Gặp nhau là cười

[linhami]

Có anh chàng bị mắc bệnh kỳ quặc: rất sợ gà. Vì anh ta luôn nghĩ mình là hạt thóc. Mọi người giảng giải thuyết phục thế nào cũng không được bèn gửi anh ta đến Trâu Quỳ chữa chạy. 1 tháng sau thì khỏi. Lúc viết giấy ra viện thì bác sĩ hỏi: "Thế nào, còn sợ gà nữa không?". Anh ta toét miệng cười: "Dạ không ạ, nhờ bác sĩ chữa chạy nên em khỏi hẳn rồi, em là người chứ có phải hạt thóc đâu mà phải sợ gà!". Bác sĩ hài lòng: "Ổn rồi đấy, thôi về đi, bắt gà mà thịt ăn mừng!".
Anh chàng kia đi. Mấy phút sau lại thấy thập thò trước cửa. Bác sĩ hỏi: "Chuyện gì nữa đấy?". Anh ta gãi tai khổ sở nói: "Dạ...Em chưa yên tâm lắm...Em thì em biết chính xác em là người rồi, nhưng chỉ sợ gà nhà em nó vẫn chưa biết em là người, nó vẫn tưởng em là hạt thóc như trước thì...chết em!".

[linhami]

Hầu các bác vài chuyện nữa:
1) Hội thảo về con người. Tất cả mọi tham luận đều nhất trí: con người là sản phẩm hoàn hảo của Tạo hóa - không thể tốt hơn, không thể hợp lý hơn được nữa.
Nhưng kiến trúc sư quy hoạch không nhất trí: "Vẫn chưa hoàn hảo! Vẫn có một khiếm khuyết lớn vi phạm nghiêm trọng nguyên tắc quy hoạch!". Mọi người thắc mắc: "Nói cụ thể xem nào?". Kiến trúc sư quy hoạch: "Khu vui chơi giải trí đặt gần khu vệ sinh quá!".
2) Thi vấn đáp. GS nắn gân SV: "Trước tiên anh hãy định nghĩa cho tôi: thi vấn đáp là gì?". SV: "Thưa thầy, thi vấn đáp là một cuộc đọ trí thông minh giữa 2 con người ạ". GS nóng mặt: "Hừ...Thế nếu 1 trong 2 người không thông minh lắm thì sao?". SV: "Thưa thầy, thế thì người kia chắc chắn trượt ạ!".
3) Tại một buổi thuyết trình. GS xã hội học đứng trên bục nói: "Thưa các quý vị! Qua nhiều năm nghiên cứu tôi rút ra kết luận: tất cả mọi nỗi đau khổ của con người đều do 1 mẩu thịt gây ra. Ngay bây giờ tôi sẽ cho quý vị xem mẩu thịt ấy của tôi".
Tất cả phụ nữ trong hội trường vội cúi mặt xuống. Cánh đàn ông thì kinh ngạc nghĩ: "Ơ..ông này điên à?". Bỗng tất cả đàn ông cười ồ lên. Cánh phụ nữ ngửng đầu lên nhìn: thì ra vị GS kia đang thè lưỡi ra!

[linhami]

