Cùng dịch truyện tiếu lâm Nga

[Siren]

Nhà em "cầm đèn" chạy trước bác MU nhé.

namuzik viết

А моя жена на каждый день рождения требует новую шубу...
И зачем ей столько шуб?
Не знаю... Я пока ещё ни одной не купил...

-Vợ mình lần sinh nhật nào cũng đòi mình mua cho một chiếc áo dạ mới...
- Sao cô ấy cần nhiều áo ấm thế nhỉ?
- Mình chẳng hiểu...nên đến giờ mình vẫn chưa mua cho cô ấy chiếc nào...

[namuzik]

namuzik viết

Пьют русский, хохол и еврей.
Хохол:
- Хочу, чтобы все москали сдохли!
Выпили...
Русский:
- Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили...
Еврей:
- Ну, за сказанное!

Em mạn phép dịch thử:
3 thằng Nga, Khô Khôn và Do Thái ngồi nhậu.
Thằng Khô khôn nói:
- Tao muốn tất cả bọn Matxcova đều chết hết!
Tất cả cạn ly....
Thằng người Nga nói:
- Tao muốn tất cả bọn Khô khôn đều chết hết!
Tất cả cạn ly...
Thằng Do Thái nói:
Nào, cạn ly vì điều đã nói!

[Мужик]

Siren viết

Nhà em "cầm đèn" chạy trước bác MU nhé.

Nàng cứ tự nhiên, chỉ xin đừng tắt đèn phanh gấp nhé. "шубa" nàng dịch là "áo choàng lông thú" thì hay hơn. Nhân thể tặng nàng luôn truyện này:

По данным статистики, которая, как известно, знает все, женщины в течение жизни съедают 4 кг губной помады. По тем же статистическим данным, мужчины съедают 1 кг губной помады.

Theo số liệu thống kê mà ai cũng biết, trong cuộc đời phụ nữ dùng hết 4 kg son môi. Cũng theo số liệu thống kê đó thì đàn ông ăn hết 1 kg son môi.

[Мужик]

Если футболист, заканчивающий карьеру, вешает на гвоздь бутсы, то, что в таком же случае, должен повесить на гвоздь порноактер?

Nếu như cầu thủ bóng đá khi kết thúc sự nghiệp treo giày lên đinh, thì cũng trong hoàn cảnh tương tự, diễn viên đóng vai con heo phải treo gì lên đinh?

[namuzik]

Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки,
но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан
подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
- Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
- К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А итальянцам - что это запрещено.

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

[namuzik]

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет
первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже
сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и
в 10 все уже пьяные.

[matador]

Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки,
но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан
подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
- Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
- К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А итальянцам - что это запрещено.

Chìm tàu . Thuyền trưởng đề nghị tất cả hành khách chuyển sang xuồng cứu hộ nhưng mọi người sợ hãi nhảy từ boong tàu cao xuống xuồng . Khi đó thuyền trưởng tiến đến nói nhỏ gì đó vào tai từng hành khách thế là tất cả họ không do dự nhảy ngay xuống xuồng .

Sau khi tất cả đã yên vị trên xuồng trợ lý liền hỏi :

- Thưa thuyền trưởng , ngài đã nói gì mà họ nhảy ngay tức thì vậy ???

- Có gì đâu mỗi người mỗi kiểu : Dân Đức thì tôi nói đây là mệnh lệnh , dân Mỹ thì đó là tinh thần yêu nước , dân Nhật thì nói rằng họ nhảy xong sẽ tăng cường sinh lực ngay , dân Ý thì tôi lại ra lệnh cấm nhảy ! Còn dân VN thì dễ quá tôi chả phải nói gì cả tự họ xô đẩy nhau xuống thôi !!!

- Trợ lý .....

[matador]

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

Bị đày xuống Địa ngục anh Mẽo , anh Ấn và anh Nga ngố liền gặp ngay phải Quỷ sứ :

- He .. he .. Malchiki - Palchiki !!! Igí xiuđà !!! Ta sẽ cho các ngươi 1 cơ hội trở lên Thiên đàng !

Nói xong Quỷ sứ rút phắt ra 1 cái roi da nhìn khủng hơn hàng trong phim cao bồi Mỹ do Ford Harisson đóng .

