Cùng dịch truyện tiếu lâm Nga

[nguyentiendungrus_83]

hehehe! hôm qua tự nhiên nghĩ lại chuyện này! và em đã hiểu cái cười trong này! và cái "cупружеский долг" nghĩa là gì rồi! trong này mình phải hiểu nó là " nghĩa vụ vợ chồng....cũng đã xong" ^^! Chắc các bác cũng đã hiểu nhưng mà diễn đạt của các bác làm em không hiểu lắm !^^! Đúng là doanh nhân, tối ngày bận bịu rồi, về nhà chỉ muốn nghỉ, các bác nhỉ!^^!

[Мужик]

nguyentiendungrus_83 viết

Đúng là doanh nhân, tối ngày bận bịu rồi, về nhà chỉ muốn nghỉ, các bác nhỉ!

Bạn nguyentiendungrus_83 hiểu doanh nhân cứ như một doanh nhân thực thụ. Và đây là sự nghỉ của doanh nhân:

Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова. Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму:
"Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу."
Вечером звонит друг: "Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?"

Một doanh nhân đến quần đảo Man-đi-vơ (Ấn Độ dương) làm ăn. Sau 3 ngày, khi các công việc đã giải quyết xong anh mới nhận thấy vẻ đẹp của thiên nhiên và quyết định nghỉ ở đó thêm một tuần. Anh gửi bức điện cho chàng bạn còn độc thân:
“Đến đây xả hơi đi. Nhớ rủ thêm vợ tớ và bồ cậu nhé!”
Tối anh bạn gọi điện: “11 giờ trưa mai chúng tôi sẽ tới nơi. Mà này, anh biết chuyện của chúng tôi lâu chưa?”

[Мужик]

О нашем фондовом рынке

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и oптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних забрал за 25,
3. A потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и oставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян
назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

Về thị trường chứng khoán của chúng ta

1. Tại một làng Mê-hi-cô có doanh nhân xuất hiện và thông báo thu mua khỉ với giá 10 pê-sô một con. Gì chứ khỉ thì ở đó đầy, bà con bán buôn cũng như bán lẻ với giá 10 pê-sô/con.
2. Khỉ ít dần, doanh nhân tuyên bố tăng giá thu mua lên gấp đôi. Bà con gắng sức bắt những con khỉ còn lại và bán với giá 20 pê-sô/con. Thậm chí những con cuối cùng còn được mua với giá 25 pê-sô/con.
3. Doanh nhân khẳng định vẫn thu mua tiếp với giá tới 50 pê-sô/con. Ông ta rời làng và để lại tay quản lý thay mình.
4. Tay quản lý bảo nhỏ bà con: “Giờ chúng ta làm thế này. Tôi để lại cho bà con lũ khỉ với giá 35 pê-sô/con, khi sếp tôi quay lại bà con bán cho ổng với giá 50”. Bà con sướng quá, thi nhau vay mượn khắp nơi để mua lại lũ khỉ với giá 35 pê-sô.
5. Ngày hôm sau tay quản lý mất hút con mẹ hàng lươn như lão sếp. Bà con trắng tay, nhưng bù lại, thu về được toàn bộ số khỉ, không thiếu một con!

[Мужик]

Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер обьясняет задачу.
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
- Не понял.
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
- Не понял.
Менеджер:
- Приходишь на работу, включаешь рубильник, сидишь 8 часов, выключаешь рубильник, идешь домой. Понял?
Претендент:
- Ну ты, млин, тупой, я тебе третий раз говорю - не понял!!

