Cùng dịch truyện tiếu lâm Nga

[matador]

Trích:

Bác MA ơi, vậy là bác bảo em tâm thần mất rồi, vì:

Cũng phải thôi, vì:

Tâm thần cũng được, nhưng em nhất định không:

He he ... Bác ngâm cứu lại cái tuyển Đức đi , ko ăn được TBN đâu ( 1 loạt trụ cột Đức bị thẻ rồi ...) !

Còn cái vụ Vớ ý mà thì lòng Vả cũng như lòng Sung thôi , em cũng chỉ thích đi loại ...Nớ ....!

Đùa với bác vui đáo để !

Thôi tiếp tục chủ đề đi bác MU kẻo pàcon chờ !!!

[Мужик]

Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь
"извини, но у меня уже есть жигули"?

- Cảm ơn em, nhưng anh đã có người yêu rồi.
- Lạ cho cái nhà anh này! Giả sử người ta tặng anh “con” Mẹc, anh cũng bảo “Cảm ơn, tôi đã có chiếc Ma tịt rồi" sao?

[Мужик]

У адвоката:
- Хочу развестись с женой!
- Пожалуйста, 1000 долларов.
- Что? Вы с ума сошли! За пятьсот долларов ее берутся пристрелить.

Tại văn phòng luật sư:
- Tôi muốn ly dị vợ!
- Xin mời. Thù lao1.000 đô!
- Điên à! Chỉ cần 500 là khối đứa sẵn sàng nhận “đòm” ngay.

[Мужик]

БИЗНЕС НАЦИЙ
PHƯƠNG PHÁP KINH DOANH Ở CÁC QUỐC GIA

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ (Công ty Mỹ)
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.

Bạn có 2 con bò. Bạn bán một con, con kia bạn bắt nó phải cho sữa bằng 4 con, rồi ngạc nhiên khi thấy nó nghẻo.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ (Công ty Pháp)
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.

Bạn có 2 con bò. Bạn quyết định đình công vì muốn có 3 con.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ (Công ty Đức)
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.

Bạn có 2 con bò. Bạn lai tạo để chúng to hơn gấp 10 lần và cho sữa nhiều hơn gấp 20 lần.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ (Công ty Nhật)
У вас две коровы. Вы апгрейдите их таким образом, что они живут 100 лет и питаются раз в месяц своим же молоком.

Bạn có 2 con bò. Bạn thay thế một số cơ quan để chúng sống tới 100 năm, mỗi tháng chỉ phải cho ăn một lần bằng chính sữa của chúng.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ (Công ty Ý)
У вас две коровы. Но вы не знаете, где они: у вас обеденный перерыв.

Bạn có 2 con bò. Nhưng bạn không biết chúng hiện đang ở chỗ nào vì bạn đang nghỉ ăn trưa.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ (Công ty Thuỵ Sỹ)
У вас 5000 коров, но ни одна из них вам не принадлежит: вы зарабатываете на их хранении.

Bạn có 5.000 con bò nhưng chẳng sở hữu con nào. Bạn kiếm lời bằng cách giữ thuê.

ИНДИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ (Công ty Ấn Độ)
У вас две коровы. Вы их бережете и не доите, потому что они священные.

Bạn có 2 con bò. Bạn chăm sóc chúng nhưng không vắt sữa vì chúng là linh vật.

ТАЛИБСКАЯ КОРПОРАЦИЯ (Công ty Ta li ban)
У вас две коровы. Вы начиняете их взрывчаткой и отправляете пастись к дому соседа, где и взрываете. Сосед мертв. Вы довольны.

Bạn có 2 con bò. Bạn gài thuốc nổ lên người chúng, thả sang nhà hàng xóm rồi điểm hoả. Hàng xóm chết, bạn hài lòng.

РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ (Công ty Nga)
У вас две коровы. Вы пересчитываете и узнаете, что у вас их пять. Вы пересчитываете их снова и получаете 42. Вы считаете снова и получаете 12. Вы устаете считать и открываете следующую бутылку.

Bạn có 2 con bò. Bạn đếm lại thấy có 5. Bạn đếm lại lần nữa thấy thành 42. Đếm thêm lần nữa còn 12. Đếm mệt quá, bạn mở chai tiếp theo.

