Юмор-Юмор-Юмор

[chaika]

1. Берём калькулятор
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона(без всяких регионов и т.п.)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2
(Пытаемся понять, что это было.. )

[chaika]

Стихи уставшей деловой женщины

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки,
Чтобы смеяться на глупые шутки,
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус...ки,
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с «ашипкай» писать «гиниратор»,
Чтобы «Дом-2» - «зашибись передача!»,
Кучу любовников и побогаче!..
Чтобы в наушниках – «Шпильки» с Биланом,
Чтобы трусы - только «Дольче Габбана»,
Чтоб «кибернетика» - страшное слово,
Чтобы «политика» - это не клёво».
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой!.. И «убицца ап стенку»!..
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки!
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты!
Будут в квартире не стены – застенки,
Будут скучать друг по другу коленки,
Так что ресницами глупо не хлопай,
Взгляд в монитор – и работай. Работай!!!

[Cartograph]

На экзамене по анатомии. Профессор:
- Что нужно сделать, если артериальное кровотечение на шее?
Студент:
- Наложить жгут!

- Студент, вы, почему на лекции спите!?
- Я не сплю, я медленно моргаю.

Маляр красит стенку в сумасшедшем доме. Подходит псих:
- Ты крепко за кисточку держишься?
- Да,- отвечает тот.
- Тогда я лестницу убираю.

Мужчина пришел устраиваться на работу. Его спрашивают:
- Что Вы умеете делать?
- Могу копать.
- А что еще можете?
- Могу и не копать.

- Я слышал, сынок, что ты с Ленкой гуляешь. Это правда?
- Да, папа, правда.
- Хороший выбор, сынок. Я в твои годы тоже с ней гулял.

- Какие 10 лет жизни Нового Русского самые трудные?
- C 1-го по 5-ый класс.

- Товарищ прапорщик, а если не было бы армии, Вы бы чем занимались?
- В милиции служил бы.
- А если и милиции не было?
- Тогда пожарником.
- А если б и пожарников не было?
- Не знаю, но все равно бы не работал!

Офицер говорит солдату:
- Предположим, ты стоишь на посту, трижды кричишь мне: " Стой! Кто идет?" A я не отвечаю. Твои действия?
- Позову начальника караула.
- Для чего?
- Чтобы убрать ваш труп!

[Nina]

Уважаемые участники данной интересной темы!

В связи с открытием темы "Давайте переведём русские анекдоты" убедительная просьба к вам всем - давайте выберем и перенесем на созданный форумчанином Cuong топик лучшие наши анекдоты. Они стали бы хорошими темами для перевода на местный язык. Надеюсь на Ваше понимание и поддержку.

[USY]

Nina viết

Уважаемые участники данной интересной темы!

В связи с открытием темы "Давайте переведём русские анекдоты" убедительная просьба к вам всем - давайте выберем и перенесем на созданный форумчанином Cuong топик лучшие наши анекдоты. Они стали бы хорошими темами для перевода на местный язык. Надеюсь на Ваше понимание и поддержку.

Браво, пусть и не говорящие по-русски посетители нашего форума понимают прелесть русских анекдотов

[Cartograph]

Спасибо вам, Nina и USY! Так точно!

[chaika]

ПАМЯТКА РАБОТНИКУ НАШЕЙ КОМПАНИИ


ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.

ОТДЕЛ КАДРОВ

[Sunny]

Многоуважаемая bác Чайка
Хорошо было бы (?), если б Вы "написали" какую - нубудь памятку тагого же духа. Для наших форумчан

[USY]

Sunny viết

Многоуважаемая bác Чайка
Хорошо было бы (?), если б Вы "написали" какую - нубудь памятку тагого же духа. Для наших форумчан

1. ОДЕЖДА: Для участников нашего визуального Форума и одежда должна быть визуальной.
...

[hongducanh]

Если вам не повезло с женой - помните, что есть и другие женщины.
Если вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины.

