Cùng dịch truyện tiếu lâm Nga

[Saomai]

Dmitri Tran viết

Riêng câu này "Они постоянно в бане, пусть там и исправляют, зачем им лишняя стройка дома?...."
Theo tôi có thể dịch câu trên là:"- Bọn này bị nhốt trong ban suốt ngày, xả luôn trong đó, cần gì phải xây dựng ở nhà."

Bọn này bị nhốt trong ban suốt ngày, xả luôn trong đó, xây WC cho họ ở nhà cũng bằng thừa!

Liệu dịch thế có rõ và sát nghĩa hơn chăng?
(Lúc này ở VN chắc bác MU đã tỉnh dây, đi làm... Доброе утро!)

[Мужик]

Dmitri Tran viết

Riêng câu này "Они постоянно в бане, пусть там и исправляют, зачем им лишняя стройка дома?...." dịch "...muốn xả cũng chả được" chưa đúng ý. Trong tiếng Nga internet hiện đại, từ "бан" (ban), vì phát âm tựa như баня (nhà tắm) nên khi nói "отправить в бан (забанить)" mọi người liên tưởng đến "cho đi tắm để tỉnh táo, sạch sẽ, đừng làm bậy bạ trên diễn đàn nữa".[/I]

Đoạn này bác chơi chữ, rất khó dịch. Người không biết tiếng Nga khó hiểu. Vì vậy em dịch theo cách cũng chơi chữ: Bị cấm (ban) thì không "xả" được rác trên diễn đàn, đồng thời cũng bị "bịt" luôn cả "cửa sau". Bác đồng ý chứ?!

[USY]

Dmitri Tran viết

Những năm 80 tôi giảng dạy ở Hà-nội nên truyện này dùng sườn TL lúc đó (theo tôi nhớ, trong truyện VN là nhà 4 tầng). Nói chung, TL là văn học dân gian, mỗi người đóng góp một chút, khi nào đạt đủ mức thì được lưu lại...
Riêng câu này "Они постоянно в бане, пусть там и исправляют, зачем им лишняя стройка дома?...." dịch "...muốn xả cũng chả được" chưa đúng ý. Trong tiếng Nga internet hiện đại, từ "бан" (ban), vì phát âm tựa như баня (nhà tắm) nên khi nói "отправить в бан (забанить)" mọi người liên tưởng đến "cho đi tắm để tỉnh táo, sạch sẽ, đừng làm bậy bạ trên diễn đàn nữa". (Vì vậy dân chúng còn nói đùa với moderator khi bị ban: "Phải cho thêm xà-phòng, chổi bạch dương... thì mới đủ đô").
Theo tôi có thể dịch câu trên là:"
- Bọn này bị nhốt trong ban suốt ngày, xả luôn trong đó, cần gì phải xây dựng ở nhà.
- Rõ rồi, thật đúng kiễu người Nga!."
Dịch truyện TL, cũng như dịch bài hát, thuộc loại dịch thuật khó nhất. Ở đây nhiều người am hiểu tiếng Nga và cảm nhận hài hước, theo tôi, về lâ dài, nếu tập hợp và tuyển chọn thì có thể in sách được.

Tôi xin đề xuất phương án dịch từ бан này là "xà lim cấm cố":
"- Bọn này bị giam trong xà lim cấm cố, kệ cho bọn nó "ngũ cốc luân hồi" luôn trong đó, cần gì phải xây thêm nhà cho thừa ra!
- Rõ cả rồi, đúng chất Nga!"

[Мужик]

В большой универсам принимают на работу соискателя в отдел галантереи.
Управляющий:
- Молодой человек, что вы посоветуете покупательнице, которая хочет помыть стекла?
Соискатель:
- Конечно же Тайд!
Управляющий:
- Да, это удачный совет... А что вы посоветуете покупательнице, которая хочет постирать белье?
Соискатель:
- Конечно же Тайд!
Управляющий:
- Да, видно, что вы специалист в своем деле... А что вы посоветуете покупательнице, у которой начались ЭТИ ДНИ?
Соискатель:
- Конечно же Тайд!
Управляющий:
- Ну, здесь вы не правы...
Соискатель:
- Почему не прав? Если уж она трa…ся не может, то пусть хоть что-нибудь помоет или постирает!

