Cùng dịch truyện tiếu lâm Nga

[hungmgmi]

Trong các bản dịch ra tiếng Việt, blondinka từ lâu đã được dịch là "Một nàng tóc vàng hoe...".
Trên Hoa học trò, trên Thể thao văn hóa-những tờ có tia-ra cao, người ta đều đã dịch thế, và do đó đã trở nên quen thuộc với nhiều độc giả. Hungmgmi thấy dịch như vậy, có vẻ hợp hơn nhiều. Một nàng tóc vàng hoe, chắc hẳn độ biểu cảm khác Một nàng tóc vàng, nhất là khi các anekdot đều nói về sự không giống ai của các nàng.
Vài lời góp ý với các bác khi dịch các truyện tiếu lâm về các nàng "tóc vàng hoe".

[Мужик]

hungmgmi viết

Trong các bản dịch ra tiếng Việt, blondinka từ lâu đã được dịch là "Một nàng tóc vàng hoe...".

Báo cáo bác hungmgmi, "thông lệ" này em biết và em xin tiếp thu góp ý của bác một cách cầu thị nhất.

Nhưng có lẽ mong bác, và các bác ở đây vẫn cho em dùng "Nàng tóc vàng". Không phải vì em thích "ngược đời". Cũng chẳng phải là để xây dựng "thương hiệu riêng" như trường hợp "чукча" em dịch là "Trúc". Đơn giản là em "yêu" các nàng tóc vàng, "khoái" luôn cả những cái "chẳng giống ai" của các nàng. Các nàng có tội gì đâu? Các nàng mang lại nhiều tiếng cười cho mọi người đấy chứ!

Vì "yêu" nên em không thể thêm sắc "hoe" vào màu tóc vàng của các nàng được. Mặc dù bây giờ tìm được mái tóc vàng tự nhiên (натуральная блондинка) khó như tìm bác Trúc gốc (коренной чукча) vậy!

Trường hợp buộc phải thêm "hoe" thì em cũng hổng "dỗi" đâu. Em chỉ giữ các nàng tóc vàng để thư giãn một mình thôi.

[dienkhanh]

Мужик viết

Em chỉ giữ các nàng tóc vàng để thư giãn một mình thôi.

Bác thật là gan hùm mới dám đưa ra những câu như thế này. Em chịu thôi. Em mà nói thế thì chết ngay với brunetka nhà hàng xóm.

[Nina]

Để tránh người phụ nữ tóc đen hàng xóm , em khuyến cáo bác dienkhanh dùng chữ "kiều nữ" hoặc "mỹ nhân" để dịch chữ "блондинка", và cứ việc hất tóc cười một cách điệu nghệ nếu nàng bảo bác dịch sai

[thuhuong]

Kính mời các bác vài mẩu chuyện về Ngài "Chốp":
1) У Горбачева, отправленного в отставку, зазвонил телефон. Он
снимает трубку:
- Слушаю.
А ему в ответ:
- Раньше надо было слушать, а теперь спускайся вниз с нами "козла"
забивать.
2) Перестройка. Обед в штаб-квартире НАТО. За столом главы
государств и наш Горбачев. Разливают коньяк - всем, кроме Горбачева. Тот в
недоумении, почему?
- Вам с 14 часов.
3) Горбачев читает доклад:
- Хохохоохоохо...
- Михаил Сергеевич, переверните листок, - шепчет Рыжков, - мы же с
вами вчера на президиуме в крестики-нолики играли.
4) Лежат в постели Раиса Максимовна и Михаил Сергеевич. Р.М.
говорит:
- Миша, ну ты сам посуди, ты, внук батрака, сын крестьянина, сам
работал на МТС, ну разве ты мог предположить, что будешь спать с женой
президента?
5) Вашингтон. Белый Дом. Обед в честь Горбачева. Раисе Максимовне
понравилась ложка и она локтем толкает мужа:
- Миша, хочу ложку.
- Рая, ты чего: люди же вокруг...
- Я же сказала - хочу ложку.
- Ну ладно, - Горбачев поворачивается к Шеварднадзе и шепчет, - Будь
другом, приватизируй ложку.
Тот делает грустные глаза и говорит:
- Не могу. Уже приватизировал...
Тогда Михаил Сергеевич встает и объявляет:
- Дамы и господа, сейчас я вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту ложку
и опускаю к себе в нагрудный карман, а Эдуард Амросиевич достает ее из
своего ботинка.
6) Рейган присылает Горбачеву подарок - офигеннейший контейнер.
Все как надо - бумага, ленточки, открыточка. В контейнере - офигеннейший
лимузинище. И записка: "Поздравляю с Днем рождения. Открывать багажник
только в чистом поле". Ну, Горбачев, ясное дело, выехал в чистое поле, открыл
багажник, а из него выпрыгнула красивейшая обнаженная девушка и убегает от
него. Горбачев бегал, бегал - так и не догнал.
"Ну, ладно, ужо я тебя". Тоже послал подарок Рейгану. Рейган получает -
тоже все чин-чинарем. Контейнер, ленточка, лимузин. И записка: "Открывать
багажник только в чистом поле". Рейган:
- Ага, щас прям.
Заперся в гараже, закрыл все двери, все окна, вообще все дыры забил.
Открывает багажник, а оттуда здоровеннейший волосатый голый грузин.
Грузин, потирая руки:
- Ну, щто, пабэгаем?

