CÓ THỂ BẠN SẼ CƯỜI

[LE PHONG LINH]

ĐẬU PHỤ CẮN

Sư cụ xơi thịt cầy vụng ở trong phòng. Chú tiểu biết hỏi :
_Bạch cụ, cụ xơi gì trong ấy ạ ?
Sư cụ đáp :
_ Tao ăn đậu phụ .
Lúc ấy có tiếng chó sủa ầm ĩ ngoài cổng chùa.
Sư cụ hỏi :
_ Cái gi ngoài cổng thế ?
Chú tiểu đáp :
_ Bạch cụ ! Đậu phụ làng cắn đậu phụ chùa đấy ạ !

sưu tầm

_____________________________

[LE PHONG LINH]

Trong cuộc thi tuyển công chức :
_ Hãy định nghĩa " thiều chính xác " là gì ?
_Là giờ công chức tới nơi làm việc
_ Còn chính xác là gì ?
_ Là khi công chức ra về .

[LE PHONG LINH]

VÔ ĐỀ

Trong phòng hộ sinh, hai bà mẹ vừa sinh con vừa nói chuyện với nhau :
_ Con chị thật xinh, chắc là cũng giống bố ?
_ Đúng thế ! Nhưng tôi vẫn thích nó giống chồng tôi hơn .

___________________________



************
Bà bán thịt than với ông bác sĩ chuyên trị chứng vô sinh :

_ Ông ạ, tôi luôn bị khách hàng đe dọa : " Bà mà cân điêu cho tôi thì đừng có trách ! "

_ Ăn nhằm gì , các cô gái đến chữa bệnh nói : " Ông mà bắn súng không nên là phải đền đạn đấy ! "





3

Một cô gái Nhật hỏi một thanh niên Pháp mới quen :
_ Mối tình đầu của anh thế nào
_ Rất tuyệt anh ta cao 1m78, đẹp trai , vô cùng lực lưỡng.

_____________________________



4


Hai bợm nhậu nói chuyện với nhau :
_ Sự liên quan giữa họng và chân là như thế nào nhỉ ?
_ Nếu cậu để chân ướt , cậu sẽ bị viêm họng . Còn nếu cậu để họng ướt, chân sẽ đứng không vững .



__________




5


Một bợm nhậu ngồi trong quan riệu , nhìn lên quạt trần lẩm bẩm :

_ Ôi, đúng là thời gian quay nhanh như chong chóng ...







_____________________________




6

_ Lạc đà và bợm nhậu khác nhau ở chỗ nào?

_ Lạc đà có thể không uống mà vẫn làm việc suốt cả tháng , còn bợm nhậu có thể uống cả tháng mà không làm gì hết .




_____________________________

[LE PHONG LINH]

7



SAO PHẢI TỚI TRƯỜNG

Buổi sáng bà mẹ gọi con trai của mình dậy :
_Dậy đi con tới lúc phai đến trường rồi
_Nhưng tại sao con phải tới trường. Con không muốn tới đó đâu.
_Con đưa ra 2 lý do tại sao không đến trường đi nào?
_Bọn trẻ ghét con và các thầy cô giáo cung ghét con.
_Những lý do đó không chính đáng chút nào.
_Thế mẹ có thể đưa ra 2 lý do tại sao con phải tới trường không?
_Được thôi. thứ nhất, con đã 52 tuổi. Và thứ hai , con là hiệu trưởng.



_________________________


( 8)



BỐN BỘ XƯƠNG NGƯỜI

Một bộ xương người rời nghĩa địa lang thang ngoài đường thì gặp một bộ xương khác bèn hỏi :
_Cậu chết năm nào vậy?
_Tớ chết đói năm Ất Dậu
Đang nói chuyện thì có một bộ xương nữa đi tới.
_ Cậu chết năm nào vây?
_Tớ chết vì thiên tai.
Ba bộ xương cùng nhau đi tiếp, được một lúc thì gặp bộ xương thứ tư.
_Trời đất! Cậu chết năm nào mà bộ dạng tả tơi vậy?
_Đừng có trù ẻo tôi _ Bộ xương kia cáu _ Tôi đang sống sờ ra đấy.
_Vậy cậu làm nghề gì?
_Sinh viên năm cuối, tôi vừa đi gia sư về.


