Cùng Мужик dịch truyện tiếu lâm Nga

[Мужик]

Если выпить стопку - будет аппетит.
Если выпить стакан - будет настроение.
Если выпить бутылку - будет праздник души...
Ну, а если выпить литр - будет всё: и аппетит, и настроение, и праздник души... Но ты этого... не вспомнишь!

Nếu uống một ngụm sẽ có sự ngon miệng.
Nếu uống một cốc sẽ có sự hưng phấn
Nếu uống hết cả chai sẽ có không khí lễ hội…
Còn nếu uống hết cả lít thì sẽ có tất cả: cả sự ngon miệng, cả sự hưng phấn, cả không khí lễ hội… Nhưng chỉ có điều là bạn sẽ… chẳng nhớ được gì thôi!

Примета. Чем больше у человека друзей, тем больше у него посажена печень.

Càng lắm bạn thì gan càng suy nhanh.

[Мужик]

Одному малышу цыганка в детстве нагадала, что его счастливое число 21, и что в XXI веке он станет царём и поймает щуку весом 21 кг, и будет править вплоть до 2021 года ровно 21 год...
А в соседнем царстве-государстве та же цыганка нагадала малышу, что по истечении 57 лет он поймает сома весом 57 кг и будет править 57 лет!

Một cậu bé được mụ Di-gan cho quẻ bói rằng con số may mắn của cậu là 21, cho nên vào thế kỷ 21 cậu sẽ trở thành Sa hoàng, sẽ câu được con cá măng nặng 21 ký và sẽ trị vì đến năm 2021 tức là tròn 21 năm…
Ở bên nước láng giềng cũng chính mụ Di gan đó bói cho cậu bé khác rằng sau 57 năm sẽ câu được con cá trê nặng 57 ký và sẽ trị vì 57 năm.

Чтобы уделать Путина и Лукашенко, Янукович отправился на рыбалку в Чернобыль.
Để không kém cạnh Putin và Lukashenko, Yanukovich đến Tréc-nô-bưn câu cá.

[Мужик]

- Если тебя волнует, то тест показал одну полоску...
- Отлично! То есть ты у меня просто толстая, да?!

- Nếu như anh lo lắng thì em xin báo là que thử chỉ hiện một vạch thôi.
- Tuyệt! Có nghĩa là bụng em chỉ lắm mỡ thôi, phải không?!

[Nina]

Сидят две бабушки. Одна спрашивает подругу:

— Слушай, а ты не помнишь, как меня зовут???

Другая долго молчит, размышляя.

Затем вопрос:

— Тебе срочно???

Hai bà lão nói chuyện:

- Này, cậu có nhớ tên tớ là gì không???

Bà lão kia im lặng suy nghĩ. Sau đó hỏi lại:

- Cậu có cần gấp không???

[Мужик]

Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.
Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.
Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
- Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
- Нет.
- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
- И что?
- А он метает на 85.
- Но если он случайно...
- Да у него личный рекорд - 87 метров.
- Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует...
- Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд - 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!

Trên sân tập các môn điền kinh, khi vận động viên ném lao thì ở phía cuối sân vị huấn luyện viên oang oang hướng dẫn các kiểu mánh kỹ thuật khác nhau.
Các mũi lao liên tục cắm phầm phập lên mặt cỏ, chỉ cách vị huấn luyện viên vài bước chân. Lòng dũng cảm và sự tự tin của anh thu hút sự tò mò của cô gái tình cờ đi ngang qua:
- Anh ơi, thế anh không sợ lần ném tới nó phi thẳng vào anh à?
- Không.
- Cơ mà mũi lao rơi chỉ cách ba bước chân! Anh ít ra cũng nên lùi lại đôi thước chứ.
- Thì tôi đứng cách nó tới 90 mét đấy thôi.
- Thế thì sao?
- Nó chỉ ném được 85 mét thôi.
- Nhưng chẳng may anh ta...
- Kỷ lục cá nhân của nó là 87 mét.
- Em hiểu rồi. Nhưng ngộ nhỡ anh ta thực hiện đúng như được dạy…
- Thì tôi vẫn cứ đứng cách 90 mét. Kỷ lục thế giới là 89 mét! Nếu từ phía bên kia mà nó ném trúng vào tôi thì tôi có chết cũng mãn nguyện!

[Nina]

Em góp ý rất nhỏ thôi bác Мужик nhé - Лёгкая атле́тика thông thường dịch là điền kinh.

[Мужик]

Cám ơn Nina.
Khi không cần dùng để phân biệt giữa "điền kinh nhẹ" và "điền kinh nặng" thì dịch "điền kinh" là đủ.
"Điền kinh nặng" hình như chỉ có mỗi môn cử tạ thôi thì phải?

