Cùng dịch truyện tiếu lâm Nga

[dienkhanh]

Мужик viết

- Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабря - Пятница, 23 декабря - Пятница,24 декабря-Пятница...-Это что,ежедневник?
- Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо...

- Nào, đưa tôi xem nào: 22 tháng Chạp - Thứ Sáu, 23 tháng Chạp - Thứ Sáu, 24 tháng Chạp - Thứ Sáu … - Cái gì đây nhỉ, nhật san à?
- Không, đây là nhật ký “tươi mát” của Rô-bin-sơn Cru-xô đấy!

Bác cứ nói trắng phớ ra thế này thì tục quá, em thì em gọi nó là cái "lịch làm việc" cho nó thanh, bác ạ

[Мужик]

Полицейский на патрульной машине заметил возле большого торгового центра припаркованый автомобиль, в котором сидели молодые парень и девушка. Подьехав поближе он увидел, что парень сидит на месте водителя и читает какой-то компьютерный журнал, а девушка вяжет носки на заднем сидении.
Полицейский подошел к окну водителя и спрашивает:
- Чем ты тут занимаешся?
- А что? - отвечает парень, - не видно, что ли? Читаю компьютерный журнал.
Указав пальцем на девушку, полицейский снова спрашивает:
- А чем она занимается?
- Вяжет носки.
- И сколько тебе лет? - интересуется полицейский.
- Девятнадцать.
- А девушке?
Парень посмотрел на часы и отвечает:
- Через пятнадцать минут исполнится восемнадцать...

Cảnh sát đi tuần bắt gặp một chiếc xe đậu cạnh trung tam thương mại lớn. Trong xe có một đôi trẻ: Chàng thanh niên ngồi trên ghế lái đọc tạp chí máy tính. Thiếu nữ ngồi ghế sau đan tất.
Viên cảnh sát đến lại gần cửa bên tay lái, hỏi:
- Cậu đang làm gì vậy?
- Sao, ông không thấy à? Tôi đang đọc tạp chí máy tính. – Chàng thanh niên trả lời.
Chỉ tay về phía thiếu nữ, viên cảnh sát hỏi tiếp:
- Còn cô ấy đang làm gì?
- Đan tất.
- Cậu bao nhiêu tuổi rồi? – Viên cảnh sát hỏi thêm.
- 19.
- Còn cô ấy?
Chàng trai nhìn đồng hồ rồi đáp:
- 15 phút nữa là đủ 18 tuổi…

[htienkenzo]

Мужик viết

[I]

...
- Cậu bao nhiêu tuổi rồi? – Viên cảnh sát hỏi thêm.
- 19.
- Còn cô ấy?
Chàng trai nhìn đồng hồ rồi đáp:
- 15 phút nữa là đủ 18 tuổi…

Đến đây thì mới tạm hiểu chút chút "Thuyết Tương đối" là dư thế nào!
Đúng là... Một ngày dài hơn Thế kỷ!

[Мужик]

htienkenzo viết

Đến đây thì mới tạm hiểu chút chút "Thuyết Tương đối" là dư thế nào!
Đúng là... Một ngày dài hơn Thế kỷ!

Các cháu vị thành niên nhà ta phải học tập tính kiên nhẫn của chàng thanh niên này, bác nhẩy?

dienkhanh viết

Bác cứ nói trắng phớ ra thế này thì tục quá, em thì em gọi nó là cái "lịch làm việc" cho nó thanh, bác ạ

Thoạt tiên cũng định thế, nhưng sợ bà con không biết tiếng Nga hơi khó hiểu, lại bảo: "Buồn cười ở chỗ nào?", thì cũng dở.

[Мужик]

Приходит мальчик домой:
- Мама, меня сегодня избил старшеклассник!
- Ах,бедняжка. Ты сможешь узнать его, когда встретишь в следующий раз?
- Конечно - у меня в кaрмане его ухо!

