Cùng dịch truyện tiếu lâm Nga

[Мужик]

htienkenzo viết

Sói cái xám ăn thịt bà lão, lấy áo váy cải trang rồi trèo lên giường của bà, chui vào chăn nằm đợi…
Nhưng sói cái xám đâu có ngờ bà lão lại có ông lão cuồng nhiệt đến như vậy!

Bác MU có dịch thiếu không đấy?

Không đâu ạ! Thế mới tăng tính cuồng nhiệt của ông lão.
Thú thực với bác, lúc đầu em định dịch thế này thôi:

Nhưng sói xám đâu có ngờ bà lão lại có ông lão "cuồng" đến như vậy!

Nhưng như thế có lẽ chỉ tăng được chất "tục" mà giảm chất "hóm". Đó là điều em không muốn.

[Мужик]

Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:
- Она вам с тремя мужиками изменяет.
На что опытный старик ответил:
- Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!

Doanh nhân già được thiên hạ mách về bà vợ trẻ của ông:
- Cô ấy phản bội ông với những 3 người đàn ông đấy!
Ông già lõi đời đáp:
- Được 25% từ phi vụ lời vẫn hơn được cả 100% từ phi vụ lỗ.

[USY]

Мужик viết

Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:
- Она вам с тремя мужиками изменяет.
На что опытный старик ответил:
- Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!

Doanh nhân già được thiên hạ mách về bà vợ trẻ của ông:
- Cô ấy phản bội ông với những 3 người đàn ông đấy!
Ông già lõi đời đáp:
- Được 25% từ phi vụ lời vẫn hơn được cả 100% từ phi vụ lỗ.

Đây chỉ nói là thương gia "lõi đời" thôi, chứ chưa chắc đã là tay "anh chị", nên từ "phi vụ" tôi thấy chưa được hợp lắm. hay là để từ "trung tính" như "thương vụ", "vụ làm ăn", "vụ giao dịch" ...
Bác MU thấy sao?

[Мужик]

USY viết

Đây chỉ nói là thương gia "lõi đời" thôi, chứ chưa chắc đã là tay "anh chị", nên từ "phi vụ" tôi thấy chưa được hợp lắm. hay là để từ "trung tính" như "thương vụ", "vụ làm ăn", "vụ giao dịch" ...
Bác MU thấy sao?

Em thấy đúng ạ. Lúc đầu em chỉ nghĩ ra được từ "hợp đồng", nhưng thấy thế không hay lắm.
Do hoạt động "đen" nhiều nên em chỉ tìm ra được từ "phi vụ", "quả".
Trong 3 phương án của tư vấn tại chỗ, em xin chọn phương án thứ nhất: "thương vụ". Theo em, đây là phương án tối ưu cho truyện này. Cám ơn bác USY!

Doanh nhân già được thiên hạ mách về bà vợ trẻ của ông:
- Cô ấy phản bội ông với những 3 người đàn ông đấy!
Ông già lõi đời đáp:
- Được 25% từ thương vụ lời vẫn hơn được cả 100% từ thương vụ lỗ.

[ADAM]

Мужик viết

Em thấy đúng ạ. Lúc đầu em chỉ nghĩ ra được từ "hợp đồng", nhưng thấy thế không hay lắm.
Do hoạt động "đen" nhiều nên em chỉ tìm ra được từ "phi vụ", "quả".
Trong 3 phương án của tư vấn tại chỗ, em xin chọn phương án thứ nhất: "thương vụ". Theo em, đây là phương án tối ưu cho truyện này. Cám ơn bác USY!

Doanh nhân già được thiên hạ mách về bà vợ trẻ của ông:
- Cô ấy phản bội ông với những 3 người đàn ông đấy!
Ông già lõi đời đáp:
- Được 25% từ thương vụ lời vẫn hơn được cả 100% từ thương vụ lỗ.

Truyện này dịch sang tiếng Việt khó chuyển tải hết được ý nghĩa hóm và trí tuệ của nguyên tác, em nghĩ có thể dịch câu cuối thế này:

- Lão chỉ cần 1/4 của một hợp đồng ngon ăn còn hơn ăn cả 100% hợp đồng xương xẩu...

[ADAM]

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!