[linhami]

Грузин эмигрируется в США. Оформляет документ. Дошёл до параграфа "Sex". Подумал и написал: "3-4 раза в неделю". При проверке документа переводчик ему объяснил, что здесь нужно указать: "мужчина" (Male) или "женщина" (Female). Грузин кивнул и дописал: "А мне всё равно!".

[voshka]

Падежи XXI века!
Любительный – Кого? Куда?
Извратительный – куда? Чем?
Посылательный – на что? Во что?
Пробивательный – по чем?, у кого?
Курительный – что?, с кем?
Палительный – что?, где?, когда? с кем?
Желательный – кого бы?
Ласкательный – как?, чем?
Залетательный – от кого? и какого хера?
Изменительный – с кем? и какого хера?
Ругательный – куда?, и какого хера?
Недоверительный – да ладно?, серьезно?
Просирательный – сколько?, где?, и че дома то не сиделось?
Тупительный – а?
Сомнительный - ты уверен? Стоит ли?, а может не надо?, да ну? А если не получится?
Болтательный – о ком? о чем?, чем?
Крутительный – на чем?, не чьем?
Вонятельный – кто??!
Бухательный – будешь?
Кончательный – ты все?
Старательный – тебе понравилось? А сейчас?
Горноспасательный – что держать? Ты куда?
Завлекательный – до дна? Пойдем?
Мечтательный – ты на мне женишься? Ты куда?

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный

[voshka]

1.Новый год наступил..
и раздавил меня..


2.Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз

3.Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

4.Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года.
- Ну, как встретил Новый год?
- Не знаю, еще не рассказывали...

[vidinhdhkt]

Прежде всего хотел бы заранее извиниться. То, о чём я сейчас расскажу вам - не анекдот. Думается, что здесь маленьких детей нет, так что...ничего!
Как-то однажды на кафедре во время обеденного перерыва доценты завели разговор о животных. Бывший руководитель моего дипломного проекта вдруг меня спросил: "Динь, а ты не знаешь, как слоны...они...этого...ну понимаешь, а?". Ну я, понятное дело, такого редкого явления не видел и представления - ноль. Но, как подобает восточному мудрецу (как говорится, не могу же я ударить лицом в грязь!), я не растерялся. Начал я п***ть: "Знаете, такое захватывающее зрелище! Ну, значит, слониха...х-м...полулёжа у подножья холма, рачком...х-м...задницей вверх. И ждёт. А слон тем временем взбирается на холм и, достигнув необходимой высоты, т.е. накопив достаточной потенциальной энергии, на всех порах устремляется вниз, достигая при этом скорости в 40 км в час...".
Доценты неудержимо расхохотались...Вдруг один из них меня дёрнул: "А что, если слон проскочил мимо, а? Придётся ему ещё раз взобраться на холм, что ли?".
От неожиданности я просто не знал, что ему и ответить!
Неожиданно меня выручил другой доцент: "Да что за дурацкий вопрос! Проскочить просто невозможно! У слонихи, знаешь, какая баааальшая эта штука, а?".
Опять расхохотались все доценты - мои учители и одновременно - коллеги!

[Мужик]

Опять расхохотались все доценты - мои учители и одновременно - коллеги!

Ну! Даете вы, автодорожики!
Будет время, раcскажу про профессоров!

[voshka]

vidinhdhkt viết

Думается, что здесь маленьких детей нет, так что...ничего!

Хаха, на "этом" я ещё б подумал!

[voshka]

Днепропетровский государственный университет:
— Ученые установили, что человек произошел от обезьяны.
Новосибирский государственный университет:
— Ничего подобного. По нашим сведениям, человек произошел, как минимум, от двух обезьян.

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %


Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

КВН Вьетнамцы:

[Julia]

Опять КВН:
- Китайец произошел от Еврея!
- ????
- Либерман после обрезания стал Ли

[len89]

"Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому"
я до конца не понимаю смысл этой фазы и решил пользоваться помощью переводчика Google, и получаю интересный вариант ответа .Если вам интересно какой ,попробуйте!!!

[voshka]

Да, и вправду . Из этого нужно юмор делать