Gặp nhau là cười

[Viet Nga]

Trong giờ sinh hoạt lớp, thầy trò tâm sự với nhau. Sau rất nhiều chuyện, thầy giáo hỏi:
- Ai tự nhận thấy mình ngốc nghếch thì đứng lên?
Cả lớp ngồi im, mãi mới có 1 HS đứng dậy
- Sao em lại tự nhận mình là ngốc?
- Dạ, em thấy thầy đứng một mình nãy giờ nên em ngại...
Thầy...

[daquen]

Sếp nói với nhân viên:
- Dạo này mày cũng hay "lèo lá" nhỉ?

Nhân viên khúm núm trả lời:
- Dạ, em ở gần các Sếp nên cũng học hỏi được đôi chút ạ

[NISH532006]

Đúng thằng đó rồi!
Ông giám đốc không biết gì về bóng đá, buổi sáng bước vào văn phòng hỏi:
- Các cậu có biết "Bát giô" là thằng nào không?
- Tuyệt vời! Làm thế nào mà thủ trưởng lại biết Baggio? - Một trợ lý rú lên.
- Cô vợ cứ ví tớ với nó. Thôi nói nhanh xem!
- Dạ, Baggio là trung phong không thể thay thế của đội tuyển Italy, kỹ thuật điêu luyện, sút phạt thần sầu, quả bóng vàng châu Âu...
- Còn thằng "Bát giô" nào nữa không? - Thủ trưởng nóng nảy phẩy tay.
- Dạ! Còn một Baggio nữa nhưng "đuội" lắm, to con, nhưng không biết làm ăn gì, hay ngã, nửa trận đã ra...
- Nó đấy! Bố láo thật. Thôi làm việc đi, không ngồi tán phét nữa!

[NISH532006]

Thỏa lòng mong ước
Có ba người đàn ông trẻ chết và trước khi được phép lên thiên đàng, Chúa ban cho mỗi người một điều ước.
Gã thứ nhất nói: "Con mong vẫn được giữ hình dáng cơ thể như lúc còn sống nhưng thông minh hơn một trăm lần".
Thế rồi Chúa ban cho anh ta thông minh hơn một trăm lần.
Gã thứ hai nói: "Con muốn được thông minh hơn tên kia. Xin Chúa hãy cho con trở nên thông minh hơn một nghìn lần".
Đương nhiên là Chúa ban cho anh ta được thông minh hơn một nghìn lần.
Gã thứ ba quyết định rằng gã sẽ là người thông minh nhất. Gã nói: "Thưa Chúa, con muốn được thông minh hơn cả hai thằng kia. Xin chúa hãy cho con được thông minh hơn một triệu lần".
Và thế rồi Chúa biến gã thành một người đàn bà.

[nguyentiendungrus_83]

Em cũng xin góp một chuyện cười cho vui:
- Tại một bệnh viện tâm thần nọ , giữa sân của bệnh viện, dưới một cây to có tiếng hò hét của các bệnh nhân. Vị bác sỹ thấy ồn ào ,liền chạy ra xem có chuyện gì sảy ra? Bác sỹ ra tới sân tiến gần đến cây to, thì thấy một số bệnh nhân đang thi nhau trèo lên cái cây, còn một số khác đứng dưới reo hò,đang leo bỗng một bênh nhân hét toáng lên:
- Tôi chín rồi,tôi rụng đây... Nói xong người bệnh nhân buông tay và ngã bịch xuống đất, thấy nguy hiểm quá vị bác sỹ liền hò hét để các bệnh nhân tụt xuống,nhưng chẳng ai để ý đến lời bác sỹ cả. Thấy thế vị bác sỹ liền leo lên để ngăn cản các bệnh nhân,khi ông leo lên đến lưng chừng thì các bệnh nhân khác lần lượt hô lên như bệnh nhân lúc nãy và buông tay cho rơi tự do xuống gốc cây . Leo đc một lúc thì vị bác sỹ thấy trên cây chẳng còn ai cả,còn mỗi một mình mình ,nhìn xuống chóng cả mặt và run bần bật ,bởi các bệnh nhân ở dưới la hét:
- Chín rồi! rụng đi! rụng đi!
Hoảng quá vị bác sỹ không biết làm thế nào. Đành hô lên với các bệnh nhân:
- Chưa! Tôi chưa chín,còn xanh lắm, chưa rụng được.
Nghe thấy thế các bệnh nhân, ở dưới đồng loạt hô:
- AAAA! Nó chưa chín. Anh em ơi! Lấy đá ném cho nó rụng đi.....,