Người quản lý cửa hàng bách hoá lớn phỏng vấn ứng viên cho vị trí bán hàng tại quầy tạp hoá.
- Bạn trẻ, bạn sẽ giới thiệu sản phầm nào với quý bà muốn lau cửa kính.
- Hẳn là Tide rồi!
- Ok, lời tư vấn thật hợp lý… Thế còn với quý cô muốn giặt chăn màn?
- Tất nhiên là Tide!
- Tốt, anh quả là người thạo việc… Vậy anh sẽ tư vấn cho quý nàng mua gì trong NHỮNG NGÀY ẤY!
- Cũng là Tide luôn!
-Tiếc quá, trường hợp này thì anh không đúng rồi…
- Không đúng là không đúng thế nào? Nếu như việc ấy nàng không làm được thì nàng phải giặt giũ hay cọ rửa cái gì khác chứ!

[Мужик]

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после 6 хихикаете от всякой ерунды, а после 12 вынуждены писать сидя.

Những nghiên cứu mới nhất cho thấy, trong bia có chứa hàm lượng hoóc môn nữ rất cao. Sau 3 vại anh lái xe rất dở. Sau 6 vại anh cười rúc rích vì những chuyện không đâu. Còn sau 12 vại thì anh buộc phải ngồi mới “tè” được.

[htienkenzo]

Мужик viết

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после 6 хихикаете от всякой ерунды, а после 12 вынуждены писать сидя.

Những nghiên cứu mới nhất cho thấy, trong bia có chứa hàm lượng hoóc môn nữ rất cao. Sau 3 vại anh lái xe rất dở. Sau 6 vại anh cười rúc rích vì những chuyện không đâu. Còn sau 12 vại thì anh buộc phải ngồi mới “tè” được.

Bác lại làm cho tôi nhớ đến câu chuyện vui nhưng "hình như có thật".
Thời Trung học, đâu khoảng năm 1985, thời Liên Xô đang "oanh liệt", ông thầy dạy Toán tôi có kể về Nền Khoa học tiên tiến của nhà nước Xô viết (phải nói rằng, trình độ phẫu thuật của Liên Xô thật đáng nể!). Câu chuyện như sau:

Có một công nhân nọ, bị tai nạn lao động, ngã từ dàn giáo xuống và bị dập nát một chân.
Cũng vừa khi ấy, trong bệnh viện, có 1 nữ bệnh nhân chuẩn bị... chuyển sang từ trần và có ý định hiến cơ thể vì mục đích nhân đạo và khoa học. Các bác sỹ Liên Xô liền phẫu thuật 1 chân của cô ấy và nối, ghép cho anh công nhân nọ.
Mọi việc diễn ra tốt đẹp. Sau 3 tháng, anh công nhân ấy đi lại được và đến trình bày với bác sỹ:
-Thưa bác sỹ! Tôi đã bình phục và có thể đi làm lại được. Nhưng ngặt nỗi, khó khăn nhất là tôi không thể đi vệ sinh được!
-Sao cơ?
-Thưa bác sỹ, mỗi lần đi vệ sinh, một chân thì cứ thẳng ra, còn chân kia thì cứ khuỵu xuống! Ướt hết cả quần!

[Мужик]

htienkenzo viết

Các bác sỹ Liên Xô liền phẫu thuật 1 chân của cô ấy và nối, ghép cho anh công nhân nọ.

Em biết dị bản lấy 1 tay của cô ấy và nối ghép cho anh công nhân nọ. Rồi sau đó sự bất tiện cũng liên quan đến việc đi vệ sinh.

