Cùng dịch truyện tiếu lâm Nga

[Мужик]

micha53 viết

В тюрьме обсуждают, кто за что сидит.

Есть воры, есть убийцы.
Доходит очередь до заключенного, бывшего водопроводчиком.

- А я сам не знаю, за что сижу. Вызвали меня в горком партии - у них труба прохудилась.
Я посмотрел на их трубы и говорю:
"Э-э, да тут вообще всю систему надо менять!"

Em dịch và chuyển truyện của bác micha53 sang đây, thấy bác hungmgmi đã dịch trước rồi. Tiếc công nên cứ cứ post phương án của mình.

Hội tù nhân ngồi tâm sự: Ai phải bóc lịch vì tội gì .
Kẻ vì trộm cắp, đứa thì giết người.
Đến lượt gã nguyên là thợ lắp đặt ống nước.
- Tôi không hiểu vì sao phải ngồi bóc lịch. Người ta gọi tôi lên thị uỷ chữa một cái ống nước bị hỏng. Sau khi xem kỹ các đường ống của họ, tôi bảo: “Ê-ê, ở đây cần phải thay cả hệ thống”!

[micha53]

Cám ơn hungmgmi & Мужик đã dịch câu chuyện "nhạy cảm" trong thời gian "nhạy cảm" này.

[Мужик]

Мужик viết

Hội tù nhân ngồi tâm sự: Ai phải bóc lịch vì tội gì .
Kẻ vì trộm cắp, đứa thì giết người.
Đến lượt gã nguyên là thợ ....

...dịch truyện tiếu lâm.
- Tôi ngồi vì dịch truyện tiếu lâm Nga.
Cả bọn ồ lên:
- Dịch tiếu lâm Nga mà cũng bị bóc lịch à?
- Không! Dịch xong thì tác giả viết lời cám ơn ...

[htienkenzo]

Мужик viết

...dịch truyện tiếu lâm.
- Tôi ngồi vì dịch truyện tiếu lâm Nga.
Cả bọn ồ lên:
- Dịch tiếu lâm Nga mà cũng bị bóc lịch à?
- Không! Dịch xong thì tác giả viết lời cám ơn ...

Nó có giống câu chuyện này không bác?

Vôva đi học về và nói chuyện với mẹ:
-Má ma! Con ghét nói tục, kể chuyện bậy bạ lắm!
-Ừ, con trai của mẹ ngoan lắm!

Được thể, Vôva "mách" luôn:
-Thế mà ở lớp con, bạn Misa hôm nay lại nói tục và kể chuyện bậy!-Vôva tiếp ngay- Nó nói "cái này", "con kia", nó còn kể chuyện bố mẹ nó nữa! Thế này, thế kia... nó...
-Chise! Cút ngay!

(Người nói thì không sao, nhưng người kể lại mới... khiếp! )

[Мужик]

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка - это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

Có cảm giác là 3 năm đầu tiên bậc tiểu học của con bạn là cuộc đua rất hấp dẫn giữa các phụ huynh xem ai vẽ đẹp hơn, nặn giỏi hơn, xé dán khéo hơn…

[LyMisaD88]

Cả bọn ồ lên:
- Dịch tiếu lâm Nga mà cũng bị bóc lịch à?
- Không! Dịch xong thì tác giả viết lời cám ơn ...

Trong khám, đồng chí công an giám thị sừng sộ:
- Mày! Vì sao vào đây?
- Dạ thưa cán bộ, em đọc truyện tiếu lâm.
- Nói láo, đọc tiếu lâm thì vào đây mà làm gì?
- Dạ. Thấy hay quá nên em bấm liền mấy nhát thanhk.
- Đã zô đây mà còn ba xạo heng mày? Mày bấm cám ơn ai?
- Dạ, hai ông: một ông tác giả và một ông perevotdich đang ở khám bên kia.
- Ba xạo thế zô đây cũng đáng. Đâu, máy đây, mày mở tao coi.
Đồng chí công an sau một hồi giở trang này qua trang khác rất chăm chú, ồ à khoái trá:
- Ừ hén! Hay thiệt mầy ơi. Tao cũng zô tình bấm mấy cái thank rồi.
Thôi, mày sang bảo hai ông đó sang đây, lên xe tao đón zìa.

[Мужик]

- Воспитанная женщина, доченька, не должна звонить мужчинам первая. У неe должно быть достаточно выдержки, чтобы дождаться, когда мужчина позвонит и предложит...
- Как проститутка? . .

- Con gái yêu à, một người phữ có giáo dục không được chủ động gọi điện trước cho đàn ông. Phải có đủ kiên nhẫn chờ đợi cho đến khi đàn ông gọi điện và đề nghị…
- Giống như đám gái gọi, hả mẹ?..

[Мужик]

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

2 chú gruzi cãi nhau, ông chú nào cao hơn:
- Ông tao cao lắm, cao như cái cây này này.
- Còn ông tao cao như ngọn núi kia kìa!
- Ông tao cao đến mức có thể sờ được các vì sao nhé!
- Các vì sao nó tròn tròn, phải không?
- Đúng, tròn tròn.
- Và âm ấm nữa, đúng chưa?
- Đúng.
- Đó là “cà” của ông tao đấy.

