Cùng dịch truyện tiếu lâm Nga

[USY]

Мужик viết

Chủ:
- Mời bác xơi món nấm ạ!
Khách:
- Thôi ạ, cám ơn bác. Em chỉ thích hái nấm thôi.
Chủ:
- Kính bác! Em cũng có thể vãi nấm xuống sàn được mà.

Khó dịch là ở chỗ: Người Nga nói “thu lượm nấm” nên phù hợp với “vứt lung tung”. Người Việt nói “hái nấm” nên phần dưới dịch là “vãi” hoặc “gieo/trồng” mới logic với “hái”. Nhưng chẳng ai nói “gieo/trồng nấm xuống sàn”. Đành phải dùng “vãi” thôi.
Bác nào có từ khác “đắt” hơn xin đề xuất ạ!

Hehe, mình nghĩ phần "tiếu" trong truyện này tiếng Nga là cặp từ "положить" - "раскидать" : anh không thích tôi "tiếp" cho anh thì tôi "quăng, vãi ra" cho anh đi mà nhặt. MU dịch "vãi nấm xuống sàn" là ổn, nhưng nó sẽ hoàn hảo hơn nếu không dùng "xơi", mà dùng "tiếp cho bác":
Chủ:
- Em tiếp quan bác món nấm nhé!
Khách:
- Thôi ạ, cám ơn quan bác. Bác không phải tiếp cho em đâu. Nấm thì em chỉ thích tự hái thôi.
Chủ:
- Em xin chiều quan bác ngay! Bác không thích em tiếp thì em vãi nấm xuống sàn cho bác lượm cũng được mà!

[Мужик]

USY viết

Hehe, mình nghĩ phần "tiếu" trong truyện này tiếng Nga là cặp từ "положить" - "раскидать" : anh không thích tôi "tiếp" cho anh thì tôi "quăng, vãi ra" cho anh đi mà nhặt.

Cũng là một cách hiểu có lý. Nhưng em thấy "đinh" của truyện này là cặp từ đối nghĩa "собирать><раскидать": Anh thích "thu gom" thì tôi cũng theo nguyện vọng của anh mà "vãi ra" cho anh thu. Kiểu gì chủ cũng chiều khách được. Thế mới "hiếu khách" chứ!

[ADAM]

Chủ:
- Mời bác xơi món nấm ạ!
Khách:
- Thôi ạ, cám ơn bác. Em chỉ thích hái nấm thôi.
Chủ:
- Kính bác! Em cũng có thể vãi nấm xuống sàn được mà.

Bác dùng từ "vãi" quá "đắt", nghe "vãi..."! bái phục bác!

[dienkhanh]

Em cũng góp vui với các bác. Em không dịch đâu nha, các bác cứ dịch tự nhiên đi ạ.

Những lỗi mạng thường gặp trong mối tương quan với phụ nữ:

400 Ваd Rеquеst - свидание без букета.

401 Unаuthоrizеd - замужем.

402 Рауmеnt Rеquirеd - ужин при свечах.

403 Fоrbiddеn - я знать тебя больше не хочу!

404 Nоt Fоund - сегодня я гуляю с подругами.

405 Меthоd Nоt Аllоwеd - нет, только не сзади....

406 Меthоd Nоt Ассерtаblе - мне противен оральный секс!

407 Рrоху Аuth. Rеquirеd - мне надо спросить маму.

408 Rеquеst Тimеоut - знаешь, сколько ты уже мне не звонил?

409 Соnfliсt - а что это за блондинка вчера с тобой была?

410 Dосumеnt Rеmоvеd - хочу развода!

411 Lеnght Rеquirеd - и ЭТО ты называешь длинным?

412 Рrесоnditiоn Fаilеd - Что?! У тебя нет презерватива?

413 Rеquеst Еntitу Тоо Lаrgе - ой, он ТАКОЙ большой!

415 Unsuрроrtеd Меdiа Туре - не-е-е, вчетвером не интерестно.

500 Intеrnаl Sеrvеr Еrrоr - критические дни.

501 Nоt Imрlеmеntеd - хмм, так я ещё никогда не пробовала.

502 Ваd Gаtеwау -... фууу, солёно!

503 Sеrviсе Unаvаilаblе - извини, что-то у меня голова раскалывается.

504 Gаtеwау Тimеоut - как, и это уже всё?!!!!

[Мужик]

Один мальчик все время писал слово «пошел» через «о» (пошол).
Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку:
«Я написал 50 раз слово «пошел» и пошол домой».

