CÓ THỂ BẠN SẼ CƯỜI

[ninh]

Trường nhạc trực thuộc Nhạc viện Quốc gia Moskva mang tên Чайковский có một trang web nhỏ (tính theo lượng truy cập - thống kê của alexa) nhưng có cả bản tiếng Việt. Tuy nhiên, đọc vào thì cười "bể bụng" vì đây chỉ là những bản dịch bằng máy:

Hay nhất là chữ "VÀ" trong tên Nhạc viện:

Trường Âm nhạc Trung ương
các Nhạc viện Moscow Nhà nước đặt tên là P. VÀ. Tchaikovsky

Mời các cao thủ dịch ngược trổ tài: http://cmsmoscow.ru/vi/school-2

[ninh]

Mơ ước của bác Mì và những ai ngưỡng mộ Sophiya Rotaru:

[BelayaZima]

Định nghĩa các môn học

Toán học: Đây là môn học duy nhất không có sự bổ ích. Các bạn sẽ được học 1 + 1 = 2, điều mà một vài năm sau người ta lại nói lại 1 + 1 = 10 và nói cho bạn biết hệ nhị phân là gì. Người ta cũng dạy bạn vi phân, tích phân và nhiều thứ quan trọng khác nhưng nói chung, bạn vẫn phải dùng đến máy tính bỏ túi khi đi chợ.

Vật lý: Môn học nghiên cứu sự rụng của táo và các loại quả khác. Bạn cũng có được học cách tính giờ tàu chạy và khi nào hai con tàu gặp nhau nếu chạy trên cùng một... đường ray. Người học vật lý xong thường ít đi trồng táo hoặc đi tàu hoả.

Hóa học: Môn học phải ghi nhớ những câu trả lời đúng và những bài thí nghiệm. Đổ một lọ này vào lọ kia, lắc hoặc khuấy, nhiều lúc phải đun lên, rồi cuối cùng đổ tất cả ra vườn, đó là thí nghiệm.

Sinh học: Môn học nghiên cứu ruồi giấm và một số vật nuôi trong nhà khác. Tuy nhiên nếu ta hỏi một người lớn rằng "làm sao để có em bé" thể nào ta cũng được câu trả lời "có con cò mang em bé đến và đặt lên cửa sổ cho các bà mẹ".

Địa lý: Môn này dạy bạn cách xem bản đồ và bạn phải chỉ ra châu Mỹ trên bản đồ thế giới. Đây có lẽ là môn mới mẻ nhất vì trước khi Christopher Columbus chưa tìm ra châu Mỹ, chắc chưa ai phải học môn này cả.

Lịch sử: Các thầy giáo sẽ bắt bạn nhớ xem ai đã lật đổ một ông vua nào đó. Nhiều khi bạn phải nhớ ngày sinh của một ông hoàng bà chúa nào đó mặc dù ông ta không làm sinh nhật, mà bạn cũng chẳng cần phải nhớ để tặng quà.

Văn học: Bạn sẽ phải đọc một quyển sách dày đến nỗi bạn chỉ kịp liếc qua cái tên của nó trước khi vào phòng thi. Sau khi học xong môn này, bạn sẽ có thể biết Huy Gô và Huy Cận không phải là hai anh em hay Xuân Diệu không phải là nhà buôn bút mặc dù ông ta sống bằng ngòi bút.

Triết học: Triết học là 1 hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện tượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận!

Nói chung các môn học có thể gói gọn lại thành 2000 tiết. Học trong 4 hoặc 5 năm. Trong đó chỉ có 2 tiết thật sự là hữu ích (ví dụ, chỉ bật được quạt khi có điện) còn 1998 tiết còn lại hoàn toàn vô nghĩa (ví dụ điện đã làm cho quạt quay như thế nào?...). Tất cả những việc bạn phải làm là chép những lời thầy giảng, nhớ chúng, chép chúng vào bài thi, rồi sau đó quên đi.

Những ai chẳng may không thể quên được thì trở thành giáo viên và suốt đời không ra khỏi trường đại học.