[Đan Thi]

Còn điều gì mà thiên hạ chưa nghĩ ra:

Конкурс дурацкой рекламы

http://www.advertology.ru/index.php?name=Artishock

[NISH532006]

Chế tạo đàn bà
Ông vua xe hơi Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng, Thánh Peter chờ sẵn để đón Ford. Vừa gặp mặt, Thánh Peter thông báo ngay.
- Hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc theo dây chuyền cho kỹ nghệ chế tạo xe hơi, làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.

Sau khi suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Đế. Lỡ đã hứa, nên Thánh Peter đành dẫn đường cho ông ta. Vừa gặp Thượng Đế, Ford hỏi ngay:

- Lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?

Thượng Đế nghe xong bèn hỏi lại:

- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?

Ford liền trả lời:

- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sai sót. Phía trước bị phồng lên, phía sau bị nhô ra. Máy kêu lớn khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và bảo dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ mỗi 28 ngày là bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả quá gần nhau. Đèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu khủng khiếp…

Thượng Đế nghe qua liền bảo:

- Ngươi hãy đợi trong chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.

Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng để xem lại quá trình. Chỉ một lát sau, họ đã trình lại cho Thượng Đế bản báo cáo. Xem xong, Người phán:

- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng! Sáng chế của ta quả là có nhiều sai sót, nhưng nếu tính về độ phổ dụng thì gần 98% đàn ông trên thế giới sử dụng sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.

[Мужик]

Liên quan đến ô tô và phụ nữ em xin góp một chuyện:
Trong một cuộc thi lắp ráp xe ô tô người giành giải nhất không phải là thợ cơ khí lành nghề mà là một bác sỹ phụ khoa đã giải nghệ. Chiếc xe của bác sỹ đoạt giải vì nó được thực hiện bằng phương pháp rất độc đáo: Tất cả các chi tiết đều được lắp ráp với nhau qua đường ... ống khói!

[nqbinhdi]

Này thì chị em với lại ô tô này,

Một lần trong kỳ thi, ông giáo sư mắng gã sinh viên rằng: "Sao mà anh dốt thế, tôi hỏi anh câu gì anh cũng không trả lời được là thế nào?". Gã SV liền bảo: "Dạ, thưa GS, riêng gì em đâu ạ. Em mà hỏi thì GS chắc cũng chẳng trả lời được". GS bực lắm, bảo cậu SV đặt câu hỏi. Cậu SV hỏi rằng:
- Xin GS hãy so sánh GS, SV và cái ô tô.
Ông GS vò đầu bứt tai, mãi không trả lời được đành khất. Về qua bộ môn, đang cơn bí, thấy cô thư ký xinh đẹp chào mình, ông GS cũng không thèm để ý. Tuy nhiên, cô gái vừa đi qua thì GS gọi giật lại hỏi: "Natasa, theo cô thì GS, SV và ô tô khác nhau, giống nhau thế nào?". Natasa không cần nghĩ ngợi, đáp:
- Úi giời, ô tô như nào thì tôi không biết, là vì tôi chưa bị xe đè bao giờ, chứ GS với SV thì всё равно.

[linhami]

