Юмор-Юмор-Юмор

[hongducanh]

Анекдоты про студентов!

A1.

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается
его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что
при 40 градусах она превращается в водку!

A2.

Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене.
Подготовь папу".
Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!"

A3.


Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ,
и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

A4.

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под
одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в
коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так
неудобно!


продолжение cледует !

[Cartograph]

В загсе:
- Согласны ли Вы взять в жены эту девушку?
- Нет!
- А эту?...

- Мама, мама наш суп стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?
- Я его сварила, доченька!

Звонок на телевидение:
- Пожалуйста, отключите бегущую строку. Моя бабушка думает, что это караоке, и поет.


Папа, а меня аист принес?
- Нет, тебя ворона накаркала.


- Папа! Я не поеду больше с тобой кататься на санках!
- Хватит ныть, вези давай!

- Дорогой, зачем ты прячешь книги? Думаешь, гости их украдут?
- Глупости! Конечно, нет... Но они могут их узнать.

[Cartograph]

Замполит читает мораль офицеру - любителю выпить:
- Если бы вы не пили, лейтенант, давно были бы капитаном.
- Спасибо за совет. Но когда я выпью, всегда чувствую себя майором.


Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует учеников:
- Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
- А как можно совместить два прыжка? - спрашивает один из солдат.
- Очень просто. Первый и последний.



Лейтенант задает вопрос:
- Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата?
- Проснуться, товарищ лейтенант.


На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:
- Далеко ли отсюда до земли?
- Одна миля, сэр, - мрачно отвечает капитан.
- А в каком направлении?
- В вертикальном, сэр.

[Cartograph]

Две подруги.
- Представляешь, познакомилась с хирургом, и он предложил мне руку и сердце.
- Да ты что! И что дальше?
- Что дальше, что дальше... Принес!


- Подсудимый, вы признаете свою вину?
- Нет.
- Подсудимый обвиняется в том, что нанес удар твердым тупым предметом...
- Может, хватит оскорблять мою голову!


Подходит теща к зятю и говорит:
- Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
- Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.


- Дорогая, я бы хоте, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми и отпусти погулять.


У мальчика умер хомяк(chuột đồng). Он пока не знает.
Мать отцу говорит:
- Скажи ему как-нибудь помягче!
Сын приходит домой.
Отец:
- Упал, отжался 100 раз! 1, 2, 3...10...100! Что, сдох?! Вот и хомяк твой сдох!!!


Все тараканы(con gián) мира делят людей на тапочных и химических убийц.



Каждая прекрасная незнакомка может стать вашей знакомой. Плохо то, что этот процесс необратимый(không thể vãn hồi).

[hongducanh]

Анекдоты про врача

Коpридоp больницы. Выходит yставший доктоp после многочасовой опеpации,
снимает пеpчатки и закypивает. К немy подходит заплаканная
жена пpоопеpиpованного и с нетеpпением спpашивает:
- Доктоp! Как там мой мyж!?
- Опеpация пpошла в целом yспешно, но еще денек дpyгой он полежит в
опеpационной, тpогать его не pекомендyется, состояние очень нестабильное.
Если все пойдет хоpошо, мы его пеpеведем в pеанимацию и чеpез две недели в
палатy для тяжелых больных. Hо вы сами понимаете в каком положении
сейчас находится наша клиника - не хватает пеpсонала. Так что, милочка,
вам самой пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести,
покоpмить его и все такое. Жена начинает впадать в истеpикy,
а доктоp пpодолжает:
- Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий,
но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечкy.
Санатоpное лечение сейчас очень доpого стоит. Hy а потом забеpете его домой,
но ходить он yже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния,
доктоp с yлыбкой восклицает, похлопывая ее по плечy:
- Да шyчy я. Умеp он, yмеp!

[Cartograph]

А есть ли такая жестокая история?

[hongducanh]

Это просто шутка !

[hongducanh]

.


-А-А-А! Доктор, что со мной?
Мне трудно дышать и я ничего не вижу.
-Упс, извините больной, я сел вам на лицо




- Ну ладно, больной, я вот вам выпишу сейчас таблетки. Принимать их не надо - принесите их мне, я вам за это дам тысячу рублей...



Наборщица приходит к врачу, врач:
- Скажите А.
- Большое или маленькое?

[Cartograph]

- Профессор, что такое интеграл?(tích phân)
- Ну, ребятки... Когда-то и мне тоже было не понятно, потом - ничего, привык.

- Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
- Жена.

Через несколько месяцев после знакомства:
- Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
- Даже не знаю как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

- Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют караоке.

- Дорогой объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?
- Ты что, забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!

Объявление:
Хотите быть главой семьи? Купите в нашем магазине сковородку и скалку!