[Мужик]

Парень познакомился с девушкой в Интернете, общаются уже три месяца, всё так классно, что решили вживую встретиться.
Парень собирается на первое свидание, а друг его спрашивает:
- Слушай, а если она страшная окажется и не такая прикольная, как по инету общались, что ты делать будешь?
- А на этот случай у меня отмазка есть: скажу, что очень хорошо, что мы с тобой встретились, посмотрю на часы, извинюсь, мол у меня тренировка в 9 часов, и уйду.
Пришёл парень на свидание в условленное место, ждёт. К нему подходит симпатичная девушка и спрашивает:
- Вы, случайно, не Максим? Меня ждёте? Очень хорошо, что мы встретились, но, извините, у меня в 9 часов тренировка. Пока!..

Chàng trai và cô gái quen nhau trên mạng đã 3 tháng tròn. Mọi chuyện đều tuyệt vời, họ quyết định gặp nhau ngoài đời thực.
Thấy chàng trai chuẩn bị cho cuộc hẹn hò, bạn anh ta bảo:
- Này, ngộ nhỡ nàng xấu đui xấu mù thì cậu làm thế nào?
- Tớ đã chuẩn bị rồi. Nếu gặp trường hợp này tớ sẽ bảo: “Thật tuyệt khi chúng mình gặp nhau!” sau đó nhìn đồng hồ, xin lỗi và nói có buổi tập lúc 9 giờ, rồi biến.
Chàng tới chỗ hẹn và đứng đợi. Một cô gái rất dễ thương tiến lại hỏi:
- Xin lỗi, anh có phải là Mắc-xim? Anh chờ em phải không? Thật tuyệt khi chúng mình gặp nhau, nhưng xin lỗi, em có buổi tập lúc 9 giờ. Bai bai...

[Мужик]

Раньше если человек сидел и нихрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас - еще и экран мобильного устройства!

Nếu như trước đây, người ta chẳng làm gìở cơ quan, chỉ ngồi chơi thì họ chỉ mài mòn đũng quần. Còn bây giờ - thêm cả màn hình điện thoại di động.

Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти...

Để đánh thức chồng, vợ võ sỹ quyền anh đến bên giường và bắt đầu đếm đến 10.

[Мужик]

В США принят закон о шахматах: теперь любой выигрыш белыми считается проявлением расизма.

Mỹ thông qua luật chơi cờ vua: Từ nay, bất cứ chiến thắng nào của bên trắng đều bị coi là biểu hiện của chủ nghĩa phân biệt chủng tộc.

Маленькая девочка спрашивает маму, откуда взялись люди. Мама рассказывает ей про Адама и Еву. Девочка, будучи в шоке:
- А папа сказал, что люди произошли от обезьян.
- Видишь ли дочка, я ведь рассказала тебе про своих предков, а не про папиных.

Bé gái hỏi mẹ về nguồn gốc loài người. Mẹ kể bé nghe về Adam và Eva. Bé vặn lại:
- Thế mà bố bảo là loài người có nguồn gốc từ khỉ.
- Con biết không, đấy là mẹ nói về tổ tiên của mẹ, chứ không phải của bố.

[Nina]

- Ты представляешь, я сбросила 500 килокалорий за пару секунд!
- И как же тебе это удалось?
- Да выронила гамбургер.

Hai cô nàng trò chuyện:
- Này, cậu có tưởng tượng được không, tớ cắt giảm 500 Kcal trong có vài giây nhé!
- Làm thế nào vậy?
- À, tớ đánh rơi cái hamburger.

[Dmitri Tran]

Một phiên bản chuyện này trong tiếu lâm VN những năm đầu 80 (thời kỳ ăn bo-bo khó quên):

Serguei Kouzmic viết

Hỏi: CNCS có khác CNTB không?
Trả lời: Về nguyên tắc là có. Trong chế độ tư bản chủ nghĩa có tình trạng người bóc lột người. Còn trong chế độ cộng sản chủ nghĩa thì là ngược lại.

Hỏi:
- Chúng ta đã làm những gì để thực hiện Di chúc của Bác "Không có gì quý hơn độc lập tự do"?
Trả lời:
- Chúng ta đã thực hiện được một phần ba.

[baodung]

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги,получая двойки. Схема простая: получила двойку-получила ремня,сняла побои-выиграла суд.

Cô bé lớp 5 Đasha kiếm được tiền khi bị điểm 2. Qui trình đơn giản thôi: em bị điểm 2, em "xơi" thắt lưng, em chụp các vết sưng do thắt lưng - và thắng kiện!

[baodung]

Не спешите говорить о себе. Разговор о вас начнётся, как только вы уйдете.

Đừng vội nói gì về bản thân nhé. Câu chuyện về bạn sẽ bắt đầu khi bạn vừa đi khỏi.

[Мужик]

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.

