Gặp nhau là cười

[mosautumn]

Truyện không bậy bạ, mong bà con cười

Trong một trận đối đầu với Tào Tháo , ba anh em nhà Lưu Bị không may bi Tào Tháo bắt . Lưu bị là anh cả nên thay mặt ba anh em quỳ xuống lạy xin Tào Tháo tha mạng . Tào Tháo thương tình và nói :
Nể tình các người xin tha mạng , ta cho các ngươi một cơ hội . Các người mỗi người chon một loại trái cây sau đó phải đưa trái đó vào được hậu môn mà không được cười . Thằng nào cười thì ta sẽ tống vào ngục .

Lưu bị là anh cả nên được chọn trước . Bị ta ngu ngốc chọn một quả cam đã chín , và bắt đầu nhét vào hậu môn, nhưng cứ cho vào được một tý lại nhột không chịu được và phá lên cười . Tào Tháo bèn cho lính tống Lưu Bị vào ngục tối .
Lưu bị ngồi trong ngục được một lúc thì thấy Quan Vân Trường bị lính áp giải vào theo , vừa đi Quan Vân Trường vừa cười sằng sặc . Bị mới hỏi Trường :
Thế hiền đệ chọn được trái gì ?
Trường đáp :
Tiểu đệ chọn được trái nho .
Bị nói :
Vậy thì dễ qua còn gì , sao mà đệ không nhét vào được .
Trường trả lời :
Vâng em cũng thấy dễ dàng , nhét được gần hết rồi cũng không mắc cười , nhưng quay sang thấy thằng Trương Phi nó chọn được quả mít nên em phá lên cười và bị tống vào đây

[tranhientrang]

Mùa đông đã đến. Em xin kể câu chuyện cười nhỏ, hy vọng mùa đông đỡ lạnh hơn:

1.
Ngày đầu tiên đến lớp, về nhà đứa con có vẻ mặt buồn rười rượi. Bà mẹ ngạc nhiên hỏi:

- Làm gì mà con buồn thế?

- Mẹ ạ, cô giáo ra đề tập làm văn tả con mèo!

- Thế thì tốt, nhà mình có đến hai con.

- Nhưng con không rõ cô yêu cầu tả con nào!



***

2.
Có một chàng trai nọ, gia đình vốn giàu có, nhưng chàng ta ăn chơi hư hỏng. Cha mẹ qua đời để lại gia tài anh ta tiêu mãi rồi cũng hết. Trong nhà chỉ còn lại cái lu nước thủng đáy không bán được, anh ta dùng thay cho cái quần đùi!
Đêm đến anh quyết định đi ăn trộm, khi đi xách cái lu quanh người, dự định đến nhà nào sơ sẩy sẽ vào nhà đánh cắp. Đi được một khoảng, anh ta thấy có một căn nhà trống, bèn quyết dịnh đột nhập vào. Không ngờ nhà có một chàng trai cũng ăn chơi quá mức chỉ còn một cánh cửa đắp thay mền lúc ngủ! Khi thấy anh mang lu nước vào, anh ta thét lớn:
- Mày đi ngả khác mà trộm, nếu không tao tung cái mền thì mày "bể" cái quần bây giờ!

***

3.
Trong lớp học, thày hỏi trò:

- Em đang viết gì vậy?

- Một bức thư cho chính mình ạ!

- Trong đó nói gì?

- Ngày mai em mới có thể biết được điều đó sau khi nhận thư.


Em có 3 truyện: bác LyMisaD88 ủng hộ truyện số 2 em để nguyên; còn lại truyện số 1 và 3 bác Nina và BelayaZima thấy “lạnh”, em xin rút kinh nghiệm tự nguyện đổi lại, các bác thấy ấm lên chưa ạ?

