Cùng dịch truyện tiếu lâm Nga

[Nina]

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от
радости и когда все нормально - от скуки.

Các quý ông uống rượu trong ba trường hợp: uống vì đau khổ. uống vì niềm vui, và khi mọi chuyện đều bình thường thì họ uống vì buồn chán.

[baodung]

Bác Dmitri_Tran dịch nghĩa sát quá vậy sẽ khó diễn tả niềm tự hào của cô vợ.
baodung xin phép đưa ra 1 phương án cho câu kết luận như sau:

- Tuyệt! Anh của em "máu" kiểu thông minh !

và cũng cho rằng gã chồng tội nghiệp kia "hói tuốt"

[Dmitri Tran]

baodung viết

Bác Dmitri_Tran dịch nghĩa sát quá vậy sẽ khó diễn tả niềm tự hào của cô vợ.
baodung xin phép đưa ra 1 phương án cho câu kết luận như sau:
- Tuyệt! Anh của em "máu" kiểu thông minh !
và cũng cho rằng gã chồng tội nghiệp kia "hói tuốt"

Đó là tôi phản biện cho hết ý (các ý kiến nêu trước có hơi khác), còn dịch như bác là hay rồi., khó có thể diễn đạt tốt hơn được.

[Мужик]

После того как появились интернет форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали чище.

Sau khi các diễn đàn và cơ hội bình luận trên internet xuất hiện, các bức tường trong nhà vệ sinh công cộng trở nên sạch sẽ hơn.

[Мужик]

Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня!
- Так почему же ты не закричала сразу?
- Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз.

Trở về nhà muộn, anh chồng chui vào phòng khác ngủ riêng.
Giữa đêm khuya, chợt nghe tiếng thét của vợ, anh vội lao vào, nhưng chỉ kịp thấy bóng đàn ông biến mất ngoài cửa sổ.
- Nó “ấy” em hai lần anh ơi!
- Tại sao em không la lên ngay?
- Em cứ tưởng là anh, mãi cho đến khi nó bắt đầu lần hai.

[Dmitri Tran]

Hơi khó dịch, các bác làm dùm:
Лежит на пляже обалденная девушка. И фигура, и мордашка, и загар - ну все в идеале. Рядом с ней мужик начинает на нее пялиться. Девушка к нему поворачивается:
- Ты что, новенький?
- Да.
- Я тебе еще не давала?
- Нет.
Девушка скручивает ему под нос фигу:
- Ну на !!!.

[matador]

Dmitri Tran viết

Hơi khó dịch, các bác làm dùm:
Лежит на пляже обалденная девушка. И фигура, и мордашка, и загар - ну все в идеале. Рядом с ней мужик начинает на нее пялиться. Девушка к нему поворачивается:
- Ты что, новенький?
- Да.
- Я тебе еще не давала?
- Нет.
Девушка скручивает ему под нос фигу:
- Ну на !!!.

Linda Kiều đang nằm khoe mình trên bãi biển Đồ Sơn với cơ thể tuyệt vời và khuôn mặt rất đáng yêu , thấy 1 chàng trai mon men tới , Linda Kiều quay ngoắt lại :

- Anh là người mới ở đây phải không ???

- Đúng vậy ! Thế em quê ở đâu ???

- Em ở gần đây thôi quê em có nhiều hoa quả lắm ! Anh đã được thưởng thức chưa ???

- Ch ... ư....a....! Chàng trai nuốt nước bọt . - Thế đặc sản quê em là quả gì , có ngon không ???

- Ngon tuyệt ... Quả Thụi ý mà anh !!! Này , em thưởng nhé !!!

- Há .....!!!!

[Мужик]

Dmitri Tran viết

Hơi khó dịch, các bác làm dùm:
Лежит на пляже обалденная девушка. И фигура, и мордашка, и загар - ну все в идеале. Рядом с ней мужик начинает на нее пялиться. Девушка к нему поворачивается:
- Ты что, новенький?
- Да.
- Я тебе еще не давала?
- Нет.
Девушка скручивает ему под нос фигу:
- Ну на !!!.

Kiều nữ phơi mình trên bãi biển. Nào dáng, nào da, nào nét đều không chê vào đâu được. Gã đực rựa bên cạnh bắt đầu đảo mắt nhìn hau háu. Kiều nữ trở mình về phía gã:
- Anh sao vậy, mới đến à?
- Ừ.
- Hình như em chưa cho anh, phải không?
- Đúng rồi!
- Thì đây này!!!
Một cái tát nổ đom đóm mắt.