Một bà nửa đêm ngủ mê thấy ác mộng. Bà hét toáng lên và đánh thức ông chồng dậy.
- Có chuyện gì vậy hở bà? – ông chồng hỏi.
- Tôi nằm mê thấy bị yêu tinh đuổi theo sau, mà phía trước là vực thẳm. Chẳng còn cách nào khác, tôi phải nhảy xuống. Cơ mà may quá, tôi kịp tóm chặt vào khúc thân cây mọc trồi ra ngoài vách đá… thế là tôi tỉnh giấc.
- Thấy chưa, bà thoát nạn nhé. Vậy nên bây giờ có thể buông tay ra khỏi khúc thân cây được rồi.

[Мужик]

Психиатрическая больница. Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале и, нарисовав на стене мотоцикл, говорят:
- Кто заведет его - того сразу же выпишем.
Все побежали заводить, а один остался и смеется. К нему подошли специалисты и спрашивают:
- Почему ты не побежал со всеми?
- Потому что они его все равно не смогут завести.
- Почему?
- А я с него свечи скрутил.

Các chuyên gia giỏi nhất được điều tới bệnh viện tâm thần. Họ tập trung tất cả bệnh nhân trong hội trường lớn, vẽ lên tường hình chiếc xe mô-tô và tuyên bố:
- Ai nổ máy được chiếc xe này sẽ cho xuất viện ngay lập tức.
Tất cả bệnh nhân lao tới đạp cần khởi động, chỉ có mỗi một gã vẫn đứng nguyên tại chỗ cười khành khạch. Các chuyên gia tiến lại hỏi:
- Tại sao anh không chạy theo mọi người?
- Vì bọn họ kiểu gì cũng không thể nổ máy được đâu.
- Tại sao?
- Vì tớ đã tháo béng bu-gi ra rồi.

[Dmitri Tran]

Выяснение мнения у прекрасной половины человечества: Какое место самое подходящее для признания в любви?
Француженка:
- На горе!.Лес, река, тишина ... красота и романтика помогут высказать свои чувства.
Англичанка:
- На танцах! При яркой и темпераментной атмосфере любой женщине трудно отказать.
Русская:
- На лестнице! Он высокий то постою на верхней ступеньке, если маленький - на нижней. А вдруг мамочка поймает “на месте” нам есть куда побежать.
Девушка из NNN:
- Фантхиетское море! Волны сэкономят силу, вода рядом, если что - возьми морской конек и всё будет в порядке!


Hỏi ý kiến phái đẹp: Nơi nào tốt nhất để tỏ tình với bạn gái?
Cô người Pháp:
- Lên núi. Cảnh rừng, suối chảy, thanh tịnh... vẻ đẹp và lãng mạn giúp thổ lộ tình cảm dễ nhất!
Cô người Anh:
- Khiêu vũ. Phụ nữ nào cũng khó có thể từ chối trong không khí sôi động và cuốn hút!
Cô gái Nga:
- Trên cầu thang. Anh ta to cao thì mình đứng bậc trên, nếu bé quá thì xuống bậc dưới. Còn lỡ mẹ rình bắt quả tang thì còn có đường chạy!
Chị NNN:
-Biển Phan Thiết. Sóng dập dềnh tiết kiệm sức, nước nôi lại gần, nếu có làm sao thì làm một chú Cá ngựa là đâu sẽ vào đấy!
-------------
P.S. Tiếu lâm dựa trên cốt chuyện thời SV và sự kiện offline Phan Thiết vừa rồi.

[Мужик]

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок тр…xну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Cô gái leo lên thành cầu, rõ ràng là đang chán sống. Gã bụi đời tiến lại:
- Em này, đằng nào em cũng sẽ chẳng còn gì, vậy cho anh làm cái lần cuối nhé. Lâu lắm rồi anh chẳng có ai!
- Đồ dê! Nhìn lại mình đi nhé! Bẩn thỉu, hôi hám, chấy rận. Không, không và không! Cút đi!!!
- Được rồi, được rồi. Anh biến đây. Chờ em ở phía dưới nhé.

[Мужик]

Сенатор Маккейн утверждает, что Путин не верит в нас.
А пусть приедет и поуправляет! Тоже перестанет верить.

Nghị sỹ McCain khẳng định rằng Putin không tin tưởng chúng ta.
Thì cứ sang đây mà lãnh đạo! Rồi cũng sẽ không tin thôi.

[Мужик]

«Русские заслуживают лучшего правителя, чем Путин, - написал сенатор Маккейн. - Вот американцы лучшего правителя, чем Обама, не заслуживают».

“Người Nga xứng đáng có được nhà lãnh đạo tốt hơn Putin, - Nghị sỹ McCain viết. – Còn người Mỹ thì không xứng đáng có người lãnh đạo tốt hơn Obama”.