CÓ THỂ BẠN SẼ CƯỜI

[Мужик]

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Từ lâu đã rõ, 20% số người thực hiện 80% lượng công việc. Gần đây mới biết, 80% số người cho rằng họ nằm trong 20% đó.

[Мужик]

Три экономиста пошли на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево.Третий, увидев это, не стал стрелять, а радостно завопил:
- Ребята, в среднем мы его пристрелили!

3 nhà kinh tế đi săn. Nhìn thấy con lợn rừng, người thứ nhất nổ súng và bắn trượt sang phải 1 mét. Người thứ 2 nổ súng và bắn trượt sang trái 1 mét. Thấy vậy, người thứ 3 buông súng, sung sướng hét to:
- Các vị ơi, tính bình quân chúng ta đã hạ gục nó rồi!

[Мужик]

Что такое Рай? это такое место, где все повара - французы; все гувернеры - англичане; все кинорежиссеры - американцы; все домохозяйки-русские, а вся администрация состоит из немцев.

Thiên đường là gì? Thiên đường là nơi tất cả đầu bếp là người Pháp; tất cả gia sư là người Anh; tất cả đạo diễn điện ảnh là người Mỹ; tất cả các bà nội trợ là người Nga; còn tất cả bộ máy chính quyền là người Đức.

А что такое Ад? Это такое место, где все повара - англичане; все гувернеры - французы; все кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки - американки, а вся администрация состоит из русских.

Còn địa ngục là gì? Địa ngục là nơi tất cả đầu bếp là người Anh; tất cả gia sư là người Pháp; tất cả đạo diễn điện ảnh là người Đức; tất cả các bà nội trợ là người Mỹ; còn tất cả bộ máy chính quyền là người Nga.

[Мужик]

Kогда люди полетели в космос они сделали наблюдение, что шариковые ручки не могут писать в невесомости. Aмериканцы истратили пять миллионов долларов пол-года на разработки и изобрели ручку которая может писать в любом положении и в любой среде. A русские так и продолжают писать карандашом.

Khi con người bay vào vũ trụ, người ta thấy rằng, không thể viết được bằng bút bi trong môi trường không trọng lượng. Người Mỹ phải mất nửa năm và chi 5 triệu đô-la để nghiên cứu và sáng chế ra loại bút mực có thể viết được trong bất ký tư thế nào và trong bất cứ môi trường nào. Còn người Nga thì vẫn cứ tiếp tục viết bằng bút chì.

[svhn]

Мужик viết

Còn người Nga thì vẫn cứ tiếp tục viết bằng bút chì.

Tại sao người Mỹ không áp dụng như người Nga nhỉ? Việc gì phải bỏ tiền, bỏ thời gian để làm bút mực viết được trong vũ trụ nhỉ. Đã có bút chì để viết rồi cơ mà?

[Мужик]

Kóc Khơ Me viết

Cũng giống như truyện tiếu lâm vậy, chẳng ai có thể sáng cười, trưa cười, tối lại cười, rồi đêm cười nổi nữa bác ạ. (hình như chỉ có bị "hô" thì mới có thể cười suốt ngày thôi thì phải)

Thì cứ để dành đến sáng hôm sau, hay sang tuần sau, tháng sau, thậm chí năm sau ... cười vẫn được mà.

P/S: Tránh lạc đề bên cụ Mi-khan-cốp, em post vào đây.

[Мужик]

Что такое ГЛОБАЛИЗАЦИЯ?
Это когда английская принцесса и ее египетский бойфренд едут в немецкой машине с датским мотором, которую ведет бельгийский шофер, нажравшийся шотландского виски, и заруливает в столб во французском туннеле. Автомобиль преследуют итальянские папарацци, а пострадавшую принцессу пытается спасти американский врач при помощи бразильских медикаментов, и она умирает....