[USY]

Мужик viết

Kiều nữ phơi mình trên bãi biển. Nào dáng, nào da, nào nét đều không chê vào đâu được. Gã đực rựa bên cạnh bắt đầu đảo mắt nhìn hau háu. Kiều nữ trở mình về phía gã:
- Anh sao vậy, mới đến à?
- Ừ.
- Hình như em chưa cho anh, phải không?
- Đúng rồi!
- Thì đây này!!!
Một cái tát nổ đom đóm mắt.

Dịch "hiền" quá nhỉ.

[Мужик]

USY viết

Dịch "hiền" quá nhỉ.

Tại người Việt mình không làm cái động tác đó!

Моя мама мне в молодости ничего не объясняла о сексе. Сказала только что "мужчина ложится сверху". Мы с женой три года спали в двухэтажной кровати.

Ngày tôi còn bé, mẹ tôi chẳng hề dạy kỹ về giới tính. Bả chỉ vắn tắt: “Đàn ông nằm trên”. Sau khi lấy nhau, ba năm ròng rã vợ chồng tôi ngủ trên cái giường 2 tầng.

[Мужик]

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу.
Его спрашивают:
- Что написать?
- Напишите "Васе от Пети". Хотя нет, это слишком банально. Напишите лучше - "Извини, братан, обознался!"

Kẻ giết người thuê đặt vòng hoa viếng bạn.
- Viết gì đây?
- Cứ viết “Pê-ti-a thương tiếc Va-si-a”. Không được, viết thế nhàm quá. Thế này hay hơn – “Xin lỗi người anh em vì nhận mặt nhầm!”

[Nina]

Как-то раз маленький сын заядлого математика просит отца рассказать сказку на ночь. Ну отец начинает рассказывать:

- Однажды, давным давно, в одной системе координат...

Cậu quý tử của một nhà toán học yêu cầu bố kể chuyện cổ tích trước khi đi ngủ. Ông bố bắt đầu kể:

- Có một lần, cũng lâu lắm rồi, trong một hệ trục tọa độ...

[Мужик]

Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
- Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.

Cụ ông trúng số triệu đô. Các nhà báo đề nghị cụ chia sẻ cảm giác:
- Tôi biết nói cái gì đây… Tôi sung sướng vì bây giờ tôi có cả một gia đình đông đúc và hết mực yêu thương.

[hungmgmi]

Мужик viết

Дедуля выиграл миллион долларов в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
- Ну что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь есть большая и любящая семья.

Cụ ông trúng số triệu đô. Các nhà báo đề nghị cụ chia sẻ cảm giác:
- Tôi biết nói cái gì đây… Tôi sung sướng vì bây giờ tôi có cả một gia đình đông đúc và hết mực yêu thương.

Nhân vụ cụ ông trúng triệu đô, em nhớ ra chuyện này đã đọc đâu đó ngày xưa:
Cụ ông nọ mua vé hú họa, thế quái nào mà lại trúng độc đắc 2 triệu đô. Gia đình đọ số xong, mừng quá muốn báo tin cho ông cụ. Khổ cái là ông cụ bị bệnh tim, nên ai cũng sợ cụ mừng quá sẽ bị lên cơn nhồi máu cơ tim qua đời thì khổ. Nghĩ mãi, nghĩ mãi, họ nhớ ra một cụ bạn thân của ông cụ. Họ đến nhờ cụ này, có cách nào nói sao đó để cụ ông biết được tin vui mà không bị sốc, ảnh hưởng đến tính mạng.
Cụ nọ liền nói:
-Tưởng gì, cứ để đó cho tôi.
Cụ nọ liền đến nhà, lào phào hỏi thăm bạn một lúc chuyện sức khỏe, con cháu, chính trị chính em...Sau rốt, cụ ra vẻ tình cờ hỏi:
-Này, hôm nọ nghe nói ông mới mua vé số, có trúng không thế?
Cụ kia đáp:
-Trời lạnh quá, cứ ru rú trong nhà, chưa đi đọ số được ông ạ.
Lại hỏi:
-Tôi hỏi nhé: nếu ông trúng số độc đắc thì sao?
-Làm gì có chuyện đó, tôi đã bao giờ trúng vé số đâu.
-Thế nhỡ ông mà trúng vé độc đắc 2 triệu thì làm sao nào?
Cụ kia chán bạn cứ truy hỏi, đáp qua quýt:
-Tôi mà trúng số á, hà hà, thì tôi sẽ tặng ông 1 triệu đô ngay.
Nghe được tặng triệu đô, cụ bạn liền lên cơn nhồi máu cơ tim, tắc tử.

