CÓ THỂ BẠN SẼ CƯỜI

[htienkenzo]

micha53 viết

Lần trước có Nghị sỹ kể chuyện “các nước có IQ cao dùng tàu cao tốc để đi chợ”.

Lần này có bác yêu cầu ban hành “Luật nhà văn”?



Nguyễn Minh Hồng
Tiến sĩ – Bác sĩ – Nhà văn
Đại biểu Quốc hội khóa XII
(Phó Chủ tịch Hội Nghị sỹ sức khỏe của Quốc hội khóa XII)

Lão Phan và các văn – thơ - báo... sỹ của NNN cẩn thận kẻo phạm “nuật”.

Híc!...
Lão này chữa được cả bệnh "minh hồi"; "hách trong nôi", không chừng rồi chữa được cả yếu... tâm lý luôn, bác ạ!

[htienkenzo]

micha53 viết

Lần trước có Nghị sỹ kể chuyện “các nước có IQ cao dùng tàu cao tốc để đi chợ”.

Lần này có bác yêu cầu ban hành “Luật nhà văn”?



Nguyễn Minh Hồng
Tiến sĩ – Bác sĩ – Nhà văn
Đại biểu Quốc hội khóa XII
(Phó Chủ tịch Hội Nghị sỹ sức khỏe của Quốc hội khóa XII)
...

Ồ! Thế thì ăn thua gì bác?
Hẳn bác cũng nghe nói đến một vị:
Sỹ quan - nhà văn - nhà báo - nhà thơ - nhạc sĩ - họa sĩ - kịch tác gia... rồi chứ? Dài thế này mới không hổ danh chứ!
Nghe đâu bác í nhà mình vừa rồi bị/được phó Giải thưởng HCM. Và dõng dạc khẳng định rằng, rồi trưởng Giải thưởng cũng sẽ đến với mình thôi(!)

[htienkenzo]

Cuối tuần, xin gửi đến các bác bài "Hịch" có thể cười... ra nước mắt. Âu cũng để giải trí cuối tuần, nhẹ nhàng cho đời thanh thản!

Hịch Tiến sĩ

Ta cùng các ngươi
Sinh ra phải thời bao cấp
Lớn lên gặp buổi thị trường

Trông thấy:
Mỹ phóng Con thoi lên vũ trụ chín tầng
Nga lặn tàu ngầm xuống đại dương nghìn thước
Nhật đưa rô-bốt na-nô vào thám hiểm lòng người
Pháp Anh công nghệ gien chế ra cừu nhân tạo

Thật khác nào:
Đem cổ tích biến thành hiện thực
Dùng đầu óc con người mà thay đổi thiên nhiên!
Ta thường tới bữa quên ăn, nửa đêm vỗ gối, ruột đau như cắt, nước mắt đầm đìa
Chỉ giận chưa thể đuổi kịp nước Nga, vượt qua nước Mỹ, mà vẫn chỉ hơn Lào, hao hao Băng-la-đét
Dẫu cho trăm thân này phơi trên sao Hỏa, nghìn xác này bọc trong tàu ngầm nguyên tử, ta cũng cam lòng.
Các ngươi ở cùng ta,
Học vị đã cao, học hàm không thấp
Ăn thì chọn cá nước, chim trời
Mặc thì lựa May Mười, Việt Tiến
Chức nhỏ thì ta… quy hoạch
Lương ít thì có lộc nhiều.
Đi bộ “Ma-tít, Cam-ry”
Hàng không “E-lai, Xi-fic” (Pacific).
Vào hội thảo thì cùng nhau tranh luận
Lúc tiệc tùng thì cùng nhau “dzô dzô”
Lại còn đãi sỹ chiêu hiền
Giáo sư, tiến sỹ, thạc sỹ, cử nhân, ai cũng có phần, không nhiều thì ít
Lại còn chính sách khuyến khoa
Doanh nghiệp, giáo viên, trí thức, nông dân nhận cúp, nhận bằng còn thêm tiền thưởng