[Nina]

Các bác ạ, NNN có khá nhiều thành viên còn đang đi học cấp 2 hoặc/và thấp hơn, cỡ tuổi con cháu các bác ở đây. Tất nhiên em cũng biết là các bác muốn lên diễn đàn thì vui vẻ, nhưng vui vẻ làm sao đừng ảnh hưởng theo hướng thiếu tích cực đến thế hệ ấy thì vẫn hay hơn các bác ạ.

Em thì không được văn hay chữ tốt, hiểu biết thì ít ỏi, kiến thức thấp kém, lại cũng không phải là người biết đùa, nên có mấy câu thô thiển như vậy, mong các bác lượng thứ - tất cả vì thế hệ tương lai..., vì thế hệ tương lai chưa chắc đã hiểu được ngay - truyện này mình không nên đọc...

[BelayaZima]

tranhientrang viết

Mùa đông đã đến. Em xin kể câu chuyện cười nhỏ, hy vọng mùa đông đỡ lạnh hơn:

Mùa đông tôi đọc xong mấy truyện cười của bạn chẳng thấy đỡ lạnh hơn chút nào mà lại còn lạnh run hơn .

[voshka]

Trời, còn mình thì đoán USY là phụ nữ lâu rồi. Đồng ý với Nina- gọi bằng USY bằng "Мадам" đi

[Nina]

tranhientrang viết

Em có 3 truyện: bác LyMisaD88 ủng hộ truyện số 2 em để nguyên; còn lại truyện số 1 và 3 bác Nina và BelayaZima thấy “lạnh”, em xin rút kinh nghiệm tự nguyện đổi lại, các bác thấy ấm lên chưa ạ?

Còn Nina thì có 2 câu trả lời - bạn tranhientrang muốn câu trả lời làm đẹp lòng bạn, hay câu trả lời thực lòng của Nina?

[tranhientrang]

Vì là đề tài góp vui mà Nina ạ, cũng có truyện thì hay, truyện lại nhàn nhạt, không nên căng thẳng phải không bác? Câu hỏi của bác đương nhiên là câu trả lời rồi. Thank! Tranhientrang tâm niệm rằng:
“Dù người ta có nói với bạn điều gì đi nữa, hãy tin rằng cuộc sống là điều kỳ diệu và đẹp đẽ”
Pautốpxki

[Siren]

Cái này lạc vào trong hòm thư của nhà em, đọc bật cười, cả nhà cùng đọc nhé:

WIFE:
I wrote your name on sand it got washed.
I wrote your name in air, it was blown away.
I wrote your name on leaves, Autumn breezes tear off.
Then
I wrote your name on my heart & I got Heart Attack.
Vợ
Viết tên ông trên cát, sóng tràn tới xóa mất.
Viết tên ông trên mây, rồi cũng bị thổi bay.
Viết tên ông trên lá, gió mùa thu tàn phá.
Viết tên trong tim này, tôi đau tim mỗi ngày.

HUSBAND:
God saw me hungry, he created pizza.
He saw me thirsty, he created Pepsi.
He saw me in dark, he created light.
He saw me without problems, he created YOU.
Chồng
Trời thấy tôi đói bụng, nên làm ra bánh nướng.
Ngài thấy tôi khát khô, làm nước ngọt ban cho.
Ngài thấy tôi tăm tối, làm ánh sáng soi rọi.
Ngài thấy tôi thảnh thơi, tạo ra Bà ám tôi.

HUSBAND:
The rain makes all things beautiful.
The grass and flowers too.
If rain makes all things beautiful
Why doesn't it rain on you?
Chồng
Nước mưa rơi xuống, cảnh vật tốt tươi,
Cỏ non xanh mướt, hoa đua nhau cười.
Nếu mưa làm đẹp, mọi thứ trên đời,
Sao mưa không rớt lên mình vợ tôi?

