Cùng Мужик dịch truyện tiếu lâm Nga

[Мужик]

Билл Гейтс говорит вечером жене:
- Я вчера видел миллионера.
- И что?
- Бедным надо помогать!

Tối đến, Bill Gates bảo vợ:
- Hôm qua tôi gặp một tay triệu phú.
- Rồi sao nữa?
- Thấy người nghèo thì phải giúp chứ còn sao nữa.

[Мужик]

Директор магазина принял на работу нового продавца. Показав ему рабочее место, пошел в свой кабинет и занялся текущей работой. Через некоторое время, вспомнив о новеньком, директор решил подсмотреть за его работой и, пройдя в торговый зал, стал
свидетелем того, как (H)овенький хвалил рыболовную удочку (П)окупателю...
(H)- Вот смотрите, какая удобная конструкция: в сложенном состоянии 50 см, а в разложенном 7 метров, удобная катушка, прочнейшая леска...
- (П)- Беру.
(H)- Вы на рыбалочку-то как, один или с друзьями?
(П)- Конечно, с друзьями.
(H)- А как у друзей с удочками? Есть или нет?
(П)- Да, наверное, нет.
(H)- Hу тогда и друзьям возьмите.
(П)- Беру.
(H)- Вы на рыбалочку-то как, с ночевочкой поедете ?
(П)- Конечно.
(H)- Тогда вам потребуется палатка. Вот у нас смотрите, какие палатки имеются: утепленные, со встроенным санузлом, с комплектом стульев, котелков и пр.
(П)- Беру.
(H)- А вы на рыбалочку-то как добираться будете?
(П)- Ну, на электричке, наверное.
(H)- Да ну бросьте. Смотрите, какие у нас имеются машины с прицепчиками. Погрузите все снасти, сами с комфортом доберетесь.
(П)- Беру.
Расплатившись и загрузив все покупки в машину, Покупатель с явно довольным видом садится в машину и уезжает.
И тут выскакивает директор и давай хвалить новенького:
- Слушай, ну ты молодец. Hу герой. Развел мужика. Талант.Человек пришел одну удочку купить, а покупает машину.
- Да вообще-то он не за удочкой приходил.
- ??????
- Он пришел жене тампакс купить, а я спросил, чем он собирается целую неделю заниматься.

Giám đốc cửa hàng nhận một nhân viên mới. Ông chỉ kịp đưa anh ta đến chỗ làm việc rồi phải quay ngay về phòng với đống công việc của mình. Một lúc sau, chợt nhớ đến nhân viên mới, giám đốc quyết định bí mật ngó xem anh ta làm việc ra sao. Tới quầy bán hàng, giám đốc được chứng kiến anh nhân viên mới đang hết lời ca ngợi cái cần câu với khách hàng:
- Anh xem nhé, thiết kế này mới tiện lợi làm sao: thu lại nó chỉ dài có 50 cm, kéo ra nó dài tới 7 m, con suốt thu dây cũng quá chuẩn, cước thì cực dai luôn…
- Tôi mua.
- Thế anh đi câu một mình hay với bạn bè?
- Tất nhiên là với bạn bè.
- Thế các bạn anh thì sao? Họ có cần câu chưa?
- Hình như là chưa có.
- Vậy anh nên mua luôn cho cả họ nữa.
- Ừ, cho mấy bộ nữa.
- Thế anh có định câu qua đêm không?
- Có chứ.
- Thế thì anh cần phải có lều rồi. Đây, anh xem chúng em có những loại lều gì nhé: loại có sưởi ấm này, loại kèm theo cả ghế ngồi này, lại có chảo nấu canh và các kiểu tiện ích khác nữa…
- Tôi mua.
- Thế anh định đi câu bằng cách nào?
- Chắc bằng phương tiện công cộng thôi.
- Sao lại thế được. Anh xem chúng em có những loại ô tô gì này. Anh làm một con có rơ-mooc đi. Để tất cả đồ lên rơ-mooc thế là mình vi vu trên xe chẳng vướng víu gì nữa. Tha hồ thoải mái.
- Thì mua.
Thanh toán và xếp hết đồ lên xe xong, vị khách hàng ra về với vẻ hài lòng không giấu diếm. Giám đốc nhảy ra hết lời khen nhân viên mới:
- Này, cậu giỏi thật đấy. Tuyệt vời. Móc sạch hầu bao gã khách này. Người ta vào chỉ để mua một cái cần câu mà cậu lại bán được cả cái xe hơi.
- Gã ta đến cửa hàng có phải để mua cần câu đâu.
- Cái gì???
- Gã đi mua băng vệ sinh cho vợ. Tôi mới hỏi xem gã sẽ làm gì trong cả một tuần dài đằng đẵng ấy.