[hungmgmi]

5.Mỹ mở tiệc chiêu đãi đoàn lãnh đạo Liên xô ở Nhà Trắng. Vợ Gorbachev là Raisa thích một cái thìa, bèn huých chồng:
-Này anh, em thích cái thìa này quá.
-Raisa, không được! Bao nhiêu người xung quanh kìa...
-Đã bảo là em thích cái thìa mà lại!
-Thôi được rồi-Gorbachev liền ngoái ra sau, thì thào vào tai ngoại trưởng Shevardnadze- Này, làm ơn "thuổng" cho tôi một cái thìa...
Shevardnadze cũng thì thào lại:
-Không được đâu anh! Vì tôi cũng đã "chơi" một cái rồi...
Nghe thấy thế, Gorbachev liền đứng lên, nói:
-Thưa quý vị, bây giờ tôi sẽ biểu diễn một trò ảo thuật nho nhỏ. Hãy xem, tôi lấy cái thìa này, bỏ vào túi áo ngực. Xong!
Và tiếp theo, ngoại trưởng Shervardnadze sẽ lôi cái thìa đó từ trong đôi giày cao cổ của mình ra!

6. Lần nọ, tổng thống Mỹ Reagan gửi tặng Gorbachev một công-tơ-nơ quà sinh nhật. Trong công-tơ-nơ có một chiếc Limousine đẹp long lanh kèm tờ giấy ghi chú:"Chúc mừng nhân sinh nhật. Chỉ mở cốp xe ngoài bãi cỏ sạch". Gorbachev liền đánh xe ra ngoài bãi cỏ, mở cốp xe. Một em xinh đẹp, khoả thân nhảy từ trong cốp xe ra và bỏ chạy. Gorbachev chạy đuổi theo, đuổi mãi mà không kịp.
"Thôi được, rồi sẽ biết tay ta". Và Gorbachev liền gửi ngay cho Reagan một công-tơ-nơ quà. Trong công-tơ-nơ cũng có một chiếc Limousine, kèm mẩu giấy:"Chỉ mở cốp xe ngoài bãi cỏ sạch". Reagan mừng húm:
-Hehe, ngảy mơ, mở ngay đây.
Reagan đánh xe ngay vào ga-ra, đóng hết cửa giả, bao nhiêu lỗ thông gió đều bịt hết cả lại. Mở cốp xe, một gã người Gruzia lực lưỡng trần truồng lông lá xồm xoàm nhaỷ ra. Gã xoa tay, trọ trẹ:
-Thế lào, ta trạy luôn chứ hả?

[htienkenzo]

[QUOTE=hungmgmi;Nghe thấy thế, Gorbachev liền đứng lên, nói:
-Thưa quý vị, bây giờ tôi sẽ biểu diễn một trò ảo thuật nho nhỏ. Hãy xem, tôi lấy cái thìa này, bỏ vào túi áo ngực. Xong!
Và tiếp theo, ngoại trưởng Shervardnadze sẽ lôi cái thìa đó từ trong đôi giày cao cổ của mình ra!

[/QUOTE]

Hì!...
Tôi thích cái đoạn này thật các bác ạ! Bác "Dze" bị chơi 1 "vố" đau thật!

