Cùng Мужик dịch truyện tiếu lâm Nga

[Мужик]

Рекламное объявление:
``Мы доставим ваш груз за 1 час и в любую точку мира.
Точность и своевременность - гарантируем``. Ракетные Войска Стратегического Назначения России.

Mẩu tin quảng cáo: “Chúng tôi sẽ chuyển hàng của bạn tới bất cứ điểm nào trên thế giới chỉ trong một giờ. Đảm bảo kịp thời và chính xác” – Binh chủng Tên lừa chiến lược Nga.

[baodung]

Люди, становятся злыми, только потому что были слышком добрыми с теми, кто эту доброту воспринимал как слабость.

Người ta trở nên độc ác, chỉ vì họ đã quá hiền với những kẻ tưởng rằng hiền vậy nghĩa là yếu đuối.

[Мужик]

Жена:
- Мне тут предложили на несколько дней на море съездить.
Муж:
- Ну и что, ты поедешь?
Жена:
- Что я дура, не воспользоваться таким моментом. А ты не поедешь?
Муж:
- Нет, конечно, что я дурак, не воспользоваться таким моментом

Vợ: Có người mời em đi biển nghỉ mát mấy ngày.
Chồng: Thế à. Em có nhận lời không?
Vợ: Anh coi em là con đần hay sao mà không biết tận dụng cơ hội này. Anh cùng đi chứ?
Chồng: Không! Anh có ngu đâu mà không biết tận dụng cơ hội này.

[Мужик]

США ожидают подробной информации о решении Путина вывести войска из Сирии.
США - Вова! А КУДА ты собираешся их ВЫВОДИТЬ?
Путин - Дык Домой...
США - Так Домой тебе далеко...через два моря...
Путин - Ну мы прямиком ЧЕРЕЗ ТУРЦИЮ пойдем.. так быстрее...

Mỹ nín thở chờ thông tin chi tiết về quyết định rút quân khỏi Syria của Putin.
Mỹ: Vô-va! Cậu định rút quân đi đâu đấy?
Putin: Hic, về nhà chứ đi đâu...
Mỹ: Thế thì xa quá nhỉ... phải vượt những 2 biển...
Putin: Không sao. Bọn này đi đường tắt qua Thổ Nhĩ Kỳ... nhanh lắm...

[Мужик]

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
— Давай!
— Волк, ты что сдурел?
— Я кому говорю, давай.
— Волк, ты такой большой, а я такая маленькая!
— Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
— Я тебя сюда что срать привел? Пирожки давай!

Sói xám tóm được Cô bé quàng khăn đỏ và lôi vào trong bụi cây:
- Nào!
- Sói xám, mi giỡn à!?
- Không nhiều lời! Nhanh!
- Sói xám ơi, mi to lớn thế còn ta bé tẹo thế này!
- Nhanh lên, kẻo tao nổi điên đấy!
Cô bé quàng khăn đỏ sợ quá nhấc váy lên và kéo chíp xuống.
- Tao lôi mày vào đây có phải để mày đi toa-lét đâu. Đưa bánh rán đây!

[baodung]

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следующее количество энергии: 1000 грамм x (37С-4С) = 1000 x 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается 30 минутам бега трусцой.
Следовательо - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть
Теорема, мать ее!!!

Như đã biết, 1 kalo là số năng lượng tiêu tốn cho việc đốt 1 gam nước nóng lên 1 độ C. Như vậy, để uống một lít bia lạnh 4 độ C, thì cơ thể bạn sẽ mất nhiệt lượng làm ấm số bia này tới thân nhiệt bằng: 1000 gam x (37 độ C - 4 độ C) = 1000 x 33 = 33000 kalo.
Nếu tính giá trị năng lượng của lít bia là 10000 kalo, thì coi như bị giảm 23000 kalo đốt năng lượng, tương đương 30 phút chạy bộ. Suy ra rằng - cứ uống nhiều bia sẽ khắc gầy đi.
Mẹ nó, định với chả lý!!!