__________________________


( 9 )

**** **** ****

Ba cô thư ký đang nói chuyện với nhau về việc mình đã trơi khăm sếp như thế nào :
Cô thứ nhất :
_Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của xếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo , sếp bực tức quát um cả lên.
Cô thứ hai :
_Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy bọc bao ca su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả. Xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.
Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu ...

________________________



( 10 )

***** ***** *****

NHẬT KÝ OSIN THỜI @

Ngày... tháng... năm...
Chàng lại về muộn. Chàng bỏ bữa tối. "Nó" lại chửi chàng.
Ngày... tháng... năm...
Nấu món chàng thích nhất. Thế mà ''nó'' giành ăn hết. Lại còn khen mình nấu ngon nữa. Đểu thế. Tội chàng quá! Mai "nó" đi công tác, mình cho chàng ăn "phớ".
Ngày... tháng... Năm...
Đi đăng ký tạm trú. Mục "Quan hệ với chủ hộ" , mình điền : 3 lần trên tuần. Chúng nó trợn tròn mắt. Nhiều hay ít nhì?

***** ***** *****

__________________________



( 12 )

*** *** ***
Một người đàn ông rát ghét con mèo của vợ. Ah quyết mang con mèo bỏ cách nhà 1 km. Nhưng khi về đến nhà đã thấy nó ở trong nhà .
Hôm sau ah quyết đem nó bỏ cách nhà 2 km.
Ấy thế mà khi quay về nhà thấy nó nằm trong lòng vợ ah. Lần cuối cùng ah quyế bỏ con mèo một nơi thật xa.
Ah đi rất lâu, hết kẹo trái, rồi kẹo phải. Lát sau điện thoại nhà ah reo, người vợ nhấc máy :
_Em , có con mèo ở đó không?
_Có nhưng sao thế ah?
_Bảo con mèo quái quỉ ấy nghe điện thoại ngay ! Anh lạc đường rồi ....

_____________________________

[LE PHONG LINH]

( 13 )

*** *** *** ***
CHẢNH CÓ HẠNG

Có 3 con chuột gồi buôn dưa với nhau .
Con thứ nhất : Sáng nào tao cũng tập thể dục với cái " bẫy chuột ".
Con thứ hai : Sáng nào tao cũng pha "bả chuột" với cà phê để thư giãn.
Con thứ ba : Rút điện thoại nokia đời mới ra... aloo... mèo à?... cà phê ấn tượng hả... okie đợi tý tao lên bây giờ .

*****

____________________________



( 14 )



***********

Cô chủ và ông khách đang "ngủ thân mật" thì ôsin hớt hải chạy lên gõ cửa phòng
_Cô ơi, cô ơi, ... nguy rồi, cậu chủ về đột xuất ! Đang lên cầu thang đây này
_Bình tĩnh đi nào! Thế này nhé, hãy nhận với cậu chủ rằng người đàn ông này tới thăm mày, được không?
_Chết chửa! Nói như thế thì cậu ấy còn điên tiết lên ấy chứ
#??


_____________________________



( 15 )

*****************************
GIẤY TỜ

Trước nghĩa địa có hai con ma đang đi dạo, chợt thấy có một chiếc ô tô đỗ gần đó và trong xe là một cặp tình nhân đang âu yếm nhau. Hai con ma bàn nhau cướp xe đi chơi một chuyến. Thực ra 2 con ma cũng chẳng phải tốn công lắm vì vừa thấy 2 con ma là đôi tình nhân bỏ của chạy lấy người luôn. Chợt một con ma bảo :
_Chờ tao chút,
Rồi hớt hải chạy vô nghĩa địa, một lúc lâu sau nó mới quay trở ra vác theo hai tấm bia mộ.
_Mày vác theo mấy cục bia này làm gì vậy? Con ma kia ngạc nhiên hỏi.
_Thế mày định đi ô tô mà không mang theo giấy tờ tùy thân a???