[vidinhdhkt]

Tớ lại thích dịch câu cuối của truyện số 6 thế này:
"Gã gruzin xoa xoa tay:
- Hà-hà...Mình lùa nhau một tí chứ nhỉ?".
Cái hay của truyện số 6 này, theo tớ, là ở chỗ "Chốp" gửi cho Ri-gân именно 1 gã gruzin. Nếu thay vào đó là một gã mang bất kỳ quốc tịch nào khác thì chả còn gì là truyện tiếu lâm.
Truyện này có từ lâu rồi nên không liên quan gì đến xung đột Nga-Gruzia năm 2008. Nếu bạn nào không hiểu tại sao lại nhất thiết phải là gã gruzin mới thành truyện tiếu lâm thì tớ xin giải thích thế này: cái lũ đàn ông gruzinư ấy...e-hèm...biết nói thế nào nhỉ...có một thói quen kỳ quặc...khác những người đàn ông bình thường...

[hungmgmi]

Hê hê, công nhận từ lùa đắt thật, nghe âm thanh rõ nét đúng chất Hi-Fi, nhưng có thể cho bác này phát âm lơ lớ được không hả bác. Đại loại như không phải là Побегаем? mà là пабэгаем ấy?
À, em nghĩ ra rồi, thế này ra đúng "chất" luôn nhé:
Gã Gruzin xoa xoa tay:
-Đồ quỷ xứ, ta lùa nhau một tí chứ nhỉ?

[vidinhdhkt]

Tớ thử dịch một tẹo (nhưng xin bà con lượng thứ trước vì trong khi dịch tớ hay bịa thêm một chút):
1) Chốp đang ngồi rầu rĩ (vì LX đã tan vỡ, chẳng còn chức tổng thống LX nữa) thì chuông điện thoại reo. Chốp trịnh trọng nhấc ống nghe:
- Tôi nghe đây!
Và nghe thấy giọng của ông già hàng xóm:
- Trước kia lẽ ra phải nghe thì chả thèm nghe, bây giờ thì còn nghe cái khỉ khô gì nữa! Xuống dưới vườn đánh "phỏm" với bọn tao, mau!
2) Bữa tiệc tại trụ sở NATO. Có mặt đầy đủ các nguyên thủ quốc gia - đương nhiên là cả Chốp nữa. Nhân viên phục vụ rót cô-nhắc cho tất cả mọi nguyên thủ - trừ Chốp. Chốp ngạc nhiên thì được giải thích:
- Ngài chỉ được phép uống sau 14 giờ.
(Chốp ra lệnh cấm dân LX uống rượu có cồn trước 14 giờ).
3) Chốp đọc diễn văn:
- Xoxoxoxoxoxo...
Thủ tướng Rưzhkôv thì thào:
- Mikhail Sergeevich, diễn văn ở mặt sau cơ mà! Mặt này là chúng ta chơi cờ ca-rô hôm qua - lúc ngồi trên Chủ tịch đoàn ấy - không nhận ra à?
4) Chốp và vợ âu yếm nhau trên giường. Vợ Chốp bảo:
-Misa này, anh thử nghĩ xem: ông nội anh là bần nông không tấc đất cắm dùi, bố anh là nông dân, bản thân anh chỉ là một thằng cu học việc ở trạm sửa chữa máy kéo...liệu anh có dám mơ đến một ngày nào đó được ngủ với vợ Tổng thống thế này không?

[USY]

thuhuong viết

Kính mời các bác vài mẩu chuyện về Ngài "Chốp":
5) Вашингтон. Белый Дом. Обед в честь Горбачева. Раисе Максимовне
понравилась ложка и она локтем толкает мужа:
- Миша, хочу ложку.
- Рая, ты чего: люди же вокруг...
- Я же сказала - хочу ложку.
- Ну ладно, - Горбачев поворачивается к Шеварднадзе и шепчет, - Будь
другом, приватизируй ложку.
Тот делает грустные глаза и говорит:
- Не могу. Уже приватизировал...
Тогда Михаил Сергеевич встает и объявляет:
- Дамы и господа, сейчас я вам покажу фокус. Смотрите, я беру эту ложку и опускаю к себе в нагрудный карман, а Эдуард Амросиевич достает ее из своего ботинка.

