

Mới nhặt được một chuyện vui vui, pots lên vì có thể có bác sẽ cười:

Cu Bi năm nay 6 tuổi học lớp 1. Học được mấy ngày thì nó không chịu học nữa. Cô giáo hỏi tại sao thì nó trả lời do chương trình học quá thấp so với trình độ của nó.
Mấy hôm sau, cu Bi xin cô cho lên học bậc trung học. Cô giáo dẫn Bi lên văn phòng Hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện. Ông Hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ kiểm tra một số câu hỏi về khoa học, còn cô giáo sẽ kiểm tra về kiến thức tổng quát, nếu cu Bi trả lời đúng ông sẽ cho bé nhảy lớp.
- Hiệu trưởng: 25 lần 25 là bao nhiêu?
- Bi: Dạ là 625.
- Hiệu trưởng: Công thức tính diện tích vòng tròn?
- Bi: Dạ là bình phương bán kính nhân số Pi.
- Hiệu trưởng: Nước bốc thành hơi khi nào?
- Bi: Dạ khi nước sôi ở 100 độ C.
....
Sau hơn 1 tiếng kiểm tra, câu nào Bi cũng đáp đúng hết, ông Hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức "tổng quát":

- Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng chưa nghĩ ra nhưng Bi trả lời ngay:
- Dạ là con cua, nó có càng lớn và càng nhỏ.
- Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng ngượng đỏ mặt.
- Bi: Dạ là 2 cái túi quần.
- Cô giáo: Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng có ý ngăn cô giáo vì sợ tục tĩu.
- Bi: Dạ ở Châu Phi.
- Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng giật mình.
- Bi: Dạ là cái đầu gối.
- Cô giáo: Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng lờ mờ đoán ra nhưng lại nghĩ làm sao mà Bi biết được.
- Bi: Dạ là cái lưỡi.
- Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng, và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho Bi trả lời nhưng Bi đáp ngay:
- Dạ, là cái giường ngủ của cô ạ.
- Cô giáo: Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một lúc thì nó cứng ra?
Ông hiệu trưởng đỏ mặt không dám nhìn cô giáo
- Bi: Dạ là dầu sơn móng tay.
- Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng suýt xỉu.
- Bi: Dạ là cây kem ạ.
Chưa thoả mãn cô giáo bèn tra tấn Bi thêm những câu hỏi tuyệt chiêu:
- Cô giáo: Con gì trên người cô nằm giữa hai hàng lông mà luôn ẩm ướt?
Ông hiệu trưởng chảy nước dãi .
- Bi: Dạ, đó là con mắt của cô ạ.
- Cô giáo: Vậy chứ chỗ nào trên người cô có nhiều âm nhất?
Ông hiệu trưởng nín thở .
- Bi: Dạ là ở cái miệng cô ạ! Chỗ đó phát ra nhiều âm nhất.
- Cô giáo: Vậy chứ đàn ông thường cầm cái gì thụt ra thụt vào một mình khi không có phụ nữ bên cạnh?
Ông hiệu trưởng trợn tròn mắt.
- Bi: Dạ mấy ông hút thuốc lá ạ.
- Cô giáo: Tốt lắm. Vậy chứ khi làm gì mà đàn ông thì đứng, phụ nữ thì ngồi, còn con chó thì đứng trên 3 chân?
- Bi: Dạ khi bắt tay ạ.
- Cô giáo: Xuất xắc! Em là người đầu tiên trả lời đúng câu hỏi này. Cô hỏi em thêm một câu nữa thôi: Cái gì dài dài, tròn tròn, bóp một chút là nó xịt ra, mà không thầy chùa nào dùng tới trong khi thầy hiệu trưởng lại thường dùng?
Thầy hiệu trưởng nghe thấy liền đỏ mặt tía tai.
- Bi vẫn thản nhiên: Dạ keo xịt tóc ạ.
Vậy là cu Bi được nhảy lớp.

[Мужик]

Чтоб продуктовая корзина не росла, правительство решило включить в нее и
духовные ценности. Они постоянно падают в цене.

Để chỉ số giá thực phẩm không tăng, chính phủ quyết định ghép các giá trị tinh thần vào đó vì chúng luôn giảm giá.

- В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.

- Lô-gic của nam giới khác với nữ giới như thế nào?
- Của nam giới đúng hơn, của nữ giới thú vị hơn.

[Мужик]

Mời các bác phiên bản một truyện mà em đã dịch trong topic này:

Bác sĩ cũng phát điên

Tại bệnh viện tâm thần, bác sĩ hỏi bệnh nhân: "Đây là bệnh viện tâm thần, anh làm sao mà xin vào đây?"
- Tôi bị điên.
- Tại sao anh biết mình bị điên?
- Vợ tôi trước khi lấy tôi đã có một đứa con gái riêng, bây giờ đã là một thiếu nữ trưởng thành. Không ngờ bố tôi lại cưới nó về làm vợ, vì vậy, vợ tôi nghiễm nhiên trở thành mẹ vợ của bố chồng mình.
- Đúng, không cùng dòng máu có quyền lấy nhau.
- Và tôi đang là đứa con lại trở thành bố vợ của bố tôi.
- Đúng như vậy.
- Mới đây, con gái của vợ tôi, tức là mẹ kế của tôi, sinh được một đứa con trai. Tất nhiên thằng bé đó là em ruột cùng cha khác mẹ với tôi.
- Đúng vậy.
- Và đương nhiên vợ tôi và tôi đều là ông bà ngoại của nó.
- Đúng vậy.
- Sau đó một thời gian, vợ tôi sinh được một đứa con trai. Vậy là con ghẻ của tôi tức là mẹ kế tôi đồng thời là chị ruột của đứa con tôi, và cũng là bà nội nó. Nói cách khác: con tôi là em tôi và cũng là cậu tôi, vì là em của mẹ kế tôi.
- Có lý.
- Như vậy có nghĩa là vợ tôi trở thành con dâu của mẹ kế tôi, tức là con gái của vợ tôi trở thành dì của mẹ nó. Đương nhiên, đứa con tôi là cháu tôi và tôi là ông nội tôi và là anh của vợ tôi. Bác sĩ coi, chỉ luẩn quẩn trong cách xưng hô ở gia đình mà tôi phát điên lên!
- Nghe anh kể mà tôi cũng muốn phát điên lên đây!
Nguồn: Giaitri@agribank.com.vn

[Мужик]

Bác Dmitri Tran xem có cười được không nhé?