Thật là so với:
Thời Tam quốc bên Tàu, Lưu Bị đãi Khổng Minh,
Buổi hiện đại bên Nga, Pu-tin dùng Mét-vê-đép,
Ta nào có kém gì?
Thế mà, nay các ngươi:
Nhìn khoa học chậm tiến mà không biết lo
Thấy công nghệ thụt lùi mà không biết thẹn
Giáo sư ư? Biết “Thần Đèn” chuyển nhà mà chẳng chạnh lòng
Tiến sỹ a? Nghe “Hai Lúa” chế tạo máy bay sao không tự ái?
Có người lấy nhậu nhẹt làm vui
Có kẻ lấy bạc cờ làm thích
Ham mát-xa giống nghiện “u ét đê” (USD)
Ghét ngoại ngữ như chán phòng thí nghiệm
Chỉ lo kiếm dự án để mánh mánh mung mung
Không thích chọn đề tài mà nghiên nghiên cứu cứu
Ra nước ngoài toàn muốn đi chơi
Vào hội thảo chỉ lo ngủ gật
Bệnh háo danh lây tựa vi-rút com-pu-tơ
Dịch thành tích nhiễm như cúm gà H5N1
Mua bằng giả để tiến sỹ, tiến sy
Đạo văn người mà giáo sư, giáo sãi
Thử hỏi học hành như rứa, bằng cấp như rứa, thì mần răng hiểu được chuyện na-niếc-na nô?
Lại còn nhân cách đến vậy, đạo đức đến vậy, thì có ham gì bút bút nghiên nghiên

Cho nên:
“Tạp chí hay” mà bán chẳng ai mua
“Công nghệ tốt” mà không người áp dụng
Đề tài đóng gáy cứng, chữ vàng, mọt kêu trong tủ sắt
Mô hình xây tường gạch, biển xanh, bỏ vắng giữa đồng hoang
Hội nhập chi, mà ngoại ngữ khi điếc, khi câm?
Toàn cầu chi, mà kiến thức khi mờ, khi tỏ?

Nay nước ta:
Đổi mới đã lâu, hội nhập đã sâu
Nội lực cũng nhiều, đầu tư cũng mạnh
Khu vực có hòa bình, nước ta càng ổn định
Nhân tâm giàu nhiệt huyết, pháp luật rộng hành lang
Thách thức không ít, nhưng cơ hội là vàng!

Chỉ e:
Bệnh háo danh không mua nổi trí khôn
Dịch thành tích chẳng làm nên thương hiệu
Giỏi mánh mung không lừa nổi đối tác nước ngoài
Tài cờ bạc không địch nổi hắc-cơ quốc tế
Cặp chân dài mà nghiêng ngả giáo sư
Phong bì mỏng cũng đảo điên tiến sỹ

Hỡi ôi,
Biển bạc rừng vàng, mà nghìn năm vẫn mang ách đói nghèo
Tài giỏi thông minh, mà vạn kiếp chưa thoát vòng lạc hậu
Nay ta bảo thật các ngươi:
Nên lấy việc đặt mồi lửa dưới ngòi pháo làm nguy
Nên lấy điều để nghìn cân treo sợi tóc làm sợ
Phải xem đói nghèo là nỗi nhục quốc gia
Phải lấy lạc hậu là nỗi đau thời đại
Mà lo học tập chuyên môn
Mà lo luyện rèn nhân cách
Xê-mi-na khách đến như mưa
Vào thư viện người đông như hội
Già mẫu mực phanh thây Gan ruột, Tôn Thất Tùng chẳng phải là to
Trẻ xông pha mổ thịt Bổ đề, Ngô Bảo Châu chỉ là chuyện nhỏ

Được thế thì:
Kiếm giải thưởng “Phiu” cũng chẳng khó gì
Đoạt Nô-ben không là chuyện lạ
Không chỉ các ngươi mở mặt mở mày, lên “Lếch-xớt, xuống Rôn-roi”
Mà dân ta cũng hưng sản, hưng tâm, vào “Vi-la, ra Rì-sọt”
Chẳng những tông miếu ta được hương khói nghìn thu
Mà tổ tiên các ngươi cũng được bốn mùa thờ cúng
Chẳng những thân ta kiếp này thỏa chí
Mà đến các ngươi, trăm đời sau còn để tiếng thơm
Chẳng những tên tuổi ta không hề mai một
Mà thương hiệu các ngươi cũng sử sách lưu truyền
Trí tuệ Việt Nam thành danh, thành tiếng
Đất nước Việt Nam hóa hổ, hóa rồng
Lúc bấy giờ các ngươi không muốn nhận huân chương, phỏng có được không?
Nay ta chọn lọc tinh hoa bốn biển năm châu hợp thành một tuyển, gọi là Chiến lược
Nếu các ngươi biết chuyên tập sách này theo lời ta dạy bảo thì suốt đời là nhà khoa học chính danh
Nhược bằng không tu thân tích trí, trái lời ta khuyên răn thì muôn kiếp là phường phàm phu tục tử