Trong giờ học, sau một câu chuyện dài về mục đích sống và sứ mệnh của con người, cô Maria Ivanovna hỏi:
- Hỡi các con! Sau này tại lễ tang của mình, các con ước nguyện mọi người nói gì về các con?
Pêchia:
- Con ước mọi người nói rằng, con từng là một bác sĩ vĩ đại đã cứu sống và chữa trị cho biết bao người.
- Tốt lắm, Pêchia. Còn con, Masha?
Masha:
- Còn con ước mọi người nói rằng, con từng là một người vợ, người mẹ, người bà tuyệt vời, mọi người yêu quý con nhường nào.
- Tốt lắm, Masha. Thế còn Vôva? Con ước được nghe thấy điều gì?
- Nhìn kìa! Nó động đậy kìa!!!

[Мужик]

В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается
один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии,а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10.00 приходи на призывную комиссию,я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты, паря, на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал,а вы меня на флот, да еще и на 3 года!?
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот... вообще от армии надо отстранить!

Hội đồng tuyển quân đang làm việc trong Phòng quân vụ. Một thanh niên bị gọi nhập ngũ đến gặp uỷ viên quân vụ van vỉ:
- Thưa đồng chí Đại tá, gạt tôi ra khỏi danh sách nhập ngũ đi, tôi sẽ trả 5.000!
- Cậu không lừa tôi chứ? Được rồi, 2 giờ đêm nay mang tiền đến nghĩa địa nhé!
Đúng hẹn, thanh niên tới nghĩa địa và nhìn thấy vị uỷ viên quân vụ trần truồng ngồi vắt vẻo trên cây thánh giá, tay cầm đàn ghi-ta, miệng hát vang.
Nhìn thấy thanh niên, uỷ viên quân vụ tụt xuống lấy tiền và dặn:
- 10 giờ sáng mai nhớ đến Hội đồng tuyển quân. Mọi việc còn lại để tôi.
Ngày hôm sau ứng viên đến, Hội đồng bảo:
- Anh được gọi vào Hải quân, 3 năm nhé!
Ứng viên đứng tim:
- Sao lại thế được? Đêm qua tôi đã nộp cho ông kia 5.000 rồi, vậy mà vẫn bắt tôi vào Hải quân, lại còn 3 năm nữa!?
Uỷ viên quân vụ sửng sốt:
- Lúc nào? Đồ vu khống! Có đưa cái gì đâu?
- Không là thế nào, đồng chí Đại tá. Lúc ấy đồng chí cởi truồng ngồi trên thánh giá, hát rống lên khắp nghĩa địa mà!
Uỷ viên quân vụ nói luôn:
- Thưa các đồng chí uỷ viên Hội đồng! Có lẽ cái đầu của thanh niên này không bình thường. Anh ta nhập ngũ còn chẳng được, nói gì đến Hải quân!

[ADAM]

Лекция по сексологии: - По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!

Giáo sư giảng về tình dục học: - Nhìn bề ngoài của một người có thể xác định được mức độ sinh hoạt tình dục của người đó. Những người sinh hoạt hơn một lần mỗi ngày đều có diện mạo sảng khoái, nhanh nhẹn, hài lòng với cuộc sống…Ở đây có ai như vậy không? xin mời đứng dậy! – Vài ba người có diện mạo như thế đứng dậy.
- Những người sinh hoạt 5-10 lần trong một tháng là những người bình thường, có sức khỏe bình thường, nhưng có một số vấn đề… Ở đây có ai như thế không? Xin mời đứng dậy.
Có vài cô trung tuổi lễ mễ túi xách và máy chú cổ áo dính vảy gàu đứng dậy.
- Những người chỉ sinh hoạt 1 lần trong năm thì quàu quạu, héo hắt, uể oải… Xin cho biết, có ai như vậy không?
Một anh chàng lao ào ào vào giảng đường, rạng ngời hạnh phúc, cười toe toét hở cả 32 cái răng, trông rất là mãn nguyện.
- Là anh ư? Một năm có một lần thôi ư? Vậy sao mà vui vẻ thế?
- Vì… đó… là… NGÀY HÔM NAY!!!

[Мужик]

Останавливает автоинспектор водителя и спрашивает:
- Права естбь?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Кoнeчнo есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тeбe танцую?! Дeньги давай!!!