[YuriYushakov]

Мужик viết

Директор магазина принял на работу нового продавца. Показав ему рабочее место, пошел в свой кабинет и занялся текущей работой. Через некоторое время, вспомнив о новеньком, директор решил подсмотреть за его работой и, пройдя в торговый зал, стал
свидетелем того, как (H)овенький хвалил рыболовную удочку (П)окупателю...
(H)- Вот смотрите, какая удобная конструкция: в сложенном состоянии 50 см, а в разложенном 7 метров, удобная катушка, прочнейшая леска...
- (П)- Беру.
(H)- Вы на рыбалочку-то как, один или с друзьями?
(П)- Конечно, с друзьями.
(H)- А как у друзей с удочками? Есть или нет?
(П)- Да, наверное, нет.
(H)- Hу тогда и друзьям возьмите.
(П)- Беру.
(H)- Вы на рыбалочку-то как, с ночевочкой поедете ?
(П)- Конечно.
(H)- Тогда вам потребуется палатка. Вот у нас смотрите, какие палатки имеются: утепленные, со встроенным санузлом, с комплектом стульев, котелков и пр.
(П)- Беру.
(H)- А вы на рыбалочку-то как добираться будете?
(П)- Ну, на электричке, наверное.
(H)- Да ну бросьте. Смотрите, какие у нас имеются машины с прицепчиками. Погрузите все снасти, сами с комфортом доберетесь.
(П)- Беру.
Расплатившись и загрузив все покупки в машину, Покупатель с явно довольным видом садится в машину и уезжает.
И тут выскакивает директор и давай хвалить новенького:
- Слушай, ну ты молодец. Hу герой. Развел мужика. Талант.Человек пришел одну удочку купить, а покупает машину.
- Да вообще-то он не за удочкой приходил.
- ??????
- Он пришел жене тампакс купить, а я спросил, чем он собирается целую неделю заниматься.

Giám đốc cửa hàng nhận một nhân viên mới. Ông chỉ kịp đưa anh ta đến chỗ làm việc rồi phải quay ngay về phòng với đống công việc của mình. Một lúc sau, chợt nhớ đến nhân viên mới, giám đốc quyết định bí mật ngó xem anh ta làm việc ra sao. Tới quầy bán hàng, giám đốc được chứng kiến anh nhân viên mới đang hết lời ca ngợi cái cần câu với khách hàng:
- Anh xem nhé, thiết kế này mới tiện lợi làm sao: thu lại nó chỉ dài có 50 cm, kéo ra nó dài tới 7 m, con suốt thu dây cũng quá chuẩn, cước thì cực dai luôn…
- Tôi mua.
- Thế anh đi câu một mình hay với bạn bè?
- Tất nhiên là với bạn bè.
- Thế các bạn anh thì sao? Họ có cần câu chưa?
- Hình như là chưa có.
- Vậy anh nên mua luôn cho cả họ nữa.
- Ừ, cho mấy bộ nữa.
- Thế anh có định câu qua đêm không?
- Có chứ.
- Thế thì anh cần phải có lều rồi. Đây, anh xem chúng em có những loại lều gì nhé: loại có sưởi ấm này, loại kèm theo cả ghế ngồi này, lại có chảo nấu canh và các kiểu tiện ích khác nữa…
- Tôi mua.
- Thế anh định đi câu bằng cách nào?
- Chắc bằng phương tiện công cộng thôi.
- Sao lại thế được. Anh xem chúng em có những loại ô tô gì này. Anh làm một con có rơ-mooc đi. Để tất cả đồ lên rơ-mooc thế là mình vi vu trên xe chẳng vướng víu gì nữa. Tha hồ thoải mái.
- Thì mua.
Thanh toán và xếp hết đồ lên xe xong, vị khách hàng ra về với vẻ hài lòng không giấu diếm. Giám đốc nhảy ra hết lời khen nhân viên mới:
- Này, cậu giỏi thật đấy. Tuyệt vời. Móc sạch hầu bao gã khách này. Người ta vào chỉ để mua một cái cần câu mà cậu lại bán được cả cái xe hơi.
- Gã ta đến cửa hàng có phải để mua cần câu đâu.
- Cái gì???
- Gã đi mua băng vệ sinh cho vợ. Tôi mới hỏi xem gã sẽ làm gì trong cả một tuần dài đằng đẵng ấy.