Vì:
Lạc hậu, đói nghèo với ta là kẻ thù không đội trời chung
Mà các ngươi cứ điềm nhiên không muốn trừ hung, không lo rửa nhục
Chẳng khác nào quay mũi giáo mà đầu hàng, giơ tay không mà thua giặc.
Nếu vậy rồi đây khi nước Việt hóa hổ, hóa rồng, ta cùng các ngươi há còn mặt mũi nào đứng trong trời đất này nữa?
Cho nên mới thảo Hịch này
Xa gần nghiên cứu
Trên dưới đều theo!

(Đồng nghiệp trong Hội gửi chia sẻ)

[ninh]

Trường nhạc trực thuộc Nhạc viện Quốc gia Moskva mang tên Чайковский có một trang web nhỏ (tính theo lượng truy cập - thống kê của alexa) nhưng có cả bản tiếng Việt. Tuy nhiên, đọc vào thì cười "bể bụng" vì đây chỉ là những bản dịch bằng máy:

Hay nhất là chữ "VÀ" trong tên Nhạc viện:

Trường Âm nhạc Trung ương
các Nhạc viện Moscow Nhà nước đặt tên là P. VÀ. Tchaikovsky

Mời các cao thủ dịch ngược trổ tài: http://cmsmoscow.ru/vi/school-2

[ninh]

Mơ ước của bác Mì và những ai ngưỡng mộ Sophiya Rotaru:

[BelayaZima]

Định nghĩa các môn học

Toán học: Đây là môn học duy nhất không có sự bổ ích. Các bạn sẽ được học 1 + 1 = 2, điều mà một vài năm sau người ta lại nói lại 1 + 1 = 10 và nói cho bạn biết hệ nhị phân là gì. Người ta cũng dạy bạn vi phân, tích phân và nhiều thứ quan trọng khác nhưng nói chung, bạn vẫn phải dùng đến máy tính bỏ túi khi đi chợ.

Vật lý: Môn học nghiên cứu sự rụng của táo và các loại quả khác. Bạn cũng có được học cách tính giờ tàu chạy và khi nào hai con tàu gặp nhau nếu chạy trên cùng một... đường ray. Người học vật lý xong thường ít đi trồng táo hoặc đi tàu hoả.

Hóa học: Môn học phải ghi nhớ những câu trả lời đúng và những bài thí nghiệm. Đổ một lọ này vào lọ kia, lắc hoặc khuấy, nhiều lúc phải đun lên, rồi cuối cùng đổ tất cả ra vườn, đó là thí nghiệm.

Sinh học: Môn học nghiên cứu ruồi giấm và một số vật nuôi trong nhà khác. Tuy nhiên nếu ta hỏi một người lớn rằng "làm sao để có em bé" thể nào ta cũng được câu trả lời "có con cò mang em bé đến và đặt lên cửa sổ cho các bà mẹ".

Địa lý: Môn này dạy bạn cách xem bản đồ và bạn phải chỉ ra châu Mỹ trên bản đồ thế giới. Đây có lẽ là môn mới mẻ nhất vì trước khi Christopher Columbus chưa tìm ra châu Mỹ, chắc chưa ai phải học môn này cả.

Lịch sử: Các thầy giáo sẽ bắt bạn nhớ xem ai đã lật đổ một ông vua nào đó. Nhiều khi bạn phải nhớ ngày sinh của một ông hoàng bà chúa nào đó mặc dù ông ta không làm sinh nhật, mà bạn cũng chẳng cần phải nhớ để tặng quà.

Văn học: Bạn sẽ phải đọc một quyển sách dày đến nỗi bạn chỉ kịp liếc qua cái tên của nó trước khi vào phòng thi. Sau khi học xong môn này, bạn sẽ có thể biết Huy Gô và Huy Cận không phải là hai anh em hay Xuân Diệu không phải là nhà buôn bút mặc dù ông ta sống bằng ngòi bút.

