Cùng dịch truyện tiếu lâm Nga

[Мужик]

...Ngày xưa khi ở cùng các bạn SV Nga , bọn chị tự đo trình độ tiếng Nga của mình bằng khả năng cười được khi bọn chúng kể chuyện tiếu lâm. Năm thứ nhất chả thấy buồn cười, năm thứ hai mới hơi hơi nhếch mép, đến năm thứ ba thì mới " biết cười" , năm thứ 4 thì "chúng mày nghe tao kể nhé"

nqbinhdi viết

Cóc cười nổi.

Chẳng thà cứ ghi xừ mấy cái nick hung-mi-ga với lại mugic lại may ra còn nhếch nổi mép.

Ô hô hô! Cứ theo chuỗi nô-ríc này mà suy thì có người đang ở năm nhất và không biết có lên nổi năm nhì không ợ!!!
(Lừa lúc bác Bình Dị đi vắng để quên nọc ở nhà, mượn cái chích phát trả thù cho cái vụ "không biết trứng cá mọc ở đâu" ợ!)

[Nina]

hungmgmi viết

Bắt đầu từ mùa thu năm nay 2011, Nga sẽ chính thức bãi bỏ việc chuyển sang chế độ giờ mùa đông vốn tồn tại từ 30 năm nay.

LyMisaD88 viết

Tôi nghĩ đúng ra nước Nga vẫn giữ giờ mùa đông và mùa hè như cũ thì hay hơn các bác nhỉ? ...

Медведев отменил переход на зимнее время и тем самым продлил срок своего президентства на целый час.


- Tại sao Medvedev lại bỏ việc chuyển sang chế độ giờ mùa đông nhỉ?
- À, ông ta muốn kéo dài nhiệm kỳ tổng thống của mình thêm 1 tiếng đồng hồ nữa ấy mà.

[Nina]

- Мой папа говоpит, что вcегда пpиятней дать, чем получить.
- Он у тебя, навеpно, cвященик?
-Hет, бокcеp.

- Bố tớ ấy, chỉ thích cho, chứ không thích nhận.
- Bố cậu là thánh à?
- Không, là võ sĩ quyền Anh.

[Мужик]

Звонит еврей в скорую:
- Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.

Một bác Do thái gọi cấp cứu:
- A lô, cấp cứu hả? Gọi lại nhé! Tôi gọi bằng di động.

[Мужик]

- Я не был пьян, я только выпил!
- Вот и посидите в камере не семь дней, а только одну неделю!

- Tôi chỉ uống thôi chứ đâu có say!
- Thế thì không phải ngồi khám 7 ngày mà chỉ một tuần thôi!

- Доктор, вы мне опять вырвали не тот зуб!
- Ничего, потерпите! Мы и до него когда-нибудь доберёмся!

- Bác sỹ, ông lại nhổ không trúng cái răng ấy rồi!
- Không sao, không sao, cứ yên tâm đi! Sớm hay muộn thể nào tôi cũng sẽ sờ đến nó!

[Мужик]

В банке:
- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?
- Вы разве VIP-клиент нашего банка?
- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам – вашим конкурентам.

Trong ngân hàng:
- Tôi có được hưởng chính sách ưu đãi của ngân hàng ta khi vay tín dụng không ạ?
- Anh có phải là khách hàng VIP của chúng tôi đâu?
- Tất nhiên là không, nhưng tôi đã quỵt nợ của mấy ngân hàng đang cạnh tranh với ngân hàng ta mà.

[Мужик]

Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну, и что? ... Многие курят на балконе в трусах...
- Так ведь он курил на МОЕМ балконе и в ЕЁ трусах!

Muzhik đi xem bói:
- Hình như tôi bị vợ cắm sừng với thằng hàng xóm thì phải!
- Ôi! Cục kim cương của tôi ơi, làm sao có thể phản bội người đàn ông đẹp đẽ dường này chứ?
- Nhưng hôm qua đi làm về, vợ không có nhà. Còn thằng hàng xóm thì mặc quần lót phì phèo thuốc lá trên ban công!
- Thì đã sao? Khối người mặc quần lót đứng hút thuốc trên ban công…
- Cơ mà nó hút thuốc trên ban công nhà tôi và mặc quần lót của vợ tôi!

[Мужик]

- Ты где был?
- Бегал. В туалет.
- Странно. Но в туалете чисто и ничем не пахнет!
- Дура! Я не добежал...

- Ở đâu chui ra thế?
- Vừa chạy vào toa-lét.
- Lạ nhỉ. Trong đó sạch bong và chẳng thấy mùi gì cả!
- Ngu thế! Có kịp vào đâu…

[Мужик]

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать.
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

Vị vua Ả-rập đi du lịch châu Âu và phải lòng một cô gái bản xứ. Bố cô gái khoe với đám bạn:
- Tóm lại, thằng rể tương lại bảo tớ là - nếu gả con gái cho nó, nó sẽ trả cho tớ số vàng bằng đúng trọng lượng của cô dâu. Tớ mới bảo nó rằng, nếu thế thì cứ để từ từ đã, sau một tháng nữa mới quyết định.
- Ừ, cậu có lý đấy, cái hội vua chúa Ả-rập với những luật lệ chẳng giống ai thì mình cũng cần cân nhắc cẩn thận.
Ông bố vợ tương lai:
- Cân nhắc cái quái gì. Việc cần làm là phải vỗ béo con bé cho nhanh!