Một truyện khác: Một anh nghịch bom bi chẳng may bị đui mắt. Bác sỹ lấy mắt chó cấy cho anh ta. Kết quả là anh ta nhìn rất tinh, nhất là vào ban đêm. Chỉ có điều mỗi khi thấy c.'.t là nước miếng lại ứa ra.

[Мужик]

Жена с мужем в магазине. Жена:
- Не забудь презервативы купить.
Муж:
- Блин... Восемьдесят рублей за три раза...
Жена, озадаченно:
- А тебе что - кто-то дешевле даёт?

Đôi vợ chồng vào cửa hàng. Vợ bảo:
- Đừng quên mua “áo mưa” đấy nhé!
Chồng:
- Mẹ kiếp... 3 lần mất những 80 rúp...
Vợ băn khoăn:
- Sao, có con nào nó lấy rẻ hơn à?

[Мужик]

- Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!

- Anh có thể lý giải vì sao cánh đàn ông các anh lại hiếm khi tặng hoa cho phụ nữ chúng tôi vậy?
- Vì các cô có bao giờ tặng bia cho chúng tôi đâu!

[Мужик]

Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!!"

Tan trường, cô học trò về nhà khoe:
- Hôm nay trên lớp chúng con vẽ mẹ đấy!
- Lần trước các con đã vẽ mẹ rồi cơ mà! – bà mẹ ngạc nhiên.
- Con chả biết! Nhưng hôm nay, vừa bước vào lớp cô giáo đã quát to: “Vẽ đi, mẹ chúng mày!!!”

[hungmgmi]

Trong tiếng Việt cũng có truyện tương tự:
Thầy & Trò
Thầy giáo ( nhỏ nhẹ ) : Em cho thầy biết, 1 với 1 là mấy?
Học sinh ( từ tốn ): Em thưa thầy, 1 với 1 là 1.
Thầy giáo ( giật mình ): Hả, 1 với 1 là mấy?
Học sinh ( vẫn từ tốn ): Dạ thưa thầy, 1 với 1 là 1.
Thầy giáo ( gầm lên ) : Thế tao với mày là mấy, con khỉ
Học sinh ( thong thả ): Thưa thầy em với thầy là hai con khỉ

[Мужик]

Муж возвращается домой из командировки. У жены любовник.Муж бросает чемоданы, падает на ковер и хохочет. Любовник пугается, потом обижается:
- Что за смех?
- Я-то ладно, я-то муж, но вас кто заставляет к ней ходить?

Đi công tác về, chồng bắt gặp vợ với người tình. Gã quẳng va li, lăn xuống thảm cười sằng sặc. Tay người tình lúc đầu sợ hãi, sau chuyển sang tự ái.
- Cười gì mà cười?
- Tôi thì đã đành, dù sao cũng là chồng, còn anh thì ai bắt phải đến chỗ mụ ấy?

[Мужик]

Sưu tầm được truyện này nhưng em đọc mãi không hiểu nó tiếu lâm ở chỗ nào? Các bác giúp em với!

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

[USY]

Мужик viết

Sưu tầm được truyện này nhưng em đọc mãi không hiểu nó tiếu lâm ở chỗ nào? Các bác giúp em với!

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Bẫy của MU thì cũng liều chui vào thôi, Tớ dịch nguyên văn, xem có gì đáng nghi không nhé:

Vợ nghi chồng ăn chả, liền thuê 1 tay thám tử theo dõi cho rõ ngọn ngành, lành làm gáo, vỡ làm muôi. Một tuần sau tay thám tử tới và nộp cho bà vợ mảnh giấy "bóc băng" ghi âm các cuộc nói chuyện điện thoại của ông chồng với "đối tượng", mà trên đó viết toàn những điều trứ danh cả!
Ông chồng đọc, lúc thì rầu rĩ, lúc lại tái xanh, cuối cùng ỉu xìu bảo vợ:
- Thế chúng mình biết làm gì bây giờ?
Bà vợ nổi cơn gí ngón tay vào mẩu giấy:
- Còn làm gì à? Hôm nay, làm thế này, thế này này, làm như cả đoạn thứ 5 này này!

