Cùng dịch truyện tiếu lâm Nga

[Мужик]

Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты. Один мужик начал рыдать и говорит:
- У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
- Держи парашют, прыгай.
- А как же ты?
- Так у меня тоже есть.
- А как же первый мужик?
- А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит.

Máy bay gặp sự cố. Trên đó có 3 gã mà chỉ có 2 chiếc dù. 3 gã tranh nhau, ai là người được nhận dù.
Gã thứ nhất nức nở nói:
- Tao còn phải nuôi vợ, nuôi con.
Được nhận dù, nhảy luôn. Gã thứ 2 bảo gã thứ 3:
- Này, khoác dù vào mà nhảy đi!
- Thế còn mày?
- Yên tâm đi, tao có rồi.
- Thế còn thằng kia?
- Tao đưa nó cái bao đồ ăn để nó có cái nuôi vợ, nuôi con.

[Мужик]

Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему на плечо свою руку:
- Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, но она опять:
- Я говорю вам, сидите.
Через пару остановок пассажир робко спрашивает:
- А когда можно будет встать? Я пропустил уже 4 остановки.

Một bà bước vào toa tàu điện ngầm. Một ông đang ngồi liền đứng dậy, nhưng bà đặt tay lên vai ông ấn xuống:
- Ông cứ ngồi đi.
Đến bến sau ông muốn đứng lên, bà lại thế:
- Tôi nói với ông đấy, cứ ngồi yên đi!
Sau đôi bến nữa, ông rụt rè hỏi:
- Vậy bao giờ mới có thể đứng dậy được? Tôi đã đi quá 4 bến rồi.

[Мужик]

В постели. Муж начинает приставать к жене.
- Любимая, ну давай?
- Ой, да не могу. У меня голова болит!
- Господи, у тебя что, везде голова?

Trên giường. Đức lang quân mon men gạ gẫm phu nhân.
- Em yêu, làm cái nhỉ?
- Ôi, em không thể. Em đang nhức đầu!
- Giời ơi, em là cái giống gì! Đầu mọc khắp người à?

[Мужик]

Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки стали чаще,она, тяжело дыша, спросила акушерку:
- Самое страшное уже позади?
- Милая моя, - ответила акушерка, - самое страшное впереди и будет продолжаться лет восемнадцать.

Sản phụ sinh con đầu lòng. Khi các cơn đau quặn hơn, các cơn co thắt dồn dập hơn, vừa hổn hển, cô vừa hỏi bà đỡ:
- Cái khủng khiếp nhất đã qua rồi phải không?
- Cái khủng khiếp nhất còn đang ở phía trước và còn kéo dài trong suốt 18 năm nữa, con gái ạ! - Bà đỡ trả lời.

[Мужик]

- Какой замечательный у вас городок! Наверное, население быстро растёт?
- Да нет, вообще не растёт. Как только ребёнок рождается, один мужчина
из города сбегает...

- Thị trấn của các bạn thật tuyệt vời làm sao! Có lẽ dân số tăng nhanh lắm nhỉ?
- Không, chẳng tăng tẹo nào. Cứ mỗi đứa trẻ sinh ra là có ngay một gã bỏ trốn…

- Доктор, расскажите, пожалуйста, какие бывают признаки склероза.
- Я ж вам уже вчера рассказывал!

- Bác sỹ, làm ơn cho tôi biết các triệu chứng của bệnh đãng trí đi!
- Hôm qua tôi đã giải thích cặn kẽ với anh rồi!

[nqbinhdi]

Мужик viết

[I]

- Доктор, расскажите, пожалуйста, какие бывают признаки склероза.
- Я ж вам уже вчера рассказывал!

- Bác sỹ, làm ơn cho tôi biết các triệu chứng của bệnh đãng trí đi!
- Hôm qua tôi đã giải thích cặn kẽ với anh rồi!

Chuyện nhạt hơn nước ốc!

Phải thế này ạ:

OK! Cơ mà hôm qua tôi nói với anh đến đâu roài ấy nhở?


Hơ, dịch sang tiếng Nga-la-tư đi chớ Nông phu!

[Мужик]

nqbinhdi viết

Chuyện nhạt hơn nước ốc!

Ai chê ta mà chê đúng, người đó là thầy ta!
Em chào thầy ngbinhdi ạ.

nqbinhdi viết

Phải thế này ạ:
OK! Cơ mà hôm qua tôi nói với anh đến đâu roài ấy nhở?

