Cùng dịch truyện tiếu lâm Nga

[Anh Thư]

Quái lạ, đọc mẩu truyện của anh MU thì em còn chưa cười, nhưng sau khi đọc còm-men của anh BT thì em lại cười mới buồn cười chứ. Chắc em phải xem lại trình tiếng Việt của em. Em thật!

[Мужик]

Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
— Ничего:
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

Sếp hỏi thư ký:
- Chủ nhật này em có làm gì không?
Thư ký hồi hộp trả lời:
- Em không làm gì ạ.
- Thế thì cho phép được nhắc: Hôm nay không phải là chủ nhật, em nhé!

[Мужик]

- А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
- Экстрасенс, что ли, был?
- Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.

- Ông tớ biết trước khi nào mình sẽ chết , thậm chí cả vào khoảng giờ nào nữa.
- Ông cậu là nhà ngoại cảm à?
- Ngoại với chả cảm gì! Quan tòa bảo đấy.

[Мужик]

В беседе с Путиным:
- А я знаю, почему Вас боятся, Владимир Владимирович
- Почему?
- Не скажу, боюсь!!!

Trong cuộc trò chuyện với Putin:
- Thưa ngài Putin, tôi biết vì sao người ta lại sợ ngài đấy.
- Vì sao nào?
- Không nói đâu, tôi sợ!!!

[Мужик]

Одна женщина решила сыграть в лотерею. Она подходит к продавцу лотерейных билетов и говорит:
- Хочу сыграть, но не знаю, с каким номером выбрать билет, вы мне не поможете?
- Конечно, почему нет. Ну, например, скажите мне: сколько раз вы выезжали за границу?
- 4 раза.
- Отлично, значит, первая цифра будет 4. Теперь скажите мне, сколько у вас детей.
- Двое.
- ОК, вторая цифра будет 2. А сколько книг вы прочитали в этом году?
- 5.
Продавец записывает пятерку и продолжает:
- Сколько раз в месяц вы занимаетесь сексом с мужем?
- Послушайте, вам не кажется, что это слишком личное?
- Это да, но вы хотите выиграть или нет?
- Хорошо, хорошо, 2 раза в месяц.
- Отлично. А теперь, раз у нас установились доверительные отношения, скажите, сколько раз в жизни вы изменяли мужу?
- Знаете что, молодой человек, я не гулящая девка!
- Хорошо, хорошо, не сердитесь, значит, ни разу, так что последняя цифра будет 0. Итак, номер вашего счастливого билета: 42520.
Через несколько дней женщина покупает газету с результатами тиража, и, увидев, что выиграл номер 42527, с досадой произносит:
- Говорила же мне мама, что врать нехорошо!

Một bà muốn chơi sổ số. Bà đến bên anh bán vé số và bảo:
- Tôi muốn đánh sổ số nhưng không biết chọn vé có số nào. Anh có thể giúp tôi được không?
- Tại sao lại không? Thế chị xuất ngoại bao nhiêu lần rồi?
- 4 lần.
- Tuyệt! Đầu tiên là số 4. Chị có mấy cháu nhỉ?
- 2.
- OK, tiếp theo là số 2. Thế chị đọc bao nhiêu cuốn sách trong năm nay rồi?
- 5.
Anh bán vé số ghi số 5 và tiếp tục:
- Một tháng chị mấy lần với ông xã?
- Này anh, anh có thấy chuyện này hết sức riêng tư không vậy?
- Có chứ. Nhưng chị có muốn trúng hay không thì bảo?
- Thôi được, một tháng đôi lần.
- Tốt lắm! Giờ chúng ta đã có sự tin tưởng lẫn nhau rồi, vậy hãy cho tôi biết, trong đời chị đã phản bội chồng bao nhiêu lần rồi?
- Này, anh bạn trẻ, nên nhớ đây không phải là loại gái lăng nhăng đâu nhé!
- Thôi mà, thôi mà, xin chị đừng nóng! Có nghĩa là chưa lần nào, phải không ạ? Vậy đuôi sẽ là 0. Đây, số tấm vé may mắn của chị là 42520.
Sau vài ngày bà mua tờ kết quả và thấy số độc đắc là 42527, bà đau đớn:
- Mẹ đã dặn mình bao nhiêu lần rồi. Nói dối là không tốt!

[Мужик]

Ночь. Жена трясет мужа.
Тот спросонок:
- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?
- Петь, у меня голова прошла.

Đêm khuya vợ lay chồng. Chồng ngái ngủ:
- Em sao vậy, điên à! Mới 3 giờ sáng, có chuyện gì vậy?
- Pe-ti-a, em hết đau đầu rồi.

