Юмор-Юмор-Юмор

[matador]

Мать наставляет свою дочь перед замужеством:
- Никогда не перечь мужу, не перебивай, сразу плачь!




В аптеку заходит мужик и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Она говорит:
- Какие еще такие защитные средства, что у нас тут Министерство Обороны, что ли?!




В автобусе один пассажир долго разглядывает другого. Наконец говорит:
- Знаете, вы очень похожи на Иисуса Христа!
- Не вы первый это заметили. Когда я влезал в этот автобус мне сказали: “Господи, и куда же вы прете!”

[Cartograph]

- Тебе понравился сегодняшний обед?
- Ты опять ищешь повод для скандала?


- Папа, а почему в газетах порой бывает юмор без слов?
- Ну, чтобы и неграмотные могли посмеяться.


Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.


- А есть ли в вашей деревне воры?
- Нам повезло, воров нет. Но иногда люди сами крадут.


Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- Вот за это и ругают.


- Папа, а наша сборная, по теории вероятности, когда-нибудь выиграет в футбол?
- Вряд ли! Здесь уже теория невероятности.


- Вчера я подстрелил двух гусей...
- Они были дикие?
- Они-то нет, а вот их хозяин!


Главный тренер обращается к помощнику:
- С сегодняшнего дня прекращаем занятия по теории.
- Почему?
- Наши футболисты стали долго думать перед тем, как ударить по мячу.


И вновь российские футболисты порадовали болельщиков, на этот раз португальских.


Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.



Тосты:


Выпьем за то, чтобы N был ЗУБРом! То есть здоровым, уверенным, бодрым и радостным!

[matador]

"Новый русский" обращается к продавцу книжного магазина:
- Дочка просила купить книжку “ 30 щенков”.
- У нас нет такой. А кто автор?
- Не помню, да вот ее записка, гляди.
- А-а Зощенко…




Немка, француженка и русская жалуются на тяготы семейной жизни. Немка:
- Я мужу сказала, что готовить больше не буду, надоело. Он ушел. День его не вижу, второй не вижу, на третий принес микроволновку, кухонный комбайн, посудомоечную машину. Теперь у меня нет хлопот.
Француженка:
- А я мужу сказала, что устала стирать. День его не вижу, второй не вижу, на третий притащил стиральную машину - сама стирает, полоскает, выжимает, сушит. Теперь тоже нет проблем.
Русская:
- Я тоже как-то мужу сказала, что сил больше нет стирать и готовить, надоело. Так потом день его не вижу, второй не вижу, на третий один глаз немного приоткрываться стал.




Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару.
- Откуда эта сигара? Жена молчит.
- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?
- Да из Гаваны, болван! - раздается из шкафа.

[matador]

Утром 9-3 Разговор на работе :
- Моя жена - прелесть. Вчера вечером, когда я пришёл с работы, она целует меня, помогает снять одежду, обувь, подает домашние тапочки и резиновые перчатки.
- А перчатки зачем?
- В них удобнее мыть посуду.

[Olesya Beo]

Настоящий мужчина лучше умрёт ради любимой женщины, чем будет жить вместе с ней

[chaika]

Без названия....
________________________________________
Он сказал: "Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной".
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: "Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен".
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: "Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу".
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: "Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься".
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: "У тебя, наверное, было много мужчин?"
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: "Тебе хорошо со мной?"
Она закрыла глаза и поцеловала его.


Уходя утром, он сказал: "Все было здорово, только давай это останется между нами".
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: "Я как-нибудь тебе позвоню".
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил: "Ну, как ты развлекалась без меня?"
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он хотел попросить её стать его женой.
Она сказала: "Я сама по себе".
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: "Я свободна". Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: "Я никому ничего не должна".
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказала: "И Я не собираюсь что-либо менять"

[chaika]

Времена года
________________________________________
ЗИМА

Холод, сугробы, вьюга и стужа,
Тонны снежинок за окнами кружат,
Минус по Цельсию и гололед,
Цыпки, ангина никак не пройдет,
Лыжи и санки, коньки, сноуборды,
Красные, заиндевевшие морды,
Шубы и шапки, похолоданье,
Не время года, а наказанье!

ВЕСНА

Слякоть и грязь, перемена погоды,
Пахнут дерьмом эти вешние воды,
Насморк, цветенье, не дышат носы,
Переведите ночью часы,
Гипертонический криз, обостренье
Где же обещанное потепленье?
Дни все длиннее, а ночи короче,
Хочется в отпуск, работать - не очень.