- Ai chịu được 3 roi này mà không kêu gào sẽ được lên Thiên đàng ! Các ngươi có thể lấy gì đỡ cũng được !

Nghe vậy anh Mẽo liền hùng dũng bước ra .

- Mày định lấy gì đỡ hả Mẽo ???

Anh Mẽo vác ngay 1 tảng đá hoa cương lớn giơ lên : - Quất đi !

Quỷ sứ vung roi thứ nhất .... tảng đá vỡ tan tành .... Vung roi thứ 2 anh Mẽo rống lên như điên cuồng ....

- Thằng tiếp theo ! Quỷ sứ quát .

Anh Ấn bước ra .

- Mày lấy gì đỡ hả Ấn ???

- Cần gì ! Ta luyện yoga đã gần thế kỷ rồi , một khi đã thiền thì quên đau đi nhé !!!

- Thế thì chịu đi . Quỷ sứ vung tay :

... Roi thứ nhất ... anh Ấn vận nội công đỡ ... ôh ...ôh... Ko đau !

... Roi thứ hai ... anh Ấn vận nội công đỡ ... ôh ...ôh... Ko đau !

... Roi thứ ba ... anh Ấn vận nội công đỡ ... ôh ...ôh... Ko đau !

- Mẹ mày , chưa thằng nào chịu được 3 roi của ta , được ta sẽ thả ngươi lên Thiên đàng ! Quỷ sứ bực tức rủa .

- Chưa đâu , ta nghe nói dân Nga ngố là giỏi Tiếu lâm lắm , ta muốn ở lại coi lần này tay Nga ngố này "tếu lâm" kiểu gì đây !!! Anh Ấn thủng thẳng .

- Được thích coi xin cứ ở lại . Nào Nga ngố ! ra đây mau , ngươi lấy gì đỡ roi của ta đây ???

- Thưa Quỷ sứ , ta xin lấy chú Ấn để đỡ đòn ạ !!! Nga ngố từ tốn đáp

Quỷ sứ : ....

Anh Ấn : ...??? !!!

[namuzik]

namuzik viết

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

1 người Mỹ, 1 người Ấn Độ, 1 người Nga rơi xuống địa ngục. Quỷ sứ gặp họ và nói: Tất cả những ai rơi xuống đây, ta đều cho 1 cơ hội để lên thiên đàng.Rồi lấy ra 1 cây roi nhượng (lớn hơn của Harrison Ford trong "Cuộc thập tự chinh cuối cùng"):
- Ai chịu được 3 roi mà không kêu một tiếng nào,ta sẽ cho đi. Các người có thể đỡ roi bằng những gì các người muốn.
Người Mỹ bước ra đầu tiên.
- Ngươi muốn đỡ đòn bằng gì?
Người Mỹ vớ lấy 1 tảng đá granite thật chắc chắn và nói: Tôi đã sẵn sàng.
Quỷ sứ quất roi lần thứ nhất. Tảng đá đã bị vỡ. Quất roi lần thứ 2, người Mỹ đã hét lên như bị điên.
- Người tiếp theo! Quỷ sứ nói.
Người Ấn Độ bước ra.
- Ngươi muốn đỡ đòn bằng gì?
- Không cần gì cả. Người Ấn Độ trả lời. Tôi đã 80 năm tập yoga và thiền định. Cơ thể không cảm thấy đau.
- Được rồi.
Cú đánh đầu tiên. Ấn Độ - Oshshsh.
Cú đánh thứ 2. Ấn Độ - Oshshsh.
Cú đánh thứ 3. Ấn Độ - Oshshsh.
- Wow, chưa ai có thể chịu được 3 cú đánh.- Quỷ sứ nói. - Mày được tự do,có thể bình thản mà lên thiên đàng.
- Không, - người Ấn Độ nói - Tôi muốn ở lại và xem. Trong tất cả các câu chuyện cười, người Nga đều thắng. Tôi muốn xem lần này anh ta sẽ làm thế nào.
- Được rồi, hãy ở lại. Nào, mày nghĩ mày sẽ đỡ đòn bằng gì? ? - Quỷ sứ hỏi người Nga
- Phòng thủ bằng gì ư? - Bằng thằng Ấn Độ, tất nhiên rồi ...