[Мужик]

Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе.И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей???

Bài toán của nàng tóc vàng:
Tớ vay cậu 100 rúp. Đến cửa hàng tớ đánh mất hết. Tớ gặp cô bạn, vay nó 50 rúp. Tớ mua 2 phong sô cô la giá 10 rúp. Tớ còn 30 rúp mang trả cậu. Như vậy tớ còn nợ cậu 70 rúp, nợ cô bạn 50 rúp. Tổng nợ là 120 rúp. Tớ còn 2 phong sô cô la. Tổng cộng là 140! Vậy còn 10 rúp nữa ở đâu nhỉ?

[Мужик]

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома - зима, работа и переворот еще даже не начался...

Phóng viên phỏng vấn một khách du lịch Nga, người không muốn rời Tunis (Tuy-ni-di):
- Tại sao anh không thích trở về nhà, ở đây không sợ nguy hiểm à?
- Ở đây đảo chính đúng là vẫn chưa kết thúc, bù lại, khí hậu ấm áp, có bãi tắm, tha hồ thư giãn. Còn ở nhà đang mùa đông, phải làm việc, mà đảo chính thậm chí còn chưa bắt đầu.

[Nina]

Лучше наслаждаться манией величия, чем страдать комплексом неполноценности.

 

Link gốc http://anekdot.ru/id/327774/

Thà tận hưởng sự vĩ cuồng còn hơn khổ sở tự kỷ (?)

[Мужик]

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.
После покупки он идет к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

Một chàng trai trẻ bước vào hiệu thuốc và nói:
- Cho một cái bao đi. Hôm nay tôi đi gặp bạn gái. À mà không, cho tôi 2 cái: nàng có em gái. Thôi, cho 3 cái luôn: mẹ cô ấy trông cũng không dở chút nào.
Mua xong, chàng đến nhà nàng. Cả gia đình mời chàng ngồi cùng mâm. Suốt bữa chàng không nói được lời nào, ngồi đỏ như vang, chẳng xơi gì. Sau bữa ăn, nàng hỏi:
- Lúc ăn anh bị làm sao thế? Anh không thích đồ ăn à?
- Không, đồ ăn rất tuyệt… Nhưng anh không thể ngờ được bố em lại là người bán thuốc.

[Мужик]

Спрашивают олигарха:
- Где вы заработали свой первый миллион?
- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
- Продали снег?
- Почему снег, самолет.

Phỏng vấn một đại gia:
- Anh kiếm được triệu đầu tiên ở đâu?
- Ở cực Bắc: Chất đầy tuyết lên máy bay rồi bán sang một nước châu Phi.
- Bán tuyết ư?
- Sao lại tuyết? Bán máy bay!

[Мужик]

Один друг рассказывает другому, как он провёл новогоднюю ночь:
- Начали с соседом ещё днём. Потом бродили по друзьям, как встретили Новый год - не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь на замок не закрыта. Заглядываю в спальню, а там моя жена лежит в постели с каким-то мужиком. Иду на кухню, а там на столе выпивка, закуска... Допил всё, что было, а потом смотрю: холодильник и мебель на кухне-то не мои! Возвращаюсь в спальню: жена - моя...

Một gã kể cho gã khác chuyện đón năm mới:
- Tớ cùng tay hàng xóm bắt đầu từ buổi trưa. Sau đó đi thăm bạn bè, còn đón giao thừa như thế nào thì tớ không nhớ. Rạng sáng tớ mới về nhà. Cửa không khoá. Ngó vào phòng ngủ: vợ tớ đang nằm trên giường với thằng cha nào đó. Tớ ra bếp, đồ uống, đồ nhắm bày đầy bàn … Tớ uống hết những gì còn lại rồi nhìn quoanh: Tủ lạnh, tủ bếp hình như không phải nhà mình! Quay vào phòng ngủ: vợ vẫn là vợ mình…