ЛЕТО

Жара, духота, аллергия, ожоги,
Бомжи, комары, шашлыки у дороги,
Дачи, участки, поливы, прополка,
Взойдет - не взойдет? С толком - без толка?
Черные женщины, как обезьяны,
Ходят в бикини, видны все изъяны,
Бессонница, жажда, отдышка, заботы,
Не получается в отпуск с работой.

ОСЕНЬ

Серо, уныло, ветра порывы,
Зябко, противно, нервные срывы,
Тучи, дожди, вечный бардак,
И отопленье не включат никак!
Зонтики, кислые лица прохожих,
Нет настроения, денег нет тоже,
Холод и время сводят с ума,
А в перспективе только ЗИМА.

[Cartograph]

Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- Есть! Лошадь уже похудела.


Автотурист останавливает машину в деревне и обращается к местному жителю:
- Здесь где-нибудь можно найти запчасти для иномарки?
- Конечно. Их полно в овраге за тем крутым поворотом.


- Чем умный человек отличается от глупого?
- Умный человек уже знает ответ на этот вопрос, а глупый обязательно захочет узнать.


Объявление: ПОЗНАКОМЛЮСЬ С ЭНЕРГИЧНОЙ ЖЕНЩИНОЙ. КОРОТКО О СЕБЕ: 15 ГЕКТАРОВ ОГОРОДА.


Жена пилит мужа:
- Почему ты всегда говоришь МОЯ МАШИНА, МОЯ КВАРТИРА, МОЯ ДАЧА?! Мы уже 5 лет вместе, ты должен говорить НАША МАШИНА, НАША КВАРТИРА, НАША ДАЧА. И что ты час уже в шкафу копаешься?!
- Ищу наши брюки!


- У тебя муж - жаворонок или сова?
- Медведь! Рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся...


Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на нос или на уши?
- Есть! Они мешают мне, когда я надеваю свитер.


- Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? - спрашивает тетя.
- Четыре.
- Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
- Эх, если бы знал, сказал бы ШЕСТНАДЦАТЬ!


Учитель географии задает вопрос ученику, знает ли он что-нибудь о Панамском канале.
- Нет, - отвечает мальчик. - У нас телевизор этот канал не ловит.


Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находится в хвосте.

[matador]

Встречаются два Новых Русских, и один другого спрашивает:
- Слушай, братан, ты не знаешь че такое деноминация?
– Это когда все нули отбрасываются.
- Так че, я теперь на шестерке буду ездить?




Муж смотрит по телевизору парное выступление фигуристов:
- С такой бы фигуристочкой и я проделал бы произвольную программу.
Жена ( расправляя постель ):
- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.




Разговор двоих:
Он: "О чем ты думаешь, любимая?"
Она: "Ни о чем, дорогой".
Он ( С радостью в голосе ): "И я не о чем!"
Она: "Тебе легче, у тебя мозгов нет".

[chaika]

ЧЕГО ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ:

Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
А вообще хочу я….ШУБУ!!!

Хочу чтоб не губили лес,
И чтобы не было разборки,
И чтобы победил прогресс,
И чтоб была ОНА ИЗ НОРКИ!!!

Хочу чтоб были все терпимей,
И чтобы были все милей,
Чтобы друг друга мы любили,
И чтобы ШУБА подлинней!!!!

Хочу, чтоб не грустил никто
И он, и я, и все мы тоже,
Чтоб было всем светло, тепло,
И - … чтобы ШУБА подороже!!!!

Хочу, чтобы родились дети,
Чтоб на подарках были банты,
Чтоб не было больных на свете.
А вообще хочу - … БРИЛЛИАНТЫ!!!!

Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды.,
И чтоб БРИЛЛИАНТОВ было больше!!!!!!!!!!!!!!

[Cartograph]

Пожилая (старая) дама говорит мужу:
- Я коротко подстриглась. Теперь я совсем не похожа на старуху?
- Ну, разумеется, дорогая! Теперь ты похожа на старика.


- Зачем ты купила сразу три шляпки?
- Ну... Первую - на каждый день, вторую - по выходным.
- А третью?
- На зависть соседкам.


Молодая девушка идет одна вечером по улице. Вдруг из-за куста выскакивает хулиган и говорит:
- Девушка, а Вы не боитесь гулять одна так поздно?
- Конечно, боюсь! Вдруг меня полиция остановит, а я разрешение на оружие дома забыла!