[Мужик]

Один человек пришёл устраиваться дворником в компанию «М@йкрософт».
В отделе кадров ему задали несколько вопросов, потом провели небольшой тест и наконец объявили:
— Вы приняты. Оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы сообщили, когда вам нужно будет выйти на работу.
— Но у меня и компьютера-то нет, — растерянно ответил мужчина, — не то что электронного адреса.
— В таком случае мы не можем принять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Огорчённый мужчина вышел на улицу. В кармане у него было всего 10 долларов. Как заработать денег? И тут ему в голову пришла идея. Он купил у фермера 10 кг помидоров, а потом начал ходить по домам и предлагать товар, и меньше, чем за 2 часа ему удалось удвоить стартовый капитал. Через 6 часов работы у него в кармане было уже 160 долларов. И он понял, что с такими доходами вполне можно обойтись и без работодателя.
Через какое-то время он купил машину, затем грузовик, потом открыл магазин, а спустя пять лет уже владел сетью супермаркетов. И тогда он решил застраховать свою жизнь.
После переговоров страховой агент попросил его оставить электронный адрес, чтобы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, ответил, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
— Это удивительно, — воскликнул страховой агент, — у вас такой крупный бизнес — и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!
Порамыслив, коммерсант ответил:
— Я стал бы дворником компании «М@йкрософт».

Một người đàn ông đến hãng Microsoft xin làm chân quét rác. Phòng Nhân sự hỏi anh ta vài câu, cho làm bài test rồi thông báo:
- Anh được nhận vào làm việc. Hãy để lại địa chỉ e-mail để chúng tôi gửi thông báo ngày nào anh sẽ đi làm!
- Nhưng tôi không có máy tính, nói gì đến địa chỉ e-mail! – Người đàn ông bối rối trả lời.
- Thế thì chúng tôi không thể nhận anh vào làm việc được, vì anh không tồn tại trong thế giới ảo.
Người đàn ông đau khổ bước ra đường. Trong túi có vỏn vẹn 10 đô-la. Kiếm sống bằng cách nào bây giờ? Chợt một ý tưởng lóe lên trong đầu. Anh ta mua 10kg cà chua của người nông dân ven đường rồi mang đến từng nhà mời mua. Chỉ gần 2 giờ sau số vốn ban đầu đã được nhân đôi. Sau 6 giờ làm việc, số tiền trong túi đã lên tới 160 đô-la. Người đàn ông hiểu ra rằng, với thu nhập như thế này thì chẳng cần làm thuê cho ai cả.
Một thời gian sau, anh ta mua được xe tải, rồi mở cửa hàng. 5 năm sau anh đã là chủ của một mạng lưới siêu thị lớn và quyết định mua bảo hiểm nhân thọ cho mình.
Sau nhiều lần đàm phán, đại lý bảo hiểm xin địa chỉ e-mail của anh để gửi bản minh họa sản phẩm bảo hiểm có lợi nhất. Giống như mấy năm trước, vị thương gia bảo không có cả địa chỉ e-mail lẫn máy tính.
- Thật kỳ lạ! – Đại lý bảo hiểm thốt lên. – Ngài có hoạt động kinh doanh lớn như thế này mà không có địa chỉ e-mail sao! Ngài cứ tưởng tượng xem, ngài sẽ trở thành ai, nếu như ngài có máy tính!
Nghĩ ngợi một lúc, vị thương gia đáp:
- Có lẽ tôi sẽ trở thành người quét rác của hãng Microsoft.

[Мужик]

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий ловил рыбу. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится — полная, худая, высокая, маленькая… А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали. А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из десяти знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам…

Ngày xửa, ngày xưa Thượng đế lấy bột nặn ra 10 gã đàn ông. Người cày ruộng, kẻ chăn bò, người đánh cá… Sau một thời gian cả bọn kéo nhau đến Thượng đế than vãn:
- Cái gì bọn con cũng có. Chỉ thiếu cái đó. Buồn chết đi được!
Thượng đế bèn đưa cho họ bao bột và bảo:
- Mỗi thằng chúng bay hãy nặn một con đàn bà. Gầy, béo, cao, lùn… tùy theo sở thích riêng, rồi ta sẽ thổi linh hồn vào chúng.
Nói xong Thượng đế còn đưa ra đĩa đường, dặn:
- Trên đĩa có 10 cục đường. Mỗi thằng lấy một cục nhét vào bụng vợ mình để cuộc sống chồng vợ sau này được ngọt ngào!
Khi bọn họ xong việc, Thượng đế quát:
- Trong lũ bay có thằng gian. Ta để 11 cục đường trên đĩa mà giờ hết sạch! Đứa nào lấy 2 cục?
Tất cả ngồi im thin thít. Bực mình Thượng đế tóm lũ vợ đảo đi đảo lại rồi dí bừa cho mỗi gã một ả.
Từ đó trở đi cứ 10 thằng đàn ông thì có 9 thằng nghĩ rằng vợ người khác ngọt ngào hơn, vì có thể đã được xơi 2 cục đường. Chỉ có 1 thằng biết là tất cả đàn bà đều giống nhau, vì chính hắn đã chén cục đường thừa.