Chuyện thứ nhất:
Trong đợt kiểm tra giữa học kỳ 1 SV Trường ĐH Y nhận được câu hỏi: "Theo anh (chị) thì nên nuôi con bằng sữa bò hay sữa mẹ? Tại sao?".
Chàng SV này không học bài nên anh ta không biết gì về thành phần dinh dưỡng của sữa bò và sữa mẹ. Nhưng vốn là người thông minh nên anh ta viết:
Theo em thì nên nuôi con bằng sữa mẹ. Nuôi con bằng sữa mẹ có những ưu điểm sau:
1) Sữa mẹ vệ sinh hơn (1 người mẹ bẩn nhất vẫn sạch hơn 1 con bò cái sạch nhất);
2) Rất tiện khi đi chơi xa (không phải đem theo phích nước sôi, cốc, thìa, pha xong không cần chờ cho sữa nguội);
3) Rất tiện bảo quản (không đổ, không vỡ, không thiu, không sợ mèo, chuột và...hàng xóm ăn vụng).
Sau đó thì anh ta bí. Nghĩ mãi, anh ta viết thêm:
4) Về mặt thẩm mỹ mà xét thì bình sữa của mẹ đẹp hơn hẳn bình sữa của bò.
Ông thầy thấy anh ta chẳng biết gì, nhưng trả lời nghe...khoái lỗ tai bèn...cho qua.
Chuyện thứ hai:
Ở 1 trang trại bò cứ điên liên tục. Bao nhiêu đoàn đến nghiên cứu, kiểm tra, phân tích thức ăn, điều kiện vệ sinh chuồng trại v.v...mà chẳng phát hiện ra điều gì bất thường khả dĩ có thể làm cho bò bị điên. Không ai biết tại sao.
Ông chủ bút tòa soạn báo địa phương gọi cô phóng viên thông minh nhất của mình đến, bảo: "Việc này chắc chỉ có cô làm được!" và phái cô ta đến trại bò.
Cô phóng viên đến hỏi ông chủ trang trại về chế độ nuôi bò. Ông này trả lời: "Thì cũng bình thường chứ có gì đặc biệt đâu: mỗi ngày vắt sữa 2 lần, mỗi năm cho phối giống 1 lần".
Cô phóng viên về báo cáo với chủ bút về thông tin mới thu thập được và nói: "Em chịu, chả thấy gì là khác thường. Không hiểu sao lũ bò ấy lại điên nhỉ?".
Ông chủ bút: "Rõ thế rồi mà cô vẫn không hiểu?". Cô phóng viên: "Thú thật là em không hiểu!". Ông chủ bút: "Tôi hỏi cô: nếu ngày nào người ta cũng vắt sữa cô 2 lần mà cả năm chỉ cho cô phối giống 1 lần thì cô có điên không?"

[betr_xinh]

-Сколько тебе лет, малыш?
-Не знаю.
-Как? токой большой мальчик и не знаешь?
-Когда мне было два года, маме было двадцать восемь, а сейчас она всем говорит, что ей двадцать пять.

Cháu bao nhiêu tuổi rồi cậu bé?
Dạ, cháu cũng không biết.
Là sao, cháu đã lớn thế này mà lài không biết hay sao?
Dạ không, khi cháu lên ba, mẹ cháu hai mươi tám tuổi, còn bây giờ mẹ cháu toàn nói với mọi người rằng mẹ cháu hai mươi lăm tuổi.


@@@


-Петя, ты знаешь алфавит?
-Да.
-Какая буква идет после "А"?
-Все другие.


Petria, cháu có biết bảng chữ cái không?
Dạ có ạ!
Tốt lằm, thế chữ cái nào đứng sau chữ "A"?
Dạ tất cả những chữ còn lại.

[voshka]

-Сколько тебе лет, малыш?
-Не знаю.
-Как? тАкой большой мальчик и не знаешь?
-Когда мне было два года, маме было двадцать восемь, а сейчас она всем говорит, что ей двадцать пять.

-Cháu bao nhiêu tuổi rồi, cậu bé?
-Dạ, cháu không biết đâu.
-Sao? Lớn thế này mà lại không biết à?
-Lúc cháu 2 tuổi thì mẹ cháu 28 tuổi, nhưng bây giờ mẹ cháu nói với mọi người rằng mẹ cháu 25 tuổi.

[tranhientrang]

Cu Tí chạy ra ngoài sân thì thào với mẹ:

- Một người đàn ông lạ đang hôn dì của con.

Bà mẹ định chạy vào thì cu Tí cười:

- Con nói đùa đấy.

- Nghĩa là sao?

- Không phải người lạ đâu, bố đấy mà.

- Hả?!!