WIFE:
Roses are red; Violetsare blue
Monkeyslike u should be kept in zoo.
Don't feel so angry you will find me there too
Not in cage but laughing at you
Vợ
Hồng Nhung màu đỏ rực, Đồng Thảo nở xanh rờn.
Khỉ gió như là ông, phải nên ở Sở Thú.
Đừng có nên chù ụ, tôi cũng ở đó luôn,
Đứng ở bên ngoài chuồng, nhìn ông cười thích thú.

[Viet Nga]

Trong giờ sinh hoạt lớp, thầy trò tâm sự với nhau. Sau rất nhiều chuyện, thầy giáo hỏi:
- Ai tự nhận thấy mình ngốc nghếch thì đứng lên?
Cả lớp ngồi im, mãi mới có 1 HS đứng dậy
- Sao em lại tự nhận mình là ngốc?
- Dạ, em thấy thầy đứng một mình nãy giờ nên em ngại...
Thầy...

[daquen]

Sếp nói với nhân viên:
- Dạo này mày cũng hay "lèo lá" nhỉ?

Nhân viên khúm núm trả lời:
- Dạ, em ở gần các Sếp nên cũng học hỏi được đôi chút ạ

[NISH532006]

Đúng thằng đó rồi!
Ông giám đốc không biết gì về bóng đá, buổi sáng bước vào văn phòng hỏi:
- Các cậu có biết "Bát giô" là thằng nào không?
- Tuyệt vời! Làm thế nào mà thủ trưởng lại biết Baggio? - Một trợ lý rú lên.
- Cô vợ cứ ví tớ với nó. Thôi nói nhanh xem!
- Dạ, Baggio là trung phong không thể thay thế của đội tuyển Italy, kỹ thuật điêu luyện, sút phạt thần sầu, quả bóng vàng châu Âu...
- Còn thằng "Bát giô" nào nữa không? - Thủ trưởng nóng nảy phẩy tay.
- Dạ! Còn một Baggio nữa nhưng "đuội" lắm, to con, nhưng không biết làm ăn gì, hay ngã, nửa trận đã ra...
- Nó đấy! Bố láo thật. Thôi làm việc đi, không ngồi tán phét nữa!

[NISH532006]

Thỏa lòng mong ước
Có ba người đàn ông trẻ chết và trước khi được phép lên thiên đàng, Chúa ban cho mỗi người một điều ước.
Gã thứ nhất nói: "Con mong vẫn được giữ hình dáng cơ thể như lúc còn sống nhưng thông minh hơn một trăm lần".
Thế rồi Chúa ban cho anh ta thông minh hơn một trăm lần.
Gã thứ hai nói: "Con muốn được thông minh hơn tên kia. Xin Chúa hãy cho con trở nên thông minh hơn một nghìn lần".
Đương nhiên là Chúa ban cho anh ta được thông minh hơn một nghìn lần.
Gã thứ ba quyết định rằng gã sẽ là người thông minh nhất. Gã nói: "Thưa Chúa, con muốn được thông minh hơn cả hai thằng kia. Xin chúa hãy cho con được thông minh hơn một triệu lần".
Và thế rồi Chúa biến gã thành một người đàn bà.

[nguyentiendungrus_83]