Toàn cầu hoá là gì?
Là khi Công nương Anh cùng bạn trai người Ai cập đi trên xe Đức lắp động cơ Đan Mạch, do bác tài Bỉ- người xỉn vì uýt-ki Xcốt-len, điều khiển và đâm vào cột trong hầm đường bộ Pháp. Xe bị các tay săn ảnh Ý bám đuổi, còn Công nương gặp nạn được bác sỹ Mỹ cứu chữa bằng thuốc men Bra-xin mà vẫn chết…

[ninh]

Chào các bạn. mình là mem mới và là học sinh lớp 12 đang định thi vào khoa nga
mình mới biết diễn đàn này
rất mong làm quen với các bạn
ai cần xin liên hệ nick khong_bao_gio_chin
----

[Cartograph]

ninh viết

Chào các bạn. mình là mem mới và là học sinh lớp 12 đang định thi vào khoa nga
mình mới biết diễn đàn này
rất mong làm quen với các bạn
ai cần xin liên hệ nick khong_bao_gio_chin
----

Không thể không ....cười!

[Мужик]

Стоят два гаишника на посту - один новичок, только что устроился, а другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого:
- Вот смотри, Вася, как надо работать!
Тормозит чёрный тонированный "мерс", опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достаёт сто баксов.
- Понял?
- Да.
- Смотри внимательно, ещё раз показываю.
Тормозит "Ауди", всё то же самое, только достаёт 50 баксов.
- Ну давай, иди сам попробуй.
Молодой через некоторое время прибегает в панике.
- Вася, что случилось?
- Остановил машину, сделал всё, как вы учили!
- Ну?
- Сунул руку, достал, а золотых часов и перстня нет!
- Что за машина была, номер запомнил?
- Нет... Но на ней были буквы "ППС".

2 đồng chí cảnh sát giao thông đứng làm nhiệm vụ. Một đ/c là lính mới toe, còn đ/c kia chuẩn bị về hưu. Đ/c già dạy đ/c trẻ:
- Hay xem phải làm việc như thế nào!
Chỉ gậy thẳng vào “con” Mẹc đen. Kính hạ xuống. Đ/c già thò tay vào và rút ra được 1 “vé”.
- Hiểu chưa?
- Dạ hiểu.
- Chú ý vào nhé, làm mẫu lần nữa này!
Đ/c già dừng "con" Audi, làm y như lần trước, nhưng chỉ được nửa “vé”.
- Nào, giờ thì thử làm đi!
Một lúc sau đ/c trẻ hốt hoảng chạy lại.
- Sao thế?
- Cháu dừng xe lại, làm đúng như những gì bác vừa dạy!
- Rồi sao?
- Cháu thò tay vào, rồi rút ra, không thấy cái đồng hồ vàng và nhẫn đâu nữa!
- Cái xe trông như thế nào, mày có nhớ số xe không?
- Không… Nhưng trên xe có chữ “CSCĐ”.

[Мужик]

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Một chàng quyết định cưới vợ nghĩ mãi, không biết sẽ chọn ai trong số 3 nàng yêu chàng, làm vợ. Chàng quyết định đưa cho mỗi nàng 5.000 đô-la để xem họ sẽ dùng số tiền đó như thế nào.

Nàng thứ nhất mua cả đống quần áo đắt tiền, mỹ phẩm tốt nhất, đi mỹ viện sang nhất, tóm lại là làm tất cả để nàng trông lý tưởng nhất. Nàng nói: “Em rất yêu anh và muốn để tất cả mọi người thấy là anh có người vợ đẹp nhất thành phố.”

Nàng thứ hai tiêu hết số tiền cho người chồng tương lai, mua com-lê, áo sơ-mi mới cho chàng, mua bộ đồ nghề chữa xe ô-tô và bảo: “Anh là tất cả đối với em, vì vậy em chi hết tiền cho anh.”

Nàng thứ ba mang cả 5.000 đô ra quay vòng, kiếm thêm được 5.000 đô nữa rồi trả lại tất cả cho chàng: “Em rất yêu anh. Em đã làm tất cả để anh thấy là em thông minh và không hoang phí như thế nào!”