Triết học: Triết học là 1 hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện tượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận!

Nói chung các môn học có thể gói gọn lại thành 2000 tiết. Học trong 4 hoặc 5 năm. Trong đó chỉ có 2 tiết thật sự là hữu ích (ví dụ, chỉ bật được quạt khi có điện) còn 1998 tiết còn lại hoàn toàn vô nghĩa (ví dụ điện đã làm cho quạt quay như thế nào?...). Tất cả những việc bạn phải làm là chép những lời thầy giảng, nhớ chúng, chép chúng vào bài thi, rồi sau đó quên đi.

Những ai chẳng may không thể quên được thì trở thành giáo viên và suốt đời không ra khỏi trường đại học.

[vidinhdhkt]

Преподаватель университета обратился к сэру Эрнесту Резерфорду, президенту Королевской Академии и лауреату Нобелевской премии по физике за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как тот утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба — преподаватель и студент — согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра, которым стал Резерфорд. Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра?".
Ответ студента был таким: 'Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной верёвке, а затем втянуть его обратно и измерить длину верёвки, которая и покажет точную высоту здания'.
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.
Резерфорд предложил студенту попытаться ответить ещё раз. Дав ему шесть минут на подготовку, он предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут студент так и не написал ничего в экзаменационном листе. Резерфорд спросил его, сдаётся ли он, но тот заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, Резерфорд попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведённого срока. Новый ответ на вопрос гласил: 'Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу, вычислите высоту здания'.
Тут Резерфорд спросил своего коллегу преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и его попросили открыть их.
— Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра, — начал студент. — Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания.
— Неплохо, — сказал Резерфорд. — Есть и другие способы?
— Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берёте барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод.
— Если вы хотите более сложный способ, — продолжал он, — то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии.
— Наконец, — заключил он, — среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".
Тут Резерфорд спросил студента, неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Тот признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.

Студентом был Нильс Бор (1885 — 1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.

[Мужик]

- У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет...
- Да это же не муж, а жена какая-то!

- Chồng tớ không rượu chè, không hút xách, biết giặt giũ, nấu nướng, dọn dẹp…
- Thế thì không phải là chồng, mà là Bá Cả nào đó ấy chứ!

[hungmgmi]

Bác MU cho em hỏi là trong bản gốc, các bạn Nga có ghi rõ là Bá Cả quân khu nào không ạ?

[htienkenzo]

hungmgmi viết

Bác MU cho em hỏi là trong bản gốc, các bạn Nga có ghi rõ là Bá Cả quân khu nào không ạ?

Bác biết rồi còn hỏi! Quân khu Moskva phải không, bác MU?

[Мужик]

htienkenzo viết

Bác biết rồi còn hỏi! Quân khu Moskva phải không, bác MU?

Các bác sai toét cả.
"TỪ NAY TRỞ ĐI KHÔNG CÓ BÁ NÀO HẾT!"
Đó là nghị quyết được thông qua tại buổi họp kín giữa bá Cả SG và bá Cả HN cùng một số "công thần" của NNN từ tối đến đêm ngày 21/12/2011 bên cạnh xác "Pháo đài bay B52". Vì là buổi họp kín nên thông tin đến giờ vẫn kín (đến Kim Iuri Irsenovich chết cũng chỉ giữ kín trong 02 ngày)! MU bạo gan tiết lộ 1/4 sự thật nhé (để bà con xưng hô cho đúng quy định).
Hai bá Cả đã thống nhất: "Cờ" đã bị cắt rồi thì nay cắt nốt cả "Bờ" đi cho nó nhẹ nợ.
Như vậy là từ nay không còn BÁC/BÁ Cả nữa. Chỉ còn Á Cả, gọn nữa là Á ả (nghe ý như ấy ái uôm của Bà chúa thơ Nôm)!

[tyanhvip]

Mở đầu nè, truyện này ai ko cười ko ăn tiền

Truyện con vịt vào quán bar

Một con vịt lạch bạch bước vào quán bar, nó bước tới người phục vụ và hỏi “ở đây có nho không?” người phục vụ trả lời không và con vịt bỏ đi....

Ngày hôm sau con vịt quay lại và hỏi “ở đây có nho không?” người phục vụ trả lời không và con vịt bỏ đi...