Ứng viên (UV) đến phỏng vấn xin việc. Viên quản lý (QL) giải thích nhiệm vụ cần làm.
QL: Cậu đến nơi làm việc, đóng cầu dao, ngồi đợi 8 tiếng, ngắt cầu dao rồi đi về. Hiểu chưa?
UV: Chưa hiểu.
QL: Cậu đến nơi làm việc, đóng cầu dao, ngồi đợi 8 tiếng, ngắt cầu dao rồi đi về. Hiểu chưa?
UV: Chưa hiểu.
QL: Cậu đến nơi làm việc, đóng cầu dao, ngồi đợi 8 tiếng, ngắt cầu dao rồi đi về. Hiểu chưa?
UV: Này, sao ông ngu thế nhỉ? Tôi nhắc lại lần thứ 3 nhé: Chưa hiểu!!!

[hungmgmi]

Hiểu hay chưa hiểu. Có chuyện này góp vui, các bác dịch giúp:

Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

[Мужик]

hungmgmi viết

Hiểu hay chưa hiểu. Có chuyện này góp vui, các bác dịch giúp:

Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?

Khó quá, bác hungmgmi ạ! MU cố gắng, tuy hơi gượng gạo:

Cô thư ký đến xin việc làm. Chỉ việc xong, sếp hỏi:
- Em hiểu hết việc chưa, có muốn hỏi gì nữa không?
- Em hiểu cả, chỉ có điều là các anh trả em bao nhiêu?
- Thì... cỡ trăm đô.
- Hơi ít quá!
- Cứng ghê nhỉ, làm cứng thì...150!
- Thế ạ! Vậy chỉ làm cứng của anh hay của cả phó của anh nữa?

[Nina]

Em nghĩ các bác dùng chữ "cởi mở" có khi cũng được đấy ạ
- Nếu cởi mở lắm thì trăm rưỡi!
- Chà chà, chỉ cởi mở lắm với anh, hay cả với phó của anh?

[masha90]

masha90 xin phép các bác được "bon chen" một tí:
..............
- Thế thì hơi ít!
- Hừ, nếu gồng lắm thì cũng khoảng trăm rưỡi thôi!
- Dạ, thế chỉ mình sếp gồng hay cả phó của sếp cũng gồng ạ?

[USY]

Theo MU:
Cô thư ký đến xin việc làm. Chỉ việc xong, sếp hỏi:
- Em hiểu hết việc chưa, có muốn hỏi gì nữa không?
- Em hiểu cả, chỉ có điều là các sếp trả em bao nhiêu?
- Thì... cỡ trăm đô.
- Hơi ít sếp ạ!
- Hmm, thế tính cả phù bì nữa ... có thể lên trăm rưỡi được chưa?!
- Thế ạ! Vậy chỉ có sếp phủ bì hay cả phó của sếp cũng phủ luôn ạ?

[Мужик]

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!

Lão nông vào cửa hàng mua thuốc lá. Mua xong xoè lửa hút ngay tại chỗ. Người bán hàng quát:
- Ở đây không được hút thuốc!
- Lạ! Lão vừa mua thuốc của anh mà!
- Thế thì sao! Tôi bán cả giấy chùi chôn đấy.

[htienkenzo]

Мужик viết

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!

Lão nông vào cửa hàng mua thuốc lá. Mua xong xoè lửa hút ngay tại chỗ. Người bán hàng quát:
- Ở đây không được hút thuốc!
- Lạ! Lão vừa mua thuốc của anh mà!
- Thế thì sao! Tôi bán cả giấy chùi chôn đấy.

- Thế thì sao? Tôi bán cả giấy chùi trôn đấy.

Phải thế không bác?

[Мужик]

htienkenzo viết

- Thế thì sao? Tôi bán cả giấy chùi trôn đấy.

Phải thế không bác?

Đúng thế bác ạ! Cứ "tương" thẳng từ tục chắc không mắc lỗi chính tả. Có mem đã điện thoại nhắc nhở. Bận quá bây giờ mới vào định sửa thì bác đã sửa giúp rồi. Đa tạ bác và chúc mừng bác đã lấy lại được tên cũ.
Chúc bác khỏe và vui vẻ đi off với QK7!

