Cùng dịch truyện tiếu lâm Nga

[Мужик]

dienkhanh viết

...và hay nhất là cá mập. Đố các bác theo tư duy của cháu thì cá mập tên tiếng Anh là gì?

Tư duy của bác chỉ đạt được đến mức này thôi: fullfish hay fatfish gì đó.

[Мужик]

Соединенные Штаты начали серьезную борьбу с утечкой секретной информации. Для начала зашили рот Обаме.

Hợp chủng quốc Hoa Kỳ đang tiến hành cuộc chiến quyết liệt chống rò rỉ thông tin bí mật. Bắt đầu bằng việc khâu mồm tổng thống Ô-ba-ma lại.

Женщины никогда не ошибаются - это мужчины всякий раз их неправильно понимают и делают наоборот.

Phụ nữ không bao giờ sai. Chỉ có cánh đàn ông lần nào cũng hiểu họ sai và làm ngược lại

[hungmgmi]

Мужик viết

Соединенные Штаты начали серьезную борьбу с утечкой секретной информации. Для начала зашили рот Обаме.

Hợp chủng quốc Hoa Kỳ đang tiến hành cuộc chiến quyết liệt chống rò rỉ thông tin bí mật. Bắt đầu bằng việc khâu mồm tổng thống Ô-ba-ma lại.

Nào! Thằng nào có giỏi lại mà khâu!!!!

[Мужик]

Реформы образования в России закончатся только тогда, когда министр образования будет не уметь писать.
Cải cách giáo dục ở Nga chỉ kết thúc khi Bộ trưởng Giáo dục không biết viết.

Судья:
- Дело о многожёнстве прекращено в связи с тем, что заявление отозвано.Вы можете вернуться к себе домой!
Обвиняемый:
- В который, Ваша Честь?
Quan toà:
-Vụ kiện đa thê chấm dứt vì người bị hại đã rút đơn. Bị cáo có thể về nhà.
Bị cáo:
- Về nhà nào cơ, thưa Quý toà?

[Мужик]

Приехал иностранец в Российскую глубинку. Погода мерзкая, дороги развезло, настроение паршивое. Как они здесь живут? Навстречу ему идет мужик в одном сапоге. Довольный...
- Чего ты радуешься, посмотри кругом, грязь,слякоть, да вот и сапог потерял.
- Да не потерял! Нашел!

Một anh ngoại quốc đến vùng sâu, vùng xa của Nga. Thời tiết cực kỳ khó chịu, đường đi lầy lội, tâm trạng nặng nề. Không hiểu dân ở đây làm sao sống được? Chợt một lão nông chân ủng, chân đất, đi ngược lại. Mặt mày hớn hở…
- Lão sướng cái nỗi gì thế, thử nhìn quanh xem, bùn lầy, nước đọng, lại còn mất một bên ủng nữa chứ.
- Mất đâu mà mất! Mới nhặt được đấy!

[Мужик]

Трое молодых людей рассуждают о том, что такое известность. Первый считает, что известность - это когда тебя приглашают в Белый дом поболтать с президентом.
- Настоящая известность, - говорит второй, - это когда в кабинете президента в твоём присутствии звонит телефон, а он не снимает трубку.
- Вы оба ошибаетесь, - говорит третий. - Известность - это когда ты приходишь в Овальный кабинет, звонит красный телефон,президент снимает трубку и говорит: "Это вас".

3 chàng trai trẻ bàn luận với nhau thế nào là nổi tiếng.
Người thứ nhất cho rằng, nổi tiếng – đó là khi anh được mời vào Nhà trắng tán phét với tổng thống.
- Nổi tiếng thực sự, - người thứ 2 nói, - đó là khi anh có mặt trong phòng làm việc của tổng thống, điện thoại đổ chuông mà tổng thống không nhấc máy.
- Cả 2 anh đều sai toét, - người thứ 3 tuyên bố. – Nổi tiếng – đó là khi anh vào phòng Bầu dục, cái điện thoại đỏ đổ chuông, tổng thống nhấc máy và bảo: “Anh có điện thoại này”.