Ngày tiếp theo con vịt lại trở lại và nó tiếp tục hỏi “ở đây có nho không?” người phục vụ giận quá bèn nói “ này vịt hôm nay không có nho, hôm qua không có nho và ngày mai cũng không có nho nếu mày quay lại chỉ với câu hỏi như vậy thì tao sẽ lấy đinh đóng cái mỏ bẹp dính của mày xuống sàn biết không hả?” con vịt lặng lẻ bỏ đi.

Và ngày hôm sau con vịt lại quay trở lại, lần này nó hỏi người phục vụ “ có đinh không?” người phục vụ trả lời không và nó nói “ tốt thế có nho không?” .

Ai coi rồi thì đừng quăng gạch em nha

[micha53]

Мужик viết

Các bác sai toét cả.
"TỪ NAY TRỞ ĐI KHÔNG CÓ BÁ NÀO HẾT!"
Đó là nghị quyết được thông qua tại buổi họp kín giữa bá Cả SG và bá Cả HN cùng một số "công thần" của NNN từ tối đến đêm ngày 21/12/2011 bên cạnh xác "Pháo đài bay B52". Vì là buổi họp kín nên thông tin đến giờ vẫn kín (đến Kim Iuri Irsenovich chết cũng chỉ giữ kín trong 02 ngày)! MU bạo gan tiết lộ 1/4 sự thật nhé (để bà con xưng hô cho đúng quy định).
Hai bá Cả đã thống nhất: "Cờ" đã bị cắt rồi thì nay cắt nốt cả "Bờ" đi cho nó nhẹ nợ.
Như vậy là từ nay không còn BÁC/BÁ Cả nữa. Chỉ còn Á Cả, gọn nữa là Á ả (nghe ý như ấy ái uôm của Bà chúa thơ Nôm)!

Các Bá Hà nội thù dai phết.
Tối thiểu vưỡn còn Mì và Nis.

[ninh]

(Nguồn: báo Ukraina korrespondent.net)

(Tại cuộc họp báo của Tổng thống Lukashenko ở Minsk). Trả lời về cảm giác hài hước ở Tổng thống Belarus, ông Alexandr Lukashenko đề nghị các nhà báo kể chuyện tiếu lâm về chính ông.

Trước Lukashenko, các nhà báo đưa ra vấn đề về truyền hình ở Belarus - người ta hay cắt ngang các kênh Nga bằng những chuyện đùa về ông. Lãnh đạo kênh truyền hình Belarus ONT, Grigoriy Kisel tuyên bố: "đôi khi họ chèn không phải là chuyện đùa, mà là chuyện xúc phạm".

Theo đề nghị của Tổng thống Lukashenko, ông Kisel đã kể một chuyện gây chấn động hội trường (cuộc họp báo có khoảng 400 nhà báo và được truyền hình phát trên toàn quốc): "Lukashenko, Obama và Medvedev bơi chung thuyền. Obama nói: tôi không thể chèo thuyền vì tôi đứng đầu một quốc gia vĩ đại. Medvedev nói: tôi cũng không thể chèo thuyền vì tôi là tổng thống một đất nước vĩ đại. Lukashenko nói: nào thì cùng biểu quyết! Và rồi bức trang đã thay đổi: Lukashenko ngồi, còn Obama và Medvedev phải chèo thuyền. Medvedev nói với Obama: Lukashenko lại chơi xỏ chúng ta rồi, cả thuyền có 3 người mà ông ta giành được tới 4 phiếu".

[micha53]

Xả "sú páp" cuối tuần:

[Hoa May]

Ùi ui, bạn voi kia bất chất cả "ba lô" có tới hơn 1,5 tạ trên lưng à, bác Mì ???


Thêm một chút "voi" gửi mọi người cuối tuần:


"Voi con ơi, voi con ơi, mau lớn nhanh có chiếc vòi to ..."

Khuyến mại thêm 2 hình dễ thương, lãng mạn, trữ tình ... này:

"Bao giờ anh đau khổ, hãy tìm đến với em ...."

"Chung một giấc mơ"

(Bác Mì post hình vui và topic "hình vui" chứ, post nhầm vào đây rồi .. em nhắm mắt theo cho .. có bạn, hihi)

[dienkhanh]

Vì sao CEO Facebook xuất hiện ở Việt Nam?

