Cùng Мужик dịch truyện tiếu lâm Nga

[baodung]

Ваш ребенок у нас. - Какие ваши требования ? - Приезжайте быстрее Садик скоро закрывается!

Chúng tôi đang giữ con ông bà. - Vậy các vị có những yêu cầu gì ? - Hãy qua nhanh lên. Vườn trẻ sắp đóng cửa!

[baodung]

Умники, советующие выити из зоны комфорта, чтобы начать жить, объясните, пожалуйста, сначала, как туда попасть.

Ê, các nhà thông thái khuyên rút khỏi các tiện nghi để bắt đầu sống, xin hãy giải thích trước xem lọt vào đó thế nào.

[Мужик]

Сын помог матери открыть банку и с гордостью говорит:
- Вот видишь, что бы ты без меня делала?
Мать отвечает:
- Карьеру...

Anh con trai giúp mẹ mở được nắp hộp thịt, cất giọng với sự tự hào không giấu diếm:
- Mẹ thấy chưa, không có con mẹ có thể làm được gì!
Bà mẹ trả lời:
- Sự nghiệp, con trai ạ.

[Мужик]

Барак Обама спрашивает у Петра Порошенко:
- Петруха, сколько ты заработал в прошлом году?
- Ну, примерно 14 миллионов долларов...
- А я всего 650 тысяч. Так какого хера ты просишь у меня?

Obama hỏi Poroshenko:
- Này, năm ngoái ông kiếm được bao nhiêu?
- Cũng tàm tạm, khoảng 14 triệu đô…
- Còn tôi tất tần tật chỉ có 650 ngàn. Vậy ông còn ngửa tay xin xỏ tôi cái đếch gì!

[Мужик]

- Я недавно узнал, что в Америке голосовать можно с 18 лет, а покупать алкоголь только с 21-го года.
- Ну, по крайней мере, три года люди голосуют на трезвую голову.

- Gần đây mình mới biết là ở Mỹ 18 tuổi là được đi bầu cử, nhưng 21 tuổi mới được mua rượu.
- Ừ, thì ít nhất người ta có 3 năm để sáng suốt lựa chọn.

[Мужик]

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- А, ну конечно, год Обезьяны же!

Chồng hỏi vợ:
- Em yêu, thế năm mới em sẽ tặng anh cái gì nào?
- Em tặng chính em đây này, anh yêu.
- Ừ, đúng rồi! Năm tới là năm Khỉ.

[Мужик]

Друзья как-то заметили, что на стенах в доме Пикассо нет ни одной картины хозяина.
— Тебе что, не нравятся твои картины? — задали они вопрос Пикассо.
— Очень нравятся, но мне они не по карману, — развел руками художник.

Bạn bè nhận thấy trong nhà Pi-cát-xô không treo bất cứ bức tranh nào của ông.
- Sao lại thế được! Không lẽ ông không thích tranh của mình à? – Họ hỏi Pi-cát-xô.
- Rất thích ý chứ, nhưng chúng quá sức túi tiền của tôi. – Họa sỹ thở dài.

[baodung]

Не важно - соклько у тебя друзей.
Важно - сколько из них помогут тебе в трудную минуты и сколько вспомнят о тебе когда им хорошо.

Không quan trọng việc bạn có bao nhiêu người bạn.
Quan trọng ở chỗ có bao nhiêu trong số họ sẽ giúp bạn vào phút khó khăn và bao nhiêu sẽ nhớ đến bạn khi họ sung sướng.

[baodung]

Волки встретили зайца, собрались съесть, а заяц говорит : - Мной не насытитесь Я приведу к стаду овец. Полки решили не есть. Идут. Голод мучает: - Долго еще ? - Сразу за горой. Не выдержади волки, съели зайца. Поднялись не гору - стадо овец. Отобедали. Тут один говорит: - Нехорошо с зайцем получилось. - Да, пойдемте останки зайца захороним ? Похоронили зайца, поставили камень и думают, что написать: - "другу зайцу" - не поимут, зачем друзья его съели -"врагу зайцу" - какой же он враг, когда привел к стаду овец. Написали: "Нашему консультанту и партнеру - зайцу"

Bầy sói gặp con thỏ, định ăn thịt, nhưng thỏ trả lời: - Ăn tớ chả đủ no. Tớ sẽ đưa các cậu đến đàn cừu. Bầy sói quyết định không chén. Cả bọn lên đường. Đói quá: - Còn xa không ? - Ngay sau núi. Không nhịn được, lũ sói ăn luôn thỏ. Khi lên núi - thấy đàn cừu. Đánh chén no nê. Rồi 1 con sói nói: - Thỏ tội nghiệp quá. - Ừ nhỉ, hay ta gom xương cốt chôn cất? Chúng mai táng thỏ, đặt viên đá và nghĩ nên ghi gì trên dó: - " Tưởng nhớ bạn thỏ" - người ta sẽ không hiểu sao lại xơi bạn mình. - "Căm thù thỏ" - sao lại căm thù kẻ đã dẫn tới đàn cừu. Cuối cùng chúng ghi: " Tưởng nhớ cố vấn và đối tác của chúng ta"

[baodung]

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Cảnh sát giao thông gửi cho tôi ảnh chụp vi phạm tốc độ. Tôi gửi cho họ video quay cảnh tôi trả tiền phạt cho cảnh sát giao thông bằng tiền mặt.

