Gặp nhau là cười

[Trăng Quê]

Hôm nay có một đồng nghiệp đọc cho tôi nghe bốn câu thơ về tủ lạnh Xaratop mà hồi xưa bọn tôi đi Nga về đứa nào cũng khuôn ít nhất một cái
Tủ lạnh Xaratop
Cắm ( điện) vào run rẩy toàn thân
Rút ra nước chảy từ chân ra sàn
Hỡi chàng quân tử giàu sang
Cắm vào chớ có vội vàng...rút ra

Lưu ý: Vì rút điện ra như thế dễ bị xộc ga và làm hỏng tủ lạnh.

[NISH532006]

ĐÀN ÔNG KHÔNG BIẾT ĐÂU MÀ LẦN…

Nếu bạn khen nàng, nàng bảo : Anh bịa đấy à ?
Nhưng nếu không, bạn làm thế quái nào mà “ cưa ” nổi nàng ?
Nếu bạn tỏ tình theo cách lịch sự thông thường thì bạn chẳng có tí sáng tạo nào cả
Nhưng nếu tỏ tình theo kiểu bình dân, đại loại như : Yêu anh đi, anh cho cái này to cực, thì bạn thuộc loại mồ côi văn hoá
Nếu bạn luôn chiều theo mọi đòi hỏi của nàng, IQ của bạn viết chữ thường thậm chí thiếu nét
Nhưng nếu không, bạn chẳng hiểu gì về tâm lý phụ nữ cả
Nếu bạn luôn đồng ý với nàng, bạn là thằng ba phi, không có chính kiến, lập trường chao đảo …
Nhưng nếu không, thì : Chỉ có sự cứng đầu của con lừa mới sánh được với anh, cưng ạ !
Nếu bạn bảnh trai, nàng sẽ bảo : Con trai mà điệu
Nhưng nếu úi xùi, nàng lập tức tránh xa

Nếu ít nói, bạn là người không có năng lực ngôn ngữ
Nhưng nếu nói nhiều hơn một chút, nàng thở dài : Con trai mà lắm chuyện
Nếu bạn hút thuốc, thật không còn gì tệ nạn hơn
Nhưng nếu nàng hút thuốc, nàng là người “ sành điệu "
“Nếu bạn không thích màu (hoặc kiểu) áo của nàng, đích thị bạn là đồ mù màu
Nhưng nếu bạn khen thì : Đây là màu (hoặc kiểu) áo mà em ghét nhất đấy
Nếu bạn tiến tới, bạn quả là to gan
Nhưng nếu đứng im, bạn chỉ là đàn ông một nửa (thuật ngữ chuyên môn gọi là : Kiềng hai chân)
Nếu không “ sơ ý ” chạm tay nàng, bạn sẽ zero môn “ Lãng mạn ”
Nhưng nếu bạn dám nắm tay nàng, bạn sẽ được khen : Đồ mặt dày !

Nếu bạn chậm một phút, nàng bảo : Thêm lần nữa là chấm hết
Nếu nàng chậm một tiếng, nàng cười duyên : Con gái là thế đấy ! Có sao không ?
Nếu bạn đến nhiều, nàng sẽ mời bố ra nói chuyện thay
Nhưng nếu đến ít, nàng lại nghi ngờ : Hắn chuyển hướng rồi chăng ?

Nếu bạn đến nhà một người con gái khác, nàng chỉ trích : Đồ tồi !
Nếu nhiều con trai đến chơi nhà nàng, nàng mỉm cười : Thế mới có giá
Nếu bạn ghen, nàng bảo : Sao xấu tính ?
Nhưng mà không, thì nàng lạnh lùng : Anh chẳng thích em

Nếu không giúp đỡ nàng, bạn bị kết tội : Không ga lăng
Nhưng nếu đề nghị giúp đỡ, nàng sẽ lắc đầu : Đồ nịnh đầm !