(24h.com.vn)

[truonganng09]

tuong123 viết

ĐỊNH NGHĨA VUI VỀ CHỮ "TỬ"

Chết trong chùa gọi là... Tự tử
Nhà sư chết là... Sư tử
Chồng chết thì gọi là... Phu tử
Vợ chết gọi là... Thê tử
Đàn ông chết gọi là... Nam tử
Khỉ chết gọi là... (Khỉ) đột tử
Học trò chết là... Sĩ tử
Cha chết gọi là... Phụ tử
Mẹ chết gọi là... Mẫu tử
Em chết gọi là... Đệ tử
Bao Công chết thì gọi là... Bao tử
Quân lính chết gọi là... Quân tử
Em bé chết thì gọi là... Đồng tử
Chết vì già gọi là... Thọ tử
Vua chết gọi là... Hoàng tử
Điện giật mà chết gọi là... Điện tử
Bị chấy rận cắn chết gọi là... Chí tử
Phụ nữ chết thì gọi là... Nữ tử
Bị đánh bầm dập mà chết gọi là... Nhừ tử
Chết một cách lãng xẹt gọi là... Lãng tử
Chết trong khi thái đồ ăn gọi là... Thái tử
Bị bỏ cho chết rét ngoài đường là... Hàn Mặc Tử
Bị mái nhà sập đè chết gọi là... Tôn tử
Bị người khổng lồ giết chết thì gọi là... Khổng tử
Đang đọc báo mà chết thì là... Báo Tử
Nhiều tiền quá mà chết thì gọi là... Lượng Tử
Bị thằng khác "tè" chết thì gọi là... Khai Tử
Giỏi quá mà chết thì gọi là... Tài tử
Đi tiểu tiện mà chết gọi là... Tiểu Tử
Con báo bị chết thì được gọi là... Báo tử
Bị giết mà không chết thì gọi là... Bất tử
Té từ trên trời xuống chết thì gọi là... Thiên tử
Con trai quan chết thì gọi là... Công tử
chết thì gọi là... Cẩu tử
Khỏe quá mà lăn ra chết thì gọi... Mạnh tử
Con nuôi chết thì gọi là... Nghĩa tử
Nóng nực mà chết thì gọi là... Bức tử
Con một chết thì gọi là... Quí tử
Tinh nghịch quá bị chết gọi là... Nghịch Tử
Chết ở ngoài ruộng thì gọi là... Đồng tử
Ngồi trên yên xe bị đâm mà chết thì là... Yên tử
"Xung" quá mà chết thì gọi là... Dương Tử
Chết toàn thây gọi là... Nguyên Tử
Conan mà chết thì gọi là... Thám tử
Bị sét đánh chết thì gọi là... Điện tử
Mới sinh ra chưa kịp sống thì gọi là... Sinh tử!

(Sưu tầm)