Em thấy các bác dịch rất chuẩn, nhưng từ приватизироватьà dịch là "thó", "thuổng" thì hay nhưng chưa toát lên chất hài hước gắn liền với "thời đại" cải tổ của Chốp. Em thấy cứ nên "sao y bản chính" dịch thẳng là "tư hữu hóa cái thìa" cho nó ngộ.
Hoa Thịnh Đốn. Nhà Trắng. Tại tiệc chiêu đãi chào mừng ngài Gô-Ba-Chộp. Gô-Ba-Chộp Đệ nhất phu nhân trông cái thìa trên bàn tiệc bắt mắt quá bèn hích chồng:
- Misha này, em khoái cái thìa kia quá...
- Raia, mình làm gì vậy: bao nhiêu người ở đây...
- Tôi nói với mình rồi đấy - tôi muốn có cái thìa kia.
- Thôi được, - Ngài Chộp quay sang ngài Se-vạc Bộ trưởng Ngoại giao thì thào, - Chiến hữu ơi, phát lệnh tư hữu hóa cái thìa kia đi!
Vị Bộ trưởng rầu rĩ nhìn sếp và nói:
- Em hết cách rồi. Em vừa tư hữu hóa một con tương tự xong...
Thế là ngài Chộp đứng bật dậy và dõng dạc:
- Thưa các quý bà và quý ông! Tôi xin giúp vui một tiết mục ảo thuật. Các vị hãy xem đây: tôi sẽ cầm cái thìa kia cất vào túi áo, còn ngài Bộ tưởng ngoại giao của tôi sẽ lấy nó ra từ trong giày của mình.

[Мужик]

Студент решил подработать. Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником. Он пошел в одно место, там места заняты, пошел в другое - то же. Пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и сторож и дворник есть и предложили:
- У нас недавно подохла обезьяна. Вы бы могли ее заменить.
- Не знаю, смогу ли, - сомневается студент.
- А вы спортом занимались?
- Занимался.
- Шкура у нас есть и платить будем больше, чем сторожу или дворнику. Ну, студент согласился. Вот, сидит он в клетке, лазает, рожи посетителям строит, на кольцах крутится, посетители довольны. Вечером, когда посетителей уже стало мало, он спрыгнул на пол, но неудачно, и провалился в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Видит, прямо на него идет лев. Ну, студент думает: "Зря я согласился. Даже за такие деньги". А лев подходит и говорит человеческим голосом:
- Привет! Ты с какого факультета?

Chàng sinh viên muốn đi làm thêm. Bạn bè khuyên nên làm gác đêm hoặc quét rác. Chàng đến nơi này, đã đủ người. Chàng đến nơi kia, cũng thế nốt. Chàng đến vườn bách thú, người ta bảo đã có cả gác cổng, cả quét rác, nhưng lại đề nghị:
- Mới đây có con khỉ bị “ngỏm”. Anh có thể thay nó được không?
- Tôi không biết có thể làm được hay không, - chàng phân vân.
- Anh có chơi thể thao không?
- Có.
- Chúng tôi vẫn còn giữ bộ lông khỉ và sẽ trả nhiều hơn gác cổng hay quét rác.
Chàng sinh viên tất nhiên đồng ý. Chàng chui vào lồng, leo trèo, nhăn nhở với khách, đánh đu với những chiếc vòng làm khách rất thích thú. Về tối, khách thăm đã vãn, chàng nhảy xuống sàn, chẳng may trượt chân rơi tụt vào chuồng dưới. Nhìn thấy con Sư tử lừ lừ tiến tới, chàng thót tim: “Thôi rồi lượm ơi! Tiền nào đổi được mạng bây giờ.” .
Sư tử tiến lại gần, cất tiếng người:
- Xin chào! Bạn học khoa nào đấy?

[Мужик]

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:
- Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

”Quần chíp” và “Áo con” của nàng tóc vàng chia sẻ nối niềm về những ngày đã qua.
“Áo con” than thở:
- Trong 4 ngày qua tớ không có lấy một phút yên thân. Tớ bị giằng giật, nắn bóp, cấu xé… toang hết cả móc… Cậu chắc cũng “lãnh đủ” phải không?
“Quần chíp” hãnh diện:
- Không hề nhé! 4 ngày hoàn toàn yên thân!
- Làm gì có chuyện! Tớ thì lên bờ xuống ruộng, còn cậu lại không bị đụng đến một sợi lông?!
- Thì đúng thế mà… Suốt 4 ngày qua tớ nằm im trong xắc nên có kẻ nào thèm sờ tới đâu.

[Мужик]

Решили как-то американцы узнать как учатся студенты в России и отправили шпиона в российский институт. Через неделю он возвращается. Его спрашивают:
- Ну, как раскрыли?
- Как, как ... все на лекции спят, а я один слушаю и записываю. Отправили другого шпиона, научив: "Все на лекциии будут спать и ты спи". Возвращается он через месяц.
- Ну, как раскрыли?
- Как, как ... все на лекции спят, и я сплю. Все в общежитии пьют и ничего не учат, я один не пью, все учу. Отправили третьего шпиона. Сказали: "все на лекциях спят, и ты спи. Все в общежитии пьют и ничего не учат, и ты также делай".
Проходит месяц, два, три. Возвращается шпион через полгода.
- Ну, как раскрыли?
- Как, как... все на лекции спят, и я сплю. Все в общежитии пьют и ничего не учат, и я пью, ничего не учу. В конце семестра все сессию сдали, я один не сдал.