Nếu bạn tỏ ra thông minh hơn nàng, rõ là làm cho nàng bị mất mặt
Nhưng nếu không, bạn là đồ Hai Lúa và nàng sẽ nghĩ : Ôi ! Mình thật là tuyệt vời ! Còn hắn sao mà ….
Nếu bạn tâm sự những khó khăn, nàng nghĩ : Rắc rối quá !
Nhưng nếu bạn không nói, nàng lại nghĩ : Sao hắn không tin mình ?

Nếu bạn góp ý với nàng, thì : Anh là bố tôi đấy à ?
Nhưng nếu nàng mắng bạn, nàng đang quan tâm đến bạn hết mình

Nếu bạn không giữ lời hứa, nàng sẽ không bao giờ tin bạn nữa
Nhưng nếu nàng không, nàng sẽ bảo : Đó là điều bất đắc dĩ mà thôi

Nếu bạn làm nàng khổ, bạn là kẻ ác
Nếu nàng làm bạn khổ, bạn là người quá nhậy cảm rồi

Đặc biệt :
Nếu bạn không yêu, nàng sẽ tấn công
Nhưng nếu biết bạn thích nàng rồi, nàng sẽ trốn bạn

Và cuối cùng, nếu bạn tặng nàng bài này, nàng sẽ nghĩ rằng : ôi ! Dối trá
Nhưng nếu không, trong mắt nàng bạn là kẻ ích kỉ nhất trần đời

[ADAM]

001 viết

hehe,biến thể vui "kachiusa"

Đào mà ra hoa, người ta mới kêu là hoa đào
Đào mà ra bông, người ta mới kêu là bông đào
Đào đẵn đi, đốt lấy than mới kêu là than đào
Mấy em làm đêm, người ta cũng kêu là đào.

Cầu mà đang xây, người ta mới kêu là xây cầu
Cầu mà xây xong, người ta mới kêu là cây cầu
Cầu uốn cong, bắc qua sông mới kêu là Sông Cầu
Chúng ta mà ...đi, người ta cung kêu là ...đi cầu.

Nhà mà đang xây, người ta mới kêu là xây nhà
Nhà mà xây xong, người ta mới kêu là căn nhà
Nhà bán đi, sống lang thang mới kêu là không nhà
Má bên cạnh Ba, thì Ba cũng kêu là ...nhà.

Đời mà lên hương, người ta mới kêu là lên đời
Đời mà đi tong, người ta mới kêu là đi đời
Đời sướng vui hát ca vang mới kêu là yêu đời
Có em ở bên, thì ta cũng kêu là ...bạn đời.

Gà mà ra lông người ta mới kêu là lông gà
Gà mà ra đuôi người ta mới kêu là đuôi gà
Gà chết đi nấu ra xôi mới kêu là xôi gà
Mấy cô "làm đêm" người ta mới kêu là gà

Bầu vừa ra dây người ta mới kêu là dây bầu
Bầu vừa ra hoa người ta mới kêu là hoa bầu
Bầu nấu sôi bỏ tôm khô mới kêu là canh bầu
Mấy em bụng to người ta cũng kêu là bầu

Bò mà ra lông người ta mới kêu là lông bò
Bò mà ra đuôi người ta mới kêu là đuôi bò
Bò chết đi nấu lên mới kêu cà ri bò
Nếu ai hỏi tôi thì tôi cũng kêu là con bò! Applause.gif

Super! :~)

Cái hình nhận bằng tốt nghiệp sao có người nhìn sợ quá!