Chàng nghĩ mãi, nghĩ mãi và cưới nàng có vòng 1 to nhất.

[Мужик]

Nguyên tắc làm sếp:
1. Đừng nghĩ.
2. Nễu nghĩ thì đừng nói.
3. Nếu nghĩ và nói thì đừng viết.
4. Nếu nghĩ, nói và viết thì đừng ký.
5. Nếu nghĩ, nói, viết và ký thì đừng ngạc nhiên.

[LyMisaD88]

Мужик viết

Что такое ГЛОБАЛИЗАЦИЯ?
Это когда английская принцесса и ее египетский бойфренд едут в немецкой машине с датским мотором, которую ведет бельгийский шофер, нажравшийся шотландского виски, и заруливает в столб во французском туннеле. Автомобиль преследуют итальянские папарацци, а пострадавшую принцессу пытается спасти американский врач при помощи бразильских медикаментов, и она умирает....

Toàn cầu hoá là gì?
Là khi Công nương Anh cùng bạn trai người Ai cập đi trên xe Đức lắp động cơ Đan Mạch, do bác tài Bỉ- người xỉn vì uýt-ki Xcốt-len, điều khiển và đâm vào cột trong hầm đường bộ Pháp. Xe bị các tay săn ảnh Ý bám đuổi, còn Công nương gặp nạn được bác sỹ Mỹ cứu chữa bằng thuốc men Bra-xin mà vẫn chết…

Em vừa bổ sung vừa dịch luôn: Và cuối cùng tất cả mọi người trên thế giới, trong đó có tôi ở Việt Nam, những ai vào 3N đều đọc được thông tin này.

[Мужик]

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

Dân gian có những điều mê tín thú vị như thế này:
- Khi ăn không được soi gương vì sẽ chén sạch hạnh phúc của mình.
- Khi uống không được soi gương vì sẽ uống sạch cả tài sản của mình.
Vì thế trong toa-lét tốt nhất là chớ có treo gương.

[Мужик]

Phương châm ăn cho sức khỏe là:
Sáng ăn cho mình. Trưa ăn cho bạn bè. Tối ăn cho kẻ thù.

Nhưng:

Почему ты такой толстый?
Потому что завтрак ем сам, обедом со мной делятся друзья, а враги отдают мне свой ужин.

Tại sao anh béo đến thế?
Bữa sáng tớ tự ăn, bữa trưa bạn bè san sẻ cho tớ, còn bữa tối thì do kẻ thù cống nạp.

[Мужик]

Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак своего супруга и за каждый найденый ею волосок устраивает сцены ревности. Однажды, не обнаружив ни одного волоска, она кричит:
- Вот до чего ты дошел! Не брезгуешь даже лысыми женщинами!

Bà Hoạn Thư ngày ngày săm soi áo khoác của chồng, cứ mỗi lần tìm thấy sợi tóc nào là lại nổi cơn tam bành. Một lần, bới mãi không thấy sợi nào, bả thét lớn:
- Sa đọa đến mức này rồi cơ à! Đến cả mấy con mụ hói mà ông cũng không buông tha ư?

[LyMisaD88]

Мужик viết

Ревнивая жена ежедневно осматривает пиджак своего супруга и за каждый найденый ею волосок устраивает сцены ревности. Однажды, не обнаружив ни одного волоска, она кричит:
- Вот до чего ты дошел! Не брезгуешь даже лысыми женщинами!

Bà Hoạn Thư ngày ngày săm soi áo khoác của chồng, cứ mỗi lần tìm thấy sợi tóc nào là lại nổi cơn tam bành. Một lần, bới mãi không thấy sợi nào, bả thét lớn:
- Sa đọa đến mức này rồi cơ à! Đến cả mấy con mụ hói mà ông cũng không buông tha ư?