Xin kể hầu các bác vài chuyện.
Chuyện 1 (lấy từ Tạp chí An ninh thế giới cuối tháng, mục "RANH NGÔN"): "Một người đàn ông đứng đắn là người đàn ông khi tình cờ nhìn thấy phụ nữ lõa lồ thì mặt tái nhợt đi vì...không còn máu để đưa lên mặt".
Chuyện 2: TT Pháp Gioc-giơ Pômpidu sang thăm LX. TBT Brezhnev đưa đi tham quan 1 cái hồ rất đẹp trên núi cao ở Armenia. TT Pháp hỏi: "Cái hồ này có sâu không?". Bác Brezhnev trả lời: "Nông choèn ấy mà, chỉ đến đầu gối thôi!". TT Pháp lại hỏi: "Thế có nhiều cá không?". Bác Brezhnev trả lời: "Uuu...cá thì до х*я!". Phiên dịch (người Pháp): "Đề nghị ngài TBT giải thích lại ạ. Tôi không hiểu tại sao cá lại có thể sống ở chỗ cao hơn mặt nước ạ?".
Chuyện 3. TBT Brezhnev sang thăm Ấn Độ. Indira Gandhi hỏi: "Сколько вам лет?". Brezhnev trả lời: "Cемьдесят шесть!". Indira Gandhi: "Я бы не дала!". Brezhnev: "А мне не надо!".
Chuyện 4: Buổi học chính trị trong quân đội xô-viết (đơn vị toàn người dân tộc thiểu số). Chính trị viên: "Akhmatulinov, Tổ Quốc là gì?". Akhmatulinov ngẫm nghĩ rồi trả lời: "Báo cáo thủ trưởng, em không biết ạ!". Chính trị viên: "Oidubeisultanov, Tổ Quốc là gì?". Oidubeisultanov ngẫm nghĩ rồi trả lời giống hệt Akhmatulinov. Chính trị viên lắc đầu chán nản rồi hỏi tiếp: "Sulakvelidze, Tổ Quốc là gì?". Sulakvelidze trả lời rành rọt: "Báo cáo thủ trưởng: Tổ Quốc là mẹ của tôi ạ!". Chính trị viên hài lòng, khen: "Tốt! Akhmatulinov và Oidubeisultanov, đã hiểu Tổ Quốc là gì chưa?". Akhmatulinov và Oidubeisultanov: "Báo cáo thủ trưởng, bọn em hiểu rồi ạ!". Chính trị viên: "Hiểu thế nào?". Akhmatulinov: "Dạ, Tổ Quốc là mẹ của Sulakvelidze ạ!". Chính trị viên nhăn mặt: "Sao mà dốt thế! Tổ Quốc không chỉ là mẹ của Sulakvelidze mà còn là mẹ của đồng chí, là mẹ của Oidubeisultanov và là mẹ của cả tôi nữa. Hiểu chưa?". Oidubeisultanov: "Báo cáo thủ trưởng, bây giờ thì em hiểu rồi ạ!". Chính trị viên: "Hiểu thế nào?". Oidubeisultanov: "Dạ, tức là 3 thằng bọn em với thủ trưởng là 4 anh em cùng mẹ khác cha ạ!". Chính trị viên:???

[phuong_nga06_09]

Cái này cháu vừa tìm được trên mạng Youtube.

http://www.youtube.com/watch?v=QLPdh8VrZrs

Là gặp nhau cuối năm 2010. "Tam mạng chiến"
Chất lượng không được tốt lắm, mọi người xem tạm có gì tới Tết xem tiếp. Lần này là lần thứ 5 gửi bài ko biết có gửi được nữa ko....

[linhami]

1) Nghe nói hồi trước tỉ lệ sinh ở LX thấp, chính phủ LX bèn khuyến khích dân sinh con bằng cách thông báo: "Nhà nào có từ 4 đứa con trở lên sẽ được cấp miễn phí 1 căn hộ 100 m2". Một bà bảo chồng: "Anh là kỹ sư xây dựng, đi làm khắp nơi, thế nào chả có con rơi con vãi ở đâu đấy. Anh đi đón chúng nó về đi, nhà mình có 2 thằng rồi, anh đưa về 2 đứa nữa là đủ tiêu chuẩn nhận căn hộ mới đấy! Em sẽ không trách anh đâu!". Ông chồng đi. 1 tuần sau dẫn về 2 đứa con gái, nhìn quanh rồi hỏi vợ: "Thế 2 thằng nhà mình đâu hả em?". Bà vợ nhăn nhó: "Bố chúng nó đến đòi lại rồi!".
2) Một bà mẹ mua được bộ váy mới đang ngắm vuốt trước gương thì thằng con đi học về. Nó reo lên: "A, mẹ mặc bộ này đẹp quá! Bố mới mua cho mẹ hả mẹ?". Mẹ nó lườm rồi bảo: "Hứ! Chờ bố mày thì đến mày cũng chả có ấy, nói gì đến váy áo!".