Tài! Tài thật! Tài đến thế là cùng! Tiên... (Chết! Vẫn còn đang nợ một chầu "vi ta min gâu gâu" chưa trả!)

nqbinhdi viết

Hơ, dịch sang tiếng Nga-la-tư đi chớ Nông phu!

Đơn giản thôi mà bác. Không hiểu tại sao mấy anh Nga lại không nghĩ ra phương án hay như người bình dị của NNN nhỉ?

- Что же я вам рассказывал вчера?

[Nina]

Что женщина делает сидя, мужчина стоя, а собака - поднимая лапу? (здоровается)

- Có một việc gì, mà khi làm thì các quý bà ngồi, các quý ông đứng, còn chó thì nhấc chân?
- Khi họ chào.

[Мужик]

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

Một ông rẽ vào hiệu thuốc hỏi:
- Cửa hàng mình có Viagra hay cái gì đó đại loại thế dành cho phụ nữ không?
- Không có đâu ạ. Nhưng trong cửa hàng trang sức góc phố có khối thứ như vậy để chọn!

[Мужик]

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, cкорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.

Đôi vợ chồng đi xe trên đường nhựa ngoại ô. Họ chẳng vội vàng gì, tốc độ luôn 60 km/h. Anh chồng sau vô-lăng, chị vợ ngồi bên phải quay sang phía chồng nói:
- Anh này, chúng ta lấy nhau đã được 15 năm. Nhưng hôm nay em quyết định nói với anh là em muốn ly dị.
Chồng không trả lời, chỉ dần tăng ga lên 70 km/h.
- Và em không muốn anh ngăn cản em, tất cả đã được quyết định. Em ngủ với người bạn tốt nhất của anh, anh ấy là người tình hơn anh rất nhiều.
Anh chồng vẫn im lặng, nhưng tăng tốc lên 80km/h.
- Nhà của em.
Tốc độ lên 90 km/h.
- Con của em.
Tốc độ đã là 100 km/h.
- Tất cả tiền của anh và xe nữa.
Anh chồng im lặng và dần dần láng xe vào trụ cầu trên đường.
- Còn anh có cần gì không? – chị vợ hỏi.
- Không, anh có tất cả những gì anh cần, - Cuối cùng anh chồng cũng mở miệng.
- Cái gì vậy?
Và trước khi xe lao vào trụ bên tông đúng một giây, anh chồng trả lời:
- Túi khí.

[USY]

Eo, chuyện này cũng là tiếu lâm sao, nghe khiếp đảm quá, có thể gọi nó là злой анекдот.
Tôi nhớ có đọc 1 anekdot khác ở trên trang mail.ru, miêu tả chuyện có 1 tên gian ác lừa trẻ con đâm thìa vào mắt mình, nghe rất sợ. Từ đó cứ động đến злые анекдоты là thấy не по себе...

[Мужик]

USY viết

Từ đó cứ động đến злые анекдоты là thấy не по себе...

Nhưng cũng phải biết để mà phòng chống chứ bác. Ví dụ như: Đừng bao giờ lấy hết của chồng tất cả; Hãy ngồi ghế sau, thắt dây an toàn trước khi đòi li dị... chẳng hạn.

[Мужик]

Разговаривают два генерала, американский и русский.
Русский говорит:
- Рацион нашего солдата составляет 5000 калорий в день!
Американец отвечает:
- А наш солдат потребляет 10000 калорий в день!
Русский:
- Это вранье, никто не сможет съесть пять мешков картошки за день!

Tướng Nga và Mỹ trò chuyện với nhau. Tướng Nga khoe:
- Khẩu phần ăn của lính chúng tôi là 5.000 ca-lo một ngày!
Tướng Mỹ bảo:
- Còn của lính chúng tôi là 10.000 ca-lo một ngày!
Tướng Nga:
- Nói phét! Chẳng ai có thể chén hết 5 bao tải khoai tây một ngày cả!

[Dmitri Tran]

Vừa xem tường thuật triển lảm tranh ảnh về thời gian Cải tổ. Nhớ chuyện thế này, các bác dịch hộ cho hết ý.

Перестройка, первые месяцы. Мужчина заходит в гастроном, всё пусто, ни мяса, ни колбасы. Подходит к магазину за водкой, там очередь почти на километр.
Мужик:
- Ну, достало меня так жить. Пойду в Кремль и убью этого Горбачева.
- А как, там же всё охранено?
- Нет, у нас сейчас свобода, все двери открыты!
Через некоторое время возвращается мужик.
- Ну как, убил?
- Не-е, там очередь еще больше!