Kha..kha...Đọc chuyện này ai mà chẳng cười hả MU, ít nhất là mỉm cười một mình. Cười xong lại giật mình thon thót: Thế các lão hói thì sao?
Nhờ MU dịch ngược chuyện này nhé:
Cô vợ tóc vàng mơ là thư ký của một giám đốc nghiện thuốc nặng. Đêm nào nàng cũng về khuya thay váy áo là lên giường ngáy ngon lành. Anh chồng hói ngửi thấy áo nàng, tóc nàng...mùi nước hoa, mùi bia rượu, đặc biệt là mùi thuốc lá...cật vấn nàng, nàng bảo: Thì đấy, đặc thù công việc của em là phải tháp tùng xếp tiếp khách khứa, ký các hợp đồng đến tối mắt...lâu dần thành quen, anh chồng hói không ngửi thấy cái mùi tổng hợp ấy là không chịu được.
Có một lần như mọi lần, anh chồng hói lại ngửi kiểm tra nhưng áo, tóc nàng tịnh không có mùi thuốc lá, chỉ có mùi nước hoa thơm phưng phức. Sáng ra, anh chồng hói lại cật vấn thế là làm sao? Tóc vàng mơ thẻ thọt: Em cũng không hiểu tại sao lúc ý cái áo em tự nhiên nó rơi dưới sàn nhà, em không kịp mặc

[Мужик]

- Который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Шесть, что ли?

- Mấy giờ rồi?
- 11 giờ kém 5.
- Đã 6 giờ rồi cơ à?

[Мужик]

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку,его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.

Giữa Mát-xcơ-va vị khách du lịch Mỹ quá mót. Không thể chịu hơn được nữa. Vị khách áp sát đến gần ngôi nhà gần đó, vừa mới kéo khoá thì bị một chú công an quát:
-Ê, anh kia, làm gì thế?
Vị khách nhăn nhó trả lời:
- Cơ mà tôi đang buồn tè!
- Chỗ này cấm, ra đây tôi chỉ cho!
Chú công an dẫn vị khách băng qua công viên, đến gần một toà nhà màu kem vừa cao, vừa đẹp.
- Đây, chỗ này tè thoải mái!
Vị người Mỹ kéo khoá xuống, giải quyết xong nỗi buồn, quay lại vừa cười ngoác mồm, vừa trầm trồ:
- Ồ, đã quá! Đây có phải là lòng mến khách của người Nga không?
- Không, đây là Đại sứ quán Mỹ!

[Мужик]

Значит авария случилась в канализационной системе. Ну пошли налаживать два слесаря: мастер и подручный. Подходят к люку, снимают крышку, люк доверху затоплен г@#$ом. Мастер смело в него ныряет, через несколько минут высовывается:
- Ключ на 24!!!
Молодой подает. Мастер опять - буль. Через минуту опять выныривает:
- Ключ на 32!!!
Получает и опять - буль. Ну и так раз 10. Ну, значит,наладили они, возвращаются, а по дороге мастер и говорит:
- Вот, сынок учись у мастеров, а то всю жизнь только ключи подавать будешь!

Hệ thống cống thải gặp sự cố. Bác thợ cả và anh học việc kéo nhau đi khắc phục. Họ đến gần hố ga, bậy nắp lên, trong hố ga ngập ngụa toàn c.’.t. Bác thợ cả dũng cảm ngụp xuống, sau vài phút bác ngoi lên:
- Cờ-lê 24!!!
Thợ trẻ đưa vội. Bác thợ cả lại “hụp”. Phút sau bác lại trồi lên:
- Cờ-lê 32!!!
Cầm cờ-lê 32 bác lại “hụp”. Sau 10 lần như thế sự cố được khắc phục. Trên đường về, bác thợ cả giáo huấn:
- Thế đấy, con trai ạ, cố học mà làm thợ cả, nếu không muốn cả đời chỉ cầm cờ-lê đưa cho người khác.