[vidinhdhkt]

Преподаватель университета обратился к сэру Эрнесту Резерфорду, президенту Королевской Академии и лауреату Нобелевской премии по физике за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как тот утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба — преподаватель и студент — согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра, которым стал Резерфорд. Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра?".
Ответ студента был таким: 'Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной верёвке, а затем втянуть его обратно и измерить длину верёвки, которая и покажет точную высоту здания'.
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.
Резерфорд предложил студенту попытаться ответить ещё раз. Дав ему шесть минут на подготовку, он предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут студент так и не написал ничего в экзаменационном листе. Резерфорд спросил его, сдаётся ли он, но тот заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, Резерфорд попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведённого срока. Новый ответ на вопрос гласил: 'Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу, вычислите высоту здания'.
Тут Резерфорд спросил своего коллегу преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и его попросили открыть их.
— Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра, — начал студент. — Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания.
— Неплохо, — сказал Резерфорд. — Есть и другие способы?
— Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берёте барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод.
— Если вы хотите более сложный способ, — продолжал он, — то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии.
— Наконец, — заключил он, — среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".
Тут Резерфорд спросил студента, неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Тот признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.

Студентом был Нильс Бор (1885 — 1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.

[Мужик]

- У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет...
- Да это же не муж, а жена какая-то!

- Chồng tớ không rượu chè, không hút xách, biết giặt giũ, nấu nướng, dọn dẹp…
- Thế thì không phải là chồng, mà là Bá Cả nào đó ấy chứ!

[hungmgmi]

Bác MU cho em hỏi là trong bản gốc, các bạn Nga có ghi rõ là Bá Cả quân khu nào không ạ?

[htienkenzo]

hungmgmi viết

Bác MU cho em hỏi là trong bản gốc, các bạn Nga có ghi rõ là Bá Cả quân khu nào không ạ?

Bác biết rồi còn hỏi! Quân khu Moskva phải không, bác MU?

[Мужик]

htienkenzo viết

Bác biết rồi còn hỏi! Quân khu Moskva phải không, bác MU?

Các bác sai toét cả.
"TỪ NAY TRỞ ĐI KHÔNG CÓ BÁ NÀO HẾT!"
Đó là nghị quyết được thông qua tại buổi họp kín giữa bá Cả SG và bá Cả HN cùng một số "công thần" của NNN từ tối đến đêm ngày 21/12/2011 bên cạnh xác "Pháo đài bay B52". Vì là buổi họp kín nên thông tin đến giờ vẫn kín (đến Kim Iuri Irsenovich chết cũng chỉ giữ kín trong 02 ngày)! MU bạo gan tiết lộ 1/4 sự thật nhé (để bà con xưng hô cho đúng quy định).
Hai bá Cả đã thống nhất: "Cờ" đã bị cắt rồi thì nay cắt nốt cả "Bờ" đi cho nó nhẹ nợ.
Như vậy là từ nay không còn BÁC/BÁ Cả nữa. Chỉ còn Á Cả, gọn nữa là Á ả (nghe ý như ấy ái uôm của Bà chúa thơ Nôm)!

[micha53]

Мужик viết

Các bác sai toét cả.
"TỪ NAY TRỞ ĐI KHÔNG CÓ BÁ NÀO HẾT!"
Đó là nghị quyết được thông qua tại buổi họp kín giữa bá Cả SG và bá Cả HN cùng một số "công thần" của NNN từ tối đến đêm ngày 21/12/2011 bên cạnh xác "Pháo đài bay B52". Vì là buổi họp kín nên thông tin đến giờ vẫn kín (đến Kim Iuri Irsenovich chết cũng chỉ giữ kín trong 02 ngày)! MU bạo gan tiết lộ 1/4 sự thật nhé (để bà con xưng hô cho đúng quy định).
Hai bá Cả đã thống nhất: "Cờ" đã bị cắt rồi thì nay cắt nốt cả "Bờ" đi cho nó nhẹ nợ.
Như vậy là từ nay không còn BÁC/BÁ Cả nữa. Chỉ còn Á Cả, gọn nữa là Á ả (nghe ý như ấy ái uôm của Bà chúa thơ Nôm)!

Các Bá Hà nội thù dai phết.
Tối thiểu vưỡn còn Mì và Nis.

[ninh]

(Nguồn: báo Ukraina korrespondent.net)

(Tại cuộc họp báo của Tổng thống Lukashenko ở Minsk). Trả lời về cảm giác hài hước ở Tổng thống Belarus, ông Alexandr Lukashenko đề nghị các nhà báo kể chuyện tiếu lâm về chính ông.

Trước Lukashenko, các nhà báo đưa ra vấn đề về truyền hình ở Belarus - người ta hay cắt ngang các kênh Nga bằng những chuyện đùa về ông. Lãnh đạo kênh truyền hình Belarus ONT, Grigoriy Kisel tuyên bố: "đôi khi họ chèn không phải là chuyện đùa, mà là chuyện xúc phạm".