CEO facebook.com Mark Zuckerberg đã có một chuyến du lịch bất ngờ và bí mật tới Việt Nam khiến cho cộng đồng mạng vô cùng sửng sốt. Một chuyến du lịch đắt giá mà giá trị tiềm ẩn của nó hơn hẳn cả vụ xô nhau nhắn tin bình chọn Vịnh Hạ Long

Chàng là Mark Zuckerberg, sinh năm 1984, một tỷ phủ trẻ của thành phố New York (Hoa Kỳ), CEO Facebook, “đế chế” gần một tỷ người trên Internet, thu hút khoảng 4 triệu thành viên tại Việt Nam.

Nàng là Priscilla Chan, một công dân Mỹ gốc Hoa, xinh đẹp và sống rất nguyên tắc.

Chàng và nàng gặp nhau tại một bữa tiệc ở Đại học Harvard cách đây 8 năm và đã phải lòng nhau. Kỳ nghỉ Giáng sinh đang đến gần, cả hai đều muốn có những giây phút bên nhau thật tuyệt vời, ấn tượng.

Tuy sở hữu số tài sản tương đương 13,5 tỷ USD, là một trong hai tỷ phú trẻ nhất nước Mỹ, nhưng chàng giản dị, hòa đồng, thường xuất hiện trước công chúng trong trang phục quần jeans, áo phông, đôi dép lê quen thuộc. Nền kinh tế thế giới nói chung và nước Mỹ nói riêng đang lâm vào tình hình khủng hoảng nghiêm trọng, chàng muốn một mùa lể Giáng sinh thật tiết kiệm, chàng muốn kỳ nghỉ ngay bản xứ, trong nước Mỹ thân yêu của chàng.

Nhưng nàng thì khác, nàng muốn du lịch tại Trung Hoa, nơi cội nguồn tổ tiên nàng ở đó, nàng muốn giới thiệu cho chàng về một đất nước Trung Quốc to lớn xinh đẹp với nền văn hóa lâu đời, nơi mà nàng sẽ hãnh diện sánh đôi với chàng trai trẻ tài giỏi, giàu có, đẹp trai, nổi tiếng trước con mắt ngạc nhiên khâm phục của người dân quê hương xuất xứ của nàng.

Thế là mâu thuẩn đã xảy ra, cả hai không ai chịu nhường ai, cuộc tranh luận càng trở nên gây gắt, suýt nữa đã dẫn đến ẫu đã, bạo lực… nếu không có sự can thiệp kịp thời của cộng đồng Facebook.

Để đi đến hòa giải, đôi tình nhân phải chọn một giải pháp trung gian mà cả hai cùng chấp nhận, đó là sẽ đi du lịch không phải trên đất Mỹ, cũng không phải là Trung Quốc, đến một nước nào đó thật hòa bình, lại có khả năng canh giử hòa bình cho thế giới, đã thế, nước đó phải đánh thắng được Mỹ và Trung Quốc trong quá khứ.

Đôi trẻ lại căng đầu ra suy nghỉ, trên thế giới chỉ có hai nước có khả năng canh giử được hòa bình cho thế giới, đó là Cu Ba và Việt Nam, nhưng… để đánh thắng được Mỹ và Trung Quốc thì chỉ có.., cả hai cùng đồng thanh reo lên:

- Chính là Việt Nam!

Đó là nguyên nhân chính thức vì sao CEO Facebook xuất hiện tại Việt Nam trong mùa lể Giáng sinh năm nay, mọi thông tin khác trên mạng chỉ có tính chất tham khảo.

Kính báo cho bà con!

(nguồn: cafechemgio.com)

[SSX]

dienkhanh viết

Vì sao CEO Facebook xuất hiện ở Việt Nam?

CEO facebook.com Mark Zuckerberg đã có một chuyến du lịch bất ngờ và bí mật tới Việt Nam khiến cho cộng đồng mạng vô cùng sửng sốt. Một chuyến du lịch đắt giá mà giá trị tiềm ẩn của nó hơn hẳn cả vụ xô nhau nhắn tin bình chọn Vịnh Hạ Long

Chàng là Mark Zuckerberg, sinh năm 1984, một tỷ phủ trẻ của thành phố New York (Hoa Kỳ), CEO Facebook, “đế chế” gần một tỷ người trên Internet, thu hút khoảng 4 triệu thành viên tại Việt Nam.