Người Mỹ tự nhiên tò mò muốn biết sinh viên Nga học hành ra sao bèn cài gián điệp vào trường đại học Nga. Sau một tuần điệp viên thất thểu quay về:
- Sao bị lộ sớm thế?
- Sao, sao cái gì. Tất cả ngủ khì trong giờ học, có mỗi mình tôi nghe giảng và chép bài.
Đành cử người khác đi, không quên căn dặn: “Tất cả sinh viên ngủ trong giờ học, anh cũng phải ngủ nhé”. Sau một tháng sau điệp viên cũng phải hồi hương.
- Sao lại bị lộ?
- Sao, sao cái gì. Trong giờ học người ta ngủ, tôi cũng ngủ. Trong ký túc xá người ta chẳng học hành gì, chỉ nhậu nhẹt. Mỗi mình tôi không nhậu, chỉ ngồi học bài.
Điệp viên thứ 3 lên đường sau khi được huấn luyện: “Trong giờ học mọi người ngủ, anh cũng ngủ. Trong ký túc xá mọi người nhậu nhẹt, không học hành, anh cũng phải làm y như thế!”
Một tháng, hai tháng, ba tháng trôi đi. Nửa năm sau điệp viên thứ ba cũng bị trục xuất.
- Sao, lại lộ hả?
- Sao, sao cái gì. Trong giờ học người ta ngủ, tôi cũng ngủ. Trong ký túc xá người ta chẳng học hành gì, chỉ nhậu nhẹt, tôi cũng say sưa suốt ngày. Đến cuối học kỳ tất cả bọn họ thi đều đỗ, mình tôi trượt!

[vidinhdhkt]

Có quà tặng riêng cho bác MU đây:
Вы слышали? Ельцин - вышел из ума...
- Спятил, что ли?
- Как раз нет! Он вышел из ума, чести и совести нашей эпохи!
Bác MU mà dịch mẩu chuyện này ra tiếng Việt thật "nuột" thì iem xin chiêu đãi bác một chầu так, что вы непременно выйдете из собственного ума, чести и совести!

[Мужик]

Em có phương án rồi, nhưng không thể post ra đây được. Em sẽ ghé tai nói thầm với bác khi gặp nhé!

[Мужик]

После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль. Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.

Tàu đắm, ba nàng tóc vàng, tóc đen và tóc nâu bị dạt lên một hòn đảo hoang. Sau khi bàn bạc, họ quyết định bơi về đất liền, mặc dù quãng đường lên tới 100 dặm. Ba nàng rời đảo cùng một lúc. Bơi được 25 dặm nàng tóc đen chết đuối. Qua 50 dặm nàng tóc nâu về chầu Hà Bá. Nàng tóc vàng bơi được 75 dặm, thấy mệt, nàng bơi ngược lại đảo.

[Мужик]

Студент пишет матери: "Мамочка, вышли мне тёплые носки. Только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".

Chàng sinh viên viết thư gửi mẹ: “Mẹ yêu quý! Trời lạnh rồi, mẹ gửi cho con đôi tất ấm ngay đi. Nhưng mà mẹ nhớ bọc cẩn thận vào đấy, kẻo nó bị giây mỡ muối và giò xông khói nhé!”

[hungmgmi]

-Kể chuyện tiếu lâm. Gía 10 rúp 74 kô-pếch!

[Мужик]

Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
- Hу ладно последний вопрос: "Кто открыл Америку?"
Студент пожимает плечами.
- Колумб! - кричит раздраженно преподаватель. - Колумб!
Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:
- Куда это вы направляетесь?
- А я думал вы следующего позвали.

Trong giờ thi, giáo sư ra hết câu hỏi này đến câu hỏi khác nhưng chàng sinh viên vẫn im như thóc.
- Thôi được rồi, câu cuối cùng nhé: “Ai là người tìm ra châu Mỹ?”
Chàng sinh viên chỉ biết nhún vai.
- Cô-lôm-bô! – Giáo sư không kìm được hét to. – Cô-lôm-bô!
Chàng sinh viên đứng dậy và bắt đầu quay ra cửa.
- Anh đi đâu đấy hả?
- Ơ, em tưởng giáo sư gọi bạn tiếp theo.