[htienkenzo]

Мужик viết

Đúng thế bác ạ! Cứ "tương" thẳng từ tục chắc không mắc lỗi chính tả. Có mem đã điện thoại nhắc nhở. Bận quá bây giờ mới vào định sửa thì bác đã sửa giúp rồi. Đa tạ bác và chúc mừng bác đã lấy lại được tên cũ.
Chúc bác khỏe và vui vẻ đi off với QK7!

Bác à!
Thật ra, thứ Bảy này offline ở "Quân khu 7", tôi rất bở ngở!

[Мужик]

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искуственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

Một phụ nữ mang con nhỏ đến phòng khám. Khám em bé xong, bác sỹ hỏi:
- Cháu nhà mình bú sữa mẹ hay ăn sữa ngoài.
- Sữa mẹ ạ!
- Cô cởi quần áo ra… Cởi cả cooc-xê nữa…! – bác sỹ yêu cầu.
Bác sỹ mâm mê hồi lâu và kết luận:
- Hừm… cô có tí sữa nào đâu! Hèn chi cháu bé bị suy dinh dưỡng.
- Vâng, em là dì của cháu thôi ạ. Nhưng thật tuyệt vời vì em đã rẽ vào đây…!!!

[htienkenzo]

Мужик viết

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искуственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

Một phụ nữ mang con nhỏ đến phòng khám. Khám em bé xong, bác sỹ hỏi:
- Cháu nhà mình bú sữa mẹ hay ăn sữa ngoài.
- Sữa mẹ ạ!
- Cô cởi quần áo ra… Cởi cả cooc-xê nữa…! – bác sỹ yêu cầu.
Bác sỹ mâm mê hồi lâu và kết luận:
- Hừm… cô có tí sữa nào đâu! Hèn chi cháu bé bị suy dinh dưỡng.
- Vâng, em là dì của cháu thôi ạ. Nhưng thật tuyệt vời vì em đã rẽ vào đây…!!!

Vâng, đúng thế!
Cách chỗ tôi ở (Phan Thiết) 60 km về hướng Bắc, dọc Quốc lộ 1A-thị trấn Chợ Lầu có 1 tiệm Bồ Câu quay Sông Hương, nơi có ông chủ cưới được cả 3 chị em mà bà nào cũng đẹp lão cả! Tôi ngưỡng mộ ông ấy thật!
Số là thế này:
Hồi xưa, vợ ông ấy đi vắng, con nhỏ khóc đòi... bú. Ông ấy bèn nhờ cô Dì cho bú mớm. Mà dì lại còn trẻ và "Dyn" nữa chứ! Cứ thế, cứ thế mà ông ấy "hốt" gọn nguyên "ổ" 2 dì còn lại. Các bác có đi đâu qua, ghé vào Quán Sông Hương ở thị trấn Chợ Lầu, huyện Bắc Bình, Bình Thuận thưởng thức món Bồ Câu quay và thưởng thức câu chuyện về ông ấy. Cả 3 vợ đều ở chung với nhau.

[matador]

htienkenzo viết

Vâng, đúng thế!
Cách chỗ tôi ở (Phan Thiết) 60 km về hướng Bắc, dọc Quốc lộ 1A-thị trấn Chợ Lầu có 1 tiệm Bồ Câu quay Sông Hương, nơi có ông chủ cưới được cả 3 chị em mà bà nào cũng đẹp lão cả! Tôi ngưỡng mộ ông ấy thật!
Số là thế này:
Hồi xưa, vợ ông ấy đi vắng, con nhỏ khóc đòi... bú. Ông ấy bèn nhờ cô Dì cho bú mớm. Mà dì lại còn trẻ và "Dyn" nữa chứ! Cứ thế, cứ thế mà ông ấy "hốt" gọn nguyên "ổ" 2 dì còn lại. Các bác có đi đâu qua, ghé vào Quán Sông Hương ở thị trấn Chợ Lầu, huyện Bắc Bình, Bình Thuận thưởng thức món Bồ Câu quay và thưởng thức câu chuyện về ông ấy. Cả 3 vợ đều ở chung với nhau.