Chắc anh này gốc Do Thái bác nhỉ?

[Nina]

«Это ж надо было так напиться, чтобы одну голову потерять!» - сокрушался Змей Горыныч, рассматривая герб России.

Bản dịch có thêm hình minh họa cho dễ hình dung
Con rắn ba đầu (ảnh 1) ngắm nhìn quốc huy nước Nga (ảnh 2):
- Mình uống say xỉn thế quái nào mà bị mất một đầu ấy nhỉ?

[Nina]

Среднестатистический американец потребляет ресурсов в 3 раза больше, чем житель Европы, в 5 раз больше чем житель России, в 25 раз больше чем житель Китая и в 50 раз больше чем житель Бангладеш.

То есть, для того чтобы спасти от голодной смерти 50 человек в Бангладеш, надо убить 25 китайцев или 5 русских или трех европейцев или всего одного американца.

Да здравствует гуманизм!

Về mặt trung bình thống kê, một người Mỹ sử dụng tài nguyên nhiều gấp 3 lần một người dân châu Âu, gấp 5 lần một người dân Nga, gấp 25 lần người dân Trung Quốc, và gấp 50 lần một người dân Băng-la-đét.

Có nghĩa là, để cứu sống 50 người ở Băng-la-đét khỏi chết đói, thì cần phải giết 25 người dân Trung Quốc, hoặc 5 người dân Nga, hoặc 3 người dân châu Âu, hoặc chỉ 1 người dân Mỹ.

Chủ nghĩa nhân văn vạn tuế!

[Nina]

В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
- Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
- О, это не из-за вас, они очень удивлены - какие сегодня ленивые крокодилы!

Hai khách du lịch da trắng đang tắm sông ở châu Phi. Họ hỏi người phiên dịch:
- Anh bạn, cư dân địa phương đang thảo luận gì mà sôi nổi thế? Và tại sao cả làng lại kéo ra bờ sông thế này?
- Ồ, không phải vì các anh đâu, họ đang ngạc nhiên - sao hôm nay cá sấu lười thế!

[Nina]

Муж - жене:
- А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
- Ну что... как верная жена, навещать тебя буду... в травматологии...

Chồng hỏi vợ:
- Em sẽ làm gì nếu thấy anh hôn một phụ nữ khác?
- Biết làm sao... em là người vợ chung thủy, nên sẽ tới thăm anh ... ở bệnh viện.

[Nina]

Truyện này là chị USY dịch, nhưng lâu rồi không thấy chị ấy đăng nhập



- Mình ơi, xe của mình không đề được, hình như bộ chế hòa khí bị nước vào.
- Hừ, cô có biết bộ chế hòa khí nó nằm ở đâu không mà đòi tinh vi?
- Thì ở trong xe chứ ở đâu.
- Thế xe ở đâu?
- Xe ở dưới sông.

[Nina]

Обама звонит Меркель:
- Как насчет введения нового пакета санкций?
- Вначале я должна посоветоваться со своими специалистами.
- И что говорят ваши экономисты?
- А они советуют проконсультироваться у метеорологов: вдруг зима будет холодная…

Obama gọi điện cho Merkel:

- Này bà, đã đến lúc đưa thêm lệnh trừng phạt mới rồi chứ nhỉ?

- Trước hết tôi phải tham khảo ý kiến chuyên gia của tôi.

- Thế bọn chuyên gia của bà nói gì?

- Bọn họ khuyên - nên tham khảo ý kiến bọn khí tượng - nhỡ mùa đông lạnh thì sao...

[Мужик]

Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
- Ты ничего не заметил?
- Прическу новую сделала?
- Нет!
- Халат новый купила?
- Нет.
- Похудела что ли?
- Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!

Sau 2 thập niên chung sống, tối thứ 7 vợ vào phòng hỏi chồng:
- Anh không nhận thấy cái gì à?
- Em mới làm đầu mới ư?
- Không.
- Mới sắm váy sao?
- Không.
- Giảm được mấy cân chăng?
- Không. Hôm thứ 2 anh quên chúc mừng em nhân dịp ngày cưới của chúng ta. Em tức không thèm nói với anh cả tuần nay rồi!

[Мужик]

- А если у меня парашют не раскроется?
- Укладчик парашютов не получит премию.

- Nếu dù của tôi không mở được thì sao?
- Tay xếp dù sẽ bị mất thưởng.