[Мужик]

Россия благодарит ФИФА за оказанное доверие и выражает надежду, что чемпион ЧМ2018 будет тоже выбран голосованием!

Nước Nga cảm ơn FIFA vì đã tin tưởng và bày tỏ hy vọng rằng, nhà vô địch WC2018 cũng sẽ được chọn bằng cách bỏ phiếu!

[Мужик]

Главный тренер сборной России по футболу В. В. Путин и его два основных помощника - Нефть и Газ наконец-то вывели сборную России в финальную часть ЧМ по футболу 2018. Троекратное Ура!!! нашей сборной и её великолепным тренерам.)

Huấn luyện viên trưởng Đội tuyển bóng đá Nga V.V. Putin và 2 trợ lý chính của ông là Dầu và Khí đốt cuối cùng cũng đã đưa Đội tuyển Nga vào vòng chung kết WC2018. 3 lần u-ra!!! - Cho đội tuyển của chúng ta và cho các huấn luyện viên tuyệt vời).

[Мужик]

Сидят за столом пьют дорогой коньяк Медведев, Путин и Собянин.
Медведев: Через 40 лет Россия станет великой страной с самым богатым в мире народом.
Собянин: Эх, жаль, что нас к тому времени уже не будет.
Путин: Не "жаль", а "потому"...

Mét-vét-dép, Pu-tin và Sô-bi-a-nin ngồi uống rượu cô-nhắc loại sang.
Mét-vét-dép: 40 năm nữa, nước Nga sẽ thành cường quốc, dân Nga sẽ giàu nhất thế giới.
Sô-bi-a-nin: Tiếc thật, lúc đó không có chúng ta nữa.
Pu-tin: Không phải “Tiếc thật”, mà là “Bởi vì”…

[Мужик]

- Скажите, Джон, но когда мы вчера узнали, что Англия не примет ЧМ-2018 - это поражение?
- Думаю, нет, Генри. Буквально позавчера мне пришло в голову, что
принять у себя трех евреев вроде Абрамовича, сегодня и на ближайшие 10 лет - куда более осмысленно, чем в 2018 году, на две недели, тысячу пьяных придурков...

- Giôn này, hôm qua, khi biết Anh quốc sẽ không được đăng cai WC2018, theo cậu có phải là thất bại không?
- Hen-ry ơi, theo tớ thì không đâu. Đúng ngày hôm kia tớ chợt nhận ra rằng, hôm nay đón 3 anh Do Thái như A-bra-mô-vích đến cư trú trong 10 năm, rõ ràng có lý hơn việc phải đợi đến năm 2018 để đón ngàn thằng ngu say rượu đến quậy phá trong 2 tuần.

[Мужик]

- Я хочу попросить руки вашей дочери!
- Ишь ты хитрый какой! Всю бери!

Truyện này thuộc loại không thể dịch nếu bám đúng nghĩa. MU "phóng dịch" như sau, xin ý kiến các bác:

- Cháu muốn cầu hôn em nhà mình, bác đồng ý chứ ạ?
- Chỉ cầu mỗi hôn thôi à, sao ít thế? Cứ làm cả đi!

[Мужик]

Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал -только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!

Bác sỹ bực tức nói với bệnh nhân:
- Tình trạng anh tệ quá! Tôi đã nói với anh rất rõ ràng rồi: Một ngày chỉ 10 điếu thôi!
- Tôi nhớ lắm chứ, thưa bác sỹ, nhưng mong hãy hiểu cho tôi: Đối với một người cả đời chưa ngậm điếu thuốc nào, thì ngần ấy chẳng ít đâu ạ!

[Мужик]

- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

- Con gái bé bỏng của bố mẹ, con thích có em trai không?
- Có ạ.
- Thế thì nhắm mắt vào, ngủ đi!