Theo đề nghị của Tổng thống Lukashenko, ông Kisel đã kể một chuyện gây chấn động hội trường (cuộc họp báo có khoảng 400 nhà báo và được truyền hình phát trên toàn quốc): "Lukashenko, Obama và Medvedev bơi chung thuyền. Obama nói: tôi không thể chèo thuyền vì tôi đứng đầu một quốc gia vĩ đại. Medvedev nói: tôi cũng không thể chèo thuyền vì tôi là tổng thống một đất nước vĩ đại. Lukashenko nói: nào thì cùng biểu quyết! Và rồi bức trang đã thay đổi: Lukashenko ngồi, còn Obama và Medvedev phải chèo thuyền. Medvedev nói với Obama: Lukashenko lại chơi xỏ chúng ta rồi, cả thuyền có 3 người mà ông ta giành được tới 4 phiếu".

[tyanhvip]

Mở đầu nè, truyện này ai ko cười ko ăn tiền

Truyện con vịt vào quán bar

Một con vịt lạch bạch bước vào quán bar, nó bước tới người phục vụ và hỏi “ở đây có nho không?” người phục vụ trả lời không và con vịt bỏ đi....

Ngày hôm sau con vịt quay lại và hỏi “ở đây có nho không?” người phục vụ trả lời không và con vịt bỏ đi...

Ngày tiếp theo con vịt lại trở lại và nó tiếp tục hỏi “ở đây có nho không?” người phục vụ giận quá bèn nói “ này vịt hôm nay không có nho, hôm qua không có nho và ngày mai cũng không có nho nếu mày quay lại chỉ với câu hỏi như vậy thì tao sẽ lấy đinh đóng cái mỏ bẹp dính của mày xuống sàn biết không hả?” con vịt lặng lẻ bỏ đi.

Và ngày hôm sau con vịt lại quay trở lại, lần này nó hỏi người phục vụ “ có đinh không?” người phục vụ trả lời không và nó nói “ tốt thế có nho không?” .

Ai coi rồi thì đừng quăng gạch em nha

[micha53]

Xả "sú páp" cuối tuần:

[Hoa May]

Ùi ui, bạn voi kia bất chất cả "ba lô" có tới hơn 1,5 tạ trên lưng à, bác Mì ???


Thêm một chút "voi" gửi mọi người cuối tuần:


"Voi con ơi, voi con ơi, mau lớn nhanh có chiếc vòi to ..."

Khuyến mại thêm 2 hình dễ thương, lãng mạn, trữ tình ... này:

"Bao giờ anh đau khổ, hãy tìm đến với em ...."

"Chung một giấc mơ"

(Bác Mì post hình vui và topic "hình vui" chứ, post nhầm vào đây rồi .. em nhắm mắt theo cho .. có bạn, hihi)

[dienkhanh]

Vì sao CEO Facebook xuất hiện ở Việt Nam?

CEO facebook.com Mark Zuckerberg đã có một chuyến du lịch bất ngờ và bí mật tới Việt Nam khiến cho cộng đồng mạng vô cùng sửng sốt. Một chuyến du lịch đắt giá mà giá trị tiềm ẩn của nó hơn hẳn cả vụ xô nhau nhắn tin bình chọn Vịnh Hạ Long

Chàng là Mark Zuckerberg, sinh năm 1984, một tỷ phủ trẻ của thành phố New York (Hoa Kỳ), CEO Facebook, “đế chế” gần một tỷ người trên Internet, thu hút khoảng 4 triệu thành viên tại Việt Nam.

Nàng là Priscilla Chan, một công dân Mỹ gốc Hoa, xinh đẹp và sống rất nguyên tắc.

Chàng và nàng gặp nhau tại một bữa tiệc ở Đại học Harvard cách đây 8 năm và đã phải lòng nhau. Kỳ nghỉ Giáng sinh đang đến gần, cả hai đều muốn có những giây phút bên nhau thật tuyệt vời, ấn tượng.

Tuy sở hữu số tài sản tương đương 13,5 tỷ USD, là một trong hai tỷ phú trẻ nhất nước Mỹ, nhưng chàng giản dị, hòa đồng, thường xuất hiện trước công chúng trong trang phục quần jeans, áo phông, đôi dép lê quen thuộc. Nền kinh tế thế giới nói chung và nước Mỹ nói riêng đang lâm vào tình hình khủng hoảng nghiêm trọng, chàng muốn một mùa lể Giáng sinh thật tiết kiệm, chàng muốn kỳ nghỉ ngay bản xứ, trong nước Mỹ thân yêu của chàng.