Còn Công ty Việt Nam thì sao? Mời các bác cho lời bình.
Phương án của em:
Bạn có 2 con bò. 1 con bạn thịt ngay để nhậu. Con kia để mai nhậu nốt cho nó tươi.

[USY]

Công ty VN: bạn có 2 con bò, bạn quảng cáo bạn có 2 nghìn con, con nào cũng có bằng Tiến sĩ quốc tế và biết nói 2 nghìn ngoại ngữ.

[htienkenzo]

Ở công ty VN: Bạn không thể có được 1 lúc 2 con bò. Bởi vì, con bò này sẽ tìm cách đạp lên đầu con bò kia cho đến... chết vì chỉ số IQ của nó dám cao hơn con bò này!

[Nina]

Công ty VN: bạn có 2 con bò, bạn cho chúng đi du học, sau đó bò có bằng tiến sĩ và trở thành giám đốc, còn bạn thành nhân viên.

[Мужик]

Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мать ждет его, бегает вокруг дачи, зовет... Наконец, он появился.
- Где ты пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.
- Там, мама, в лесу было так интересно. На поляне голый дядя бегал за голой тетей.
- Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
- Ну, тетя - то, может и сумасшедшая, а вот дядя точно - нет. Это был наш папа.

Một cậu bé vào khu rừng cạnh nhà nghỉ cuối tuần và biến đâu đó. Mẹ nóng ruột, nháo nhác chạy quanh khu nhà gọi cậu. Mãi cậu mới ló mặt ra.
- Con chui vào chỗ nào vậy? Bảo đi nửa tiếng mà 2 giờ mới về.
- Mẹ ơi, trong rừng có cái hay quá cơ. Một người đàn ông cởi truồng chơi đuổi bắt với một cô cởi truồng!
- Hay ho gì mà nhìn! Lũ điên đấy.
- Chưa chắc đâu mẹ ạ. Cái cô ấy có thể bị điên, nhưng người đàn ông kia chắc chắn không. Bố nhà mình mà!

[ADAM]

Truyện nhân dịp Worrld Cup:

На футбольном матче один из зрителей спршивает мальчика:
-Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
-Отец купил.
-А где он сам?
-Да дома. Билет ищет...

[Duc]

ADAM viết

Truyện nhân dịp Worrld Cup:

На футбольном матче один из зрителей спршивает мальчика:
-Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
-Отец купил.
-А где он сам?
-Да дома. Билет ищет...

Trên sân vận động, một khán hỏi cậu nhóc ngồi bên:
- Này nhóc, tiền đâu ra mà cậu mua tấm vé đắt thế này?
- Bố mua.
- Thế ông ấy đâu?
- Ở nhà. Hẳn đang tìm... vé!

[Dang Thi Kim Dung]

Duc viết

Trên sân vận động, một khán hỏi cậu nhóc ngồi bên:
- Này nhóc, tiền đâu ra mà cậu mua tấm vé đắt thế này?
- Bố mua.
- Thế ông ấy đâu?
- Ở nhà. Hẳn đang tìm... vé!

@ Duc: Sao lại gọi bố mình là "hắn"?

[Duc]

Dang Thi Kim Dung viết

@ Duc: Sao lại gọi bố mình là "hắn"?

Bác ơi, em viết chữ HẲN đấy ạ.

[Dang Thi Kim Dung]

Duc viết

Bác ơi, em viết chữ HẲN đấy ạ.

Xin lỗi nhé. Già rồi, mắt mũi kèm nhèm, nhìn chữ nọ lại ra chữ kia.

[Мужик]

Жена с любовником лежат в постели. Жена спрашивает:
- Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем - если бы он появился? Тот отвечает:
- Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся...
Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:
- Фигушки - я еще два дня в командировке.

Trên giường, vợ hú hí với bồ:
- Anh yêu! Anh sao anh khoẻ thế! Anh sẽ làm gì với gã chồng em nếu như bây giờ nó xuất hiện ở đây.
- Anh sẽ xoắn cặp sừng của nó lại, vặt cả 2 chân, cho hộc máu luôn!
Giọng ai đó run run khẽ vang lên bên khe cửa:
- Từng tưởng bở… ông mày vẫn còn đi công tác 2 ngày nữa, nhé!