Một cách Quảng cáo độc đáo để bán Bồ Câu Quay của Quán Sông Hương !

Bác Htienkenzo cứ tiện thể mang vài ký BCQ vào đãi QK SG đi bác sẽ được nghe 1 câu chuyện còn lâm ly hơn : Bác Cả SG và 3 cô thư ký !!!

[htienkenzo]

matador viết

Một cách Quảng cáo độc đáo để bán Bồ Câu Quay của Quán Sông Hương !

Bác Htienkenzo cứ tiện thể mang vài ký BCQ vào đãi QK SG đi bác sẽ được nghe 1 câu chuyện còn lâm ly hơn : Bác Cả SG và 3 cô thư ký !!!

Hì! Bác vui thật!
BCQ (không phải BCS đâu nhé!) mà mang vào Sài Gòn thì còn gì là món ngon nữa bác! Phải "nóng sốt" mới ngon, bác ạ!
Nhưng bác và mọi người yên tâm! Còn nhiều "đặc sản" khác hay hơn nữa mà!

"...Bác Cả SG và 3 cô thư ký !!!". Lại thế nữa cơ à! Tạm ứng sự ngưỡng mộ bác Cả trước nhen!

[Мужик]

Ấy, ấy, ấy...
Các bác chớ vội mừng! Làm gì thì làm nhưng phải đọc truyện này trước đã!

Phần thứ nhất

Мужик потерялся в китайском лесу. Три недели он бродил и вот увидел дымок. Подошел, смотрит - домик стоит на берегу утеса.
Постучал, открывает ему старик и спрашивает:
- Что тебе надо?
Мужик отвечает:
- Вот уже три недели как я почти ничего не ел, не спал. Не приютишь ли ты меня на ночь?
Старик - китаец говорит:
- Только при одном условии. Держись подальше от моей внучки.
Охуевший и изголодавшийся мужик с готовностью соглашается.
- Завтра утром и ноги моей тут не будет.
- Океюшки,- говорит китаец, - но если я тебя поймаю со своей внучкой, я подвергну тебя трем самым страшным китайским пыткам.
- Да, да, - соглашается мужик, думая про себя, что, мол, какая уж там привлекательная девушка будет жить в такой глуши всю свою жизнь. Когда сошлись к ужину, мужик обалдел от красоты девушки. Такого он давно не видел. А девушка, кроме проезжих монахов да деда, и мужика-то никогда не видела. Ну,сидят они, глазками друг на дружку постреливают. Короче, отсношал он ее в эту ночь во все здравие. Ползет в свою комнату потихоньку и думает:
- Да за такое блаженство я любые пытки выдержу.

Một gã lạc trong rừng ở Trung Quốc. Sau 3 tuần lang thang gã nhìn thấy tia khói nhỏ ngoằn nghèo bay lên. Đến gần, gã nhìn thấy ngôi nhà nhỏ nằm chênh vênh trên mỏm đá.
Gã gõ cửa. Một ông già ra mở và hỏi:
- Mày cần gì?
Gã trả lời:
- Đã 3 tuần nay con không có gì vào miệng, không chợp mắt một giây. Xin ông rủ lòng thương cho con được qua đêm ở đây.
Ông già Tàu bảo:
- Nhưng với một điều kiện: Tránh xa cháu gái ta!
Đang đói khát, gã chấp nhận không chút đắn đo:
- Chỉ sáng mai thôi là con sẽ biến ngay.
- Hảo à, - Lão Khựa dặn thêm, - nếu mà tao bắt được mày xí xớn với nó thì tao sẽ bắt mày phải chịu 3 hình phạt Trung Của khủng khiếp nhất đấy.
- Vâng, vâng,- Gã gật đầu lia lịa, bụng thầm nghĩ: chỉ có con nào ma chê quỷ hờn mới chịu vùi đời ở cái xứ khỉ ho cò gáy này thì có gì mà ta phải sợ.
Khi cùng ngồi vào bữa tối hắn choáng váng trước vẻ đẹp mê hồn của cô gái. Còn cô gái thì, ngoài lũ tu hành và ông mình ra, chưa từng gặp gã trai thực thụ nào. Ngồi xa nhau mà bốn con mắt không ngừng đảo điên. Rồi chuyện gì phải xảy ra đã xảy ra. Cả đêm họ quấn chặt vào nhau. Lúc rón rén bò về phòng mình, gã tự nhủ:
- Thế này thì chết cũng đáng chứ phạt là cái đinh!