Xin bổ sung vào cuốn TỪ ĐIỂN HOẠT KÊ về chữ TỬ:
“Bút sa Gà chết” gọi là … KÊ TỬ
Khỉ (đột) chết gọi là … ĐỘT TỬ
Chết vì nghẹn gọi là … TẮC TỬ
Sướng quá mà chết gọi là … CUỒNG TỬ
Chết vì roi song (mây) quất gọi là … SONG TỬ
Ngồi bắt chân chữ Ngũ mà chết gọi là … NGŨ TỬ
Làm cưu vạn mà ho lao thối phổi chết gọi là … CỬU TỬ
Ăn món mì thập cẩm mà lăn ra chết gọi là .. THẬP TỬ
Chết trong tù gọi là … TÙ TỬ (ngươc với Tử Tù)
Chết ngoài quốc lộ gọi là … LỘ TỬ (ngược với Tử Lộ)
Chết trong khi đẻ gọi là … SINH TỬ
Chết vì ăn trứng thối gọi là … CHỨNG TỬ
Ăn xong món khai vị mà chết gọi là … KHAI TỬ
Chết vì Rượu, Chè, Cờ Bạc,Trai (hoặc) Gái thì gọi là … TỨ TỬ
Chết vì gái đẹp thì gọi là … MỸ NHÂN TỬ
Làm chức to mà chết gọi là … ĐẠI TỬ
Tiểu nhân mà chết gọi là … TIỂU TỬ
Chết vì quá nghe lời vợ gọi là … TUÂN TỬ
Được món lời khổng lồ mà chết gọi là … KHỔNG TỬ
Bị tấm tôn phạt đứt cổ chết gọi là … TÔN TỬ
Cậy khỏe - hùng hục như trâu mà đứt cước gọi là … MẠNH TỬ
Chết ở trang trại gọi là … TRANG TỬ
Chết vì tranh phần của cải thừa kế gọi là … PHẦN TỬ
Chết vì động đất gọi là … CHẤN TỬ
Con chết gọi là … TỬ TỬ
Cháu Chắt chết thì gọi là … TÔN TỬ
Chết nhiều mà chưa chôn kịp thì gọi là .. TỒN TỬ
Con trưởng lăn ra chết gọi là TRƯỞNG TỬ
Con thứ chết gọi là … THỨ TỬ
Chết vì điện thế cao gọi là … THẾ TỬ
Chết non gọi là … YỂU TỬ
Chết vì virus gọi là … VI TỬ
Nóng nực chết gọi là … XỬ TỬ
Đuối nước mà chết gọi là THỦY TỬ
Chết khi trèo lên núi thi gọi là.... SƠN TỬ
Bị gác xép gỗ mục đè chết gọi là ... MỤC TỬ
Bị ông lão mắng tức mà chết gọi là ... LÃO TỬ
Chết vì bị cảm gọi là ... CẢM TỬ
Chết vì tranh phần của cải thừa kế gọi là … PHẦN TỬ
Chết vì động đất gọi là … CHẤN TỬ
Mở cửa thấy vợ ngoại tình, uất mà chết gọi là ... CỬA TỬ

He he sẽ còn dài dài ..... TỬ

[truonganng09]

Thưa các Pác 4rum cùng pà con cô … cháu !!!
Em thấy thích thú với Topic nè. Cứ vào là cười chớ không cứ phải gặp nhau mới CƯỜI !!!!
Một nụ CƯỜI bằng mười thang thuốc Bổ. Đời vui là liều thuôc quí. Nhiều cụ già thọ hơn trăm tuổi đều tiết lộ “Bí kíp” sống lâu của mình là lạc quan yêu đời, cười vui … cả ngày.
Thế dzưng có rất nhiều kiểu cười, không chỉ 36 đâu nhé, cả cường độ cười, cách cười … và nếu thích thú các pác cứ thêm đại vào 1001 kiểu cười cho “đầy phè” ra nhé.

Này nhé theo vần ABC có:

Cười a ha
Cười ai oán
Cười an nhiên
Cười an lạc
Cười bao dung độ lượng
Cười bí hiểm
Cười biết lỗi
Cười bò lê bò toài
Cười buồn
Cười cao sang
Cười cay đắng
Cười cay độc
Cười cay nghiệt
Cười chảy nước mắt
Cười chiến thắng
Cười chống chế
Cười chua chát
Cười chữa ngượng
Cười chống chế
Cười dở ẹc
Cười duyên
Cười đắc chí
Cười đắc thắng
Cười đau cả bụng
Cười đau cả ruột
Cười đau đớn
Cười đê tiện
Cười điếc tai
Cười đến chết
Cười đến đứt cả hơi
Cười đến đứt thắt lưng
Cười đến gãy răng
Cười đến nghẹt thở
Cười đến tắc cả họng
Cười đến đứt ruột
Cười đểu
Cười đểu cáng
Cười đinh tai nhức óc
Cười đổ nghiêng đổ ngửa
Cười gằn
Cười gian xảo
Cười gượng (gạo)
Cười nặng nhọc
Cười nịnh (bợ)
Cười ngạo nghễ
Cười ngất
Cười ngất ngưởng
Cười nghiêng cười ngả
Cười ngô nghê
Cười ngượng nghịu
Cười nham hiểm
Cười nhạt
Cười nhạt như nước ốc
Cười nhếch mép
Cười nhỏ nhen
Cười như bò rống
Cười như nắc nẻ
Cười ngư ngô rang
Cười như hoa
Cười như máy nổ
Cười như pháo nổ
Cười như súng liên thanh
Cười nhức óc
Cười ha hả
Cười hàm tiếu
Cười hạnh phúc
Cười hằn học
Cười he hé
Cười hềnh hệch
Cười hinh hích
Cười hiếm hoi
Cười híp cả mắt
Cười hi hi
Cười hoãn binh
Cười hô hố
Cười hợm hĩnh
Cười hở mười cái răng
Cười hồn nhiên
Cười hung bạo
Cười hữu nghị
Cười inh ỏi
Cười kẻ cả
Cười kiêu hãnh
Cười kiêu ngạo
Cười khà khà
Cười khằng khặc
Cười khẩy
Cưới khoái trá
Cười khó hiểu
Cười khô khốc
Cười không ra tiêng
Cười khúc khích
Cười khùng khục
Cười lạ lẫm
Cười lạc lõng
Cười làm lành
Cười lăn cười bò
Cười lăng nhục
Cười lảnh lót
Cười láo lếu
Cười lấy lệ
Cười lấy lòng
Cười mãn nguyện
Cười man rợ
Cười mỉm (mủm mỉm)
Cười mỏi cả miệng
Cười no (cả) bụng
Cười nửa miệng
Cười nụ
Cười ồ
Cười ông ổng
Cười phá
Cười quên cả thở
Cười sặc sụa
Cười sái quai hàm
Cười sàm sỡ
Cười sằng sặc
Cười sáo rỗng
Cười say sưa
Cười sung sướng
Cười tình
Cười tha thứ
Cười thầm
Cười thân thiện
Cười thèn thẹn
Cười thích thú
Cười thỏa mãn
Cười thoải mái
Cười thỏa thích
Cười thô lỗ
Cười thô tháo
Cười thô thiển
Cười tinh nghịch
Cười tinh quái
Cười tiểu nhân
Cười toe toét
Cười tủm (tỉm)
Cười tươi
Cười trong bụng
Cười trong sáng
Cười trong vắt
Cười râm ran
Cười re ré
Cười rẻ tiền
Cười rít lên
Cười ríu rít
Cười rống (lên)
Cười rỗng tuếch
Cười rúc rích
Cười ròn tan
Cười ròn rã
Cười rung (cả) rốn
Cười ruồi
Cười vui vẻ
Cười vuốt đuôi
Cười vỡ bụng
Cười xí xóa
Cười xòa
Cười yếu ớt

[USY]

Cười ngỏn nghẻn
Cườ khành khạch
Cười thu hoạch
Cười như Liên Xô
Cười phe phé

[Мужик]

USY viết

Cười ngỏn nghẻn
Cườ khành khạch
Cười thu hoạch
Cười như Liên Xô
Cười phe phé

Bác RIA ơi! Trường tôi còn có kiểu cười này nữa cơ:

CƯỜI NHƯ NGHÉ!

Không tin thì cứ hỏi bác OT!

[LyMisaD88]

Còn thiếu, xin bổ sung:
- Cười bẻn lẻn.
- Cười ngoác mồm.
- Cười hóm hĩnh.
- Cười móm mém.
- Cười e thẹn.
- Cười trừ.
- Cười khô héo.
- Cười ngoại giao hoặc "Cười xã giao".
- Xếp thì mặt sắt lạnh như chì, nhân viên gặp xếp ai cũng phải "Cười cầu tài".
- Cười như địa chủ được mùa.
- Cười như xé vải hoặc "Cười như xé giẻ rách".
- Cười chảy cả...ra quần(Izvinhiche! nhưng dân gian rất hay dùng)

[bis_uli]

TrungDN viết

Khảo dị:Có một chuyện tương tự như vậy, được lan truyền vào khoảng thời gian đó, hơi khác 1 chút xíu thôi:
Vì không chỉ biết tiếng Nga, ông ta bèn giơ 4 ngón tay lên và bảo "Четыре" (Bốn).Thế là bà hàng đu đủ tưởng nhầm vì nghe ra là "Chẻ tư ra", liền cắt quả đu đủ làm 4 miếng... (Phần sau thì hoàn toàn giống như chuyện trước)