[TrungDN]

Мужик viết

- Я бы его в бараний рог скрутил,

- Anh sẽ xoắn cặp sừng của nó lại,

Lại dịch ẩu. Đúng ra phải là "Anh sẽ xoắn lão ta thành cái sừng cừu"

[Мужик]

Идут два молодых парня, а нaвстречу им интеллигентный мужчина. Ребята ему говорят:
- Эй, мужик, дай закурить!
Интеллигент разворачивается и бьёт что есть мочи одному парню в морду.
После этого обращается ко второму парню:
- Тебе тоже надо закурить?
- Да нет, спасибо, мы одну на двоих покурим.

Hai thanh niên dạo trên phố, chợt gặp một vị trông rất trí thức đi ngược lại. Hai chàng cao giọng:
- Ê, lão kia, cho xin điếu thuốc!
Vị trí thức xoay người tung quả thôi sơn vào mõm một chàng, sau đó quay sang hỏi chàng kia:
- Sao, cũng muốn hút chứ?
- Dạ không, không ... Hai đứa chúng em hút chung một điếu được ạ.

[Мужик]

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:
- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.
И добавил вполголоса:
- Удачи, господин Горский.
По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:
- А кто же все-таки такой г-н Горский?
Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
- Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

Amstrong, người Mỹ đầu tiên bay lên mặt trăng, khi bước ra khỏi tầu vũ trụ đã thốt lên câu nói lịch sử:
- Đây là bước đi nhỏ bé của một con người, nhưng là bước nhảy vĩ đại của toàn nhân loại.
Hạ thấp giọng, ông nói thêm:
- Chúc toại nguyện, ngài Gorsky!
Khi trở về Trái đất, suốt 10 năm trời cánh nhà báo bám Amstrong như đỉa, hòng có lời giải thích cho câu nói thêm, nhưng chỉ nhận được sự từ chối.
Bỗng nhiên 10 năm sau chuyến bay, trong một buổi họp báo, khi nhận được câu hỏi tưởng đã nhàm “Dù sao thì Gorsky là ai?”, Amstrong bất ngờ thổ lộ rằng, vì ngài Gorsky đã qua đời, nên ông thấy đã đến lúc có thể giải thích:
- Lúc lên 7, tôi cùng anh trai chơi bóng chày trong sân nhà. Anh tôi ra đòn rất mạnh làm quả bóng bay sang hàng xóm, rơi ngay dưới bậu cửa sổ phòng ngủ nhà ông bà Gorsky. Tôi chạy lại tìm thì nghe thấy bà Gorsky nói với chồng:
- Khẩu dâm à? Ông thích khẩu dâm ư? Ông sẽ được toại nguyện khi nào thằng cu bên hàng xóm đi dạo trên mặt trăng, nhé!

[Мужик]

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!

Lũ trẻ tinh nghịch nhìn cặp tân lang và tân nương bước ra khỏi nhà thờ.
- Tụi mình phá đám tí đi! - Một nhóc nảy ra “sáng kiến”.
- Để mình tớ! – Nhóc kia hăm hở. Nó chạy đến gần vị tân lang đang nhễ nhại nói to: - Bố ơi, bố chọn thật tinh đời!

[Мужик]

Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...

Xuân về. Trăng lên. 2 giờ sáng. Tổng đài nhận được cuộc gọi của cô gái có giọng cực kỳ gợi tình đề nghị phát bản nhạc thật trữ tình… DJ hỏi:
- Bạn tên là gì?
Cô gái hổn hển:
- Xvet-la-na…
- Bạn chưa ngủ ư?
- Chưa… (lại đứt giọng).
- Vậy bạn đang làm gì trong một đêm trăng tuyệt diệu như thế này?
- U...ốn... vốt-ca…

[сирень]

Bác Trung DN dịch như vậy là đúng với nghĩa đen,nhưng xin lỗi bác Trung DN,tôi lại không nghĩ là bác Muzik dịch ẩu, vì đây là truyện tiếu lâm, thuộc văn phong nghệ thuật nên phải có tính hình tượng,nghĩa bóng.Chính vì vậy dịch giả dịch như thế là để hình tượng hóa cái dũng khí của người đàn ông ở ông chồng đã bị anh chàng người tình kia tiêu diệt.Qua đó càng thấy cái khoác lác của anh ta và tiếng cười bắt đầu vang lên từ đó.