[Nina]

Мужик viết

Этот анекдот, на первый взгляд, легко переводится. Hо на самом деле, непереводим. Не так ли?

Профессор ветеринарной академии на лекции спрашивает:
- Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой,что бы он стал пить?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому что баран.

Giáo sư trường thú y đặt câu hỏi trong giờ giảng"
- Nếu đặt trước con lừa một xô nước và một xô vốt-ca thì con lừa sẽ uống gì?
- Uống nước - sinh viên trả lời.
- Tại sao?
- Tại vì nó là con lừa.

[Мужик]

Nina viết

- Tại vì nó là con lừa.

Em có tính tới phương án này rồi, cả phương án "con lợn" nữa. Nhưng vẫn thấy не то. Từ "баран" trong tiếng Nga nó có nghĩa và sắc thái khác. Nếu không, trong truyện này đã có thể dùng "осёл", "козёл" hay "свинья".

[Мужик]

Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия...
- А ещё что-нибудь?
- Ну, забыли посадить.

Kỳ thi trong trường nông nghiệp:
- Anh là giám đốc nông trường. Chỗ anh lại mất mùa. Anh viện ra các nguyên nhân khách quan nào để biện minh đây?
- Thì, đổ tại thời tiết bất lợi…
- Còn gì nữa không?
- Thì, tại người ta quên xuống giống.

[Dmitri Tran]

micha53 viết

Trước hết Mì xin phác họa hình ảnh người nhà Mì khi còn ở “bển”:
Đi chậm, nói lớn, hay “cười”,
Ăn trứng, bắp cải, là người “nhà iem”.

Người Nga hay nói: "Новый Год начинается с Камчатки и заканчивается.... под столом". Tranh thủ lúc đang tỉnh táo, mạn phép bác Мужик "cai quản" chuyên mục, xin khai bút đầu năm 2011.
Số là trong những người Nga biết tiếng và đã sống ở Việt Nam có nhiều chuyện tiếu lâm về VN tự sáng tác bằng tiếng Việt. Tuy là người Nga nhưng họ không dịch sang tiếng Nga vì để nguyên bản hay hơn. Sáng nay đọc mục "Chúng mình “hơi xí” của bác micha53 rất đậm đà 'màu sắc dân tộc", tôi nhớ lại một chuỵện được nghe kể từ nhiều năm trước.

Trong giờ học tiếng Việt ở Hà Nội. Cậu sinh viên Nga hỏi:
- Tiếng Nga có các từ chỉ về lông trên cơ thể như борода, брови... Tiếng Việt lung tung quá, hiểu thế nào được?.
Thầy Việt Nam:
- Lông trên đầu gọi là tóc,
lông dưới cằm gọi là râu,
lông ở đâu thì gọi đấy!
- Thế tại sao không đặt những từ cụ thể thì có hay hơn không?. Khi nào cũng cần phải gọi những "bộ phận kín" ra thì bất tiện quá!.
Thầy (sau nửa phút suy nghĩ):
- Người Việt ít lông, đặt thêm làm gì cho lãng phí !!!.
(Thật đúng với bản sắc và chính sách của người Việt !)

[Мужик]

Topic “Cùng dịch truyện tiếu lâm Nga” chúc mừng những người thích cười nhân dịp năm mới 2011!
Chúc tiếng cười trên NNN năm nay hay hơn năm trước!

Что такое Новый Год?...
Это ужин, который плавно переходит в завтрак.

Năm mới là gì?...
Đó là bữa tối được chuyển từ từ thành bữa sáng.

P/S: Bác nào đến giờ vưỡn chưa kết thúc bữa tối của năm cũ xin đừng phê bình em dịch ẩu nhé!

[Мужик]

Tiếp tục chủ đề năm mới:

Десять причин, почему Новогодняя елка лучше, чем женщина:
1. Новогоднюю елку не волнует, сколько Новогодних елок у вас было до нее.
2. Ей совершенно пофигу, если вы будете использовать всякие экзотические электрические приспособления.
3. Вы можете связать Новогоднюю елку, бросить ее на заднее сиденье машины и перевозить ее таким образом.
4. Вы можете потрогать Новогоднюю елку, прежде чем забирать ее домой.
5. Новогодняя елка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол весь день.
6. Новогодняя елка не рассердится, если вы разобьете какое-нибудь ее украшение.
7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Новогоднюю елку, не опасаясь за последствия.
8. Когда вам больше не нужна Новогодняя елка, вы можете просто выбросить ее.
9. Новогодняя елка не ревнует вас к другим Новогодним елкам.
10. Ее совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная Новогодняя елка.