[linhami]

Có anh chàng bị mắc bệnh kỳ quặc: rất sợ gà. Vì anh ta luôn nghĩ mình là hạt thóc. Mọi người giảng giải thuyết phục thế nào cũng không được bèn gửi anh ta đến Trâu Quỳ chữa chạy. 1 tháng sau thì khỏi. Lúc viết giấy ra viện thì bác sĩ hỏi: "Thế nào, còn sợ gà nữa không?". Anh ta toét miệng cười: "Dạ không ạ, nhờ bác sĩ chữa chạy nên em khỏi hẳn rồi, em là người chứ có phải hạt thóc đâu mà phải sợ gà!". Bác sĩ hài lòng: "Ổn rồi đấy, thôi về đi, bắt gà mà thịt ăn mừng!".
Anh chàng kia đi. Mấy phút sau lại thấy thập thò trước cửa. Bác sĩ hỏi: "Chuyện gì nữa đấy?". Anh ta gãi tai khổ sở nói: "Dạ...Em chưa yên tâm lắm...Em thì em biết chính xác em là người rồi, nhưng chỉ sợ gà nhà em nó vẫn chưa biết em là người, nó vẫn tưởng em là hạt thóc như trước thì...chết em!".

[linhami]

Hầu các bác vài chuyện nữa:
1) Hội thảo về con người. Tất cả mọi tham luận đều nhất trí: con người là sản phẩm hoàn hảo của Tạo hóa - không thể tốt hơn, không thể hợp lý hơn được nữa.
Nhưng kiến trúc sư quy hoạch không nhất trí: "Vẫn chưa hoàn hảo! Vẫn có một khiếm khuyết lớn vi phạm nghiêm trọng nguyên tắc quy hoạch!". Mọi người thắc mắc: "Nói cụ thể xem nào?". Kiến trúc sư quy hoạch: "Khu vui chơi giải trí đặt gần khu vệ sinh quá!".
2) Thi vấn đáp. GS nắn gân SV: "Trước tiên anh hãy định nghĩa cho tôi: thi vấn đáp là gì?". SV: "Thưa thầy, thi vấn đáp là một cuộc đọ trí thông minh giữa 2 con người ạ". GS nóng mặt: "Hừ...Thế nếu 1 trong 2 người không thông minh lắm thì sao?". SV: "Thưa thầy, thế thì người kia chắc chắn trượt ạ!".
3) Tại một buổi thuyết trình. GS xã hội học đứng trên bục nói: "Thưa các quý vị! Qua nhiều năm nghiên cứu tôi rút ra kết luận: tất cả mọi nỗi đau khổ của con người đều do 1 mẩu thịt gây ra. Ngay bây giờ tôi sẽ cho quý vị xem mẩu thịt ấy của tôi".
Tất cả phụ nữ trong hội trường vội cúi mặt xuống. Cánh đàn ông thì kinh ngạc nghĩ: "Ơ..ông này điên à?". Bỗng tất cả đàn ông cười ồ lên. Cánh phụ nữ ngửng đầu lên nhìn: thì ra vị GS kia đang thè lưỡi ra!

[linhami]