[ADAM]

BelayaZima viết

BZ xin kể một câu chuyện vui để chúc mừng 4rum mới

**************************************************

Cậu chuyện buồn cười nhất

Có 3 thanh niên đến một thành phố để du lịch. Họ thuê khách sạn ở tầng 30. Sau khi họ đi chơi rất nhiều nơi và trở về khách sạn thì được nhân viên nói rằng thang máy đang bị hỏng. Cô ấy nói họ có 2 cách:
- Chờ cho người ta sửa xong thang máy
- Leo cầu thang bộ
Ba chàng thanh niên chọn cách thứ 2 vì họ muốn mau mau được nghỉ ngơi trên chiếc giường êm ái ở căn phòng trong khách sạn. Họ nảy ra ý định : trên đường đi , cứ mười tầng lầu từng người một sẽ lần lượt kể một câu chuyện vui nhất mà mình biết. Và họ đã bắt đầu kể những câu chuyện rất vui. Khi đến tầng 29, một cậu thanh niên trong nhóm bỗng phì cười. Cậu ta ngồi bệt xuống cầu thang và cười ngặt nghẽo. Hai cậu bạn ngớ ra ngạc nhiên chờ đợi lời giải thích. Cậu ta nói :
- Tớ vừa nghĩ ra một câu chuyện buồn cười nhất từ trước đến giờ
- Chuyện gì vậy? Hai người bạn hỏi.
Cậu ta trả lời:
- CHÚNG TA QUÊN LẤY CHÌA KHÓA PHÒNG RỒI

Super, chuyện này xứng đáng đứng ở đầu topic!!!:~) Tks chủ topic! Cười đau hết cả bụng, chảy hết nước mắt rồi....:~)

[Siren]

Tanhia viết

chẳng là vướng víu quá nên chị quyết đầu tư 1 quả bờm nhựa cho nó sành điệu , nhưng do chưa quen là mình có phụ kiện trên đầu nên hôm qua dừng xe trong bãi gửi xe rộng mênh mông của ST Lotte, đang ruyên ráng gỡ nón bảo hiểm ra tự nhiên thấy cái gì rơi loằng ngoằng xuống cổ, chị bèn hét lên 1 tiếng như xé vải ở giữa sân ST, thế là nhất loạt mọi người quay lại nhìn, chả biết giải thích thế nào, ngại ghê, quả thật cứ tưởng con rắn ở trên cây nó rơi vào cổ mình, đau hết cả tim

Chuyện này làm mình sáng sơm tinh mơ mà cười chảy nước mắt, chắc là cả ngày hôm nay sẽ vui lắm đây!
Cảm ơn Tanhia!

[DUA HAU]

Siren viết

Chuyện này làm mình sáng sơm tinh mơ mà cười chảy nước mắt, chắc là cả ngày hôm nay sẽ vui lắm đây!
Cảm ơn Tanhia!

" Quả bờm nhựa" là gì vậy bạn. đeo ở trên đầu để làm gì thế?

[Vania]

Có tóc và không có tóc...


Những cuộc Cách mạng luôn đem lại cái mới, luôn luôn đem lại cái mới , bằng cách xóa bỏ quy luật này và xác lập quy luật khác. Cuộc Cách mạng Tháng Mười (1917) cũng vậy ! Kể tự bấy đến nay, ở Liên bang Soviet (trước kia) và nước Nga (hiện giờ) luôn luôn tồn tại một quy luật... khó hiểu : Hễ một ông có tóc trở thành người có quyền lực cao nhất trong bộ máy Nhà nước thì người kế nhiệm ông ta, không kể là ai, đều phải... không có tóc (hói) !!!
... và ngược lại ! Xem nhé :


Vladimir Iliych Lenin



Iosif Vissarionovich Stalin



Nikita Sergeyevich Khrushchov



Leonid Iliych Brezhnev



Yuri Vladimirovich Andropov



Konstantin Ustinovich Chernenko



Mikhail Sergeyevich Gorbachov



Boris Nikolayevich Yeltsin



Vladimir Vladimirovich Putin



Dmitry Anatolyevich Medvedev



Gennady Andreyevich Zyuganov (???)