"Обои надо клеить без пузырей" - статья 1-я конституции Молдавии...
“Giấy ốp tường phải dán thật phẳng phiu”- Điều 1 trong Hiến pháp của Mô-đa-vi.

[ninh]

Hôm nay ngày 1 tháng Tư, các bác thông cảm

[hungmgmi]

Có cái tranh này của Nga, vụ Cá tháng Tư:

[Мужик]

Мужчина с обручальным кольцом - Женщины, будьте осторожны - я женат...
Женщина с обручальным кольцом - Мужчины, будьте смелее - я замужем...

Đàn ông đeo nhẫn cưới – Chị em ơi, hãy cẩn thận – Tôi có vợ đấy…
Phụ nữ đeo nhẫn cưới – Anh em ơi, can đảm lên nào – Tôi lấy chồng rồi…

[Мужик]

Если женщине дать выбор из трёх мужчин: богатого, доброго и умного, то умная выберет богатого, добрая умного, а богатая доброго.
Если мужчине дать выбор из трёх женщин, то богатый выберет самую красивую, добрый самую несчастную, а умный ту, с которой ему будет хорошо.

Nếu các bà được chọn 1 trong số 3 ông: giàu, tốt và khôn, thì bà khôn chọn ông giàu, bà tốt chọn ông khôn, còn bà giàu chọn ông tốt.
Nếu các ông được chọn 1 trong số 3 bà, thì ông giàu chọn bà xinh đẹp nhất, ông tốt chọn bà bất hạnh nhất, còn ông khôn chọn bà sẽ làm cho ông sung sướng nhất.

[NISH532006]

BỰC MÌNH
Trên đường về nhà, bạn dừng xe cho một cô gái đẹp quá giang.
Đang đi, bạn phát hiện cô gái bị bất tỉnh trên xe bạn. Bạn đành phải chở cô gái vào bệnh viện.
Bực thật!
Tại bệnh viện, các bác sỹ khám và thông báo cho bạn biết cô gái có bầu và chúc mừng bạn sắp được làm cha.
Bạn cãi là không biết cô gái và bạn không phải là cha đứa bé trong bụng cô gái. Tuy nhiên, cô gái lại khẳng định, bạn chính là cha đứa bé!?
Thế này thì thật là quá bực!
Tức quá, bạn yêu cầu bệnh viện thử ADN để chứng minh là bạn nói thật.
Bệnh viện thử máu và thông báo cho bạn biết bạn bị bệnh hiếm muộn, không thể có con nối dõi. Và bệnh này là bẩm sinh.
Bạn hết sức bực mình nhưng cảm thấy đã được thoát nạn.
Trên đường lái xe về nhà, bạn sực nhớ đến 3 đứa con của mình...
Bây giờ mới đúng là bực mình tối đa

[Мужик]

NISH532006 viết

BỰC MÌNH

Sự bực mình này cũng có một dị bản nữa:

http://diendan.nuocnga.net/showpost....9&postcount=88

[Мужик]

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Что же делать? Так ничего и не придумав, едет домой. Заходит в квартиру,и тут на него бросается его собака. Вдруг мужику приходит в голову спасительная идея. Он начинает бороться с собакой, рвёт на себе костюм и в таком виде идёт в комнату к жене.
- Наша псина совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как она меня за шею укусила!
- И не говори, - отвечает жена, расстёгивая блузку. - Она мне всю грудь тоже покусала.

Gã rời khỏi nhà người tình. Lúc mặc quần áo gã nhìn thấy trong gương vết cắn yêu trên cổ. Làm sao bây giờ? Suốt chặng đường về gã chẳng nghĩ ra được kế gì. Lúc vừa bước vào nhà bất chợt con chó hắn nuôi nhảy chồm lên hắn mà mừng. Ý tưởng giải thoát chợt nảy ra. Hắn bắt đầu chiến với con chó, tự xé quần áo trên mình và cứ thế đi vào phòng với vợ.
- Con chó nhà mình nó điên thật rồi, - hắn bảo vợ. – Em xem này, nó vừa đớp vào cổ anh.
- Nói mà làm gì,- chị vợ vừa đáp, vừa vạch áo. – Nó cũng nhay nát cả ngực em đây này.

[Мужик]

Если сапёр ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается один раз в вашей жизни.

Nếu như người công binh chỉ có thể một lần sai lầm trong đời mình thì bác sỹ phẫu thuật cũng chỉ sai lầm một lần trong đời bạn.

[ninh]

Tập dùng đũa


1. Kẹp một chiếc đũa ở chỗ cong của ngón tay
2. Cầm chiếc thứ hai như cầm bút chì
3. Gắp cơm bằng đầu đũa
4. Hãy xem, đa số cơm lại rơi xuống đĩa, trừ vài hạt bám vào đầu đũa
5. Tập lại động tác gắp từ 2 đến 6 lần
6. Vứt đũa đi và cầm lấy nĩa.