Nhưng nàng thì khác, nàng muốn du lịch tại Trung Hoa, nơi cội nguồn tổ tiên nàng ở đó, nàng muốn giới thiệu cho chàng về một đất nước Trung Quốc to lớn xinh đẹp với nền văn hóa lâu đời, nơi mà nàng sẽ hãnh diện sánh đôi với chàng trai trẻ tài giỏi, giàu có, đẹp trai, nổi tiếng trước con mắt ngạc nhiên khâm phục của người dân quê hương xuất xứ của nàng.

Thế là mâu thuẩn đã xảy ra, cả hai không ai chịu nhường ai, cuộc tranh luận càng trở nên gây gắt, suýt nữa đã dẫn đến ẫu đã, bạo lực… nếu không có sự can thiệp kịp thời của cộng đồng Facebook.

Để đi đến hòa giải, đôi tình nhân phải chọn một giải pháp trung gian mà cả hai cùng chấp nhận, đó là sẽ đi du lịch không phải trên đất Mỹ, cũng không phải là Trung Quốc, đến một nước nào đó thật hòa bình, lại có khả năng canh giử hòa bình cho thế giới, đã thế, nước đó phải đánh thắng được Mỹ và Trung Quốc trong quá khứ.

Đôi trẻ lại căng đầu ra suy nghỉ, trên thế giới chỉ có hai nước có khả năng canh giử được hòa bình cho thế giới, đó là Cu Ba và Việt Nam, nhưng… để đánh thắng được Mỹ và Trung Quốc thì chỉ có.., cả hai cùng đồng thanh reo lên:

- Chính là Việt Nam!

Đó là nguyên nhân chính thức vì sao CEO Facebook xuất hiện tại Việt Nam trong mùa lể Giáng sinh năm nay, mọi thông tin khác trên mạng chỉ có tính chất tham khảo.

Kính báo cho bà con!

(nguồn: cafechemgio.com)

[SSX]

dienkhanh viết

Vì sao CEO Facebook xuất hiện ở Việt Nam?

CEO facebook.com Mark Zuckerberg đã có một chuyến du lịch bất ngờ và bí mật tới Việt Nam khiến cho cộng đồng mạng vô cùng sửng sốt. Một chuyến du lịch đắt giá mà giá trị tiềm ẩn của nó hơn hẳn cả vụ xô nhau nhắn tin bình chọn Vịnh Hạ Long

Chàng là Mark Zuckerberg, sinh năm 1984, một tỷ phủ trẻ của thành phố New York (Hoa Kỳ), CEO Facebook, “đế chế” gần một tỷ người trên Internet, thu hút khoảng 4 triệu thành viên tại Việt Nam.

(nguồn: cafechemgio.com)

facebook so với lão làng như Google chỉ là cái đinh gỉ. Thế mà khoe giá những 80 tỷ. Bạn hiền có biết những công ty nào có giá trên 80 tỷ??? Chém gió! Chém!!

Đếm cả chuột cống New York nên ra gần 1 tỷ người facebook.

[Lệ Hằng]

Sắp sửa đến ngày Valentine/ Lễ Tình Nhân (mà hổng rõ vào ngày nào đây, mù tịt quá hà!!!) LH xin góp một bài xả sup-pap:

ĐỊNH NGHĨA TÌNH YÊU

Đàn ông với đàn bà
Liên kết bằng tình ái
Nhưng bao nhiêu kiểu tình
Có bấy nhiêu lí giải

Xin liệt kê vài loại :
Ví dụ như thất tình
Là cùng yêu một lúc
Bẩy cô nàng xinh xinh

Một chị chàng tình tứ
Khi mới yêu bốn người
Trữ tình khi trên đời
Người yêu chừng dăm chục

Vô tình là buồn bực
Không có ai mà yêu
Ngoại tình cũng nhiều nhiều
Khi lấy người nước khác

Nếu yêu người trong nước
Chắc chắn là nội tình
Tính tình là dè sẻn
Với bồ từng xu trinh

Tình quên vào dĩ vãng
Đươc gọi là cố tình
Hai nàng lấy một anh
Là chung tình dứt khoát!