[Мужик]

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт
Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:
— Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу:
— А это кто?
— А это Ленка, гуляка, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:
— А это кто?
— Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и в горы, и в парк, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!

Anh chồng mua vé nghỉ dưỡng cho cả vợ và bồ ở cùng một nơi. Khi vợ trở về, một biển ấn tượng, một núi ảnh khoe chồng:
- Đây là Liu-ba, người ở chung phòng với em. Đây là Xve-ta, người ăn cùng bàn với em.
Chợt anh chồng nhìn thấy ảnh cô bồ:
- Thế đây là ai?
- Úi giời, đây là con Len-ka. Đồ gái hoang! Chẳng có đêm nào nó ngủ ở khách sạn cả, cứ mỗi ngày lại cặp với một thằng.
Anh chồng lặng thinh nuốt hận. Mấy ngày sau gặp lại cô bồ. Cũng một đống ảnh, một biển ấn tượng. Đến ảnh của vợ, anh chồng hỏi:
- Thế còn đây là ai?
- Ôi, đây là chị Ta-nhi-a. Người đâu mà yêu chồng! Tụi em rủ chị ấy đi ăn, đi leo núi, đi cắm trại, đi nướng thịt… mà chị chẳng nhận lời đi đâu hết. Đến cùng chồng và suốt ngày chỉ có chồng và chồng. Chẳng khi nào rời chồng nửa bước!

[Мужик]

Идет милиционер по улице. Видит в песочнице играет маленький мальчик.
По привычке подходит и грубо спрашивает:
— Че делаешь?
Мальчик поворачивается и отвечает:
— Гавно с песком мешаю.
— А зачем?
— Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день
милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:
— Че делаешь?
— Гавно с песком мешаю.
— ЗАЧЕМ!
— Пожарника лепить буду.
Миллицинер (помягче с улыбкой):
— А ты говна побольше клади.
— Нельзя!!!
— Почему?
— МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!

Chú công an đi tuần trên phố. Bất chợt chú nhìn thấy một cậu bé đang nghịch cát. Theo thói quen nghề nghiệp chú lại gần và quát:
- Mày làm gì thế, nhóc?
Cậu bé ngẩng đầu lên, đáp:
- Cháu trộn phân với cát.
- Để làm gì?
- Để nặn chú công an.
Chú công an xách tai cậu bé lôi về nhà trả cho bố cậu. Ngày hôm sau chú đi tuần và lại nhìn thấy cậu bé đó trên đống cát. Lần này chú hỏi đầy trách nhiệm:
- Mày làm gì đấy?
- Cháu trộn phân với cát.
- Để làm gì?
- Để nặn lính cứu hỏa.
Chú công an dịu giọng, mỉm cười:
- Thế thì cho thêm phân vào.
- Không được!!!
- Tại sao?
- Sẽ thành chú công an mất!!!

[baodung]

- Вовочка, расскажи о своем распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х%й тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х%й тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х%й тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х%й тряпочкой...Ужинаю, вытираю х%й тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен ?
- Почему вы так решили ?
- Ну, ты постоянно вытираещь х%й тряпочкой...
- Нет, не тот. Это когда папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут
х%й...

Vova, em hãy kể về thời gian biểu của mình.
- Vâng, em thức dậy, ngồi dậy, mặc quần áo, dùng khăn lau trim..., rồ ăn sáng, mang cặp, đi ra mở cửa, đóng cửa, dùng khăn lau trim... Ăn trưa, làm bài, dùng khăn lau trim... Ra ngoài đi dạo, quay về, dùng khăn lau trim... Ăn tối, dùng khăn lau trim..., đi ngủ...
- Vova, em bị bệnh gì à ?
- Sao cô lại cho là vậy ?
- Thì em cứ luôn dùng khăn lau trim...
- Không. Không phải vậy. Đó là vì khi ba thành đại biểu hội đồng nhân dân thì người ta luôn dùng phấn viết trim lên cửa...