[Мужик]

Беда в Украине: коррупционеры опять украли все деньги выделенные на борьбу с коррупцией.

Tai họa ở Ucraina: Bọn tham nhũng lại khoắng hết ngân sách dành để chống tham nhũng.

[baodung]

Судя по квитанции из ЖЭКа, из крана у меня течет "Боржоми", мусор вывозят на "Лексусе", домофон подключен к роумингу, а снег убирает сам глава районной администрации.

Theo hoá đơn từ Ban quản lý toà nhà, thì nước từ vòi nhà tôi là suối khoáng Borgiomi, rác chở bằng xe Lexus, điện thoại gọi cửa kết nối quốc tế, và chủ tịch quận tự quét tuyết!

[Мужик]

Рекламное объявление:
``Мы доставим ваш груз за 1 час и в любую точку мира.
Точность и своевременность - гарантируем``. Ракетные Войска Стратегического Назначения России.

Mẩu tin quảng cáo: “Chúng tôi sẽ chuyển hàng của bạn tới bất cứ điểm nào trên thế giới chỉ trong một giờ. Đảm bảo kịp thời và chính xác” – Binh chủng Tên lừa chiến lược Nga.

[baodung]

Люди, становятся злыми, только потому что были слышком добрыми с теми, кто эту доброту воспринимал как слабость.

Người ta trở nên độc ác, chỉ vì họ đã quá hiền với những kẻ tưởng rằng hiền vậy nghĩa là yếu đuối.

[Мужик]

Жена:
- Мне тут предложили на несколько дней на море съездить.
Муж:
- Ну и что, ты поедешь?
Жена:
- Что я дура, не воспользоваться таким моментом. А ты не поедешь?
Муж:
- Нет, конечно, что я дурак, не воспользоваться таким моментом

Vợ: Có người mời em đi biển nghỉ mát mấy ngày.
Chồng: Thế à. Em có nhận lời không?
Vợ: Anh coi em là con đần hay sao mà không biết tận dụng cơ hội này. Anh cùng đi chứ?
Chồng: Không! Anh có ngu đâu mà không biết tận dụng cơ hội này.

[Мужик]

США ожидают подробной информации о решении Путина вывести войска из Сирии.
США - Вова! А КУДА ты собираешся их ВЫВОДИТЬ?
Путин - Дык Домой...
США - Так Домой тебе далеко...через два моря...
Путин - Ну мы прямиком ЧЕРЕЗ ТУРЦИЮ пойдем.. так быстрее...

Mỹ nín thở chờ thông tin chi tiết về quyết định rút quân khỏi Syria của Putin.
Mỹ: Vô-va! Cậu định rút quân đi đâu đấy?
Putin: Hic, về nhà chứ đi đâu...
Mỹ: Thế thì xa quá nhỉ... phải vượt những 2 biển...
Putin: Không sao. Bọn này đi đường tắt qua Thổ Nhĩ Kỳ... nhanh lắm...

[Мужик]

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
— Давай!
— Волк, ты что сдурел?
— Я кому говорю, давай.
— Волк, ты такой большой, а я такая маленькая!
— Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
— Я тебя сюда что срать привел? Пирожки давай!

Sói xám tóm được Cô bé quàng khăn đỏ và lôi vào trong bụi cây:
- Nào!
- Sói xám, mi giỡn à!?
- Không nhiều lời! Nhanh!
- Sói xám ơi, mi to lớn thế còn ta bé tẹo thế này!
- Nhanh lên, kẻo tao nổi điên đấy!
Cô bé quàng khăn đỏ sợ quá nhấc váy lên và kéo chíp xuống.
- Tao lôi mày vào đây có phải để mày đi toa-lét đâu. Đưa bánh rán đây!

[baodung]

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию.
Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следующее количество энергии: 1000 грамм x (37С-4С) = 1000 x 33 = 33000 калорий.
Если учесть, что энергическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается 30 минутам бега трусцой.
Следовательо - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть
Теорема, мать ее!!!

Như đã biết, 1 kalo là số năng lượng tiêu tốn cho việc đốt 1 gam nước nóng lên 1 độ C. Như vậy, để uống một lít bia lạnh 4 độ C, thì cơ thể bạn sẽ mất nhiệt lượng làm ấm số bia này tới thân nhiệt bằng: 1000 gam x (37 độ C - 4 độ C) = 1000 x 33 = 33000 kalo.
Nếu tính giá trị năng lượng của lít bia là 10000 kalo, thì coi như bị giảm 23000 kalo đốt năng lượng, tương đương 30 phút chạy bộ. Suy ra rằng - cứ uống nhiều bia sẽ khắc gầy đi.
Mẹ nó, định với chả lý!!!