@ : Trong trường hợp lời tuyên bố sẽ ra tranh cử lần thứ 2 của ông V.Putin được thực thi và ông này trúng cử, thì xem ra ông Nốp còn phải đợi thêm một ông... có tóc nữa lên nắm quyền rồi thoái vị... (D.Medvedev ???)

[tranhientrang]

Em-lính mới mới, chào các bác và xin ra mắt topic này bằng 3 truyện ngắn:

* - Theo anh năm nay tôi bao nhiêu tuổi?
- Nhìn đôi môi khoảng 17 tuổi, cặp mắt mới 20, mái tóc 25, nhưng đôi má có lẽ chỉ 16 tuổi: tổng cộng bà 78 tuổi tròn.
- ??!
************
* Một cô gái mới lấy chồng tâm sự với gái:
- Tớ chỉ trách anh ấy mỗi việc: một là vào, hai là ra, chứ cứ ra ra vào vào phát bực cả mình!
***********
* - Thưa, ngài tìn gì ở sau lưng tôi ạ?
- Tôi tìm ngực, thưa bà!
- Nó ở đằng trước kia mà...
- Rất tiếc, tôi đã tìm ở đó rồi thưa bà!
************

[nqbinhdi]

Cái sự béo của đàn bà Nga.

Thiếu nữ Nga tuổi độ 13-17 đẹp biết chừng nào. Mùa đông, má của các em hồng như táo chín mà không cần thoa phấn, nhác nhìn qua đã yêu.

Tới độ 30 thì hỡi ôi, 10 nàng thời đến 9 đã phồ. Người ta tả như thế nào về cái phồ rất Nga ấy?

1. Mỗi lần vào xe Lada, anh chồng sẽ phải xuất cả 12 thành công lực, nôm na là gồng hết cả gân đít lẫn gân mặt, mới đủn được nàng vào xe. Dập cửa xe lại thời thịt vẫn lòi ở kẽ, phỏng khác gì đóng thịt hộp?

2. Sáng ra, ăn sáng xong anh chồng vơ vội cạc-táp lao ra đi làm khỏi trễ. Nàng nghênh ngang đứng rửa bát gần lối ra vào chắn mất đường. Bực mình, anh chồng bèn phát cho một cái vào mông. Trưa về, mông đó vẫn còn rung, dao động ấy còn lâu mới tắt.

[LyMisaD88]

Một chuyện có thật
Một chàng công nhân Việt mới sang Nga mấy ngày đi cửa hàng mua thực phẩm. Tiếng Nga học được lõm bõm chỉ để chào hỏi. Thấy gà ngon chàng muốn mua nhưng lại không nhớ từ "Gà" tiếng Nga thế nào, cô bạn đi cùng cũng không biết. Chàng chỉ tay vào tủ đựng gà và nói:
- "Các vác gia vút".
Cô gái bán hàng người Nga trả lời:
- Lê- Na
Chàng mua gà:
- Cho tôi đva Lê- Na.
Cô gái Nga.....

[nqbinhdi]

Lại nói về cái sự béo của các mợ Nga

Một gã người Nga bảo:
- Vợ tớ hả, nàng mà ngồi thì mông cứ gọi là kín cả ghế bành.
Bạn gã bĩu môi:
- Thế thì đã ăn giải gì. Bà xã nhà tớ ngồi thì mông còn phủ cả xuống tận đất!
Gã thứ ba hỉ mũi, bảo:
- Ôi trời ơi. Mụ nhà tôi ấy ah, mụ ngồi xuống thì ngoài hai mắt ra chỉ thấy có mông thôi nhá.

[tranhientrang]

"Nụ cười nước Nga" _THT đọc cũng đã lâu lâu, nay còn nhớ vài truyện (không chính xác với nguyên bản) xin post vào topic góp chút thư giãn cuối tuần:

• - Này, khi cậu đi vắng mấy người hàng xóm bàn tán về cậu đấy!
- Chả sao: khi tôi đi vắng thì cứ mặc họ, thậm chí là tẩn tôi cũng được.

