Gặp nhau là cười - Trang 8

nqbinhdi · #1 10-10-2009, 22:46

Cuối tuần, biếu các bác một chuyện (cũng không biết có ai đã kể chưa):

Một lần Tra-pa-ép và chàng cần vụ Pết-trơ-ca cùng đi trinh sát địch hậu. Trong lúc cắt dây thép gai hàng rào, Pết-trơ-ca lớ ngớ thế nào làm động ống bơ. Thôi rồi nhé, bạch vệ túa ra như kiến động tổ, hai thày trò ù té chạy tháo thân, bạch vệ rầm rập đuổi theo sau.

Cả hai thầy trò chạy thốc chạy tháo dọc bờ sông Cu-băng, mãi mới thấy một cái thuyền nhỏ ai đó bỏ trên bờ bèn hò nhau đẩy thuyền ra rồi leo tót lên, ra sức chèo lấy chèo để. Cơ khổ, thuyền để lâu trên bờ nên đã khô nứt cả ra, nước cứ thế trào vào thuyền. Cả hai vừa chèo, vừa hì hục tát nước. Đã thế, bạch vệ đuổi đến bên bờ đua nhau nhắm bắn, đạn bay vèo vèo. Tra-pa-ép nháo bên này, nhao bên nọ, né đạn tài tình. Loay hoay thế nào lại lăn tòm xuống nước, báo hại Pết-trơ-ca hì hục mãi mới vớt được sư trưởng lên thuyền, thì ôi thôi, Tra-pa-ép đã no nước hai mắt nhắm nghiền. Pết-trơ-ca bèn đặt sếp nằm dưới lòng thuyền, đầu gác lên thang thuyền rồi ra sức cầm hai tay Tra-pa-ép giang ra, gập vào ngực làm hô hấp nhân tạo. Từ miệng sư trưởng, nước cứ thế òng ọc chảy ra.

Giang ra gập vào mãi mà nước cứ òng ọc òng ọc từ miệng Tra-pa-ép chảy ra không dứt, đứt cả hơi nên Pết-trơ-ca phải dừng tay hổn hển thở. Đúng lúc đó Tra-pa-ép hé mắt, thều thào bảo:
- Pết-trơ-ca, mày phải nhấc đít tao lên chứ.

nqbinhdi · #2 19-10-2009, 00:08

Lại cống thêm một chuyện tiếu lâm cuối tuần.

Hòa bình lập lại, một lần Tra-pa-ép và Pết-trơ-ca lên Mátxcơva họp bộ tổng*.
Tới nhà khách của Bộ, gã quản lý dẫn thày trò Tra-pa-ép lên phòng, bàn giao, này là 2 giường, này là một bàn, hai ghế, một bóng điện (bác nào đã đi lính, đã từng trực ban và bàn giao đồ lề sau giao ban thì sẽ thấy đúng i xì vậy ạ)... Mới tới đó, Tra-pa-ép đã thò tay bấm công tắc đánh tách một phát rồi trỏ lên trần nhà: "Không có bóng điện nhé!". Gã quản lý bèn chạy ngay xuống, lát sau chạy lên giao cho Tra-pa-ép một cái bóng điện.

Vứt đồ đạc lên giường xong, Tra-pa-ép bảo: "Pết-trơ-ca, kiệu tớ lên để lắp bóng đèn!". Pết-trơ-ca gày gò mím môi, nín thở, nghiến răng nghiến lợi kiệu sư trưởng lên. Mãi lâu sau vẫn chưa thấy động tĩnh gì, xì cả hơi ra y hỏi: "Xong chưa? Sao lâu thế?". Chỉ nghe thấy Tra-pa-ép điềm nhiên bảo:
- Cậu phải xoay đi chứ, đèn đui xoáy cơ mà!