[Мужик]

Патриотизм - не ходить в Макдональдс.
Суперпатриотизм - зайти в Макдональдс, ничего не купить, а только пописать в туалете.

Nếu bạn có lòng yêu nước hãy đừng vào Mcdonals.
Nếu bạn có lòng cực kỳ yêu nước hãy vào Mcdonals, đừng mua gì hết, chỉ vào toilet tè thôi.

Порошенко звонит Путину:
- Мы заявляем протест, в связи с вторжением ваших десантников на Украинскую территорию!
- Это просто досадное недоразумение. Они были уверены, что едут по российской территории.
- Скажешь, ваши десантники совсем ориентироваться не умеют?
- Да нет, просто в картах запутались. Случайно взяли заранее выпущенные на 2015 год.

Poroshenko gọi điện cho Putin:
- Chúng tôi cực lực phản đối việc lính của Nga xâm phạm lãnh thổ Ucraina!
- Chỉ là sự hiểu nhầm đáng tiếc thôi. Họ cứ nghĩ là đang đi trên lãnh thổ Nga.
- Nói thế mà nói được à! Lính Nga hoàn toàn không biết xác định phương hướng hay sao?
- Không phải, họ nhầm bản đồ thôi. Ai đó vô tình cầm loại bản đồ in trước cho năm 2015.

[Мужик]

- А почему анекдоты про Порошенко смешные, а про Путина – не очень?
- Потому что анекдоты про Путина переводят с английского.

- Tại sao truyện tiếu lâm về Poroshenko thì rất buồn cười, còn về Putin lại không buồn cười lắm?
- Vì truyện tiếu lâm về Putin được dịch từ tiếng Anh.

[Nina]

- Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
- Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности.

- Tại sao các bác sĩ tâm thần lại lịch thiệp với bệnh nhân của mình thế nhỉ?
- Vì họ biết rằng bệnh nhân của họ không phải chịu trách nhiệm hình sự.

[Nina]

- Пап, а Земля она какая?
- Земля, сынок, шарообразная.
Мама, обижено:
- Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня.

Trò chuyện trong gia đình:
- Bố ơi, Trái đất có hình gì?
- Con trai, Trái đất có dạng hình cầu.
Mẹ giận dỗi:
- Để làm ví dụ anh có thể trỏ vào quả bóng, chứ không cần trỏ vào em nhá!

[Nina]

-Папа, я хочу большую Барби!
-Дочь, я тоже. Мама не разрешает.

- Bố ơi, con muốn có một búp bê Barbie to!
- Con gái, bố cũng muốn. Nhưng mà mẹ không cho phép.

[Мужик]

Путин спрашивает у своего пресс-секретаря: что в новостях по телевизору показывают?
Песков: В информационных выпусках новости сплошь про Украину. Украина, Украина.... Интересно, о чем бы говорили, если бы не было Украины?
Путин, задумчиво улыбаясь: если не было бы Украины, говоришь? А это идея....

Putin hỏi Thư ký báo chí: Dạo này đài báo nói gì?
Peshkov: Toàn là Ucraina và Ucraina… Không biết họ sẽ nói gì nếu như không có Ucraina nhỉ?
Putin trầm ngâm cười nụ : Anh vừa nói nếu như không có Ucraina à ? Ý tưởng hay đấy…

[Nina]

Учитель музыки говорит ученику:
- Моня, ты должен больше играть на пианино!
- Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!

Thầy giáo dạy đàn nói với học sinh:
- Em phải tập piano ở nhà nhiều hơn nữa!
- Làm sao mà nhiều hơn được hả thầy? Đã có bảy bác hàng xóm treo cổ tự tử rồi!

[Nina]

- Здравствуйте, меня зовут Билл Гейтс и сегодня я научу вас считать до 10, поехали:
1, 2, 3, 95, 98, NT, 2000, XP, Vista, 7, 8, 10

- Xin chào các bạn, tôi tên là Bill Gates, và hôm nay tôi sẽ dạy các bạn tập đếm đến 10:
1, 2, 3, 95, 98, NT, 2000, XP, Vista, 7, 8, 10

[baodung]

Молодая пара собирается в ночной клуб: - Вадик, куда делаось мое любимое вечернее платье, - Люся, ты в нем не поидещь! - А ну-ка разожми кулак...

Đôi trẻ chuẩn bị đến vũ trường đêm: - Anh ơi, có thấy cái váy đầm của em đâu không ? - Em không thể mặc nó mà đi được ! - Này, hãy xòe tay ra ngay ...