Cùng dịch truyện tiếu lâm Nga

[ngocbaoruss]

Hay quá bác MU ạ,truyện này em đọc từ hồi lớp 2 mà mãi tận bây giờ mới được xem tiếp phần 2...

[matador]

MU :
Bài học đạo đức cuả truyện: Khi đàn ông nói láo, họ nói láo một cách đàng hoàng và vì lợi ích chung.

Hay là : Khi không mang lại được lợi ích chung thì đàn ông mới nói thật !



Bravo bác MU !

[Nina]

Юность у мужчины наступает лет в 14-16, когда он начинает интересоваться
водкой и женщинами.

Старость у мужчины наступает в 75-80, когда он перестает интересоваться
водкой и женщинами.

А когда у мужчины наступает зрелость?

Тогда, когда он начинает интересоваться чем-то помимо водки и женщин.
У одних это происходит в 17, у других - так и не происходит.

Tuổi trẻ của một người đàn ông - đó là khi anh ta bắt đầu quan tâm tới rượu và phụ nữ.

Tuổi già của một người đàn ông - đó là khi anh ta thôi không còn quan tâm tới rượu và phụ nữ.

Thế khi nào thì người đàn ông trưởng thành?

Đó là khi anh ta bắt đầu quan tâm đến thứ gì đó khác ngoài rượu và phụ nữ. Có những người đàn ông bắt đầu trưởng thành từ 17 tuổi, có một số lại chẳng bao giờ trưởng thành.

[dienkhanh]

Chậc, nhờ bác Nina mà nhà em mới hiểu tại sao bác Mu bác ấy thổ lộ với em là bác ấy mới trưởng thành từ Nov 2009.

Tham gia: Nov 2009
Đến từ: Hà Nội
Bài viết: 1,147 (View Stats)
Cảm ơn: 1,008
Được cảm ơn 2,134 lần trong 742 bài đăng

[Мужик]

dienkhanh viết

Chậc, nhờ bác Nina mà nhà em mới hiểu tại sao bác Mu bác ấy thổ lộ với em là bác ấy mới trưởng thành từ Nov 2009.

Лучше позже, да лучше, мой голубчик!

[Мужик]

Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью?

Tỷ phú A-bra-mô-vich kiếm một ngày còn hơn tôi cày cả tháng. Thế mà không hiểu tại sao cơ quan thuế lại chỉ đến “hỏi thăm” tôi. Phải chăng họ thiếu tiền lẻ?

[Мужик]

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

Một quý ông nằm phơi nắng trên bài tắm “nuy”. Để tránh bị cháy nắng, quý ông lấy mũ che cái bộ phận quan trọng nhất. Một quý bà đi ngang cay độc nhận xét:
- Nếu là một quý ông thực sự thì ông hẳn đã nhấc mũ lên khi có sự hiện diện của quý bà chứ nhỉ?
- Thưa bà, nếu bà thực sự là một quý bà thì cái mũ của tôi chắc đã tự nhấc lên rồi.

[matador]

Мужик viết

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

Một quý ông nằm phơi nắng trên bài tắm “nuy”. Để tránh bị cháy nắng, quý ông lấy mũ che cái bộ phận quan trọng nhất. Một quý bà đi ngang cay độc nhận xét:
- Nếu là một quý ông thực sự thì ông hẳn đã nhấc mũ lên khi có sự hiện diện của quý bà chứ nhỉ?
- Thưa bà, nếu bà thực sự là một quý bà thì cái mũ của tôi chắc đã tự nhấc lên rồi.

Исключение : Мужик лежит на животе !

[Мужик]

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

Người đần trên thế gian ít thôi, nhưng lại được phân bố khoa học đến nỗi ta gặp họ trên từng bước chân.

[USY]

Мужик viết

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

Người đần trên thế gian ít thôi, nhưng lại được phân bố khoa học đến nỗi ta gặp họ trên từng bước chân.

Trên thế gian này ít kẻ ngố, nhưng bọn họ được phân bổ khéo đến mức bước đường nào cũng có mặt họ.