[Мужик]

- Я с нефтеперерабатывающего завода, мне нужна ваша помощь! Кто тут помоложе и поглупее?
- Я!
- Пойдём, посмотрим, что-то на территории газом сильно пахнет!..

- Tôi đến từ nhà máy lọc dầu đây, tôi cần các bạn giúp đỡ! Ở đây có ai vừa trẻ vừa ngu không?
- Có tôi!
- Đi nào, xem tại sao trên địa bàn nhà máy lại sặc sụa mùi gaz thế nhỉ!

[Мужик]

Дочь звонит матери и жалуется:
- Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо??!..

Con gái gọi điện cằn nhằn với mẹ:
- Mẹ ơi, lão chồng vô ơn của con lại không muốn ăn món kiều mạch, mẹ ạ!
- Con gái này, con hãy nói cho nó biết là con đã kỳ công như thế nào để nấu món đó!
- Giời ơi, kiều mạch phải nấu hả mẹ??!...

[VVinny]

góp vui với các bác
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: - Вовочка, ты куда ? - В туалет, Марья Иванна. - А глобус-то зачем ?!! - Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!
bác nào dịch giùm e chơi

[baodung]

VVinny viết

góp vui với các bác
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: - Вовочка, ты куда ? - В туалет, Марья Иванна. - А глобус-то зачем ?!! - Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!
bác nào dịch giùm e chơi

Vốpka đi dọc hành lang trường, lôi theo quả địa cầu to vật. Cô giáo đi ngược chiều: - Vốpka, em đi đâu ? - Vào nhà vệ sinh, thưa cô. - vậy quả địa cầu để làm gì ?!! - Cô biết không, em đang có tâm trạng - muốn tưới đều khắp thế giới!

[Мужик]

Блондинка:
- Мне полный бак бензина поновее - 95-ого года выпуска.
- У нас нет такого!
- Как нет? Вон же у вас написано – бензин 92, бензин 95.

Nàng tóc vàng:
- Cho đầy bình đi, loại xăng mơi mới nhé - sản xuất năm 95 ấy.
- Chúng tôi làm gì có loại đó!
- Sao lại không có? Thế cái biển gì treo đây – xăng 92, xăng 95.

[Мужик]

Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Медведев:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

Tổng thống Pháp, Mỹ và Nga gặp nhau.
Ông Sa-cô-di:
- Lương ở nước tôi 8000 ơ rô một tháng, trừ thuế má còn 7500. Chi tiêu sinh hoạt mất 3000. 4500 còn lại biến đi đâu có giời biết!
Ông Ô-ba-ma:
- Lương ở nước tôi 10000 đô một tháng, trừ thuế má còn 8500. Chi tiêu sinh hoạt mất 4000. 4500 còn lại biến đi đâu có giời biết!
Ông Met-vet-dep:
- Lương ở nước tôi 8000 rúp một tháng, trừ thuế má còn 6500. Chi tiêu sinh hoạt mất 10000. 3500 còn lại moi từ đâu ra có giời biết!

[baodung]

Мужик viết

Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Медведев:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

Tổng thống Pháp, Mỹ và Nga gặp nhau.
Ông Sa-cô-di:
- Lương ở nước tôi 8000 ơ rô một tháng, trừ thuế má còn 7500. Chi tiêu sinh hoạt mất 3000. 4500 còn lại biến đi đâu có giời biết!
Ông Ô-ba-ma:
- Lương ở nước tôi 10000 đô một tháng, trừ thuế má còn 8500. Chi tiêu sinh hoạt mất 4000. 4500 còn lại biến đi đâu có giời biết!
Ông Met-vet-dep:
- Lương ở nước tôi 8000 rúp một tháng, trừ thuế má còn 6500. Chi tiêu sinh hoạt mất 10000. 3500 còn lại moi từ đâu ra có giời biết!

nhà iem xin phép thay chữ bôi đỏ bằng chữ "cần" cho rõ nghĩa ạ!

[dienkhanh]

Мужик viết

- Lương thạc sỹ hóa học 3.200.000 VND một tháng, chưa phải trừ thuế má gì. Chi tiêu sinh hoạt cần 10.000.000 VND. 6.800.000 còn lại moi từ đâu ra có giời biết!

he he, bác cứ nói xấu em,

[Мужик]

Опытный адвокат, защищавший на суде чиновника-взяточника, сумел доказать, что раз чиновник - это слуга народа, то взятку, которую он получил, следут называть крупными чаевыми. А за чаевые статьи нет.

