Cùng dịch truyện tiếu lâm Nga

[Мужик]

Еще папа Абрамовича доказывал, что если бы ему дали 15-20 миллиардов долларов и выпустили с ними в Великобританию, чемпионат мира по футболу мог бы пройти в России еще в 1962 году!

Bố của Abramovich chứng minh rằng: Giá như đưa cho ổng 15-20 tỷ đô và thả ổng cùng số tiền đó sang Anh quốc thì WC có thể đã diễn ra tại Nga từ năm 1962.

[micha53]

В приеме белья

Вьетнамский студент уверено и громко:
- Дайте пожалуйста девушку, без неё я немогу спать.

[Мужик]

micha53 viết

В приеме белья

Вьетнамский студент уверено и громко:
- Дайте пожалуйста девушку, без неё я немогу спать.

Hình như thế này, bác ạ:

Вьетнамский студент уверено и громко:
- Дайте, пожалуйста, подружку, без неё я не могу спать.

[Мужик]

Группа совершенно голых людей играет в карты на нудистском пляже.
- А не сыграть ли нам на одевание? - предлагает один игрок.
Другой озирается и говорит:
- А это прилично? Здесь же люди!

Một hội toàn Adam và Eva ngồi đánh bài với nhau trên bãi tắm “nuy”.
- Này, sao chúng ta không chơi phải mặc quần áo nhỉ? – Một con bạc lên tiếng.
Con bạc khác nhìn xung quanh rồi nói:
- Như thế có lịch sự không nhỉ? Ở đây đầy người!

[Мужик]

- Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...
- Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется...

- Tưởng tượng xem, ở Mát-xcơ-va tham nhũng chấm dứt hoàn toàn, không ai phải đóng thuế, không bóng lưu manh và có thể bình yên đi dạo qua các phố, khắp nơi tràn ngập màu xanh, tĩnh lặng và yên bình, mọi người sống tự do…
- Việc gì phải tưởng tượng. Có thành phố như vậy thật đấy… được gọi là Tréc-nô-bưn.

[Мужик]

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит: - Тут небольшая проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эсткаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром.
Мужик:
- А как же я его теперь догоню?
- На эстакаду.

Một gã cưỡi lạc đà đi trên sa mạc. Lạc đà thất thểu lê bước và sau đó thì dừng hẳn. Gã nhìn quanh và thấy trên sa mạc có cái gì như công trường và cầu vượt chạy qua đó. Gã kéo lạc đà đến chỗ đám công nhân xây dựng và than:
- Tôi có vấn đề nhỏ đây – lạc đà không chịu đi.
Một anh công nhân bảo:
- Lên cầu vượt!
Gã đưa lạc đà lên cầu vượt. Anh công nhân vớ 2 hòn gạch và đập vào cặp "cà" của lạc đà từ 2 phía. Lạc đà phóng như gió. Gã hoảng hốt:
- Làm sao tôi đuổi kịp nó bây giờ?
- Lên cầu vượt!

[Мужик]

Một truyện tiếu lâm còn “nóng hôi hổi”, liên quan đến sự kiện ở Moskva vừa qua. Các bác “vừa thổi vừa coi” nhé!

- Володя, посмотри, я же крутой? Я же похож на царя Николая Второго?
- Да, Дима, похож.
- Мне и бороды даже уже не надо! Ведь у меня есть свое "Кровавое воскресенье"!
- Дима, 11 декабря, это не воскресенье, а суббота...

- Volodia, xem này, tôi “khủng” đấy chứ? Tôi trông có giống sa hoàng Nikolai Đệ nhị không?
- Có, Dima ạ, giống lắm.
- Tôi thậm chí chẳng cần phải để râu nhé! Vì tôi đã có “Chủ nhật đẫm máu” của riêng mình rồi.
- Dima này, ngày 11 tháng 12 không phải Chủ nhật, mà là thứ Bảy…

[dienkhanh]

- Хорошо работать палачом: клиенты всегда не правы и никогда не жалуются.