Xin đợi dịch tiếp phần 2

[Мужик]

Phần thứ hai và hết

Просыпается он утром от тяжести в груди. Смотрит, а на его груди огромный камень лежит и на нем написано:
- Первая китайская пытка - камень на твою грудь.
- Да разве это пытка, - улыбнулся мужик и, подойдя к окну, швырнул камень в обрыв, в последний момент успев прочитать на обратной стороне камня:
- Вторая китайская пытка - камень привязан к твоему правому яйцу!!
Мужик, видя, что камень уже в полете и его не поймаешь, выпрыгивает в окно. На внешней стороне окна он успевает прочитать:
- Третья китайская пытка - твое левое яйцо привязано к кровати....

Sáng hôm sau, hắn tỉnh giấc vì thấy có cái gì nặng đè lên ngực. Hoá ra là một tảng đá to đùng với dòng chữ:
- Hình phạt Trung Của thứ nhất – Đè đá lên ngực.
- Thế này mà gọi là phạt ư, gã cười khẩy, đến bên cửa sổ ném tảng đá xuống vực, chợt gã kịp đọc dòng chữ ghi phía mặt sau tảng đá:
- Hình phạt Trung Của thứ hai – Hòn đá bị buộc vào cà phải!!!
Gã thấy tảng đá đang bay, không thể tóm lại được nữa nên nhảy ngay qua cửa sổ. Phía mặt ngoài cửa sổ gã kịp đọc:
- Hình phạt Trung Của thứ ba – Cà trái bị buộc vào chân giường...

[htienkenzo]

Мужик viết

Sáng hôm sau, hắn tỉnh giấc vì thấy có cái gì nặng đè lên ngực. Hoá ra là một tảng đá to đùng với dòng chữ:
- Hình phạt Trung Của thứ nhất – Đè đá lên ngực.
- Thế này mà gọi là phạt ư, gã cười khẩy, đến bên cửa sổ ném tảng đá xuống vực, chợt gã kịp đọc dòng chữ ghi phía mặt sau tảng đá:
- Hình phạt Trung Của thứ hai – Hòn đá bị buộc vào cà phải!!!
Gã thấy tảng đá đang bay, không thể tóm lại được nữa nên nhảy ngay qua cửa sổ. Phía mặt ngoài cửa sổ gã kịp đọc:
- Hình phạt Trung Của thứ ba – Cà trái bị buộc vào chân giường...

Bác làm cho tôi nhớ những trò nghịch của bọn tôi thời sinh viên ở Ký túc xá:

Trong phòng, có 1 thằng mà nhiều đứa ghét bởi nó chuyên "ăn bo bo". Tối ấy, khi hắn ngủ cũng khá say, có 1 đứa dân Tuy Hòa bèn lấy sợi dây chỉ bao Ciment, 1 đầu gút thòng lọng, luồn qua và tròng vào chân Trym của hắn, đầu kia buộc vào cục đá kích cỡ khoảng 4x6 và bôi chất thải và để gần mũi hắn. Cả bọn tôi ngồi nhậu mì Tôm vắt chanh cùng với Cuốc lủi (2000/xị), nước "La phông-ten" và ca hát, xem như không có chuyện gì. Đến gần 24h, hắn tỉnh dậy và ngửi được. Thế là, bác Muzhik ghi lại để viết phóng sự này đây!