Một cậu bé chuyên viết từ “làm” thành “nàm”.
Cô giáo bắt cậu sau khi tan học phải ngồi lại lớp viết từ này 50 lần cho nhớ. Cậu bé ngoan ngoãn làm tất cả những gì cô giáo yêu cầu. Trước khi về cậu viết lại cho cô giáo lời nhắn:
Em đã viết đủ 50 lần từ “làm”. Nàm xong rồi, em đi về nhà đây.

[ADAM]

Em xin hầu các bác 1 truyện này:

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
– Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!», - ответил студент.
– Нет-нет! – закричал профессор. – Думайте как юрист!
– Хорошо, - ответил студент. – Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...»

[ADAM]

Giáo sư hỏi sinh viên khoa Luật:
- Nếu anh muốn mời ai đó ăn cam thì anh sẽ làm như thế nào?
- Thưa thầy, em sẽ nói: “Mời bác xơi cam ạ!”, - Sinh viên trả lời.
- Không, không! – Giáo sư ngắt lời. – Anh phải tư duy như một luật sư chứ!
- Vâng ạ. Em sẽ nói là: “Sau đây tôi chuyển toàn bộ quyền sở hữu và các lợi ích khác liên quan đến tài sản của tôi là “quả cam”, bao gồm vỏ cam, tép, nước và hạt; người nhận có quyền ép lấy nước, cắt thành miếng, làm lạnh hay các cách sử dụng khác theo bất cứ cách tiếp cận nào đang tồn tại hiện nay cũng như sẽ được phát minh trong tương lai; đồng thời người nhận có quyền chuyển cho người thứ ba tài sản nêu trên bao gồm vỏ cam, tép, nước và hạt hoặc không bao gồm những thứ này…”

[ADAM]

Mời các bác 1 truyện ngắn nữa:


Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
- Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос...

[matador]

ADAM viết

Mời các bác 1 truyện ngắn nữa:


Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
- Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос...

Hai chú Dơi treo mình trên vòm hang tối than vãn cùng nhau :

- Này ông ! Cái ngày khốn khổ nhất với ông là khi nào zậy ?

- Hừ , cái ngày bị Tào Tháo rượt chứ ngày nào nữa ....!

[Мужик]

matador viết

Hai chú Dơi treo mình trên vòm hang tối than vãn cùng nhau :

- Này ông ! Cái ngày khốn khổ nhất với ông là khi nào zậy ?

- Hừ , cái ngày bị Tào Tháo rượt chứ ngày nào nữa ....!

Em đề xuất là cứ để nghĩa đen cho ấn tượng với sự "treo mình":

- Hừ , cái ngày bị tiêu chảy cấp chứ ngày nào nữa ....!

[ADAM]

Một truyện nữa mới được chọn lọc:

На экзамене по анатомии. Студентке досталась мужская мочеполовая система. Она на автомате пересказывает учебник, но совершенно случайно ошибается в единицах измерения: "Мужской половой член в возбужденном состоянии может достигать до 30 метров". На что экзаменатор ей отвечает: "Дык я отсюда могу цветы на клумбе поливать?"

[matador]

ADAM viết

Một truyện nữa mới được chọn lọc:

На экзамене по анатомии. Студентке досталась мужская мочеполовая система. Она на автомате пересказывает учебник, но совершенно случайно ошибается в единицах измерения: "Мужской половой член в возбужденном состоянии может достигать до 30 метров". На что экзаменатор ей отвечает: "Дык я отсюда могу цветы на клумбе поливать?"

Tại buổi thi môn Giải phẫu một nữ sinh viên bốc trúng đề thi hỏi về Khướu giác Đàn ông . Cô ta kể vách vách hay như sách ! Nhưng chẳng may nhầm một chỗ về đơn vị đo lường khi nói rằng : Đàn ông khi được phụ nữ phỉnh thì Mũi nở to 30m !!!

Vị giám khảo nghe thế bực lắm liền quát :

- Cô nói thế tức là tôi ngồi đây có thể chõ mũi vào tận Toa-lét ở cuối sân Trường kia à ????

[ADAM]

ADAM viết

Một truyện nữa mới được chọn lọc:

На экзамене по анатомии. Студентке досталась мужская мочеполовая система. Она на автомате пересказывает учебник, но совершенно случайно ошибается в единицах измерения: "Мужской половой член в возбужденном состоянии может достигать до 30 метров". На что экзаменатор ей отвечает: "Дык я отсюда могу цветы на клумбе поливать?"

Trong giờ thi môn Giải phẫu học, nữ sinh bốc được câu hỏi về hệ bài tiết nam. Cô ta kể vanh vách như sách, chỉ nhầm mỗi đơn vị đo dộ dài: "Khi xung phong "vòi nước" của đàn ông có thể dài tới 30 mét"!