Женская логика:
- Мужчина, а я вас боюсь!
- А чего меня бояться!?
- А вы меня сейчас поцелуете!
- Я вас!? Да как же я смогу, вы же у себя на балконе, а я стою внизу на улице!?
- А я сейчас спущусь!


Сильный туман, и женщина едет, ориентируясь по габаритным огням впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины и бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, мадам, но я заехал в свой гараж!


На уроке "Окружающий мир".
- Петя, а вы дома держите каких-нибудь животных?
- Да, держим. Собаку, кошку и замороженную скумбрию!

[Cartograph]

Специальная Тема - у Доктора:

Врач осматривает пациента: послушал сердце, пощупал печень. Говорит:
- Да-а-а, батенька, Вы, я смотрю, тоже любитель? - И выразительно щелкает себя по горлу.
- Обижаете, доктор, я профессионал!


У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз, и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- !?!
- А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.


- Спасите, доктор, жене стало хуже!
- И пиявки не помогли?
- Нет! Пять штук уже съела, больше ни за что не хочет.


Приходит мужик к врачу и достает член длиной 5 см.
-Жалуетесь?
-Нет блин, хвастаюсь!



Больной при смерти. Врач хочет его утешить:
- Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала...
- Очень рад, - шепчет больной, - значит, я умираю здоровым...



Что надо нарисовать на упаковке лекарств, чтобы люди сразу догадались, что это слабительное?
- Селедку с молоком.


- Вы видите, как изменился цвет вашего лица и как вы поправились, следуя моему совету курить только после еды.
- А как же иначе, доктор! Я ведь теперь ем двадцать раз в день.


Наркоман приходит к врачу, тот его посмотрел и говорит:
- Вам, друг мой, травку попить надо. Лечение травами в Вашем случае поможет.
Наркоман:
- Ты че, офигел??? Можа мне еще и шприцы покурить?



К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой.
- Что с вами? - спрашивает врач.
- Включила пылесос, и он ударил меня током в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...

[Cartograph]

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
- Ну-ка деточки, закройте ушки! Сейчас он промажет и так ругаться начнет...


- Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... Наверное, разведутся!


Мать говорит сыну:
- Ну что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя, что языка нет?
- Есть. Но рука все же длиннее!


- А где твоя жена?
- Она в ломбарде.
- Да? И сколько же ты думаешь за нее получить?


- Ты слышал, у них из Темзы можно пить!
- Подумаешь! У нас из Волги можно есть!


Каждый раз при выходе из парикмахерской меня мучает один и тот же вопрос: а зачем меня спрашивали, как я хочу подстричься?..


Посетитель - официанту:
- Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток!
- А вы подуйте на него.
- Если бы собирался подуть, я бы заказал флейту, а не харчо!


Домашнее животное должно быть тихим, спокойным, не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...


Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.

[Cartograph]

Отец приводит ребенка из детсада.
Мать спрашивает:
- Кого ты привел? Это не наш ребенок.
Отец отвечает:
- Какая разница, все равно завтра обратно вести...


Один новый русский говорит другому:
- Давай сверим часы.
- Давай. У меня часы за 9 тысяч евро.
- А у меня за 10 тысяч, твои отстают.


Мама спрашивает сына:
- Чем ты займешься, пока я буду ходить по магазинам?
- Поиграю с няней или с железной дорогой.
- И что же, интересно, из этих двух ты выберешь?
- Что останется. (Вздыхая.) Обычно папа первый выбирает...


Муж подходит к окну, открывает шторы и говорит жене:
- Тебе не кажется, милая, что сегодня будет прекрасный день?
Жена:
- И что ты этим хочешь сказать, дорогой?
- Я просто вспомнил, что ты говорила.
- И что же?
- Что ты в один прекрасный день соберешься и уйдешь от меня!

Жена - мужу:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.


Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это когда вся семья едет на море, но мужу разрешаю взять с собой лыжи.

Мама сколько зубной пасты в тюбике?
- Не знаю.
- А я знаю: от дивана до двери!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
- Ой, мама...
- Что, маму узнала?

Лучший способ запомнить День рождения жены - это один раз забыть про него...


Муж - жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, что бы через 15 минут ты была готова?