Chuyện thứ nhất:
Trong đợt kiểm tra giữa học kỳ 1 SV Trường ĐH Y nhận được câu hỏi: "Theo anh (chị) thì nên nuôi con bằng sữa bò hay sữa mẹ? Tại sao?".
Chàng SV này không học bài nên anh ta không biết gì về thành phần dinh dưỡng của sữa bò và sữa mẹ. Nhưng vốn là người thông minh nên anh ta viết:
Theo em thì nên nuôi con bằng sữa mẹ. Nuôi con bằng sữa mẹ có những ưu điểm sau:
1) Sữa mẹ vệ sinh hơn (1 người mẹ bẩn nhất vẫn sạch hơn 1 con bò cái sạch nhất);
2) Rất tiện khi đi chơi xa (không phải đem theo phích nước sôi, cốc, thìa, pha xong không cần chờ cho sữa nguội);
3) Rất tiện bảo quản (không đổ, không vỡ, không thiu, không sợ mèo, chuột và...hàng xóm ăn vụng).
Sau đó thì anh ta bí. Nghĩ mãi, anh ta viết thêm:
4) Về mặt thẩm mỹ mà xét thì bình sữa của mẹ đẹp hơn hẳn bình sữa của bò.
Ông thầy thấy anh ta chẳng biết gì, nhưng trả lời nghe...khoái lỗ tai bèn...cho qua.
Chuyện thứ hai:
Ở 1 trang trại bò cứ điên liên tục. Bao nhiêu đoàn đến nghiên cứu, kiểm tra, phân tích thức ăn, điều kiện vệ sinh chuồng trại v.v...mà chẳng phát hiện ra điều gì bất thường khả dĩ có thể làm cho bò bị điên. Không ai biết tại sao.
Ông chủ bút tòa soạn báo địa phương gọi cô phóng viên thông minh nhất của mình đến, bảo: "Việc này chắc chỉ có cô làm được!" và phái cô ta đến trại bò.
Cô phóng viên đến hỏi ông chủ trang trại về chế độ nuôi bò. Ông này trả lời: "Thì cũng bình thường chứ có gì đặc biệt đâu: mỗi ngày vắt sữa 2 lần, mỗi năm cho phối giống 1 lần".
Cô phóng viên về báo cáo với chủ bút về thông tin mới thu thập được và nói: "Em chịu, chả thấy gì là khác thường. Không hiểu sao lũ bò ấy lại điên nhỉ?".
Ông chủ bút: "Rõ thế rồi mà cô vẫn không hiểu?". Cô phóng viên: "Thú thật là em không hiểu!". Ông chủ bút: "Tôi hỏi cô: nếu ngày nào người ta cũng vắt sữa cô 2 lần mà cả năm chỉ cho cô phối giống 1 lần thì cô có điên không?"

[betr_xinh]

-Сколько тебе лет, малыш?
-Не знаю.
-Как? токой большой мальчик и не знаешь?
-Когда мне было два года, маме было двадцать восемь, а сейчас она всем говорит, что ей двадцать пять.

Cháu bao nhiêu tuổi rồi cậu bé?
Dạ, cháu cũng không biết.
Là sao, cháu đã lớn thế này mà lài không biết hay sao?
Dạ không, khi cháu lên ba, mẹ cháu hai mươi tám tuổi, còn bây giờ mẹ cháu toàn nói với mọi người rằng mẹ cháu hai mươi lăm tuổi.


@@@


-Петя, ты знаешь алфавит?
-Да.
-Какая буква идет после "А"?
-Все другие.


Petria, cháu có biết bảng chữ cái không?
Dạ có ạ!
Tốt lằm, thế chữ cái nào đứng sau chữ "A"?
Dạ tất cả những chữ còn lại.

[voshka]

-Сколько тебе лет, малыш?
-Не знаю.
-Как? тАкой большой мальчик и не знаешь?
-Когда мне было два года, маме было двадцать восемь, а сейчас она всем говорит, что ей двадцать пять.

-Cháu bao nhiêu tuổi rồi, cậu bé?
-Dạ, cháu không biết đâu.
-Sao? Lớn thế này mà lại không biết à?
-Lúc cháu 2 tuổi thì mẹ cháu 28 tuổi, nhưng bây giờ mẹ cháu nói với mọi người rằng mẹ cháu 25 tuổi.

[tranhientrang]

Cu Tí chạy ra ngoài sân thì thào với mẹ:

- Một người đàn ông lạ đang hôn dì của con.

Bà mẹ định chạy vào thì cu Tí cười:

- Con nói đùa đấy.

- Nghĩa là sao?

- Không phải người lạ đâu, bố đấy mà.

- Hả?!!

(24h.com.vn)

[USY]

Cười ngỏn nghẻn
Cườ khành khạch
Cười thu hoạch
Cười như Liên Xô
Cười phe phé

[Мужик]

USY viết

Cười ngỏn nghẻn
Cườ khành khạch
Cười thu hoạch
Cười như Liên Xô
Cười phe phé

Bác RIA ơi! Trường tôi còn có kiểu cười này nữa cơ:

CƯỜI NHƯ NGHÉ!

Không tin thì cứ hỏi bác OT!