Còn nhiều thứ tình khác:
Vợ mắng là tình ca
Sư ông yêu sư bà
Tất ở nơi tình tự*

Định cưới phải sống thử
Đó gọi là tỏ tình
Khi ta đã chán mình
Là tận* tình hết mức

Yêu mà bị cảm sốt
Là hiện tượng nhiệt tình
Người lang chạ linh tinh
Là tình lang chắc chắn

Còn nhiều thứ tình lắm
Nhưng tạm dừng ở đây
Mời mọi người chung tay
Cùng viết thêm định nghĩa...
LH
-----------------------
* Tự là chùa, tình tự là mối tình xảy ra ở chùa
* Tận còn có nghĩa là hết

[Lệ Hằng]

Vậy là đã có người hưởng ứng vụ ĐỊNH NGHĨA TÌNH YÊU nhưng bạn này bận, không muốn đăng kí làm thành viên nên mail đến nhờ Lệ Hằng đăng giúp bài như sau:
Nào thì viết thêm nhé
Để cùng cười với nhau:
Còn có loại TÌNH SẦU
Là tình không bảo quản
Nhức đầu là TÌNH CẢM
Phải uống Panadol
Một kẻ mất, kẻ còn
Là TÌNH TANG rồi đấy!
Yêu một người mãi mãi
Thế gọi là TÌNH TRƯỜNG
Đem người yêu trình Làng
Đích thị là TÌNH BÁO
Yêu nhau mà... "cởi áo..."
Là TRẦN TÌNH còn chi?
Yêu mãi chẳng... "làm gì"
Được gọi là TÌNH CẢNH!
Ra bãi biển chụp ảnh
Là TÌNH HÌNH mất rồi!
Nhặt tình rụng, tình rơi
Là HỨNG TÌNH đấy nhé!
Cưới vừa xong đã đẻ
Là kiểu KHỐI TÌNH CON
Dang vui ngoài công viên
Phải ẨN TÌNH mới ngại
Lạ kì là TÌNH ÁI
Suốt ngày cấu véo nhau...
Chẳng đâu vào với đâu
Là TÌNH TÌNH... TÌNH CỐP!
......
Giờ đã thấy là dốt
Chẳng định nghĩa hết đâu
Nhờ các bác mau mau
Giải nốt bài toán khó:
Nọ TÌNH XANH, TÌNH ĐỎ
Kìa TÌNH HUỐNG, TÌNH CỜ
Lại có thứ đáng ngờ
Là cái anh TÌNH TIẾT!
Biết, thì thưa là biết
Không, phải nhận rằng không
Kẻo có ai chạnh lòng
Ngày Va-len thì dở….

Bảo Bảo tiểu đệ

[ninh]

Người Nga có tên (đàn ông) mới đây: Marshal (bài trên Vietnamnet - Ảnh "độc" về châu Âu giữa chiến tranh và hòa bình )

[Мужик]

nqbinhdi viết

Hô hô,
Lão thì lão cứ đè nghiến có đứa ra phạt vi-ta-min gâu gâu thôi. Hầy dà, cũng lâu lắm chưa có dzụ nào để... có cơ đè một kẻ tội đồ nào đó ra làm thịt cả, giận lắm.

Sợ quá, sợ quá! Xin chịu phạt trong thời gian gần nhất.
Miềng đâm hận cụ Nam Cao. Lôi "Chí Phèo" ra đọc lại cho hả hận. Đến cái đoạn này thấy buồn cười quá. Có thể các bác cũng thấy buồn cười.

Nam Cao viết

…Vì thế cho nên hắn chửi hay là chẳng vì cái gì hắn cũng chửi, cứ rượu xong là hắn chửi. Hắn chửi như những người say rượu hát. Giá hắn biết hát thì có lẽ hắn không cần chửi. Khổ cho hắn và khổ cho người hắn lại không biết hát. Thì hắn chửi, cũng như chiều nay hắn chửi...

Hắn chửi trời và đời. Hắn chửi cả làng Vũ Ðại. Hắn chửi tất cả những đứa nào không chửi nhau với hắn. Nhưng cũng mặc, ai mà hoài hơi, tức mình hắn chửi đứa nào đẻ ra chính hắn, lại càng không ai cần! Và hắn lấy thế làm ức lắm; bởi vì người ta không thể chửi nhau một mình; chửi nhau một mình thì còn văn vẻ gì! Thế là chắc chắn đã có một cớ để tức tối, một cớ rất chính đáng để hắn có thể hùng hổ đi báo thù. Phải, hắn phải báo thù, báo thù vào bất cứ ai. Hắn phải vào nhà nào mới được, bất cứ nhà nào. Hắn sẽ rẽ vào bất cứ ngõ nào hắn gặp để đập phá đốt nhà hay lăn ra kêu làng nước. Phải đấy, hắn sẽ rẽ vào bất cứ ngõ nào hắn gặp... Á, đâu kia rồi mau mau...