Đi học cậu bé về mách mẹ:
- Mẹ ơi, hôm nay một anh lớp lớn đánh con, mẹ ạ.
- Ôi, tội nghiệp con tôi. Lần sau gặp lại liệu con có nhận được mặt nó không?
- Có chứ - một bên tai nó đang nằm trong túi con đây này.

[Мужик]

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему
пациенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент.

Cô bác sỹ bị cảm lạnh nói thì thào với bệnh nhân vừa bước vào:
- Anh cởi ra đi …
- Thế còn em? - Người bệnh cũng khe khẽ hỏi lại.

[minminixi]

Мужик viết

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему
пациенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает пациент.

Cô bác sỹ bị cảm lạnh nói thì thào với bệnh nhân vừa bước vào:
- Anh cởi ra đi …
- Thế còn em? - Người bệnh cũng khe khẽ hỏi lại.

Phương án của tôi:
Cô bác sỹ với cái họng cảm lạnh thì thầm với bệnh nhân vừa bước vào:
- Anh cởi hết đồ …
- Cả em nữa hả? - Bệnh nhân khẽ khàng hỏi lại.

[Мужик]

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают,и он становится дирижером.

Trong buổi tập của dàn nhạc, nhạc trưởng không hài lòng với phần biểu diễn của các nhạc công bộ gõ:
- Nếu nhạc công không biết chơi loại nhạc cụ nào thì người ta đưa cho anh ta 2 cái que, thế là anh ta thành người đánh trống.
Có tiếng thì thào từ dàn nhạc:
- Và nếu anh ta gõ trống cũng không nổi thì người ta sẽ tịch thu một cái que và anh ta trở thành nhạc trưởng.

[Мужик]

Еще папа Абрамовича доказывал, что если бы ему дали 15-20 миллиардов долларов и выпустили с ними в Великобританию, чемпионат мира по футболу мог бы пройти в России еще в 1962 году!

Bố của Abramovich chứng minh rằng: Giá như đưa cho ổng 15-20 tỷ đô và thả ổng cùng số tiền đó sang Anh quốc thì WC có thể đã diễn ra tại Nga từ năm 1962.

[micha53]

В приеме белья

Вьетнамский студент уверено и громко:
- Дайте пожалуйста девушку, без неё я немогу спать.

[Мужик]

micha53 viết

В приеме белья

Вьетнамский студент уверено и громко:
- Дайте пожалуйста девушку, без неё я немогу спать.

Hình như thế này, bác ạ:

Вьетнамский студент уверено и громко:
- Дайте, пожалуйста, подружку, без неё я не могу спать.

[Мужик]

Группа совершенно голых людей играет в карты на нудистском пляже.
- А не сыграть ли нам на одевание? - предлагает один игрок.
Другой озирается и говорит:
- А это прилично? Здесь же люди!

Một hội toàn Adam và Eva ngồi đánh bài với nhau trên bãi tắm “nuy”.
- Này, sao chúng ta không chơi phải mặc quần áo nhỉ? – Một con bạc lên tiếng.
Con bạc khác nhìn xung quanh rồi nói:
- Như thế có lịch sự không nhỉ? Ở đây đầy người!

[Мужик]

- Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...
- Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется...

- Tưởng tượng xem, ở Mát-xcơ-va tham nhũng chấm dứt hoàn toàn, không ai phải đóng thuế, không bóng lưu manh và có thể bình yên đi dạo qua các phố, khắp nơi tràn ngập màu xanh, tĩnh lặng và yên bình, mọi người sống tự do…
- Việc gì phải tưởng tượng. Có thành phố như vậy thật đấy… được gọi là Tréc-nô-bưn.

[Мужик]

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит: - Тут небольшая проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эсткаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром.
Мужик:
- А как же я его теперь догоню?
- На эстакаду.