[Saomai]

Dmitri Tran viết

Vừa xem tường thuật triển lảm tranh ảnh về thời gian Cải tổ. Nhớ chuyện thế này, các bác dịch hộ cho hết ý.

Перестройка, первые месяцы. Мужчина заходит в гастроном, всё пусто, ни мяса, ни колбасы. Подходит к магазину за водкой, там очередь почти на километр.
Мужик:
- Ну, достало меня так жить. Пойду в Кремль и убью этого Горбачева.
- А как, там же всё охранено?
- Нет, у нас сейчас свобода, все двери открыты!
Через некоторое время возвращается мужик.
- Ну как, убил?
- Не-е, там очередь еще больше!

Thời cải tổ, những tháng đầu tiên. Một lão nông bước vào cửa hàng thực phẩm, tất cả trống tuyênh, không thịt, không giò... Lão đi đến cửa hàng để mua rượu vodka, nơi đó hàng xếp dài dễ đến cả km.
Lão nông:
- Chà, sống kiểu này thế đủ rồi. Ta sẽ đi đến Kremli và giết chết tên G. này.
- Sao cơ, nghe nói nơi đó được bảo vệ nghiêm ngặt lắm mà?
- Đâu có, ở ta bây giờ tự do, tất cả các cánh cửa đều mở!
Sau một thời gian, lão nông trở về.
- Sao, giết rồi chứ?
- Khô-ông, nơi đó hàng xếp còn dài hơn!

[Мужик]

- Как довести девушку до сумасшествия?
- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

- Làm thế nào để cô gái phát điên lên?
- Cho cô ta đống tiền và đóng tất cả các cửa hàng, cửa hiệu lại!

- Доктор, дайте мне лекарство от склероза!
- Вам какое? Чтобы больше о нём не вспоминать, или никогда не забывать?

- Bác sỹ, cho tôi thuốc chữa đãng trí đi!
- Bác cần loại nào? Loại để không bao giờ nhớ đến nó hay loại không bao giờ quên nó?

[nguyentiendungrus_83]

Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три.
Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
-
И наконец , третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод,
день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
- Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.
Hai vợ chồng mới cưới nhau. Chồng nói với vợ :

- Vì cô là vợ tôi, nên cô phải tôn trọng các thói quen của tôi. Tôi có 3 thói quen.

Thứ nhất : Thứ 4 hàng tuần tôi chơi bóng đá với bạn bè. Mưa, tuyết, bất cứ chuyện gì xảy ra cũng mặc - chỉ BÓNG ĐÁ thôi! Cô hiểu chứ?

- hiểu! - cô vợ trả lời.

Thói quen thứ 2: Cứ thứ 6 hàng tuần tôi chơi bài với bạn bè. Cô hiểu chưa?

- hiểu. - cô vợ trả lời.

Và cuối cùng là thói quen thứ 3: Chủ nhật hàng tuần ,tôi đi câu cá. Mùa đông, giá lạnh, sinh nhật mẹ vợ. Đối với tôi như nhau - tôi vẫn câu cá, cô hiểu chứ?

- Hiểu! - cô vợ trả lời!

- Thế cô có gì nói không?

- Ok! tất cả đều rõ ràng.

- Cô không phản đối??

- Không!

- Mà có thể cô cũng có thói quen nào đó chứ? có không?

- Vâng! chỉ có 1 thôi! hàng ngày tôi muốn làm " chuyện ấy" và lúc 9h tối. Có chồng ở nhà cũng như không có, tôi không quan tâm. Tôi vẫn làm.

haha!^^! у меня была бы такая жена и я бы никогда не выходил вечером!))))

[nguyentiendungrus_83]

Дурак, я люблю тебя!
- Почему это я дурак?
- ...вот видишь, я призналась тебе в любви, а ты услышал только "дурак"

[Мужик]

- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки!

- Được r-ồ-i, uống vì cái gì đấy nhỉ?
- Ta “rửa” đồ mới mà.
- Tuyệt đấy. Mới sắm đồ gì vậy?
- Ba chai vốt-ca!

[Dmitri Tran]

Các bác xem có phương án dịch tiếu lâm kiễu này không?

Урок геометрии. У доски ученица никак не может найти длину окружности.
Учительница не выдержала:
- Ну, ты даешь, формулу не можешь помнить!. Где "Пи" ?
В классе рука поднялась:
- Пи здесь!

Để các bác khỏi mắng, xin trưng bức ảnh số PI bù lại!