Nhưng mà mặt trăng lên, mặt trăng rằm vành vạnh. Và ánh trăng chảy trên đường trắng tinh. Ồ, cái gì đây, đen và méo mó trên đường trăng nhễ nhại? Nó xệch xạc về bên trái, thu gọn vào rồi lại dài loang ra, xé rách vài chỗ.

Nó cứ quần quật dưới chân Chí Phèo. Chí Phèo đứng lại và nhìn nó và hắn bỗng nghiêng ngả cười. Hắn cười ngặt nghẽo, cười rũ rượi. Giá hắn cứ chửi lại còn dễ nghe! Cái vật xệch xạc trên đường chính là bóng hắn. Thế là hắn cười, và hắn quên báo thù: hắn đi qua cái ngõ đầu tiên kia rồi. Bây giờ thì đến ngõ nhà tự Lãng, một anh thầy cúng có một bộ râu lờ phờ. Chí phèo bỗng nảy ra một ý: tạt vào đây và đập cái bàn chầu văn của lão tự nửa mùa này ra. Bởi vì lão tự này vừa làm thầy cúng lại vừa làm nghề hoạn lợn. Cái đàn của lão lừng phừng nghe còn chối tai hơn là lợn kêu. Nhưng lúc vào thì lão tự lại đang uống rượu; lão uống rượu ngay ở sân, vừa uống vừa vuốt râu, vừa rung rung cái đầu. Chí Phèo đứng lại nhìn, thấy lão cũng hay hay. Hắn thấy tất cả những người uống rượu đều hay hay. Rồi đột nhiên hắn khát, trời ơi sao mà khát! Khát đến cháy cổ họng... Không do dự, hắn lại bên lão tự, nhắc lấy chai rượu ngửa cổ dốc vào mồm tu. Lão tự duỗi cái cổ gà vặt lông ra, trố mắt lên, nhưng không nói gì. Lưỡi lão ríu lại rồi, còn nói làm sao được? Lão đã uống hết hai phần chai. Còn một phần thì Chí Phèo tu nốt. Hắn tu có một hơi, rồi khà một cái, chép cái miệng như còn thèm. Rồi hắn nắm lấy mấy cái râu lờ phờ của lão tự, nâng soi lên trăng mà cười. Lão tự cũng cười. Hai thằng say rượu ngả vào nhau mà cười, như một đôi tri kỷ cuồng. Rồi tự Lãng vào nhà xách hai chai rượu nữa; lão còn đúng hai chai nữa, lão mời Chí Phèo uống nữa, uống thật say, không cần gì. Cứ việc uống, đừng có lo ngại gì đấy! Vợ lão chết đến bảy tám năm nay rồi, con gái lão chửa hoang bỏ lão đi, lão chỉ có một mình, không còn vợ con nào mè nheo cả, lão muốn uống đến bao giờ thì uống. Cứ uống! Cứ uống, cứ uống đi ông bạn lạc đường từ cung trăng xuống ạ! Uống thật tợn, uống đến đái ra rượu thì mới thích. Nhịn uống để làm gì? Có giàu có sang, có làm nên ông cả bà lớn nữa, chết cũng không ai gọi là “cụ lớn mả”! Lão sống có đến hơn năm mươi rồi mà chưa thấy một cụ lớn mả nào sống sót! Chỉ có cái mả, cái mả đất. Ai chết cũng thành cái mả, say sưa chết cũng thành cái mả, lo gì? Cứ say.

Chưa bao giờ Chí Phèo được thỏa thê đến thế!

[nqbinhdi]

He he,

Giàu có đến mấy hay nghèo đến mấy thì chết đi giun cũng đều ăn tất. Thảy đều làm món nhắm cho giun cả thôi.

Vậy sao lại không cười lên chứ, sao có dịp say để nhìn trăng thành ra bung biêng hơn, mắt nàng dường như ướt hơn và những người bên ta thảy đều là bạn hữu mà ta lại không dám say chứ?

He he, và tại sao lại sợ bị phạt nộp vi-ta-min-gâu-gâu nhắm kèm không phải là Cô-ca cô-la nhé mà là nước mắt của xứ sở bạch dương để được ngả nghiêng cười với nhau trên những cãi cọ vô bổ của đời thường nhỉ, Mugic nhỉ?