Giáo sư: Hức! vậy là ngồi đây tớ có thể thò vòi ra tưới mấy khóm hoa ngoài sân trưởng hỉ?!

[Мужик]

Разговаривают две школьницы между собой:
- Слушай, как тебе этот Эдик с девятого этажа? Вчера, приходит ко мне домой, приносит бутылочку пепси-колы,... а столько претензий: «сиськи маленькие, жопа холодная...»
- Ой. Слушай, а у меня вчера. Сняла чудака. Приходим домой, разделись. А он мне: «Сколько тебе лет?» - «Тринадцать», - говорю. Он вдруг как испугается. Дает мне три доллара, говорит: «Бегом, поезжай домой». Ну как тебе это нравится?
- А... дурак суеверный.

Hai bé học trò “buôn dưa lê” với nhau:
- Này, bà thấy thằng Ê-dích trên tầng 9 thế nào? Hôm qua nó đến nhà tôi, mang được mỗi chai Pepsi-Cola… mà dài mỏ chê bai đủ thứ. Nào là “ngực lép”, nào là “mông tóp”…
- Xì. Còn tớ hôm qua á. Vớ được thằng dở người. Vào nhà rồi. Cởi hết rồi. Nó hỏi: “Em bao nhiêu tuổi?” - “Mười ba.”- tớ đáp. Bỗng nó tái mét mặt, nhét vội cho tớ 3 đô, mồm giục: “Biến, biến ngay!” Thế nào, bà thích chứ?
- Ôi dào, chấp gì cái đồ mê tín dở hơi.

[Мужик]

Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
- А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил - никто не отзывается.
- Стреляй еще.
Опять тишина.
- Стреляй!
- Не могу, стрелы кончились.

2 bác Trúc lạc trong rừng tai-ga. Trúc này bảo:
- Bắn đi! Chắc sẽ có người đáp lại.
Trúc kia bắn – không có ai đáp lại.
- Bắn nữa đi!
Vẫn lặng như tờ.
- Bắn nữa!
- Mày đi mà bắn. Tao hết tên rồi.

[BelayaZima]

Мужик viết

Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
- А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил - никто не отзывается.
- Стреляй еще.
Опять тишина.
- Стреляй!
- Не могу, стрелы кончились.

2 bác Trúc lạc trong rừng tai-ga. Trúc này bảo:
- Bắn đi! Chắc sẽ có người đáp lại.
Trúc kia bắn – không có ai đáp lại.
- Bắn nữa đi!
Vẫn lặng như tờ.
- Bắn nữa!
- Mày đi mà bắn. Tao hết tên rồi.

Truyện này tương tự một post về Trúc - Chi đã được bác Ma dịch, hihi, đọc các truyện tiếu lâm ở topic này đúng là được nạp thêm thuốc bổ. Mong các bác dịch thật nhiều hơn nữa .

1. Однажды два Чукчи заблудились в тайге. Один говорит: "Когда русские заблудятся, они стреляют в воздух. Так что - стреляй."
Второй Чукча стал стрелять. Стрелял, стрелял и перестал. "Ты что стрелять перестал?" - "А у меня стрелы кончились."

Hai chú Trúc - chi lạc trong rừng taiga , một chú bảo : " Cái thằng mày à , tao nghe nói cái người Nga khi bị lạc nó bắn lên trời ấy ! Vậy thì mày bắn đi ! "
Chú kia liền bắn liên hồi rồi thôi .
" Ấy dà , cái thằng mày , sao lại ngừng bắn rồi ? "
" Cái tên của tao hết rồi ! "

[Мужик]

В пограничной засаде сидит чукча и чутко прислушивается к звукам. Вдруг тишину ночи нарушает всплеск. Плывет лодка. Чукча из засады кричит:
- Стой! Говори пароля!
Но неизвестный молча продолжает грести.
- Стой, говори пороля , - опять кричит чукча, - а то моя твоя стреляет.
Из темноты в ответ несется:
- Да пошел ты к ...
Чукча облегченно вздыхает.
- Вторая год служу на границе, а пароля все та же.

Ngồi canh biên giới quốc gia, Trúc ta luôn dỏng tai nghe từng tiếng động. Trong đêm tĩnh mịch chợt có tiếng thuyền rẽ nước. Trúc chui ra khỏi chỗ nấp, quát to:
- Ai! Đứng lại! Mật khẩu!
Người trên thuyền vẫn im lặng chèo tiếp.
- Đứng lại! Nói mật khẩu ngay không tao đòm đấy! – Trúc lại hét lên.
Từ bóng tối văng ra:
- Mật cái con mẹ mày…
Trúc ta thở phào nhẹ nhõm:
- Đã 2 năm rồi mà vẫn cái mật khẩu ấy!