[Мужик]

Водила проехал на красный свет.
Ну, ГАИшник свистит. Тормозит водилу, значит.
Г. - Вы что же на красный?!!
В. - Ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый,
где красный - не пойму.
ГАИшник обрадованно тащит водилу в ``стакан`` - там майор с трубкой.
Г. - Он пьян, пьяный за рулем!!!!
М. - Да с чего ты взял?
Г. - А вот пусть дунет, пусть дунет!
Водила дует - ничего...
М. - Ну??
Г. - ......
В. - А он вам щас еще скажет ,что я на красный проехал!

Một bác tài vượt đèn đỏ. Tay cảnh sát giao thông tuýt còi. Bác tài phanh cái “két”.
Cảnh sát: Vượt đèn đỏ rõ ràng nhé?!!!
Bác tài: Cậu biết không, tớ mà cứ uống là nhầm lẫn hết màu, chỗ nào xanh, chỗ nào đỏ - cứ loạn lung tung.
Tay ảnh sát hớn hở lôi bác tài vào “bót” gặp sếp thiếu tá có cái ống thử độ cồn.
Cảnh sát: Hắn say, say rượu lại cầm lái!!!
Thiếu tá: Ai bảo thế hả?
Cảnh sát: Thì cứ cho hắn thổi vào ống đi, thổi đi!
Bác tài thổi – chả có gì…
Thiếu tá: Thế nào??
Cảnh sát: - …
Bác tài: Giờ thì hắn sẽ tâu với đồng chí là tôi vượt đèn đỏ đấy!

[Мужик]

- А если я убью инопланетянина, меня посадят?
- Ага, сразу в психушку.

- Nếu giết người ngoài hành tinh liệu tôi có bị vào tù không?
- Có, vào ngay trại tâm thần.

[hungmgmi]

Bác chẳng cần giết thì "người ngoài hành tinh" Ronaldo cũng mới tuyên bố giải nghệ, cũng có thể coi là "toi" rồi!

[Мужик]

Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, целует ее и получает в ответ горячий поцелуй.
-Ну а теперь, - говорит муж. - скажи, как я тебе нравлюсь без усов?
-А! Так это ты?

Anh chồng lao thẳng vào nhà, ôm chầm lấy chị vợ mà hôn và được đáp lại một nụ hôn cháy bỏng.
- Bây giờ thấy thế nào, - Anh chồng hỏi. – Nói đi em, em thích anh không để ria chứ?
- Á, hóa ra là anh à?

[socola94]

Мужик viết

Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, целует ее и получает в ответ горячий поцелуй.
-Ну а теперь, - говорит муж. - скажи, как я тебе нравлюсь без усов?
-А! Так это ты?

Anh chồng lao thẳng vào nhà, ôm chầm lấy chị vợ mà hôn và được đáp lại một nụ hôn cháy bỏng.
- Bây giờ thấy thế nào, - Anh chồng hỏi. – Nói đi em, em thích anh không để ria chứ?
- Á, hóa ra là anh à?

Cái chuyện này lấy avatar của bác Muzic làm biểu tượng có khi lại hợp

[Dmitri Tran]

Mời các bác dịch lời chúc mừng vui nhân ngày 8 - 3

[phoi91]

Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.

[phoi91]

-Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

[Nina]

Mấy truyện của bạn phoi91 bên chủ đề "Truyện không dịch được":

phoi91 viết

Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.

Khách hàng hỏi người phục vụ bàn trong quán ăn:

- Có phải là các cậu ăn thừa của chúng tớ không?
- Không, sao bác lại nói thế... Đấy là các bác ăn thừa của chúng em ấy chứ.

phoi91 viết

-Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

- Món salad ngon lắm em ạ! Em tự mua đấy chứ?

[masha90]

Có một chuyện cháu được nghe các cô đi xuất khẩu lao động bên Nga về kể lại như thế này (nếu có gì hơi quá thì xin các chú các cô mod xoá giùm ạ):
Mấy cô xuất khẩu lao động ra chợ nông trường mua thức ăn. Mua đủ cả rồi, chỉ thiếu mỗi hành lá. Bèn đến hàng rau, bảo bà Nga bán rau-củ: "Luk,kha-chim luk!". Bà Nga chỉ vào khay hành tây. Các cô lắc đầu: "Nhét, nhét, luk! hừ...luk!luk!" - và làm điệu bộ vuốt vuốt lá hành. Bà Nga chẳng hiểu gì cả. Một cô nóng tính văng luôn: "Về, gí *** vào luk!" và kéo các bạn đi về. Bà Nga reo lên: "A...зелёный лук?" và thò tay xuống dưới quầy cầm một nắm hành lá giơ lên. Thế là mua được đúng thứ mình cần!

[nguyentiendungrus_83]

Звонок в милицию:-Помогите!Помогите!!!-Что случилось?-Мою машину
обокрали: украли руль, магнитолу и панель приборов!Звонок через пару минут:-Простите,я с пьяну на заднее сидение сел!(Chuông reo tại sở cảnh sát : Giúp tôi với! Giúp tôi với!-Có chuyện gì thế anh?- bọn ăn căp!chúng ăn cắp vô lăng, máy nghe nhạc, và bảng điều khiển của tôi rồi...!2 phút sau chuông lại réo: Xin lỗi các anh! tôi nhầm,say quá! ngồi xừ vào ghế sau!)