Luật sư giàu kinh nghiệm bảo vệ vị cán bộ nhận hối lộ tại tòa đã chứng minh rằng: nếu cán bộ là đày tớ của nhân dân thì khoản hối lộ mà anh ta đã nhận chỉ là khoản tiền “bo” lớn. Mà nhận tiền “bo” thì chẳng có điều khoản nào quy tội cả.

[VVinny]

На уроке. Учитель:
- Смотрите, дети, когда я ложу червячков в обычную воду, то они остаются живыми. А когда в спирт - они умирают. Сделайте вывод!
Дети:
- Спирт вреден.
Вовочка:
- Пейте водку. Спирт избавит вас от глистов и червяков.


Trong giờ học thầy giáo nói:
- Các em nhìn này, khi thầy bỏ đám giun vào trong nước chúng không sao cả.Còn khi thả vào cồn thì cả đám chết hết.Các em hãy đưa ra kết luận!
Các học sinh:
- Cồn có hại ạ.
Vôva:
- Hãy uống vodka. Cồn giúp ta loại bỏ giun sán

[VVinny]

mới nhặt được mẩu truyện này đọc xong sợ quá không dám dịch.Bác nào giúp e chút
Лег Вовочка спать. Только глаза закрыл, заходит мама в комнату и спрашивает:
- Вовочка! Спишь, сынок?
- Сплю, мам.
- Ножки помыл?
- Помыл, мам.
- А писю?
- Помыл.
- А дай, понюхаю.
Понюхав, мама удовлетворенно махнула головой и ушла. Спустя 15 мин заходит папа. Вовочка почти уснул.
- Вовочка! Спишь, сынок?
- Сплю, пап, - все ответы Вовочки уже слегка с раздражением.
- Ножки помыл?
- Помыл пап.
- А писю?
- Помыл.
- А дай, понюхаю.
Понюхав, папа удовлетворенно махнул головой и ушел. Спустя 10 мин заходит бабушка. Вовочка уже смотрит первые сны.
- Вовочка! Спишь, внучек?
- Сплю, бабуля!
- Ножки помыл?
- Помыл бабуля!
- А писю?
- Да, помыл!
- А дай, понюхаю.
Понюхав, бабушка удовлетворенно махнула головой и ушла. Вовочке уже не до сна. Подымается. Идет на кухню. Там дед сидит, газету читает.
- Дед, ты че делаешь?
- Газету читаю.
- Ну-ка, бегом - х#й нюхай и спать ложись!

[Мужик]

VVinny viết

mới nhặt được mẩu truyện này đọc xong sợ quá không dám dịch.Bác nào giúp e chút

@ Winny: Ý bác là muốn chuyển cái sợ cho người khác?

Мужчина:
В 16 лет, как флейта - только тронешь - уже играет
В 30, как скрипка - 15 минут настраиваешь, час играешь.
В 45, как виолончель - час настраиваешь, 15 минут играешь.
В 60, как пианино - игра только пальцами.
В 70, как дирижер - только дает указания.

Đàn ông và âm nhạc:
Lúc 16 tuổi, như là cây sáo - chạm vào một cái –chơi ngay;
Lúc 30 tuổi, như vi-ô-lông – 15 phút chỉnh, chơi cả tiếng;
Lúc 45 tuổi, như vi-ô-lông-xen - cả tiếng chỉnh, chơi 15 phút;
Lúc 60 tuổi, như pi-a-nô - chỉ chơi được bằng tay;
Lúc 70 tuổi, như nhạc trưởng - chỉ chỉ trỏ được thôi!

[Мужик]

Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом внутреннем кармане, а у обычных людей, наоборот, - в левом. А если развиты оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.

Người thuận tay trái khác người bình thường ở chỗ tiền của họ nằm ở túi trong bên phải, còn ở người bình thường thì ngược lại, - ở bên trái. Còn nếu cả hai bán cầu não đều phát triển thì tiền nằm trong ngân hàng Thụy Sỹ.

[Мужик]

Буш должен пройти проверку детектором лжи.
Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: "Задаем вопрос - вы
отвечаете. Если отвечаете честно - загорается зеленая лампочка, врете -
красная. Понятно?" "Понятно", - отвечает Буш. Загорается красная лампочка.

Bush phải qua máy kiểm tra nói dối. Trước khi làm thủ tục, khi mọi thứ đã sẵn sàng người ta giải thích:
- “Chúng tôi hỏi, Ngài trả lời. Nếu Ngài nói thật – đèn xanh bật sáng, nói dối – đèn đỏ. Ngài hiểu chưa?”
- “Hiểu rồi”, - Bush trả lời.
Đèn đỏ bật sáng.