(nguồn: cafechemgio.com)

facebook so với lão làng như Google chỉ là cái đinh gỉ. Thế mà khoe giá những 80 tỷ. Bạn hiền có biết những công ty nào có giá trên 80 tỷ??? Chém gió! Chém!!

Đếm cả chuột cống New York nên ra gần 1 tỷ người facebook.

[Lệ Hằng]

Sắp sửa đến ngày Valentine/ Lễ Tình Nhân (mà hổng rõ vào ngày nào đây, mù tịt quá hà!!!) LH xin góp một bài xả sup-pap:

ĐỊNH NGHĨA TÌNH YÊU

Đàn ông với đàn bà
Liên kết bằng tình ái
Nhưng bao nhiêu kiểu tình
Có bấy nhiêu lí giải

Xin liệt kê vài loại :
Ví dụ như thất tình
Là cùng yêu một lúc
Bẩy cô nàng xinh xinh

Một chị chàng tình tứ
Khi mới yêu bốn người
Trữ tình khi trên đời
Người yêu chừng dăm chục

Vô tình là buồn bực
Không có ai mà yêu
Ngoại tình cũng nhiều nhiều
Khi lấy người nước khác

Nếu yêu người trong nước
Chắc chắn là nội tình
Tính tình là dè sẻn
Với bồ từng xu trinh

Tình quên vào dĩ vãng
Đươc gọi là cố tình
Hai nàng lấy một anh
Là chung tình dứt khoát!

Còn nhiều thứ tình khác:
Vợ mắng là tình ca
Sư ông yêu sư bà
Tất ở nơi tình tự*

Định cưới phải sống thử
Đó gọi là tỏ tình
Khi ta đã chán mình
Là tận* tình hết mức

Yêu mà bị cảm sốt
Là hiện tượng nhiệt tình
Người lang chạ linh tinh
Là tình lang chắc chắn

Còn nhiều thứ tình lắm
Nhưng tạm dừng ở đây
Mời mọi người chung tay
Cùng viết thêm định nghĩa...
LH
-----------------------
* Tự là chùa, tình tự là mối tình xảy ra ở chùa
* Tận còn có nghĩa là hết

[Lệ Hằng]

Vậy là đã có người hưởng ứng vụ ĐỊNH NGHĨA TÌNH YÊU nhưng bạn này bận, không muốn đăng kí làm thành viên nên mail đến nhờ Lệ Hằng đăng giúp bài như sau:
Nào thì viết thêm nhé
Để cùng cười với nhau:
Còn có loại TÌNH SẦU
Là tình không bảo quản
Nhức đầu là TÌNH CẢM
Phải uống Panadol
Một kẻ mất, kẻ còn
Là TÌNH TANG rồi đấy!
Yêu một người mãi mãi
Thế gọi là TÌNH TRƯỜNG
Đem người yêu trình Làng
Đích thị là TÌNH BÁO
Yêu nhau mà... "cởi áo..."
Là TRẦN TÌNH còn chi?
Yêu mãi chẳng... "làm gì"
Được gọi là TÌNH CẢNH!
Ra bãi biển chụp ảnh
Là TÌNH HÌNH mất rồi!
Nhặt tình rụng, tình rơi
Là HỨNG TÌNH đấy nhé!
Cưới vừa xong đã đẻ
Là kiểu KHỐI TÌNH CON
Dang vui ngoài công viên
Phải ẨN TÌNH mới ngại
Lạ kì là TÌNH ÁI
Suốt ngày cấu véo nhau...
Chẳng đâu vào với đâu
Là TÌNH TÌNH... TÌNH CỐP!
......
Giờ đã thấy là dốt
Chẳng định nghĩa hết đâu
Nhờ các bác mau mau
Giải nốt bài toán khó:
Nọ TÌNH XANH, TÌNH ĐỎ
Kìa TÌNH HUỐNG, TÌNH CỜ
Lại có thứ đáng ngờ
Là cái anh TÌNH TIẾT!
Biết, thì thưa là biết
Không, phải nhận rằng không
Kẻo có ai chạnh lòng
Ngày Va-len thì dở….

Bảo Bảo tiểu đệ