[namuzik]

matador viết

Bị đày xuống Địa ngục anh Mẽo , anh Ấn và anh Nga ngố liền gặp ngay Quỷ sứ :

- He .. he .. Malchiki - Palchiki !!! Ta cho các ngươi 1 cơ hội trở lên Thiên đàng !

Nói xong Quỷ sứ rút phắt ra 1 cái roi da nhìn khủng hơn hàng trong phim cao bồi Mỹ do Ford Harisson đóng .

- Ai chịu được 3 roi này mà không kêu gào sẽ được lên Thiên đàng ! Các ngươi có thể lấy gì đỡ cũng được !

Nghe vậy anh Mẽo liền hùng dũng bước ra .

- Mày định lấy gì đỡ hả Mẽo ???

Anh Mẽo vác ngay 1 tảng đá hoa cương lớn giơ lên : - Quất đi !

Quỷ sứ vung roi thứ nhất .... tảng đá vỡ tan tành .... Vung roi thứ 2 anh Mẽo rống lên như điên cuồng ....

- Thằng tiếp theo ! Quỷ sứ quát .

Anh Ấn bước ra .

- Mày lấy gì đỡ hả Ấn ???

- Cần gì ! Ta luyện yoga đã gần thế kỷ rồi , một khi đã thiền thì quên đau đi nhé !!!

- Thế thì chịu đi . Quỷ sứ vung tay :

... Roi thứ nhất ... anh Ấn vận nội công đỡ ... ôh ...ôh... Ko đau !

... Roi thứ hai ... anh Ấn vận nội công đỡ ... ôh ...ôh... Ko đau !

... Roi thứ ba ... anh Ấn vận nội công đỡ ... ôh ...ôh... Ko đau !

- Mẹ mày , chưa thằng nào chịu được 3 roi của ta , được ta sẽ thả ngươi lên Thiên đàng !

- Chưa đâu , ta nghe nói dân Nga ngố là giỏi Tiếu lâm lắm , ta muốn ở lại coi lần này tay Nga ngố này "tếu lâm" kiểu gì đây !!!

- Được thích coi xin cứ ở lại . Nào Nga ngố ! ra đây mau , ngươi lấy gì đỡ roi của ta đây ???

- Thưa Quỷ sứ , ta xin lấy chú Ấn để đỡ đòn ạ !!! Nga ngố từ tốn đáp

Quỷ sứ : ....

Anh Ấn : ...??? !!!

Hehe,bản dịch này của bác nghe hay hơn nhỉ...

[Мужик]

Разговор устроителей свадеб.
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.

Cánh tổ chức đám cưới chia sẻ kinh nghiệm:
- Chớ có xếp bàn tiệc hình chữ U.
- Vì sao thế?
- Vì sau chén thứ 8 thì sẽ thành mê cung đối với khách khứa.

[matador]

namuzik viết

Hehe,bản dịch này của bác nghe hay hơn nhỉ...

Thật ra em dịch chưa hay ,

Bác Mu-gich dịch mới hay hơn nhiều !!!

[dienkhanh]

matador viết

Thật ra em dịch chưa hay ,

Bác Mu-gich dịch mới hay hơn nhiều !!!

Chưa hay ta cứ dịch liều
Rồi ra lại có thêm nhiều truyện hay

[Мужик]

namuzik viết

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет
первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже
сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и
в 10 все уже пьяные.

Người Mỹ, người Đức và người Nga tranh cãi xem dân tộc nào xây dựng nhanh hơn.
Người Mỹ:
- Ngày mùng Một tháng giêng bọn tớ bắt đầu xây cầu thì ngày 31 tháng Chạp xe đã bon bon được rồi.
Người Đức:
- Bọn tớ mà bắt đầu xây tổ hợp bệnh viện ngày mùng Một tháng Giêng thì đến ngày 31 tháng Giêng đã có thể tiếp nhận bệnh nhân.
Người Nga:
- Vớ vẩn hết! Nghe đây này, 9 giờ sáng ngày thứ Hai bọn tớ khởi công xây nhà máy rượu thì chỉ đến 10 giờ tất cả đã say bét nhè.