(Vì dùng "ta cũng gặp họ" nghe có vẻ khẳng định "ta" thông minh quá, và "trên từng bước chân" nghe cứ hơi ... sao sao đó, MU à. Nên tớ thử đưa phương án dịch như trên để mọi người xem thử)

[Мужик]

USY viết

Trên thế gian này ít kẻ ngố, nhưng bọn họ được phân bổ khéo đến mức bước đường nào cũng có mặt họ.

(Vì dùng "ta cũng gặp họ" nghe có vẻ khẳng định "ta" thông minh quá, và "trên từng bước chân" nghe cứ hơi ... sao sao đó, MU à. Nên tớ thử đưa phương án dịch như trên để mọi người xem thử)

Ý nghĩa (thâm ý) của bản gốc sâu hơn nhiều. Rất tiếc là bản dịch của em cũng chưa thể xuống được tới độ "sâu" đó.

[matador]

Мужик viết

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

Người đần trên thế gian ít thôi, nhưng lại được phân bố khoa học đến nỗi ta gặp họ trên từng bước chân.

Trên thế gian này kẻ ngốc nghếch không nhiều , nhưng họ vẫn biết để hiện diện ở khắp mọi nơi !

( В исключении я в NNN единственный и ни кого такого я не встречаюсь !)

[Мужик]

- Как тpи пpогpаммиста могyт оpганизовать бизнес?
- Один пишет виpyсы, а дpyгой антивиpyсы.
- А тpетий?
- Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает.

- 3 kỹ sư lập trình có thể cùng nhau “làm kinh tế” như thế nào nhỉ?
- Một người tạo ra vi-rút, người kia viết phần mềm diệt vi-rút.
- Còn người thứ 3?
- Người thứ 3 viết phần mềm hệ thống để chạy chương trình của cả 2 người kia.

[Мужик]

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная,побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

Một bà, mặt mũi đau đớn, quần áo nhàu nhĩ, mình mẩy thâm tím trông rất thảm thương, đến gặp bác sỹ tâm lý.
- Trời ơi, chị làm sao thế này? – Bác sỹ ái ngại.
- Thế này, thưa bác sỹ, tôi với chồng cơm chẳng lành… mỗi lần nhậu ở đâu về là lão ấy, y như rằng, lại lao vào cấu xé tôi…
- Tôi biết một bài thuốc tuyệt vời! Chị về sắc hoa cúc, chắt lấy nước thật đặc. Rồi mỗi lần anh nhà về, ngay lập tức chị kín đáo ngậm một ngụm và súc trong miệng.
- Không lẽ thế lại có tác dụng ư?
- Chắc chắn, nhất định có tác dụng! Rồi chị thấy, bài thuốc dân gian này rất tuyệt!

Hai tuần sau: Vẫn bà này, có điều là … choáng! Xinh đẹp, rạng rỡ, đầy tự tin. Tóm lại là thành công mỹ mãn!
- Thưa bác sỹ, xin đa tạ bác sỹ. Bài thuốc thật diệu kỳ mà lại vô cùng đơn giản. – Bà ta phấn chấn, - Bí quyết của nó ở chỗ nào vậy?
Vị bác sỹ thủng thẳng:
- Thưa bà, trong hoàn cảnh của bà, NGẬM MIỆNG và IM LẶNG bao giờ cũng có ích!

[matador]

Мужик viết

! Сделайте себе крепкий отвар ромашки !

Một bà, mặt mũi đau đớn, quần áo nhàu nhĩ, mình mẩy thâm tím trông rất thảm thương, đến gặp bác sỹ tâm lý.
- Trời ơi, chị làm sao thế này? – Bác sỹ ái ngại.
- Thế này, thưa bác sỹ, tôi với chồng cơm chẳng lành… mỗi lần nhậu ở đâu về là lão ấy, y như rằng, lại lao vào cấu xé tôi…
- Tôi biết một bài thuốc tuyệt vời! Chị về sắc hoa cúc, chắt lấy nước thật đặc. Rồi mỗi lần anh nhà về, ngay lập tức chị kín đáo ngậm một ngụm và súc trong miệng.
- Không lẽ thế lại có tác dụng ư?
- Chắc chắn, nhất định có tác dụng! Rồi chị thấy, bài thuốc dân gian này rất tuyệt!