Văn học phải nhìu dị bản mà<=lẽ thường tình

[truonganng09]

Chuyện học Tiếng Nga nhiều cái khóc dở mếu dở. Đây là một chuyên nhỏ. Nhân ngày Tết Cổ truyền VN, hai dự bị sinh VN đến nhà cô giáo Nga. Cả ba Cô Trò soạn sửa bữa ăn Việt nam. Nhà đóng kín cửa, khi chảo nem rán do quên lật (vì mải "trò chuyện theo kiểu vừa chỉ ra hiệu vừa nói"), nem cháy, khói bốc mù mịt. Một dự bị sinh VN mới la lên: ÔKHÓ, ÔKHÓ .... Nói đi nói lại mãi mà Cô giáo Tiếng Nga và cả nhà cũng chẳng ai hiểu. Bạn dự bị kia thì cuống lên vừa la "" ô khó ... Ôi khói" và vớ vội cái bút viết chữ OKHO chỉ cho Cô. Cô giáo hiểu ra và bật cười: OKHO !!! (aknô) và ra mở cửa sổ. Cả nhà cũng bật cười theo. Lúc khói tan hết, Gia đình Cô giáo vẫn còn thấy mặt hai trò đỏ như gấc.

[notforsale]

Một số chuyện cười sưu tầm từ diễn đàn của Nga.

- Này cậu, theo cậu Ukraina sẽ tốt hơn nếu không có Kuchma hay không có Yushchenko?
- Khi không có Tymoschenko.

-----------------------------------------------------------

- Này có tin mới cho cậu đây. Một tin tốt và một tin xấu.
- Tin tốt là gì?
- Tymoschenko đã thất cử.
- Còn tin xấu?
- Yanukovich thắng cử.

-----------------------------------------------------------

Ngạn ngữ Nga thời khủng hoảng:

"Kẻ lạc quan sẽ học tiếng Anh, kẻ bi quan học tiếng Trung, còn người thực dụng sẽ học cách sử dụng Kalashnikov.

-----------------------------------------------------------

Chuyện gia đình Simpson (serie phim hoạt hình nổi tiếng của Mỹ):

- Bố, ít nhất cũng phải có điều tốt đẹp được xây dựng trên sự dối trá chứ?
- Tất nhiên là như vậy!
- Là gì ạ?
- ...là Lịch sử nước Mỹ, con ạ.

[phuong_nga06_09]

Tóc vàng hoe nhắn tin cho bạn trai :"Hen ngay tai ngo". Ý của TVH là muốn giã biệt anh chàng này(:"Hẹn ngày tái ngộ"), khổ nỗi chàng trai lại hiểu thành :"Hẹn ngay tại ngõ"

Thầy giáo giao BT cho cả lớp :"Các em hãy làm một bài thơ trong đó có từ "lợn"".
Tí giơ tay :" Em thưa thầy em có rồi ạ!"
-Tốt lắm! đọc thầy và cả lớp nghe thử coi!
-Cây nêu tràng pháo bánh trưng xanh..
-Lợn đâu?
-Thì đó! thịt lợn trong cái bánh trưng rồi!

[betr_xinh]

Trong một cuộc phỏng vấn những cặp vợ chồng hạnh phúc tiêu biểu, phóng viên hỏi:
- Có đúng là cuộc tình của anh chị kéo dài đến 15 năm mới đi đến hôn nhân?
- Đúng thế. Chúng tôi yêu nhau chính xác là 15 năm 2 tháng 1 ngày.
- Anh chị làm gì trong thời gian chờ đợi ấy?
- Chúng tôi đều lập gia đình riêng!

[betr_xinh]

Trong giờ học về hôn nhân, giáo sư hỏi sinh viên:
- Anh có hiểu tại sao người ta nói hôn nhân giống như giông bão không?
- Thưa giáo sư, bởi vì cả hai đều bắt đầu bằng sự cuốn hút, giằng co, tàn phá dữ dội rồi nổ tung. Cho đến khi mọi sự yên lặng trở lại thì bạn mất luôn cả cái nhà đang ở.