Bác MU có cười không?

[Мужик]

USY viết

Bẫy của MU thì cũng liều chui vào thôi, Tớ dịch nguyên văn, xem có gì đáng nghi không nhé:

...mảnh giấy ghi âm các cuộc nói chuyện điện thoại của ông chồng với "đối tượng", mà trên đó viết toàn những điều trứ danh cả!

Bác MU có cười không?

Bác nói bẫy thì oan cho em quá! MU chưa mắc bẫy thiên hạ là may rồi, nào dám bẫy ai.
Bác nói từ "ghi âm" là em vỡ ra ngay. Em không hiểu vì cứ nghĩ "распечатки его телефонных разговоров" chỉ là lịch sử các cuộc gọi thôi (giống như trên tờ hóa đơn tiền điện thoại ý), chứ không nghĩ là có cả nội dung các cuộc gọi.

Giờ thì cười sằng sặc rồi. Cám ơn bác!

[Nina]

Bác Мужик lại khéo đùa rồi, chả dại mà mắc bẫy

- На наш сайт за вчерашний день зашло 54 посетителя.
- У нас на фирме работают 55 сотрудников - какая сволочь не зашла?!

- Website công ty hôm qua có những 54 lượt truy cập.
- Công ty có 55 nhân viên - kẻ nào dám không vào?!

[Nina]

Мужик viết

Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.

Em tạm phỏng dịch thế này nhé, à, xin các bác nhạy cảm quá thì đừng ném đá.

Hai nàng tóc vàng hoe buôn chuyện về các ông chồng:
- Chồng cậu làm gì?
- Doanh nhân. Thế chồng cậu làm gì?
- Tớ cũng biết chính xác, nhưng đại loại là vận chuyển.
- Vận chuyển cái gì?
- Chẳng chuyển gì, chuyển tiền cho tớ thôi,

[USY]

Dịch như Nina không toát dược cái ý "phiên dịch "từ ngôn ngữ nào". Chuyện này đúng là khó dịch. Tớ thử cố xem sao, cũng chỉ là gò ép thôi:
- ... Thế chồng cậu làm gì?
- Tớ cũng không rõ lắm, đại loại là phiên chuyển.
- Phiên dịch chuyển ngữ thứ tiếng nào thế?
- Chẳng thứ tiếng nào đâu, chỉ chuyển ngân cho tớ thôi.

[micha53]

В тюрьме обсуждают, кто за что сидит.

Есть воры, есть убийцы.
Доходит очередь до заключенного, бывшего водопроводчиком.

- А я сам не знаю, за что сижу. Вызвали меня в горком партии - у них труба прохудилась.
Я посмотрел на их трубы и говорю:
"Э-э, да тут вообще всю систему надо менять!"

[Мужик]

micha53 viết

В тюрьме обсуждают, кто за что сидит.

Есть воры, есть убийцы.
Доходит очередь до заключенного, бывшего водопроводчиком.

- А я сам не знаю, за что сижу. Вызвали меня в горком партии - у них труба прохудилась.
Я посмотрел на их трубы и говорю:
"Э-э, да тут вообще всю систему надо менять!"

Em dịch và chuyển truyện của bác micha53 sang đây, thấy bác hungmgmi đã dịch trước rồi. Tiếc công nên cứ cứ post phương án của mình.

Hội tù nhân ngồi tâm sự: Ai phải bóc lịch vì tội gì .
Kẻ vì trộm cắp, đứa thì giết người.
Đến lượt gã nguyên là thợ lắp đặt ống nước.
- Tôi không hiểu vì sao phải ngồi bóc lịch. Người ta gọi tôi lên thị uỷ chữa một cái ống nước bị hỏng. Sau khi xem kỹ các đường ống của họ, tôi bảo: “Ê-ê, ở đây cần phải thay cả hệ thống”!