Hai tuần sau: Vẫn bà này, có điều là … choáng! Xinh đẹp, rạng rỡ, đầy tự tin. Tóm lại là thành công mỹ mãn!
- Thưa bác sỹ, xin đa tạ bác sỹ. Bài thuốc thật diệu kỳ mà lại vô cùng đơn giản. – Bà ta phấn chấn, - Bí quyết của nó ở chỗ nào vậy?
Vị bác sỹ thủng thẳng:
- Thưa bà, trong hoàn cảnh của bà, NGẬM MIỆNG và IM LẶNG bao giờ cũng có ích!

Cái món крепкий отвар ромашки này nó đắng thấy cụ nội , bà vợ mà làm 1 hớp vào thì "Cứng họng " ngay có muốn cãi chồng cũng ko nói nổi !

[Мужик]

matador viết

Cái món крепкий отвар ромашки này nó đắng thấy cụ nội , bà vợ mà làm 1 hớp vào thì "Cứng họng " ngay có muốn cãi chồng cũng ko nói nổi !

Bác MA nhà ta rõ ràng là chồng mà sao lại biết vị của отвар ромашки rõ đến như vậy nhỉ?

[matador]

Мужик viết

Bác MA nhà ta rõ ràng là chồng mà sao lại biết vị của отвар ромашки rõ đến như vậy nhỉ?

Phương pháp thử nghiệm hay & chính xác nhất là dùng chính mình mà bác !

Nói thật là mách nhỏ với lão MU là lâu nay em uống cái loại ắt - var đó không thấy đắng nữa 1 phần là dùng lâu thành quen , phần nữa là bồ hay hỏi : - Anh ơi nước đó thế nào , em phải luôn cố nhăn nhở : - Nó rất hợp với anh em ạ !

[Мужик]

matador viết

... lâu nay em uống cái loại ắt - var đó không thấy đắng nữa 1 phần là dùng lâu thành quen , phần nữa là bồ hay hỏi : - Anh ơi nước đó thế nào , em phải luôn cố nhăn nhở : - Nó rất hợp với anh em ạ !

Trường hợp này các cụ gọi là: "ngậm bồ hòn làm ngọt".
Chị em ngậm отвар ромашки để tránh thân tàn ma dại. Anh em ngậm bồ hòn làm ngọt để tránh tan cửa nát nhà. Đàn ông hay vì cái chung, bác nhỉ?

[Мужик]

Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.

Doanh nhân Rô-man A-bra-mô-vich không thích xem phim hành động và vụ án. Ông thực sự không hiểu nổi động cơ của những kẻ hận thù nhau, chém giết nhau chỉ vì chục triệu đô vớ vẩn.

[Мужик]

Фирма-производитель презервативов с целью улучшения качества своей продукции заказала двум компаниям провести статистические исследования по выяснению среднего размерa члена. Результат предоставленной первой фирмой: 25 см длины, 4 см диаметра, результат полученный второй: 15 см длины, 2.8 см диаметра. Глава фирмы возмущенно спрашивает менеджера ответственного за исследования:
- Как мог получиться такой сильный разброс?!
- Очень просто: первая фирма своих респондентов опрашивала, а вторая меряла...

Với mục đích nâng cao chất lượng sản phẩm, một hãng sản xuất bao cao su hợp đồng với 2 công ty nghiên cứu thị trường điều tra tìm hiểu kích cỡ trung bình của đối tượng sử dụng. Công ty thứ nhất đệ trình kết quả: Chiều dài 25 cm, đường kính 4 cm. Kết quả của công ty thứ hai: Chiều dài 15 cm, đường kính 2,8 cm.
Chủ hãng sản xuất bực tức hỏi người quản lý bộ phận liên quan:
- Tại sao lại có sự khác nhau lớn đến như vậy?!
- Có gì đâu, thưa sếp, công ty thứ nhất chỉ phỏng vấn những người được hỏi, còn công ty thứ hai thì tiến hành đo trực tiếp…