*) Thực ra Tra-pa-ép đã hy sinh trong trận bọn bạch vệ đột kích bất thình lình gần bờ sông Cu-băng, nơi do sơ suất Tra-pa-ép lại đóng chỉ huy sở ngay ngoài bìa sư đoàn, không có đơn vị nào che đỡ. Tuy nhiên, dân gian thì cứ xem như ông vẫn sống - hô hô, anh hùng nào mà chả sống mãi trong lòng mọi người ạ.

vhbmstu · #3 19-10-2009, 21:46

Đám cưới Siêu mẫu Huỳnh Thanh Tuyền và Tiến sĩ nghệ thuật Nguyễn Quang Minh

Василий Пукирев - Неравный брак 1862

Old Tiger · #4 19-10-2009, 23:25

Trích:

vhbmstu viết

Đám cưới Siêu mẫu Huỳnh Thanh Tuyền và Tiến sĩ nghệ thuật Nguyễn Quang Minh

Василий Пукирев - Неравный брак 1862

Bác giải thích hộ em tại sao hình trên bác lại cho là Неравный брак?

Tiếp theo em đố bác: bức tranh bến dưới có vẽ rất nhiều những nhân vật nổi tiếng, trong đó có một nhà văn Nga vĩ đại. Bác hãy chỉ ra đó là nhà văn nào và hình của ông ấy nằm ở đâu?

tranhientrang · #5 27-10-2009, 20:34

-Này cô, hôm nay chúng ta có những ca nào?
-Thưa bác sĩ, có hai trường hợp nhẹ: một người bị tai nạn ô tô, một người bị tai nạn sản xuất. Và một trường hợp nặng: một ông chồng không chịu rửa bát.

***

Một người bị bệnh mộng du đang ngủ liền bật dậy chạy xuống bếp và cầm lên một con dao bầu. Cả nhà anh ta không dám ngăn cản vì sợ nguy hiểm đến tính mạng.
Anh ta đi sờ đầu từng người, sau đó xuống bếp cất dao vào chỗ cũ và đi ngủ tiêp.
Sáng hôm sau, mọi người vây lấy anh ta hỏi tối hôm qua nằm mơ cái gì mà lại đi sờ đầu từng người như vậy. Anh ta liền trả lời: “ Tôi mơ thấy lạc vào một vườn dưa hấu, nhưng sờ mãi không được một quả nào chín cả”.

***
Nữa đêm có tên trộm lẻn vào nhà ... , tìm mãi chẳng thấy gì để lấy. Hắn bèn mò xuống bếp bỗng thấy nồi khoai luộc tính lấy một củ định ăn cho đỡ đói. Bỗng hắn nghe nói:

- Sượng !!!
Tên trộm bèn bỏ củ khoai xuống và lấy củ khác thì lại nghe..... kêu lên:
- Sượng !!!
Lần này hắn lại bỏ củ khoai đấy xuống và bốc lấy củ khác. Lần này hắn lại nghe kêu..... to hơn:
- Sượng lắm anh ơi !!!
Tên trộm tức chịu hết nổi bèn hét lên:
- Nghèo gì nghèo dữ vậy, có nồi khoai luộc mà củ nào cũng sượng hết là sao
(sưu tầm)

NISH532006 · #6 30-10-2009, 19:10

Đã nói về chị em, cần phải hiểu luật. Luật đó như thế này:

1) Luật Thiên Nhiên: Nhất girl nhì Trời.

2) Luật Luân Lý: Kính girl đắc thọ.

3) Luật Lao Động: Boy làm girl hát , con heo đi nằm.

4) Luật Hành Chánh: Girl nắm quyền hành sinh sát.

5) Luật Báo Chí: Girl là người phát ngôn.

6) Luật Ngân Sách: Girl quyết định chi tiêu.

7) Luật Thương Mại: Girl Quyết định mua những gì.

8) Luật Dân Sự: Girl làm chủ.

9) Luật Hình Sự: Cấm hình sự khi girl chưa...ừ.

10) Luật Tài Chính: Girl cho tiền thì lấy không thì đừng càu nhàu.

11) Luật Hôn Nhân: Girl cho hôn mới được hôn.

12) Luật Thẩm Mỹ: Kg được chê girl xấu.

13) Luật Rừng: Girl là Đại Ca...í , lộn..Đại tỷ.

14) Luật Bản Quyền: Mọi thứ đều của Girl.

15) Luật Lưu Thông: Không đựơc phép qua mặt girl.

16) Luật Hàng Không: Chỉ đựơc đi chung phi cơ với Girl.

17) Luật Diễn Đàn: Girl là ban điều hành.