Одна женщина приходит на работу с подбитым глазом.
Ее спрашивают:
- Кто это вас так?
- Муж.
- А мы думали, что он в командировке.
- Я тоже так думала.

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы хотела получить в подарок на Новый год?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Машенька, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

[Cartograph]

Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят:
- Зачем животное мучаешь, гад? Собака - друг человека.
- Кому друг, а кому и конкурент.

Вот на этом фото мне пять лет.
- Что, в этом возрасте у вас уже была лысина?
- Нет, вы держите фотографию вверх ногами!!!


- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, нет у нее ничего подобного, просто у тебя очки +10!

Каждый год 8 Марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок. Выношу елку.

- Зачем блондинка держит газету в холодильнике?
- Чтобы всегда иметь свежие новости.

Одна блондинка говорит другой:
- Кругом один обман! Смотрю на двери написано МУЖЧИНЫ, заглянула - а там туалет!

- Дорогой, мне кажется, что нам пора завести ребенка...
- Это еще зачем?
- Ну кто-то же должен выносить мусор!

- Алло! Дорогая! Выходи за меня замуж...
- Ой, я сейчас не могу. Ногти крашу!

[matador]

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
- Вот вредный котяра! ты где шлялся? Я тебя с самого утра ищу!




Американский офицер говорит своим солдатам:
- У русских есть войска ВДВ называются. Так вот на одного такого солдата наших двоих надо. Но это еще ничего. Есть у них морская пехота, так на одного такого солдата наших троих надо. Но это тоже еще ничего, есть у них войска стройбата, так тем зверям вообще оружия не дают.



Среди ночи муж с криком ужаса просыпается в холодном поту.
- Что с тобой? - испуганно спрашивает жена.
- Да, понимаешь, приснилось мне, что я тебе вместо получки отдал заначку.




Ученые изобрели аппарат, позволяющий часть родовых мук при рождении ребенка передать отцу новорожденного. Для чистоты эксперимента ни роженице, ни ее мужу ничего не сказали. Под утро, после трудной ночи, женщина родила. Позвонили мужу, поздравили его и, как бы между прочим спросили, как ему спалось и как он себя чувствовал.
- Чувствовал я себя хорошо, но спал неважно.
- Что же вам не спалось? Может вы чувствовали какой-нибудь дискомфорт?
- Да, это вы точно подметили насчет дискомфорта. Дело в том, что мой сосед всю ночь орал, как будто рожает!

[Cartograph]

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина:
- Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я???
- Успокойтесь, я учительница.

Тренер после игры:
- Я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вовсе никогда не играли!

- Где наши футболисты играют лучше, - в нападении или в защите?
- В казино!(Во Вьетнам, правильнее: В KaraOke!)

[hongducanh]

No1:

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

No2:

- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она
накрылась ...

No3:

Если женщина умная, то бить ее уже поздно!
Если женщина глупая, то бить ее бесполезно!

No4:

8 Марта скидки на всю косметику 8%.
Лучше бы она (Клара Цеткин) придумала праздновать женский день 30-го.

[hongducanh]

1*

Однажды сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и
кричат: "Всем не двигаться, это ограбление!"... - И что? - А эти дуры:
"Свободная касса! Свободная касса!!!"...

2*

- Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как
дома!
- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых.

3*

- Как узнать, есть ли там кто, если нет возможности это увидеть?
- Крикнуть туда, погромче, если ответят, то есть, если нет, то нет.
Встречаются через какое-то время, тот, что до этого задавал вопрос:
- Знаешь, а бога нет.

4*

Вслед за водкой "Путинка" в России появилась новая водка "Медвединка".
Выпил бутылку и соси лапу.

5*

- Папа, а чем афоризмы отличаются от пословиц?
- Афоризмы - это глупость мудрых, а пословицы - мудрость глупых.

[Cartograph]

- Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе.
- Ну и что, исполнил он твое желание?
- Частично. Перенес швейную машину на балкон.


- Васек, ты собирался жениться на Леночке, и я слышал, свадьбу отменили... Что случилось?
- Случилось непредвиденное.
- А что такое?
- Я передумал.


Странно! - говорит он партнерше. - Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
- Естественно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром-то руководит мой муж!


Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Ужас! Прямой эфир, а я в трусах!


Жена ругает мужа и его гостей:
- Вы меня уже достали! Сейчас же прекратите пить, курить и играть в карты в моем доме.
- Дорогая, успокойся! Это уже не твой дом! – говорит ее муж.