Viên cảnh sát giao thông dừng một bác tài để kiểm tra:
- Bằng lái có không?
- Có!
- Sổ khám kỹ thuật có không?
- Có!
- Hộp thuốc có không?
- Có!
- Bình cứu hoả có không?
- Tất nhiên là có!
- Thế máy hát có không?
- Có!
- Bật lên đi!
Nhạc vang lên, viên cảnh sát bắt đầu nhảy múa vòng quanh xe và hét:
- Nhìn cái gì? Không thấy tôi đang múa cho ông xem à?! Đưa tiền ra đây!!!

[micha53]

Мужик viết

Останавливает автоинспектор водителя и спрашивает:
- Права естбь?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Кoнeчнo есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тeбe танцую?! Дeньги давай!!!

Bo đi !!!

[matador]

Двое Гаишников останавливает Матадора у трассы окраины Ростова и один спрашивает:
- Права естбь?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Кoнeчнo есть!
- А зачем вы правый сигнал включили ?
- Я ни какого сигнала не включил !
- Мы оба это видели ! как только заметили нас вы его выключили ! Вам протокол ?
- Не надо ! Полтинник идёт ?
- Акеи ! Счасливого пути таварищ - Вьетнам !

[hungmgmi]

Мужик viết

[I]
Viên cảnh sát giao thông dừng một bác tài để kiểm tra:
- Bằng lái có không?
- Có!
- Sổ khám kỹ thuật có không?
- Có!
- Hộp thuốc có không?

Chỗ đậm dịch là Sổ đăng kiểm có được không bác?

[Мужик]

hungmgmi viết

Chỗ đậm dịch là Sổ đăng kiểm có được không bác?

Quá được đi ấy chứ! Đúng là người có ô-tô có khác. Em mơ được sở hữu quyển sổ đăng kiểm riêng mà không biết bao giờ mới thành hiện thực đây. Có lẽ đến Tết Công-gô!

[Мужик]

Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте
предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец.

Bác sỹ phẫu thuật già căn dặn đồng nghiệp trẻ:
- Nào, bạn trẻ, hôm nay là ca mổ đầu tiên anh cầm dao. Anh hãy tập trung cao độ và tuyệt đối cẩn thận. Nếu không anh có thể làm đứt tay mình đấy nghe!

[Мужик]

Судя по статистике сборная России по футболу выигрывает только у сборных тех стран, чья площадь меньше или равна площади футбольного поля.

Theo số liệu thống kê, đội tuyển bóng đá Nga thường thắng đội tuyển của các quốc gia có diện tích bé hơn hoặc bằng diện tích một sân bóng đá.

[Мужик]

- Как себя чувствует ваш муж? Он все еще стpадает лунатизмом?
- Hет, с этим, слава богу, покончено.
- Hеужели вылечился?
- Hет. Он в конце концов свалился с кpыши.

- Ông nhà dạo này ra sao hả bà? Ông ấy có còn bị mộng du nữa không?
- Không, ơn trời, chuyện này kết thúc rồi.
- Ông ấy khỏi hoàn toàn ư?
- Không. Cuối cùng thì ông ấy cũng bị rớt từ trên mái nhà xuống.

[hongducanh]

Chuyện này của bác Мужик kiếm ở đâu ra hay đáo để

[masha90]

Cháu nhờ bác Мужик dịch giúp cháu truyện này với ạ (cháu đọc mà chẳng hiểu gì cả):
Хрущев посетил свиноферму. Свиньи:
- Хру... хру... хру...
- Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали.
Cháu xin cám ơn bác ạ.

[Nina]

Bạn masha90 chơi khó rồi , dù mình không được yêu cầu, nhưng dịch tạm thế này nhé

Ủn Ỉn Văn Nguyễn ghé nhà bác Mugic thăm trang trại nuôi lợn. Lợn nói
- Ủn ỉn...ủn ỉn...ủn ỉn
- Bác Mugic ơi, bác cho nó ăn no một chút, để nó đủ sức nói hết câu.

[masha90]

Cháu cám ơn cô Nina ạ. Cháu nhớ ra rồi: hình như là tiếng "ụt ịt" của lợn trong tiếng Nga là "хрю-хрю" (tương tự như "gâu!gâu!" là "гав!гав!"), mà "хрю" thì nghe giống như "Хру" nên ông Хрущёв tưởng lợn gọi tên mình, nhưng vì ăn chưa đủ no nên không đủ sức nói nốt âm "щёв". Chà, hay thật đấy!