16 )


Thấy ông chồng to béo vừa đứng lên cân vừa thót bụng lại, bà vợ cười bảo
_ Anh nghĩ làm thế sẽ nhẹ đi ư?
_ Không , nhưng làm thế anh mới thấy được các con số trên mặt cân

_____________________________

PHONG PHONG LINH

[LE PHONG LINH]

SỬA CHỮA




Một anh chàng đến gặp bác thợ sửa chữa đồng hồ treo tường

Khi bắc thợ mở gói giấy anh chàng kia đưa cho, thì bác thấy trong gói chỉ có quả lắc

_Thế chiếc đồng hồ đâu ?

Chiếc đồng hồ hoàn toàn không sao cả đâu bác ạ .Chỉ có quả lắc là nó không lắc nữa ...


_______________________









KHÔNG CHỊU ĐƯỢC


Một người đan ông bảo bạn

_Tớ sắp ly dụ rồi

_Tại sao vậy ?

_Thế liệu cậu có chịu được cuộc sống với một người hút
thuốc liên tục, uống riệu liên tục và tối nào cũng khuya
mới về nhà không?

_Không .

_Vợ tớ cũng không chịu được

____________________________:emoticon-0157-sun








CHÓ KHÔN



Một người đàn ông khoe với bạn

_Con chó của tôi khôn lắm

Cách 5 km mà nó vẫn tìm thấy tôi .

Ông bạn kia nói

_Ừ, và tôi nghĩ là ông nên đi tắm đi là vừa

___________________________






BỎ ĐI




Một cô gái kể với bạn
_Người yêu tớ lần nữa mãi không chịu đi đang ký kết hôn ...
_Thế thì cậu bỏ anh ta đi, nếu anh ta lần lữa mãi với chuyện
đang ký, thì ít nữa, với chuyện ly dị anh ta còn rề rà đến đâu !

__________________________








THUẬN TÌNH LY HÔN



Quan tòa hỏi vợ :

_Lý do gì chị xin ly hôn ?

Vợ :

_Lý do là anh ấy đã bán hết mọi thứ trong nhà để uống riệu và hút hít

Quan tòa hỏi chồng :

_Lý do gì mà anh cũng thuận tình ly hôn ?

Chồng :

_Lý do là ở nhà bây giờ cũng không còn gì để bán nữa


_____________________________

* PHONG LINH *
Aseeret makesa woman women...
Nửa cốc nước cũng làm vơi cơn khát
Nửa vẩng trăng đủ cho kẻ một mơ
Nửa sự thật sẽ không còn là sự thật
Và tình yêu không một nửa bao giờ !

[LE PHONG LINH]

THƯƠNG CHỒNG



Hai vợ chồng vào quán phở, nhà quán khúm núm ;

_Rất tiếc hai ông bà mà phở nhà em chỉ có một bát .

Vợ :

_Thế nhà tôi nhịn à ?

____________________








CHỈ NGỦ THÔI



Carlon gủ gà ngủ gật bên bàn làm việc . Trưởng phòng thấy vậy nhác nhở :
_Này , ngủ trong lúc làm việc là không được
_Nhưng tôi có như thế đâu ạ !
_Anh không như thế nào ?
_Tôi có làm việc đâu, tôi chỉ ngủ thôi .
_ ??!!

_____________________________

* PHONG LINH *

[Corleone]

Nước Mỹ chế tạo được 1 cái máy bắt trộm nên đem qua 1 số nước châu Á thử nghiệm: ở Campuchia 3 ngày bắt được 100 thằng, ở Lào 3 ngày bắt được 150 thằng, ở Indonesia 3 ngày bắt được 200 thằng. Qua VN, sau 3 ngày, mất luôn cái máy.....!

[NISH532006]

To và nhỏ
Việt Nam ! 1 đất nước nhỏ, trong đất nước rất nhỏ đó có một cái thủ đô rất to. Trong cái thủ đô rất to này có những con đường rất nhỏ. Bên những con đường rất nhỏ lại có những ngôi biệt thự rất to Trong những ngôi biệt thự rất to có những cô vợ nhỏ. Những cô vợ nhỏ dành cho các ông quan to. Những ông quan to đeo những cái cặp rất nhỏ, trong những cái cặp rất nhỏ thường có những dự án rất to. Những dự án rất to nhưng hiệu quả lại rất nhỏ. Hiệu quả rất nhỏ nhưng thất thoát thì rất to , những thất thoát đó thường được coi là những lỗi rất nhỏ.....