18) Luật Văn Nghệ: Biết thưởng thức khi girl hát karaoke.

19) Luật Bách Bộ: Nắm tay girl khi đi chung.

20) Luật Sân Khấu: Giữ im lặng khi Girl đã tắt đèn.

21) Luật Y Tế: Chăm sóc girl khi girl đau ốm.

22) Luật Tương Trợ: Kiếm tiền đưa cho girl.

23) Luật Nhà Hàng: Girl nấu món gì cũng ngon.

24) Luật Phong Thủy: Kg di động đồ vật của girl đã đặt.

25) Luật Phong Kiến: Trung với Girl, hiếu với Mẹ Girl.

26) Luật Bí Mật: Khai báo thành thật mọi việc với girl.

27) Luật An Nhiên: Lúc nào cũng vui vẽ với girl.

28) Luật Trung Thành : Một khi girl đau cả nhà kg ăn phở.

29) Luật Chính Tả: Girl là chủ từ, boy là động từ.

30) Luật cải cọ: Lý luận của girl là chính đáng.

Luật cuối cùng:

Không Giữ 30 cái Luật trên thì

sugar you, you go; sugar me, me go.... YOU UNDERSTAND???

USY · #7 30-10-2009, 23:57

Kính bác NISH532006 và các bác! Em thì không còn diễm phúc, đồng thời cũng là có may mắn rằng bây giờ, và cũng chưa bao giờ "được" gọi (hoặc là không bị gọi) là girl, (hoặc tiếng Nga là девка, hoặc tiếng VN là gì đó nghe có nghĩa rất tệ hại, chứ không thể dịch thành chữ tương tự như chữ жена) vậy mà sao vẫn cứ thấy chẳng cười nổi với mes trên đây của bác. Thôi bác tha cho cánh chúng em dược nhờ bác ạ!

vinamilk · #8 31-10-2009, 09:05

Oh!Hóa ra bác USY là nữ giới.Nếu bác đồng ý em sẽ gọi bác là девywка

Nina · #9 31-10-2009, 10:09

Bạn vinamilk ơi, Nina nghĩ rằng bạn là người Việt, do đó gọi bác USY theo kiểu Việt Nam chắc sẽ tiện hơn nếu nói chuyện tiếng Việt. Còn nếu bạn định nói chuyện với bác USY bằng tiếng Nga thì có lẽ gọi bác ấy bằng Мадам sẽ tiện hơn

USY · #10 31-10-2009, 10:19

Trích:

Nina viết

Bạn vinamilk ơi, Nina nghĩ rằng bạn là người Việt, do đó gọi bác USY theo kiểu Việt Nam chắc sẽ tiện hơn nếu nói chuyện tiếng Việt. Còn nếu bạn định nói chuyện với bác USY bằng tiếng Nga thì có lẽ gọi bác ấy bằng Мадам sẽ tiện hơn

vì bác USY già rồi, chỉ có "память девичья" thôi

voshka · #11 17-11-2009, 19:38

Trời, còn mình thì đoán USY là phụ nữ lâu rồi. Đồng ý với Nina- gọi bằng USY bằng "Мадам" đi

vinamilk · #12 31-10-2009, 13:15

Sao bác lại nói thế.Ở Nga khi chưa đến tuổi về hưu người ta vẫn gọi là девушка thoải mái.

Nhưng nếu bác không thích em xin gọi bác là "госпожа" vậy

NISH532006 · #13 31-10-2009, 14:51

Gửi bác USY
Chuyện vui mà, có người nghe thì vui, có người nghe không nổi. Ngôn ngữ là chung thôi, rất mong bác không phiền lòng. Nói như bác Nam Cao tả dân làng Vũ Đại ngày ấy, khi Chí Phèo cất tiếng, người ta thường đóng cửa lại và bảo nhau : Chắc nó chừa nhà mình ra!

mosautumn · #14 31-10-2009, 23:43

Truyện không bậy bạ, mong bà con cười

Trong một trận đối đầu với Tào Tháo , ba anh em nhà Lưu Bị không may bi Tào Tháo bắt . Lưu bị là anh cả nên thay mặt ba anh em quỳ xuống lạy xin Tào Tháo tha mạng . Tào Tháo thương tình và nói :
Nể tình các người xin tha mạng , ta cho các ngươi một cơ hội . Các người mỗi người chon một loại trái cây sau đó phải đưa trái đó vào được hậu môn mà không được cười . Thằng nào cười thì ta sẽ tống vào ngục .