• Phi công chính nói với phụ bay:
- Anh chịu khó ra bảo mấy vận động viên nhảy dù ngừng nhảy lại. Chúng ta còn chưa cất cánh kia mà!

• - Các cậu lấy nhau trên 2 thập kỷ rồi mà cậu vẫn gọi vợ bằng cái tên thật âu yếm!
- Không có chuyên đó đâu, chẳng qua tự nhiên tớ quên phéng mất tên cô ấy.

• Ông bố tức giận nói: Này chàng trai, anh hứa đưa con gái tôi về nhà trước nửa đêm. Bây giờ đã 3 giờ sáng, mà đây lại không phải con gái tôi.

• Một bà trong cửa hàng lông thú nói với chủ quầy: Xin lỗi vì tiền này bị ướt như vậy: Chồng tôi đã khóc nức nở khi đưa nó cho tôi!

[BelayaZima]

Trong hóa học, chất "con gái" được định nghĩa như sau :

"Con Gái" là một chất màu trắng, ưa nhìn, có mùi thơm dễ thở. Tỷ trọng đối với thời gian cho bởi công thức d=M/t (M:kg, t: tuổi) - Trung bình "Con Gái" có trọng lượng 45kg khi 18 tuổi, chất "Con Gái" khó tan trong các môi trường bắn bida, sân banh, sân võ,... Nhưng dễ tan trong các môi trường như quán sinh tố, chè, kem, kẹo,... Tuy nhiên dưới áp suất của "cha mẹ" chất "Con Gái" có thể kết tủa "ở nhà" hoặc "trong xó bếp" nhưng khi gặp xúc tác "con trai", "con gái" sẽ hóa hơi và bay đi mất.

Vậy theo các bác, nhiệt độ sôi của "con gái" là bao nhiêu ?

[nqbinhdi]

BelayaZima viết

Trong hóa học, chất "con gái" được định nghĩa như sau :

"Con Gái" là một chất màu trắng, ưa nhìn, có mùi thơm dễ thở. Tỷ trọng đối với thời gian cho bởi công thức d=M/t (M:kg, t: tuổi) - Trung bình "Con Gái" có trọng lượng 45kg khi 18 tuổi, chất "Con Gái" khó tan trong các môi trường bắn bida, sân banh, sân võ,... Nhưng dễ tan trong các môi trường như quán sinh tố, chè, kem, kẹo,... Tuy nhiên dưới áp suất của "cha mẹ" chất "Con Gái" có thể kết tủa "ở nhà" hoặc "trong xó bếp" nhưng khi gặp xúc tác "con trai", "con gái" sẽ hóa hơi và bay đi mất.

Vậy theo các bác, nhiệt độ sôi của "con gái" là bao nhiêu ?

Quá dễ! Một tỷ linh một độ. Nhà tui hổng có con gái (bu nó ứ biết đẻ, sòn sòn ra toàn con giai), đành cứ luận chính bu nó ra thôi.

Nói thêm: Nhẽ ra cũng chỉ một tỷ độ thôi song từ ngày đi học ở bên Liên Xô về thì tăng thêm một độ.

[tranhientrang]

BelayaZima viết: "Vậy theo các bác, nhiệt độ sôi của "con gái" là bao nhiêu?"

Theo em, có lẽ mượn tạm đoạn ca từ sau của tác gia rất nổi tiếng để giả nhời câu hỏi của bác: Nhiệt độ "con gái" (ở đây là "em") nóng tới mức mà khi:
không có em còn tôi với ai?
không có em lạnh giá đời tôi
không có em quạnh vắng nơi này
không có em còn ai có ai...!
Em đã đi tình tôi chết khô
Em đã đi lạnh giá đời tôi
Em đã đi đường phố tiêu điều
Em đã đi còn tôi với ai...Em đã đi đời tôi vắng tanh.