10 lý do để Cây thông năm mới hơn hẳn phụ nữ:

1. Cây thông năm mới không hề lo lắng, trước đó bạn đã từng có bao nhiêu Cây thông năm mới rồi.
2. Nó không hề phản ứng, khi bạn sử dụng các loại "thiết bị phụ trợ” điện kỳ quái.
3. Bạn có thể trói Cây thông năm mới, ném nó xuống ghế sau và cứ thể chở về nhà.
4. Bạn có thể sờ mó Cây thông năm mới, trước khi đem nó về nhà.
5. Cây thông năm mới bình thản khi bạn xem bóng đá suốt ngày.
6. Cây thông năm mới không hề giận dỗi nếu bạn lỡ làm vỡ đồ trang sức nào đó của nó.
7. Bạn có thể đàng hoàng ngắm nghía dưới gốc bất kỳ Cây thông năm mới nào mà không phải lo sợ hậu quả.
8. Khi không cần Cây thông năm mới nữa, bạn có thể thản nhiên rũ bỏ.
9. Cây thông năm mới không nổi máu Hoạn Thư với các Cây thông năm mới khác.
10. Cây thông năm mới không hề lo lắng, khi trong tủ của bạn có Cây thông năm mới bằng chất dẻo tổng hợp.

[Мужик]

Дорогие коллеги! В Новогоднем поздравлении, разосланном от имени Генерального директора нашей Компании фразу "С НОВЫМ ГОДОМ, СОБАКИ!" следует читать без запятой.

Các đồng nghiệp thân mến! Trong lời chúc năm mới của Tổng Giám đốc Công ty đã gửi tới các bạn, câu “NHÂN DỊP TẾT, CON CHÓ CHÚC MỪNG CÁC BẠN!”, dấu phẩy phải đặt trước từ "chúc mừng"!

[Мужик]

- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
- Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него все выиграл... на всякий случай.

- Thật kinh khủng, anh ơi! – nàng khóc than với chồng sắp cưới.- Hôm qua bố em đánh bạc thua hết cả gia tài rồi. Bây giờ đôi ta chẳng có gì để làm đám cưới nữa.
- Yên tâm đi, em yêu! – chàng mỉm cười. – Anh là người thắng bố em cả đấy… Đề phòng bất trắc thôi.

[Мужик]

Пришел мужик к стоматологу со страшной зубной болью.
- Доктор, спасите, умираю от боли!
- У меня рабочий день закончился.
- Ну дайте хоть совет!
- Традиционный метод - взять нитку, привязать конец и сильно дернуть.
На следующий день звонок из реанимации.
- Это вы вчера посоветовали больному привязать конец и сильно дернуть?
- Да.
- Может, вы теперь посоветуете, как этот "конец" на место пришить?

Một gã đến gặp nha sỹ vì cơn đau răng khủng khiếp.
- Bác sỹ ơi, cứu em với, em chết vì đau mất!
- Hết giờ làm việc rồi nhé.
- Thì bác sỹ cho em lời khuyên thôi cũng được.
- Phương pháp cổ truyền nhé: Lấy sợi dây gai, buộc chặt vào khúc cuối rồi giật thật mạnh.
Hôm sau có điện thoại gọi từ phòng hồi sức cấp cứu.
- Có phải hôm qua ông tư vấn cho bệnh nhân buộc dây vào khúc cuối rồi giật mạnh không?
- Đúng thế.
- Vậy bây giờ ông tư vấn cho chúng tôi làm thế nào để khâu cái “khúc cuối” ấy vào chỗ cũ đây?

[Мужик]

Mãi mới gặp truyện tiếu lâm Nga về sản phẩm của Việt Nam:

Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо интимной смазки бальзам "звездочка".

Nếu như bạn muốn nàng nhớ mãi cái đêm cùng bạn, hãy dùng dầu cao “Sao vàng” thay cho dầu bôi trơn.

Lại nhớ ngày xưa, một hộp cao "Sao vàng" ở Erevan (Armenia) bán được 5 rúp. Một chai cô-nhắc "Ararat" (Armenia) ba sao 1/2 lít hơn 5 rúp một tẹo!

[Мужик]

К директору института общественного мнения приходит молодой человек.
- Результаты обследования, - говорит он, - которое я лично провел среди двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать, что семнадцать процентов женщин не носят трусы.
- О! - восклицает директор. - Вы, конечно, статистик?
- Нет, я продавец в магазине женской обуви.

Một thanh niên trẻ đến gặp giám đốc Viện điều tra xã hội:
- Kết quả nghiên cứu do cá nhân tôi trực tiếp thực hiện với 2.000 đại diện phái đẹp cho phép tôi khẳng định rằng, 17% phụ nữ không mặc quần lót.
- Ôi trời! - vị Giám đốc thán phục. – Anh chắc hẳn là nhà thống kê chuyên nghiệp?
- Không, tôi là nhân viên ở cửa hàng bán giày nữ.

[Мужик]

Блондинка звонит подруге:
- Ну, как дела? Как себя чувствуешь?
- Ой, Светка! Я полубеременна!
- Не поняла?
- Ой, позвони позже. Ты меня отвлекаешь!

Nàng tóc vàng gọi điện cho bạn gái:
- Này cậu, công việc thế nào? Sức khoẻ ra sao?
- Ôi,Xvet-ka! Tớ có bầu được một nửa rồi!
- Cậu nói gì, tớ không hiểu?
- Oái, gọi lại sau đi! Cậu đang làm tớ mất hết tập trung đấy!