- Làm đao phủ thích thật: Khách hàng không bao giờ đúng mà họ cũng không bao giờ phàn nàn cả

[Мужик]

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом..А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Máy bay lấy xong độ cao. Phi công thông báo qua hệ thống loa:
- Kính thưa quý khách! Cơ trưởng xin gửi lời chào tới quý khách. Xin mời quý khách nghe thông tin về chuyến bay của chúng ta. Máy bay của chúng ta đang ở độ cao 10 ngàn mét với vận tốc 900 ki lô mét giờ, nhiệt độ bên ngoài là… a-a-a-a, trời ơi, cái gì thế này???
Cả khoang hành khách chết lặng.
Một phút trôi qua, loa lại vang lên:
- Rất mong quý khách thứ lỗi. Vừa rồi cô tiếp viên đánh đổ cốc cà phê nóng lên người tôi. Giá mà lúc này quý khách nhìn thấy phía trước cái quần trắng của tôi…
Một gã ngồi hàng ghế đầu:
- Kệ cha cái quần của mày! Giá mày nhìn thấy đũng quần của bố mày…

[Мужик]

В камеpy смеpтников входит надзиpатель.
- Послyшайте, - обpащается он к пpиговоpенномy, - завтpа, пеpед тем, как
посадить на электpический стyл, y вас спpосят, какое ваше последнее желание. Вам yже все pавно, так попpосите, чтобы мне повысили жалование.

Giám thị rẽ vào buồng giam tử tù.
- Anh nghe này, ngày mai, trước khi lên ghế điện, người ta sẽ hỏi mong muốn cuối cùng của anh. Đằng nào anh cũng chẳng còn cần gì nữa, vì vậy hãy đề nghị người ta tăng lương cho tôi nhé!

[Мужик]

Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт,бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить... Но для экономии нервов и времени лучше сразу начать с последнего.

Khi bị ốm, cần đến bác sỹ xét nghiệm này, lấy toa này, chạy khắp các hiệu thuốc này, mua thuốc này, cuối cùng là uống… Nhưng để tiết kiệm thời gian và ít tổn hại thần kinh, tốt hơn cả là bắt đầu ngay công đoạn cuối cùng.

[Мужик]

Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 280 тыс. евро. Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.

Hôm nay chiếc Lada và Bentley trị giá 280.000 ơ-rô tẹt ga đâm sầm vào nhau. Người lái Lada kịp chết ngay tại chỗ!

[Мужик]

Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в Рай св. Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное возмущение авторитета:
- Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить! Не может этого быть, смотри внимательней!
Св. Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении,говорит:
- Подождите, я сейчас схожу к Самому!
Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза,
говорит:
- Это решение далось Нам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги!

Một bố già khét tiếng trong giới chính trị và tội phạm qua đời. Trước cổng Thiên đàng, Thiên Lôi mở sổ ra soát lại không thấy có tên lão trong đó. Bố già điên tiết:
- Không thể như vậy được, xem kỹ lại đi! Tôi đã xây bao nhiêu đình, chùa! Đã giúp khôi dựng lên bao nhiêu tu viện.
Thiên Lôi xem lại lần nữa nhưng vẫn không thấy, ngại ngùng bảo:
- Nhà ngươi đợi chút nhé, ta vào hỏi lại Ngọc Hoàng!
2 tiếng sau Thiên Lôi quay lại cùng Ngọc Hoàng. Ngọc Hoàng cụp mắt xuống, bảo:
_ Chúng ta rất khó khăn để làm việc này, nhưng chúng ta quyết định trả lại nhà ngươi tiền!

[Мужик]

Студент в кафе видит на столе перец и соль, и подзывает официанта:
- Зачем на столе соль?
- Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
- А почему тогда нету мяса?

Trong quán, chàng sinh viên thấy trên bàn có bày sẵn ớt và muối, bèn gọi người chạy bàn đến:
- Muối để làm gì vậy?
- Để nêm thêm nếu món bạn gọi bị nhạt.
- Vậy sao không thấy để sẵn thịt nhỉ?

[Мужик]

На большом круизном теплоходе работал фокусник. Он показывал фокусы отдыхающим и провёл на теплоходе много времени. Ещё на теплоходе был попугай. Он всё время разгадывал фокусы и вопил:
-Он из рукава достал этого зайца!!! Смотрите, смотрите у него шляпа с двойным дном!!! и тд. и тп.
Фокусник ненавидел попугая и они никогда не разговаривали. Тут случилась буря и на плаву остался фокусник на бревне и попугай. Попугай хмурый ходит по бревну взад в перёд. Ходил, ходил, не выдержал и закричал:
-Ну всё, хватит, здаюсь! Корабль-то где?