Lưu bị là anh cả nên được chọn trước . Bị ta ngu ngốc chọn một quả cam đã chín , và bắt đầu nhét vào hậu môn, nhưng cứ cho vào được một tý lại nhột không chịu được và phá lên cười . Tào Tháo bèn cho lính tống Lưu Bị vào ngục tối .
Lưu bị ngồi trong ngục được một lúc thì thấy Quan Vân Trường bị lính áp giải vào theo , vừa đi Quan Vân Trường vừa cười sằng sặc . Bị mới hỏi Trường :
Thế hiền đệ chọn được trái gì ?
Trường đáp :
Tiểu đệ chọn được trái nho .
Bị nói :
Vậy thì dễ qua còn gì , sao mà đệ không nhét vào được .
Trường trả lời :
Vâng em cũng thấy dễ dàng , nhét được gần hết rồi cũng không mắc cười , nhưng quay sang thấy thằng Trương Phi nó chọn được quả mít nên em phá lên cười và bị tống vào đây

tranhientrang · #15 17-11-2009, 12:35

Mùa đông đã đến. Em xin kể câu chuyện cười nhỏ, hy vọng mùa đông đỡ lạnh hơn:

1.
Ngày đầu tiên đến lớp, về nhà đứa con có vẻ mặt buồn rười rượi. Bà mẹ ngạc nhiên hỏi:

- Làm gì mà con buồn thế?

- Mẹ ạ, cô giáo ra đề tập làm văn tả con mèo!

- Thế thì tốt, nhà mình có đến hai con.

- Nhưng con không rõ cô yêu cầu tả con nào!

***

2.
Có một chàng trai nọ, gia đình vốn giàu có, nhưng chàng ta ăn chơi hư hỏng. Cha mẹ qua đời để lại gia tài anh ta tiêu mãi rồi cũng hết. Trong nhà chỉ còn lại cái lu nước thủng đáy không bán được, anh ta dùng thay cho cái quần đùi!
Đêm đến anh quyết định đi ăn trộm, khi đi xách cái lu quanh người, dự định đến nhà nào sơ sẩy sẽ vào nhà đánh cắp. Đi được một khoảng, anh ta thấy có một căn nhà trống, bèn quyết dịnh đột nhập vào. Không ngờ nhà có một chàng trai cũng ăn chơi quá mức chỉ còn một cánh cửa đắp thay mền lúc ngủ! Khi thấy anh mang lu nước vào, anh ta thét lớn:
- Mày đi ngả khác mà trộm, nếu không tao tung cái mền thì mày "bể" cái quần bây giờ!

***

3.
Trong lớp học, thày hỏi trò:

- Em đang viết gì vậy?

- Một bức thư cho chính mình ạ!

- Trong đó nói gì?

- Ngày mai em mới có thể biết được điều đó sau khi nhận thư.

Em có 3 truyện: bác LyMisaD88 ủng hộ truyện số 2 em để nguyên; còn lại truyện số 1 và 3 bác Nina và BelayaZima thấy “lạnh”, em xin rút kinh nghiệm tự nguyện đổi lại, các bác thấy ấm lên chưa ạ?

BelayaZima · #16 17-11-2009, 19:37

Trích:

tranhientrang viết

Mùa đông đã đến. Em xin kể câu chuyện cười nhỏ, hy vọng mùa đông đỡ lạnh hơn:

Mùa đông tôi đọc xong mấy truyện cười của bạn chẳng thấy đỡ lạnh hơn chút nào mà lại còn lạnh run hơn

.

Nina · #17 17-11-2009, 17:52

Các bác ạ, NNN có khá nhiều thành viên còn đang đi học cấp 2 hoặc/và thấp hơn, cỡ tuổi con cháu các bác ở đây. Tất nhiên em cũng biết là các bác muốn lên diễn đàn thì vui vẻ, nhưng vui vẻ làm sao đừng ảnh hưởng theo hướng thiếu tích cực đến thế hệ ấy thì vẫn hay hơn các bác ạ.