[Мужик]

Жена говорит мужу:
- Дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему доллар.
- Он съел суп?
- Да, всю тарелку.
- Тогда он честно заработал доллар.

Vợ khoe với chồng:
- Anh ơi, hôm nay em cho lão ăn mày bữa trưa và một đô la đấy.
- Lão có ăn hết súp không?
- Có chứ, húp sạch cả tô.
- Thế thì lão xứng đáng được trả một đô la.

[Мужик]

Магазин "Всё для верховой езды". Блондинка придирчиво рассматривает головной убор.
- Я потратила больше ста тысяч долларов на свою голову и не могу рисковать.
- У вас была травма головы? - участливо интересуется продавец.
- Нет, - ответила она. - У меня университетское образование.

Trong cửa hàng bán đồ dành cho người đua ngựa, nàng tóc vàng khinh khỉnh nhìn bộ mũ (nón) bảo hiểm.
- Mình đã chi cả ngàn “vé” vào cái đầu của mình rồi thì không thể mạo hiểm thêm nữa.
- Cô từng bị chấn thương sọ não ư? – Người bán hàng ái ngại đồng cảm.
- Không, - nàng đáp. – Tôi lấy bằng đại học tổng hợp.

[Cartograph]

Nhân dịp xuất hiện Nàng Tóc vàng, gửi góp vui:

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:- Мол, давай!
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!
***
Hai cô nàng tóc vàng hoe đang ngồi trong phòng. Nàng thứ nhất nói:
- Cậu muốn xem tớ làm ảo thuật không?
Nàng thứ hai: Hay quá, làm đi!
Nàng thứ nhất: - Cậu thấy đèn đang sáng chứ?
Nàng thứ hai: - Ừ nhỉ, thấy rồi!
Nàng thứ nhất lại gần công tắc, tắt đèn và nói:
- Thế bây giờ nó đâu rồi?
Nàng thứ hai: - Tớ không biết! (với vẻ bối rối)
Nàng thứ nhất tiến lại phía tủ lạnh , mở ra , nói như reo lên:
- Nó ở đây này!

[Cartograph]

Библиотека им. Ленина. В читальном зале тишина, доктора наук, профессора пишут диссертации. Тут в зал заходит симпатиная блондинка, подходит к библиотекарю и говорит:
- Дайте мне пожалуйста гамбургер, картошку и колу!
Библиотекарь (в шоке) тихим голосом:
- Девушка!!! Это же библиотека!
Девушка шепотом:
- Оп, извините, гамбургер, картошку и колу...
***

- Thư viện mang tên Lenin. Trong phòng đọc im lặng, các tiến sĩ và các giáo sư đang viết luận án. Một tóc vàng hoe dễ thương bước vào , tiến lại gần thủ thư và nói:
- Cho tôi xin một bánh kẹp thịt, một khoai tây chiên và một nước ngọt!
Thủ thư (sốc) nói nhỏ:
- Cô gái! Đây là thư viện mà!
Tóc vàng hoe hạ giọng thì thầm:
- Ôi, tôi xin lỗi, một bánh kẹp thịt, một khoai tây chiên và một nước ngọt ...

[Cartograph]

- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!
***

-Tại sao khi có sét đánh tóc vàng hoe lại đứng gần cửa sổ?
- Em ý tưởng người ta đang chụp ảnh mình!

[Cartograph]

По улице идёт красивейшая блондинка. И у неё одна сиська торчит из блузки . Ну все в шоке, и только один мент нашел в себе сил подойти и сказать:
- Гражданочка! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
- Еп-та! Ребенка то в автобусе забыла!?
***
Trên phố một tóc vàng hoe cực xinh đang đi. Trên ngực của ẻm hở ra một...tí(!).
Vâng, tất cả đều bị sốc, chỉ có một quý ông còn đủ sức lại gần nàng và nói:
- Thưa nữ công dân đáng yêu! Ở nơi công cộng mà em diện thế ư!?
Tóc vàng hoe nhìn xuống ngực và thốt lên:
- Thôi chết! Tôi quên đứa con trong ô tô buýt rồi!?