[hongducanh]

Xin hỏi cả nhà, chuyện này đã có ai dịch chưa?

На Дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей они прокормить не смогут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему.
Доктор посмотрел на чукчу и сказал:
- Я знаю, как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.
- А что дальше?
- Ничего - это все. что нужно.
Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег ее и стал считать, загибая пальцы левой руки:
- Раз, два, три, четыре, пять...
Затем зажал петарду между ног и продолжил считать, загибая пальцы правой руки:
- Шесть, семь, восемь, девять...

Nếu chưa, xin cùng dịch nhé.

[Мужик]

hongducanh viết

Xin hỏi cả nhà, chuyện này đã có ai dịch chưa?

На Дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей они прокормить не смогут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему.
Доктор посмотрел на чукчу и сказал:
- Я знаю, как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.
- А что дальше?
- Ничего - это все. что нужно.
Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег ее и стал считать, загибая пальцы левой руки:
- Раз, два, три, четыре, пять...
Затем зажал петарду между ног и продолжил считать, загибая пальцы правой руки:
- Шесть, семь, восемь, девять...

Nếu chưa, xin cùng dịch nhé.

Trợ lý xin được dịch cho Trưởng đoàn.

Tại phương Bắc xa xôi và lạnh giá có cặp vợ chồng Trúc nọ. Họ rất yêu nhau. Yêu đến nỗi dân số cứ tăng sòn sòn năm một, thi thoảng có năm đôi. Nhưng rồi cả hai cũng kịp nhận ra rằng, sẽ chết đói nếu lũ trẻ cứ tăng mãi như vậy. Trúc quyết định đi gặp bác sỹ để tìm hướng giải quyết.

Sau khi khám nghiệm kỹ càng, bác sỹ phán với Trúc rằng:
- Tôi biết cần giúp anh như thế nào rồi. Anh rẽ qua cửa hàng mua lấy quả pháo loại to to vào. Về nhà, chui vào lều thì châm lửa đốt và đếm đến 10.
- Sau đó còn phải làm gì nữa?
- Thế là đủ. Không cần làm gì thêm đâu!

Trúc ngoan ngoãn nghe lời. Mua pháo, mang về nhà, châm ngòi, tay phải cầm pháo, xoè tay trái rồi gập từng ngón đếm cho chính xác.
- Một, hai, ba, bốn, năm…
Trúc kẹp quả pháo đùng vào giữa 2 đùi, xoè bàn tay phải ra, gập lại từng ngón đếm tiếp:
- Sáu, bẩy, tám, chín…

[ADAM]

hongducanh viết

Xin hỏi cả nhà, chuyện này đã có ai dịch chưa?

На Дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей они прокормить не смогут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему.
Доктор посмотрел на чукчу и сказал:
- Я знаю, как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.
- А что дальше?
- Ничего - это все. что нужно.
Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег ее и стал считать, загибая пальцы левой руки:
- Раз, два, три, четыре, пять...
Затем зажал петарду между ног и продолжил считать, загибая пальцы правой руки:
- Шесть, семь, восемь, девять...

Nếu chưa, xin cùng dịch nhé.

Vợ chồng Trúc Chi yêu nhau lắm nên mỗi năm đẻ sòn sòn 1 đứa, có khi 2 đứa. Thấy rằng khó có thể nuôi được nhiều con như thế nên chàng Trúc đến gặp bác sĩ Matador xin biện pháp kế hoạch... BS Ma đã hướng dẫn nhiệt tình cách sử dụng các loại Durex, OK, Trust, Sakura...

Một thời gian sau, chàng Trúc lại đến gặp BS Ma than phiền là vợ vẫn có bầu. BS Ma hỏi Trúc có dùng BCS như đã hướng dẫn không. Trúc khăng khăng là đúng.

BS Ma cả quyết: "Vô lý, không thể thế được. Nếu lắp đúng thì hoàn toàn yên tâm. Thế có lần nào anh quên không dùng bao không? hay có lần nào anh thấy bao bị thủng không?"

Trúc: "Dạ, thưa bác Ma! Cái thằng BCS này vướng thật! Nhưng em vẫn cố gắng dùng. Âây zà... a! Lúc lắp ráp, nó thừa ra một đoạn be bé, em cắt đi cho khỏi vướng...."