Nhưng truyện này có lẽ là câu trả lời đúng nhất:
Vợ:
-Mình ơi! Để đo cường độ dòng điện dùng ampe kế, đo hiệu điện thế dùng vôn kế, đo nồng độ Votka dùng tửu kế... Ðể đo sự bền vững của con tim, khối óc đàn ông người ta dùng mỹ nhân kế. Còn để đo nhiệt độ đàn bà thì dùng kế gì nhỉ?
Chồng:
- Phải dùng....đàn ông kế!

Thế nên, các bác chắc chắn là những người biết rõ nhiệt độ sôi của đàn bà hơn ai hết!!!

[micha53]

nqbinhdi viết

Quá dễ! Một tỷ linh một độ. Nhà tui hổng có con gái (bu nó ứ biết đẻ, sòn sòn ra toàn con giai), đành cứ luận chính bu nó ra thôi.

Nói thêm: Nhẽ ra cũng chỉ một tỷ độ thôi song từ ngày đi học ở bên Liên Xô về thì tăng thêm một độ.

Sai.
Câu trả lời đúng là: Ở nhiệt độ môi trường.
Không tin thì bác cứ thử đi nhậu đến nửa đêm mới về đi.

[nqbinhdi]

micha53 viết

Sai.
Câu trả lời đúng là: Ở nhiệt độ môi trường.
Không tin thì bác cứ thử đi nhậu đến nửa đêm mới về đi.

Ố,
Cái này đúng là phải bàn.
Vấn đề là nhiệt độ môi trường ấy nhà bác đo ở đâu? Bác vác nhiệt kế xuống tận hồ Linh Đàm mà đo thời có khi thế thật.
Tôi chỉ mới giơ nhiệt kế đến cách mũi bu nó cả thước thì đã nứt vỡ.

Vậy làm sao mà ta có thể biết là một tỷ độ? Chả khó. Ngày còn đói kém, cái đồng hồ đo suyệc-von-tơ nhà mình hỏng nên không biết điện áp ra là bao nhiêu mà vặn lên nấc mấy, cơ mà không can gì. Nhìn mãi cái bóng đèn lắp trực tiếp vào điện nguồn là có thể đoán được điện áp nguồn, sai số dưới +/- 5V, cứ thế mà vặn thôi.

Thế cho nên biết cái nhiệt độ sôi me ấy của mụ là 1 tỷ cũng chả khó. Bình thường chắc chắn đã suýt soát cái nhiệt độ đó rồi.

[virus]

nqbinhdi viết

Quá dễ! Một tỷ linh một độ. Nhà tui hổng có con gái (bu nó ứ biết đẻ, sòn sòn ra toàn con giai), đành cứ luận chính bu nó ra thôi.

Nói thêm: Nhẽ ra cũng chỉ một tỷ độ thôi song từ ngày đi học ở bên Liên Xô về thì tăng thêm một độ.

Thả nào mà em cứ hay nghe người ta nói: hâm... tỷ độ .

Hóa ra, nhiệt độ của phụ nữ còn hơn cả tỷ độ những... 1 độ .

Chết, em lại còn sắp trở thành cái nhiệt kế nữa chứ. Mà trong trường hợp này, em đố các bác, vậy thì trong trường hợp phải đo nhiệt độ của phụ nữ như bác Micha và bác ngbinhdi nói trên, thì đàn ông chúng ta lúc đó gọi là gì?

[Siren]

virus viết

Chết, em lại còn sắp trở thành cái nhiệt kế nữa chứ. vậy thì trong trường hợp phải đo nhiệt độ của phụ nữ như bác Micha và bác ngbinhdi nói trên, thì đàn ông chúng ta lúc đó gọi là gì?

Gọi là Hâm Kế chú Vi-dút ạ!

[hungmgmi]

Đúng rồi, Hâm kế dùng để đo những người hâm hấp, hâm tỷ độ, hay bắt vợ đi hâm...nước mắm