- А от чего это лекарство за 300 евро?
- От лишних денег!!!

- И матч заканчивается со счетом 89:49. А нет, простите, это время.

- Женись на мне.
- Но ты же жаба.(đau thắt ngực).
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

- Зачем же ремень-то снимать, бабушка? - удивился Иван.
- А затем, что пряжка (móc khóa) металлическая, - отвечала Баба-Яга, открывая дверцу микроволновки.(lò vi sóng)

[Cartograph]

Милиционер - плачущему мальчику:
- Почему ты плачешь?
- Я родителей потерял.
- А как их зовут?
- Лапочка и Котик.

Дачники в электричке:
- Вот у меня выросло яблоко, положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!


Жарко. Крестьянина, медленно едущего по пыльной степной дороге, совсем разморило.
- Не помню такого жаркого лета, - бормочет он.
- И я тоже, - замечает лошадь.
- Что? Что такое? - воскликнул крестьянин, - Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
- И я тоже, - согласилась телега.

- А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь - ЧТО Ж Я ТАК ФРУКТЫ ЛЮБЛЮ?!

Комиссия принимает новый панельный дом. Решили проверить звукоизоляцию. Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стенку кричит:
- Ты меня слышишь?!
- Не ори. Я тебя вижу.


- Эй, бармен! Я нашел способ, как продавать пива в два раза больше.
- Как же?
- Наливайте кружку доверху.

Мужик в ресторане заказал цыпленка табака. После окончания трапезы официант растерянно что-то ищет.
- Вы что-то потеряли?
- А где кости?
- А разве у курицы есть кости?

Мужик женился. Наступили первые заморозки.
Жена, налив стакан водки:
- Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик выпив:
- Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию.

[Cartograph]

- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый, это не щи, а уха!(cháo cá)
- А почему тогда в ухе капуста?!
- Тебе не угодишь!(không ép)

- Вчера жена меня в магазин отправила...
- Ну и что?
- Ты не представляешь, как там все изменилось за двадцать лет!
угождать
Разговаривают два друга:
- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости...

- Восемнадцать лет бывает один раз в жизни.
- А восемьдесят один еще реже!

- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно!
- Только он просил, чтобы ты подружку с собой захватила.

В поликлинике:
- Пациент, у вас рот открыт.
- Я знаю, я его сам открыл...
Звонок в дверь:
- Сантехника вызывали?
- Да.
- Куда занести?

Командир - солдатам:
- Строевая песня может быть и про любовь к девушке. Но обязательно - хором!

Прапорщик(quân nhân chuyên nghiệp) спрашивает солдат:
- Ну, ребята, как кормят?
- Спасибо, товарищ прапорщик, даже остается.
- А что остается?
- Лавровый лист.(nguyệt quế)
Тосты:
Знаете, чем сказка отличается от были?
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной.
А быль - это когда наоборот.
Выпьем за то, чтобы наша жизнь была похожа на сказку!

[Cartograph]

Один мужик не умел говорить цифру 3. Приходит он в булочную и говорит:
- Дайте мне 4 пирожка, а один не надо!


- Папа, я замуж вышла.
- Ничего не знаю, как стемнеет - домой!


- Дорогая, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин.
- Не вопрос. А как приготовить - чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?


Странные наблюдения: ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят...


Искусство ходить в походы - это умение использовать взятые с собой ненужные вещи вместо забытых необходимых.


Вероятность выигрыша в лотерею можно незначительно увеличить покупкой лотерейного билета.


- А меня вчера собака укусила!
- Значит, было за что!
- Да, вчера было! А сегодня не за что...


Врач рассказывает коллеге:
- Вчера не успели мы спасти одного больного, как не успели спасти другого!


Новости. Вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами. У обеих начались проблемы...


Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.

[Cartograph]

Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
- Сотрудники ГАИ - они, как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. Это очень опасно.


Два мужика после попойки заходят в "Вино-воды" с твёрдым намерением завязать...
-У вас пиво безалкогольное есть?
-Нет!
-Тогда две бутылки водки....


Безалкогольное пиво-первый шаг к резиновой женщине!

[Cartograph]

Получив двойку по информатике, Илья удалил страницу и переформатировал дневник.

- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно, сильно?
- Да.
- А что ты любишь больше всего?
- ПИВО.

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает:
- Эй, Лягушка! Ну как сегодня вода холодная?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
- Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
- Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!

Останавливается мерседес на красный цвет. Подбегает к машине цыганка и говорит в окно новому русскому:
- Эй, красавец, дай 100 рублей, и узнаешь что с тобой будет!
- Я тебе дам 100 000.. если ты скажешь, что со мной этого не будет!!!

- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?-
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре.


Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите СОЗДАТЬ ПАПКУ.

[Cartograph]

Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, а когда ты был маленький, ты был мальчик или девочка?

Парень, вернувшийся из армии, на следующий день приходит в военкомат:
- Умоляю, заберите меня обратно!
- Вам что, так понравилось в армии?
- Не понравилось, но с тещей еще хуже!

Подозреваемый - следователю:
- Я не виноват, я не виноват!
Следователь:
- Все так говорят!
- Вот видите, значит, я прав!

Самые дешевые места на биатлон располагаются за мишенями.

- Закончились соревнования лыжников... На дистанции 10 км первым к финишу пришел лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришел медведь... Поиски остальных лыжников продолжаются.

- Правда ли, что некоторые писатели становятся хорошими критиками?
- Да, из плохих вин порой получается хороший уксус.

[Cartograph]

Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:
- Хозяйка машинное масло есть?
- Нет.
- А сливочное?
- Сливочное есть.
- Тогда намажь бутербродик.


Урок истории.
Учительница:
- Каким событием знаменит 1799 год?
Ученик:
- Родился Пушкин.
- А 1812-й?
- Пушкину было 13 лет...


Двое разговаривают в электричке:
- Вчера после спектакля вызывали меня целых 15 раз!
- Подумаешь! Меня каждый вечер вызывают раз по сто.
- Вы тоже актер?
- Нет. Я - официант.


Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джинн сидит, надо потереть. Трет час, трет два, трет три часа... Уже в конец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!


Утро нового года. Просыпается мужик с похмелья.
- Блин, вчера было воскресенье, завтра - понедельник... Какой сегодня день?!!


Беседуют два приятеля:
- Поздравляю, ты помирился с женой!
- А с чего ты взял?
- Ну как же, вы вчера так дружно пилили дрова...
- Э-э, это мы мебель делили!


Одежда на женщине должна быть в меру скромной, такой чтобы не бросалась в глаза, и в то же время было заметно, что она есть.


Попали как-то муж с меной в свидетели, привезли их в милицию и записывают данные:
- Гражданка, ваша фамилия, имя, отчество?
- Иванова Анна Петровна.
- Сколько вам лет?
- Тридцать пять...
- Что-то?!
- Тридцать пять вот хоть у мужа спросите.
Муж:
- Думаю, ей можно верить - ведь десять лет уже как она это утверждает!


Мужик забегает в книжный магазин:
- У вас книги есть?
- Да.
- Дайте мне две.


- Доктор, мне сало можно?
- Какое сало?!
- Ну а в будущем?
- В каком будущем?!!

[hongducanh]

Анекдотов про водку и ее употребление великое множество. Наравне с хорошей закуской хороший анекдот может стать отличным дополнением к запотевшей охлажденной бутылке отличной водочки. Итак, от лишь несколько застольных анекдотов для затравки:

— Дорогой, я иду в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
— Конечно, дорогая. Только смотри не разбей!

Парень с девушкой одни в квартире. Он пристает, она сопротивляется и говорит:
— Давай останемся просто друзьями!
— О’кей! Тогда сходим в ларек за водкой и снимем девочек!

Застолье: — Давайте поднимем стаканы... а то чего они тут валяются...

— На завтра ничего не планируйте: будет фуршет.
— Так фуршет же сегодня!
— Вот я и говорю: на завтра ничего не планируйте.

[Sunny]

Кас. "Бл..." (блин,...)
В купе СВ едут мужчина и женщина. Мужчина:
– Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия начинается на букву «И», а кончается на букву «Р».
– Инженер, что ли? – плотоядно говорит женщина, – А моя профессия начинается на букву «Б», а кончается на «Ь»...
Пауза... Мужчина медленно краснеет...
– Библиотекарь, – улыбаясь говорит женщина, – а то, что Вы подумали – мое хобби.

[matador]

к деду в деревню приезжает племянник из города. скоро ему становится скучно. дед говорит:
- возьми ружьецо, собак, сходи в лес да постреляй...
через полчаса племянник возвращается возбужденный:
- дед, а у тебя еще собаки есть?





разговаривают две одесситки.
- а что, ваша фима вышла замуж?
- с чего вы взяли?
- а вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
- о, боже мой, что за домыслы! если у девочки есть свободное время и молоко - почему бы ей не покормить ребенка?!





две старушки разговаривают.
- к вам, говорят, внучок приехал?
- да уже неделю гостит.
- и большой уже?
- шестой класс закончил.
- наверное, дедушке помогает?
- ага... вчера они вместе дедушкину пенсию пропили

[Bao Ngoc]

Свой человек
- Стой! Кто идёт ?
- Свой с бутылкой !
- Свой - проходи! Бутылка - стой.