[NISH532006]

Con hỏi mẹ :
Mẹ ơi! sao 4 anh em chúng con không giống nhau mà cũng không giống bố ?
Mẹ : Thì tại chúng mày giống bố!
Con : !!!???

[Amano_shinji]

1 bà mẹ mới mua 1 cái máy fát hiện nói dối, ai nói dối máy sẽ kêu "BIP".đúng lúc thằng con trai mới đi học về, bà mẹ liền lôi máy ra thử luôn."hôm nay mày đc mấy điểm" "dạ, 7 ạ" "BIP". "láo, lại nói dối hả?" " 5 ạ" "BIP". "à không, 3 ạ", "BIP". "dạ, thật sự là 1 ạ" "BIP". Bà mẹ nổi điên " ôi trời ơi, 1 điểm mà còn không được! Hồi tao đi học ko bao giờ bị 0 điểm" "BIP". ông bố đứng cạnh cũng chen vào quát " hồi tao đi học á...." "BIP". "A, thế ra bố chưa bao đi học ạ?" ."láo, sao mày dám ăn nói với bố mày như thế " "BIP BIP BIP BIP BIP..... "




~~~~~~~~

[garnet]

Sau đây là bản tin 113:
Hồi 12h ngày hôm qua tên địa bàn thành phố đã xảy ra một vụ cướp đặc biệt nghiêm trọng.Nạn nhân là một ăn xin bị giật mất 3 sợi dây chuyền 2 lượng vàng SIC bởi một tên cụt tay ngồi trên chiếc xe đạp do một tên cụt chân đạp khá nhanh.Bên kia đường có một ông mù nhìn thấy liền kể cho người bạn điếc đang nghe Ipod,ở bên,ông điếc quay sang bảo với ông bị câm lấy Iphone gọi điện cho 113.Đến giờ vẫn chưa biết thủ phạm đi đâu.Vết thương nơi cổ nạn nhân khá nặng.Đến 8h sáng ngày hôm nay đã tử vong vì bị tiêu chảy cấp.

[ninh]

Tò mò ...

[Old Tiger]

ninh viết

Tò mò ...

He he! Chỉ có nhõn bác là hiểu em muốn gì...

[Мужик]

ДОРОГОЙ МОЙ МУЖ,
Oтправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной,
что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но
просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с
того момента, как компьютер вошел в наш дом.

С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он
хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него,
несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в
школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо
получились все лица, а особенно реалистично - твой затылок. Ты должен
гордиться своим сыном.

Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя,
каким ты был в ее возрасте. Леночка - очень умная девочка. Она даже
помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с
радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру
отключили свет.

Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и
сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею в
виду Николая Ивановича - менеджера по персоналу) стал очень
интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом.

Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала,
когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это
пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и
уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части
комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои
переклеивать (не хотели тебе мешать).

На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть
Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно
собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она
будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер.

Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем
отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и
ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера.

Обнимаю.

Chồng yêu của em!

Em gửi những dòng này cho anh qua hộp thư điện tử để chắc chắn là anh sẽ đọc chúng. Em nghĩ, anh sẽ tha thứ cho em vì cái trò ranh ma này. Em chỉ muốn anh nắm được tất cả những gì xảy ra trong 2 năm qua, từ khi cái máy tính có mặt trong nhà chúng ta.

Lũ trẻ đều ổn. Thằng Pê-ti-a đã tròn 8 tuổi. Học giỏi, ai cũng khen nó đẹp giai và hoà đồng. Con rất có năng khiếu hội hoạ. Trong giờ mỹ thuật tuần trước ở trường, con nó vẽ tranh cả nhà mình. Nó vẽ chân dung mọi người trong nhà rất đạt. Đặc biệt là cái gáy của anh cực giống. Anh phải tự hào về đứa con trai của mình.

Tháng 9 con Lê-na đã tròn 3 tuổi. Nó rất giống anh khi còn nhỏ. Lê-na là con bé thông minh. Nó thậm chí vẫn nhớ là anh đã ngồi cùng cả nhà suốt buổi tối sinh nhật nó. Đến giờ, khi nhớ lại sự kiện này, con gái vẫn hớn hở, cho dù cả ngày hôm đó mưa tầm tã, đến chập tối thì mất điện.

Còn em cũng đâu vào đấy cả. Năm ngoái em nhuộm tóc vàng và thấy rất hợp. Anh Kô-li-a (ý em muốn nói đến ông Ni-cô-lai I-van-nô-vich - quản lý nhân sự)tự nhiên rất quan tâm đến sự nghiệp của em. Giờ đã thành người bạn rất gần gũi đối với em.

Em nhận ra là làm việc nhà cũng không đến nỗi quá phức tạp. Trước đây, anh hắt hơi khi em dùng chổi quét sàn, bây giờ em dùng máy hút bụi, hoàn toàn không làm phiền gì đến anh cả. Nhà cửa giờ rất sạch sẽ và ấm cúng. Xuân rồi em đã thay toàn bộ giấy dán tường, chỉ trừ mỗi chỗ anh kê cái máy tính. Chỗ đó em để nguyên vì không muốn làm anh phải xê dịch.

Em dừng ở đây nhé vì sắp phải đi rồi: Anh Kô-li-a, tức là ông Ni-cô-lai I-van-nô-vich, mời cả 3 mẹ con đi nghỉ ở khu trượt tuyết trên núi và em phải sắp đồ đây. Trong thời gian vắng nhà em đã thuê ô-sin. Cô ấy sẽ pha cà phê và mang cơm cho anh, để ngay sau cái máy tính.

Em nghĩ là anh sẽ có khoảng thời gian tuyệt vời bên cái máy tính khi chúng em đi vắng. Các con và em sẽ nhớ anh. Còn anh cũng hãy cố nghĩ đến con và em nhé, dù chỉ trong thời gian khởi động lại máy tính.

Hôn anh.

[Siren]

Мужик viết

Обнимаю.

Hôn anh.

Наш мужук,

Nhà em tra mãi các loại từ điển mà không có từ điển nào có từ Обнимать mà mang nghĩa "hôn" ạ. Hay bác MU thông thái phát minh ra thêm nghĩa của từ "ôm anh" là "hôn anh"?

[Мужик]

Siren viết

Nhà em tra mãi các loại từ điển mà không có từ điển nào có từ Обнимать mà mang nghĩa "hôn" ạ. Hay bác MU thông thái phát minh ra thêm nghĩa của từ "ôm anh" là "hôn anh"?

Biết ngay là sẽ có người thắc mắc. Nhưng không nghĩ là "nàng tiên cá", mà lại lao ra không biết từ đâu mà nhanh thế!

Chắc nàng quên không tra từ điển Việt-Việt của Muzhik rồi. Tra phát thấy ngay.
Thường thì người ta hay "ôm" trước rồi "hôn" sau. "Hôn" mà không "ôm" gọi là "đấu mỏ". Cho nên Muzhik chỉ nêu công đoạn sau mà bỏ qua công đoạn trước.

Đùa tý thôi kẻo lại bảo là "vụng chèo khéo chống". Qua quan sát Muzhik thấy khi kết thúc thư người Việt ít dùng "ôm em", "ôm anh" mà hay dùng "hôn em", "hôn anh", vì vậy Muzhik quyết định dùng phương án "Việt hơn". Một quyết định có cân nhắc. Mong được chấp nhận!

[quatangaua]