Một gã cưỡi lạc đà đi trên sa mạc. Lạc đà thất thểu lê bước và sau đó thì dừng hẳn. Gã nhìn quanh và thấy trên sa mạc có cái gì như công trường và cầu vượt chạy qua đó. Gã kéo lạc đà đến chỗ đám công nhân xây dựng và than:
- Tôi có vấn đề nhỏ đây – lạc đà không chịu đi.
Một anh công nhân bảo:
- Lên cầu vượt!
Gã đưa lạc đà lên cầu vượt. Anh công nhân vớ 2 hòn gạch và đập vào cặp "cà" của lạc đà từ 2 phía. Lạc đà phóng như gió. Gã hoảng hốt:
- Làm sao tôi đuổi kịp nó bây giờ?
- Lên cầu vượt!

[Мужик]

Một truyện tiếu lâm còn “nóng hôi hổi”, liên quan đến sự kiện ở Moskva vừa qua. Các bác “vừa thổi vừa coi” nhé!

- Володя, посмотри, я же крутой? Я же похож на царя Николая Второго?
- Да, Дима, похож.
- Мне и бороды даже уже не надо! Ведь у меня есть свое "Кровавое воскресенье"!
- Дима, 11 декабря, это не воскресенье, а суббота...

- Volodia, xem này, tôi “khủng” đấy chứ? Tôi trông có giống sa hoàng Nikolai Đệ nhị không?
- Có, Dima ạ, giống lắm.
- Tôi thậm chí chẳng cần phải để râu nhé! Vì tôi đã có “Chủ nhật đẫm máu” của riêng mình rồi.
- Dima này, ngày 11 tháng 12 không phải Chủ nhật, mà là thứ Bảy…

[dienkhanh]

- Хорошо работать палачом: клиенты всегда не правы и никогда не жалуются.

- Làm đao phủ thích thật: Khách hàng không bao giờ đúng mà họ cũng không bao giờ phàn nàn cả

[Мужик]

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом..А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Máy bay lấy xong độ cao. Phi công thông báo qua hệ thống loa:
- Kính thưa quý khách! Cơ trưởng xin gửi lời chào tới quý khách. Xin mời quý khách nghe thông tin về chuyến bay của chúng ta. Máy bay của chúng ta đang ở độ cao 10 ngàn mét với vận tốc 900 ki lô mét giờ, nhiệt độ bên ngoài là… a-a-a-a, trời ơi, cái gì thế này???
Cả khoang hành khách chết lặng.
Một phút trôi qua, loa lại vang lên:
- Rất mong quý khách thứ lỗi. Vừa rồi cô tiếp viên đánh đổ cốc cà phê nóng lên người tôi. Giá mà lúc này quý khách nhìn thấy phía trước cái quần trắng của tôi…
Một gã ngồi hàng ghế đầu:
- Kệ cha cái quần của mày! Giá mày nhìn thấy đũng quần của bố mày…

[Мужик]

В камеpy смеpтников входит надзиpатель.
- Послyшайте, - обpащается он к пpиговоpенномy, - завтpа, пеpед тем, как
посадить на электpический стyл, y вас спpосят, какое ваше последнее желание. Вам yже все pавно, так попpосите, чтобы мне повысили жалование.

Giám thị rẽ vào buồng giam tử tù.
- Anh nghe này, ngày mai, trước khi lên ghế điện, người ta sẽ hỏi mong muốn cuối cùng của anh. Đằng nào anh cũng chẳng còn cần gì nữa, vì vậy hãy đề nghị người ta tăng lương cho tôi nhé!

[Мужик]

Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт,бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить... Но для экономии нервов и времени лучше сразу начать с последнего.

Khi bị ốm, cần đến bác sỹ xét nghiệm này, lấy toa này, chạy khắp các hiệu thuốc này, mua thuốc này, cuối cùng là uống… Nhưng để tiết kiệm thời gian và ít tổn hại thần kinh, tốt hơn cả là bắt đầu ngay công đoạn cuối cùng.

[Мужик]

Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 280 тыс. евро. Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.

Hôm nay chiếc Lada và Bentley trị giá 280.000 ơ-rô tẹt ga đâm sầm vào nhau. Người lái Lada kịp chết ngay tại chỗ!