[Мужик]

Один человек пришёл устраиваться дворником в компанию «М@йкрософт».
В отделе кадров ему задали несколько вопросов, потом провели небольшой тест и наконец объявили:
— Вы приняты. Оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы сообщили, когда вам нужно будет выйти на работу.
— Но у меня и компьютера-то нет, — растерянно ответил мужчина, — не то что электронного адреса.
— В таком случае мы не можем принять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Огорчённый мужчина вышел на улицу. В кармане у него было всего 10 долларов. Как заработать денег? И тут ему в голову пришла идея. Он купил у фермера 10 кг помидоров, а потом начал ходить по домам и предлагать товар, и меньше, чем за 2 часа ему удалось удвоить стартовый капитал. Через 6 часов работы у него в кармане было уже 160 долларов. И он понял, что с такими доходами вполне можно обойтись и без работодателя.
Через какое-то время он купил машину, затем грузовик, потом открыл магазин, а спустя пять лет уже владел сетью супермаркетов. И тогда он решил застраховать свою жизнь.
После переговоров страховой агент попросил его оставить электронный адрес, чтобы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, ответил, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
— Это удивительно, — воскликнул страховой агент, — у вас такой крупный бизнес — и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!
Порамыслив, коммерсант ответил:
— Я стал бы дворником компании «М@йкрософт».

Một người đàn ông đến hãng Microsoft xin làm chân quét rác. Phòng Nhân sự hỏi anh ta vài câu, cho làm bài test rồi thông báo:
- Anh được nhận vào làm việc. Hãy để lại địa chỉ e-mail để chúng tôi gửi thông báo ngày nào anh sẽ đi làm!
- Nhưng tôi không có máy tính, nói gì đến địa chỉ e-mail! – Người đàn ông bối rối trả lời.
- Thế thì chúng tôi không thể nhận anh vào làm việc được, vì anh không tồn tại trong thế giới ảo.
Người đàn ông đau khổ bước ra đường. Trong túi có vỏn vẹn 10 đô-la. Kiếm sống bằng cách nào bây giờ? Chợt một ý tưởng lóe lên trong đầu. Anh ta mua 10kg cà chua của người nông dân ven đường rồi mang đến từng nhà mời mua. Chỉ gần 2 giờ sau số vốn ban đầu đã được nhân đôi. Sau 6 giờ làm việc, số tiền trong túi đã lên tới 160 đô-la. Người đàn ông hiểu ra rằng, với thu nhập như thế này thì chẳng cần làm thuê cho ai cả.
Một thời gian sau, anh ta mua được xe tải, rồi mở cửa hàng. 5 năm sau anh đã là chủ của một mạng lưới siêu thị lớn và quyết định mua bảo hiểm nhân thọ cho mình.
Sau nhiều lần đàm phán, đại lý bảo hiểm xin địa chỉ e-mail của anh để gửi bản minh họa sản phẩm bảo hiểm có lợi nhất. Giống như mấy năm trước, vị thương gia bảo không có cả địa chỉ e-mail lẫn máy tính.
- Thật kỳ lạ! – Đại lý bảo hiểm thốt lên. – Ngài có hoạt động kinh doanh lớn như thế này mà không có địa chỉ e-mail sao! Ngài cứ tưởng tượng xem, ngài sẽ trở thành ai, nếu như ngài có máy tính!
Nghĩ ngợi một lúc, vị thương gia đáp:
- Có lẽ tôi sẽ trở thành người quét rác của hãng Microsoft.

[Мужик]

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий ловил рыбу. Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится — полная, худая, высокая, маленькая… А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали. А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из десяти знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам…

Ngày xửa, ngày xưa Thượng đế lấy bột nặn ra 10 gã đàn ông. Người cày ruộng, kẻ chăn bò, người đánh cá… Sau một thời gian cả bọn kéo nhau đến Thượng đế than vãn:
- Cái gì bọn con cũng có. Chỉ thiếu cái đó. Buồn chết đi được!
Thượng đế bèn đưa cho họ bao bột và bảo:
- Mỗi thằng chúng bay hãy nặn một con đàn bà. Gầy, béo, cao, lùn… tùy theo sở thích riêng, rồi ta sẽ thổi linh hồn vào chúng.
Nói xong Thượng đế còn đưa ra đĩa đường, dặn:
- Trên đĩa có 10 cục đường. Mỗi thằng lấy một cục nhét vào bụng vợ mình để cuộc sống chồng vợ sau này được ngọt ngào!
Khi bọn họ xong việc, Thượng đế quát:
- Trong lũ bay có thằng gian. Ta để 11 cục đường trên đĩa mà giờ hết sạch! Đứa nào lấy 2 cục?
Tất cả ngồi im thin thít. Bực mình Thượng đế tóm lũ vợ đảo đi đảo lại rồi dí bừa cho mỗi gã một ả.
Từ đó trở đi cứ 10 thằng đàn ông thì có 9 thằng nghĩ rằng vợ người khác ngọt ngào hơn, vì có thể đã được xơi 2 cục đường. Chỉ có 1 thằng biết là tất cả đàn bà đều giống nhau, vì chính hắn đã chén cục đường thừa.