[Мужик]

Олигархишко заходит в магазин.
- Пожалуйста, вон ту трехлитровую банку "черной" икры.
- А вам не поплохеет? - заботливо спрашивает продавщица. - Вы знаете,вот например, вчера, один олигарх взял тут на троих банку, а потом его тошнило.
- Да что вы говорите, какой кошмар. А двухлитровая есть?

Một “tiểu” đại gia khệnh khạng bước vào cửa hàng.
- Nào, cho cái bình 3 lít trứng cá đen kia đi!
- Thế anh không sợ ngộ độc à? – Cô bán hàng quan tâm cảnh báo. – Anh biết không, hôm qua một đại gia lấy 1 bình cho 3 người, vậy mà sau đó nôn thốc nôn tháo.
- Thật thế à, khiếp quá nhỉ? Vậy cô có loại 2 lít không?

[Мужик]

- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружьё.
- Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
- К сожалению, только тогда, когда принёс жене зайца...

-Cậu biết không, hôm qua, lúc lên đường đi săn, tớ quên mang theo súng mới chết chứ.
- Ừ, thế thì chết thật. Vậy đến lúc nào cậu mới phát hiện ra?
- Khổ lắm cậu ạ, mãi đến tận lúc nộp cho vợ con thỏ săn được…

[Мужик]

Пpиходит гаишник домой весь злой, слюна во все стоpоны бpызжет. Говоpит дочке:
- А ну показывай дневник!
Дочка сpазу к матеpи:
- Мама, помоги, папа злой, а у меня паpа по математике!
- Hа тебе десятку, засунь ее в дневник.
Подходит дочка к отцу, пpотягивает ему дневник. Гаишник (засовывая найденную десятку в каpман):
- Фу, хоть дома все в поpядке!!!

Viên cảnh sát giao thông về nhà đầy giận dữ, bọt mép sùi ra tứ phía. Gã quát con gái:
- Đưa ngay sổ liên lạc đây cho tao xem!
Cô con gái chạy ngay đến bên mẹ:
- Mẹ ơi, cứu con với, bố đang nóng mà con bị “ngỗng” toán!
- Này cầm một trăm, kẹp vào sổ liên lạc ấy.
Cô con gái đến bên bố, chìa quyển sổ liên lạc. Viên cảnh sát nhét tờ trăm ngàn vào túi, thở ra:
- Phù, chí ít thì ở nhà còn biết luật!!!

[Мужик]

Жена:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Муж:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живёт!
Vợ:
- Đàn ông chỉ cần đẹp hơn con khỉ một tí là được!
Chồng:
- Đàn ông chỉ cần đẹp hơn con khỉ mà hắn đang chung sống một tí là được!

Жена:
- Еще одно слово от тебя, и я ухожу к маме!
Муж:
- Такси!
Vợ:
- Chỉ cần anh nói thêm một lời nữa thôi là tôi bỏ về nhà ngoại đấy!
Chồng:
- Tắc – xi!

[Мужик]

- Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя поцелую и раздену?
- Я позову дедушку.
- Но почему всё время дедушку?
- Потому, что он глухой.

- Em sẽ làm gì, nếu anh chạm vào người em?
- Em gọi ông em.
- Thế nếu anh hôn và cởi áo?
- Em gọi ông em.
- Tại sao lúc nào em cũng gọi ông nhỉ?
- Vì ông em điếc.

[Мужик]

- В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонта...

- Ở Mông Cổ có phong tục: Đẻ được con trai, ông bố trồng một cái cây. Nếu con trai lớn lên thành người ngu đần thì người ta chặt cái cây đó đi.
- Tôi đã đến Mông Cổ rồi… Thảo nguyên bát ngát tận chân trời,,,

[Мужик]

- Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабря - Пятница, 23 декабря - Пятница,24 декабря-Пятница...-Это что,ежедневник?
- Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо...

- Nào, đưa tôi xem nào: 22 tháng Chạp - Thứ Sáu, 23 tháng Chạp - Thứ Sáu, 24 tháng Chạp - Thứ Sáu … - Cái gì đây nhỉ, nhật san à?
- Không, đây là nhật ký “tươi mát” của Rô-bin-sơn Cru-xô đấy!