1 gã vào quán gọi vodka, nguyên chai. Bartender tỏ ra thông cảm: Chậc, gặp 1 ngày ‘trời đánh’ hả? “Còn phải hỏi,” gã nói chán chường, “mới phát hiện thằng em tớ gay!”
Hôm sau gã quay lại quán, lại vodka nguyên chai. “Gì nữa thế?”, bartender hỏi. “Hoá ra ông anh tớ cũng gay nốt!”
Khi cũng chính gã xuất hiện hôm sau nữa, bartender không kìm được: “Sh*t! Nhà ông cóc còn ai thích đàn bà à?”
Gã nọ nhíu mày 1 giây rồi thở dài “Có đấy. Vợ tớ”.

[Мужик]

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

Một người giàu có du lịch đến thành phố nọ.
Sau khi đặt cọc 100 đô cho khách sạn, ông ta lên xem phòng. Chủ khách sạn, không bỏ phí một giây, mang ngay tờ bạc đi trả nợ cho tay hàng thịt.
Tay hàng thịt mang tờ bạc trả cho chủ nông trại cung cấp thịt bò.
Chủ nông trại mang tiền trả cho chủ xưởng sửa chữa ô tô.
Có tiền, chủ xưởng đến cửa hàng thanh toán số thực phẩm đã mua chịu.
Gã chủ cửa hàng chạy ngay đến nhà cô “bán hoa”, người trong bối cảnh khủng hoảng kinh tế toàn cầu đã chấp nhận cung cấp dịch vụ… trả chậm.
Nhận tiền, cô gái chạy ngay đến khách sạn trả tiền đã thuê phòng để phục vụ “thượng đế”.
Đúng lúc đó vị khách quay xuống và bảo rằng không tìm được phòng phù hợp, lấy lại tiền đặt cọc rồi rời khách sạn.
Rõ ràng chẳng ai được gì, nhưng cả thành phố hết nợ nần và lạc quan hướng tới tương lai…

[huutiep88]

Vợ chồng đối đáp về 'chuyện ấy'

Có một anh nông dân mới cưới vợ đã có việc phải đi xa. Sau vài tháng, cô vợ gửi thư cho chồng, nội dung như sau:

"Đám ruộng hai bờ ở đầu hông
Lâu ngày không cấy vẫn để không
Nước non vẫn đủ, cỏ mọc tốt
Nhờ người cày hộ có được không?"

Ông chồng đọc xong trả lời:

"Đám ruộng hai bờ là của ông
Cho dù không cấy vẫn để không
Mùa này không cấy chờ mùa khác
Nhờ người cày hộ chết với ông"

Đọc thơ của ông chồng xong, vợ nóng lòng quá nên gởi thơ tiếp:

"Ruộng để lâu ngày cứ bỏ không
Hạ đi thu đến sắp lập đông
Cỏ xanh cũng lạnh dần héo úa
Thợ cày đầy rẫy chẳng tính công "

Ông chồng hồi đáp:

"Biết là ruộng lâu ngày trống không
Cỏ dại um tùm mọc mênh mông
Nhưng mà tụi nó cày tệ lắm
Kỹ thuật thua ông, có biết không ?"

Bà vợ rằng:

"Ruộng vẫn nơi này quá mênh mông
Sao chẳng gieo đi kiếm vài đồng
Ông về vẫn đó chi mà ngại
Mùa ông thu hoạch khỏi tốn công"

Chồng tiếp bực mình:

"Này này ông nói có nghe không
Ruộng ông, ông kệ cứ chơi ngông
Khi nào ông rảnh ông gieo giống
Còn không kẻ khác cấm cho trồng "

Bà vợ chịu không nổi... gửi tiếp :

"Ông à... cỏ dại lên quá mông
Dân cày quê mình cứ ở không
Thôi tui làm phước cho họ cấy
Ông về thu hoạch... thế là xong"

Ông chồng càng tức giận hơn:

"Cỏ dại có mọc lên quá mông
Thì bà vẫn cứ phải để không
Ông mà biết được bà cho cấy
Ông vể nhổ sạch thế là... xong"

Bà tiếp:

"Ruộng kia cỏ đã mọc đầy đồng
Ông về gấp gấp có nghe không?
Ruộng đang thiếu nước, lại khô cạn
Ông về tưới hộ tôi trả công!"

Chồng nghe thế liền gởi lại:

"Ừ thì bà ráng mà kiềm lòng
Bà mà léng phéng chết với ông
Ông về ông cấy cho tơi xốp
Cho thỏa bao ngày bà đợi mong"

Hôm sau, chồng nhận đc thư vợ như sau:

"Luật mới ban hành ông biết ko?
Ruộng mà không cấy sẽ sung công
Vậy ông thu xếp mà về sớm
Kẻo mất ruộng rồi, ông trách ông"