Em thì không được văn hay chữ tốt, hiểu biết thì ít ỏi, kiến thức thấp kém, lại cũng không phải là người biết đùa, nên có mấy câu thô thiển như vậy, mong các bác lượng thứ - tất cả vì thế hệ tương lai..., vì thế hệ tương lai chưa chắc đã hiểu được ngay - truyện này mình không nên đọc...

Nina · #18 18-11-2009, 20:15

Trích:

tranhientrang viết

Em có 3 truyện: bác LyMisaD88 ủng hộ truyện số 2 em để nguyên; còn lại truyện số 1 và 3 bác Nina và BelayaZima thấy “lạnh”, em xin rút kinh nghiệm tự nguyện đổi lại, các bác thấy ấm lên chưa ạ?

Còn Nina thì có 2 câu trả lời - bạn tranhientrang muốn câu trả lời làm đẹp lòng bạn, hay câu trả lời thực lòng của Nina?

tranhientrang · #19 18-11-2009, 20:47

Vì là đề tài góp vui mà Nina ạ, cũng có truyện thì hay, truyện lại nhàn nhạt, không nên căng thẳng phải không bác? Câu hỏi của bác đương nhiên là câu trả lời rồi. Thank! Tranhientrang tâm niệm rằng:
“Dù người ta có nói với bạn điều gì đi nữa, hãy tin rằng cuộc sống là điều kỳ diệu và đẹp đẽ”
Pautốpxki

Siren · #20 25-11-2009, 15:58

Cái này lạc vào trong hòm thư của nhà em, đọc bật cười, cả nhà cùng đọc nhé:

WIFE:
I wrote your name on sand it got washed.
I wrote your name in air, it was blown away.
I wrote your name on leaves, Autumn breezes tear off.
Then
I wrote your name on my heart & I got Heart Attack.
Vợ
Viết tên ông trên cát, sóng tràn tới xóa mất.
Viết tên ông trên mây, rồi cũng bị thổi bay.
Viết tên ông trên lá, gió mùa thu tàn phá.
Viết tên trong tim này, tôi đau tim mỗi ngày.

HUSBAND:
God saw me hungry, he created pizza.
He saw me thirsty, he created Pepsi.
He saw me in dark, he created light.
He saw me without problems, he created YOU.
Chồng
Trời thấy tôi đói bụng, nên làm ra bánh nướng.
Ngài thấy tôi khát khô, làm nước ngọt ban cho.
Ngài thấy tôi tăm tối, làm ánh sáng soi rọi.
Ngài thấy tôi thảnh thơi, tạo ra Bà ám tôi.

HUSBAND:
The rain makes all things beautiful.
The grass and flowers too.
If rain makes all things beautiful
Why doesn't it rain on you?
Chồng
Nước mưa rơi xuống, cảnh vật tốt tươi,
Cỏ non xanh mướt, hoa đua nhau cười.
Nếu mưa làm đẹp, mọi thứ trên đời,
Sao mưa không rớt lên mình vợ tôi?

WIFE:
Roses are red; Violetsare blue
Monkeyslike u should be kept in zoo.
Don't feel so angry you will find me there too
Not in cage but laughing at you
Vợ
Hồng Nhung màu đỏ rực, Đồng Thảo nở xanh rờn.
Khỉ gió như là ông, phải nên ở Sở Thú.
Đừng có nên chù ụ, tôi cũng ở đó luôn,
Đứng ở bên ngoài chuồng, nhìn ông cười thích thú.

Có 2 thành viên gửi lời cảm ơn nqbinhdi cho bài viết trên:
USY (19-10-2009), virus (19-10-2009)

Có 3 thành viên gửi lời cảm ơn tranhientrang cho bài viết trên:
htienkenzo (01-11-2009), hungmgmi (30-10-2009), LyMisaD88 (17-11-2009)

Có 5 thành viên gửi lời cảm ơn Siren cho bài viết trên:
daquen (26-11-2009), Hoa May (25-11-2009), LyMisaD88 (22-12-2009), phuong_nga06_09 (25-11-2009), tranhientrang (25-11-2009)