[tranhientrang]

Năm mới tranhientrang thả mấy truyện cười sưu tầm vào đây, hy vọng các bác cười tí cho nó xôn xao topic:

Một bà mặt mũi, mình mẩy tím bầm đi gặp bác sĩ. Khi được hỏi lý do, bà ta trả lời bị thương là do chồng. Ông bác sĩ tỏ vẻ ngạc nhiên:
- Tôi cứ tưởng là ông nhà đang đi công tác xa cơ mà.
Bà kia trả lời:
- Thì tôi cũng nghĩ như vậy đấy !

***

Sau chuyến tập huấn ở nước ngoài, phóng viên hỏi siêu cầu thủ:
- Hiện tại anh cảm thấy thế nào ?
- Tôi thấy rất vui vẻ, phấn chấn và khỏe khoắn. Tôi đã hai lần sút như trái phá vào lưới, thật tuyệt vời.
Phóng viên:
- Thế kết quả của trận đấu đó cuối cùng là bao nhiêu ?
Siêu cầu thủ:
- Kết quả là... 1:1 !

***

Một ông thợ săn, dậy thật sớm giữa mùa đông, vác súng vào rừng định đi săn. Đến nơi ông thấy trời bắt đầu trở gió rồi mưa nên đành quyết định quay về. Đến nhà ông trút bỏ quần áo rồi lên giường nằm cạnh vợ. Bà vợ vừa hỏi vừa ngáp trong khi chưa tỉnh hẳn:
- Thời tiết bên ngoài thế nào ?
- Mưa và lạnh .
- Vậy mà thằng chồng ngu nhà em lại đi săn đấy !

[LyMisaD88]

Tóm tắt một truyện cười dân gian VN (Cấm trẻ em dưới Vôxemnatxat):
Anh chàng làm nghề đánh dậm, có độc mỗi cái quần cộc nên móc trên cây sào cắm sau lưng, đi đến đâu thì nhấc sào đến đấy để khi về có quần khô mà mặc. Mãi mê mò cua bắt ốc, không để ý nên một đàn cò tưởng là thứ có thể lót làm tổ đến tha quần bay đi mất. Anh chàng phải dùng cái dậm che người về nhà.
Hôm đó làng bên có cặp cưới nhau, chàng chắc mẫm đã cưới là phải có quần áo mới nên nghĩ ra trò rình ăn trộm quần của chú rễ. Chàng lẻn đến chui vào gầm giường của đôi tân hôn.
Chập tối. Sau khi lấy được quần của chú rễ vừa cởi ra nhưng mãi mê nghe đôi uyên ương đùa nghịch với nhau quá hấp dẫn nên chưa vội chui ra khỏi gầm giường, lão nghe cặp vợ chồng trẻ đối qua đáp lại: Cô vợ:
- Anh ơi!!!!!!!!!!!!!!!!Thế nào????????????????
- Em ơi!!!Sướng quá!!!!!!!!!!!!!!Anh đang bay trên mây xanh đây em!
Chỉ chờ có thế, lão đánh dậm chui ra khỏi gầm giường, vỗ vỗ vào lưng anh chồng:
- Này! Anh lên trên đó có gặp đàn cò nó cắp cái quần cộc của tôi bay đi đâu không?
Vợ chồng mới cưới hết hồn. Sau khi tỉnh ra mới đuổi đánh cho lão một trận.
Kết quả: Lão đánh dậm không những không trộm được quần mà còn bị một trận đòn ra trò, trần truồng lấy tay vừa bưng bưng vừa chạy te tái về nhà.
Kha...kha...kha...

[duy quế]

CÁCH PHÂN BIỆT MÈO CÁI VÀ MÈO ĐỰC.

Cô giáo dạy tiếng Nga vui tính (có biết ít tiếng Việt) hỏi sinh viên Việt Nam:
- Làm thế nào để phân biệt được mèo cái và mèo đực?

Một sinh viên trả lời:
- Thưa cô, đơn giản thôi, ném nó xuống sàn nhà, nếu nó пошла thì đấy là mèo cái, còn nếu nó пошёл thì đấy là mèo đực!