Một ảo thuật gia làm việc trên con tàu du lịch biển lớn. Ông biểu diễn nhiều tiết mục phục vụ du khách và ở trên tàu cũng lâu. Trên tàu còn có một chú vẹt, lúc nào nó cũng đoán được thủ thuật của các trò và gào tướng:
- Con thỏ này ông ta lấy trong tay áo ra đấy!!! Xem kìa, xem kìa, cái mũ của ông ta có 2 đáy!!! Vân vân và vân vân.
Ảo thuật gia rất cú chú vẹt và họ chẳng bao giờ thèm nói với nhau nửa lời. Rồi bão nổi lên, tàu đắm. Ảo thuật gia và chú vẹt bám được vào thân cây gỗ nên thoát chết. Chú vẹt rầu rĩ đi đi lại lại trên thân cây. Quanh quẩn mãi, cuối cùng không chịu nổi vẹt hét lên:
- Thôi, chịu rồi! Tôi xin hàng đấy. Ông giấu tàu ở đâu vậy?

[Мужик]

- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

- Bệnh nhân, bác đau gì vậy?
- Đau vì rò rỉ thông tin, thưa bác sỹ!
- Thế là sao?
- Người của Nhà tang lễ đã tới đây trước cả bác sỹ!

[Мужик]

Блондинка звонит подруге:
- Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Как удобно! Я могу дойти туда пешком!..

Nàng tóc vàng gọi điện cho bạn gái;
- Này, cậu có biết không, chiều hôm qua nhé, ngay bên cạnh nhà mình khai trương cái quán rửa xe nhé. Tiện ơi là tiện nhé! Tớ có thể đi bộ đến đó được nhé!...

[Мужик]

Идет мужик пo улице, пpoгуливaетcя пеpед cнoм. Cмoтpит:кaкoе-тo движение - c пятoгo этaжa чтo-тo paз и упaлo.Cмoтpит - мужик вылез из куcтoв и к нему идет. Пoдхoдит и гoвopит:
- Mужик! Cделaй дoбpoе делo - пocиди здеcь мaленькo! K мoей жене любoвники пpишли, я их cейчac из oкнa cкидывaть буду, a ты их пpocтo пocчитaй, мне пoтoм cкaжешь.
- Hу лaднo, пocижу, вcе paвнo делaть нечегo!
Cидит, знaчит, ждет. Видит - oпять чтo-тo c пятoгo этaжa paз и упaлo.
- Oдин!
- Дa пoдoжди, мужик, этo oпять я!

Một gã dạo phố trước khi đi ngủ. Bỗng gã thấy có vật gì rơi đánh “huỵch” từ tầng 5 xuống đất. Vật ấy lồm cồm bò ra khỏi bụi cây, đến gần gã và bảo:
- Này bác, làm ơn giúp tôi một việc! Bác chịu khó ngồi đây một tý nhé. Lũ tình nhân của vợ tôi vừa kéo đến. Bây giờ tôi sẽ ném chúng qua cửa sổ, còn bác chỉ việc đếm thôi rồi sau đó bảo tôi nhé.
- Được rồi, tôi sẽ ngồi đếm, đang rỗi việc đây.
Gã ngồi đợi, chợt lại thấy có cái gì đó rơi “huỵch” từ tầng 5.
- Một!
- Đợi tý đã, bác! Vẫn là tôi đấy.

[Мужик]

Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
- Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

Con trai hỏi cha:
- Cha ơi, nhưng người phụ nữ nào phản bội chồng ít hơn, hả cha? Tóc vàng? Tóc tối màu? Tóc hạt dẻ hay tóc hung ạ?
- Con trai ơi, chỉ có những bà tóc bạc là có thể tương đối đảm bảo được thôi!

[Мужик]

Все было в Эдемском саду, Ева совершила маленький грех, ну пустячок, в общем-то, и человек произошел от обезьяны, а не от Адама.

Tất cả đều xảy ra trong vườn Ê-đen. Eva một lần trót dại. Nhìn chung thì cũng chẳng có gì đáng nói, ngoài việc loài người bắt nguồn từ khỉ chứ không phải là từ Adam.