Em cũng xin góp một chuyện cười cho vui:
- Tại một bệnh viện tâm thần nọ , giữa sân của bệnh viện, dưới một cây to có tiếng hò hét của các bệnh nhân. Vị bác sỹ thấy ồn ào ,liền chạy ra xem có chuyện gì sảy ra? Bác sỹ ra tới sân tiến gần đến cây to, thì thấy một số bệnh nhân đang thi nhau trèo lên cái cây, còn một số khác đứng dưới reo hò,đang leo bỗng một bênh nhân hét toáng lên:
- Tôi chín rồi,tôi rụng đây... Nói xong người bệnh nhân buông tay và ngã bịch xuống đất, thấy nguy hiểm quá vị bác sỹ liền hò hét để các bệnh nhân tụt xuống,nhưng chẳng ai để ý đến lời bác sỹ cả. Thấy thế vị bác sỹ liền leo lên để ngăn cản các bệnh nhân,khi ông leo lên đến lưng chừng thì các bệnh nhân khác lần lượt hô lên như bệnh nhân lúc nãy và buông tay cho rơi tự do xuống gốc cây . Leo đc một lúc thì vị bác sỹ thấy trên cây chẳng còn ai cả,còn mỗi một mình mình ,nhìn xuống chóng cả mặt và run bần bật ,bởi các bệnh nhân ở dưới la hét:
- Chín rồi! rụng đi! rụng đi!
Hoảng quá vị bác sỹ không biết làm thế nào. Đành hô lên với các bệnh nhân:
- Chưa! Tôi chưa chín,còn xanh lắm, chưa rụng được.
Nghe thấy thế các bệnh nhân, ở dưới đồng loạt hô:
- AAAA! Nó chưa chín. Anh em ơi! Lấy đá ném cho nó rụng đi.....,

[Đan Thi]

Còn điều gì mà thiên hạ chưa nghĩ ra:

Конкурс дурацкой рекламы

http://www.advertology.ru/index.php?name=Artishock

[NISH532006]

Chế tạo đàn bà
Ông vua xe hơi Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng, Thánh Peter chờ sẵn để đón Ford. Vừa gặp mặt, Thánh Peter thông báo ngay.
- Hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc theo dây chuyền cho kỹ nghệ chế tạo xe hơi, làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.

Sau khi suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Đế. Lỡ đã hứa, nên Thánh Peter đành dẫn đường cho ông ta. Vừa gặp Thượng Đế, Ford hỏi ngay:

- Lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?

Thượng Đế nghe xong bèn hỏi lại:

- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?

Ford liền trả lời:

- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sai sót. Phía trước bị phồng lên, phía sau bị nhô ra. Máy kêu lớn khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và bảo dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ mỗi 28 ngày là bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả quá gần nhau. Đèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu khủng khiếp…

Thượng Đế nghe qua liền bảo:

- Ngươi hãy đợi trong chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.

Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng để xem lại quá trình. Chỉ một lát sau, họ đã trình lại cho Thượng Đế bản báo cáo. Xem xong, Người phán:

- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng! Sáng chế của ta quả là có nhiều sai sót, nhưng nếu tính về độ phổ dụng thì gần 98% đàn ông trên thế giới sử dụng sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.

[Мужик]

Liên quan đến ô tô và phụ nữ em xin góp một chuyện:
Trong một cuộc thi lắp ráp xe ô tô người giành giải nhất không phải là thợ cơ khí lành nghề mà là một bác sỹ phụ khoa đã giải nghệ. Chiếc xe của bác sỹ đoạt giải vì nó được thực hiện bằng phương pháp rất độc đáo: Tất cả các chi tiết đều được lắp ráp với nhau qua đường ... ống khói!

[nqbinhdi]

Này thì chị em với lại ô tô này,

Một lần trong kỳ thi, ông giáo sư mắng gã sinh viên rằng: "Sao mà anh dốt thế, tôi hỏi anh câu gì anh cũng không trả lời được là thế nào?". Gã SV liền bảo: "Dạ, thưa GS, riêng gì em đâu ạ. Em mà hỏi thì GS chắc cũng chẳng trả lời được". GS bực lắm, bảo cậu SV đặt câu hỏi. Cậu SV hỏi rằng:
- Xin GS hãy so sánh GS, SV và cái ô tô.
Ông GS vò đầu bứt tai, mãi không trả lời được đành khất. Về qua bộ môn, đang cơn bí, thấy cô thư ký xinh đẹp chào mình, ông GS cũng không thèm để ý. Tuy nhiên, cô gái vừa đi qua thì GS gọi giật lại hỏi: "Natasa, theo cô thì GS, SV và ô tô khác nhau, giống nhau thế nào?". Natasa không cần nghĩ ngợi, đáp:
- Úi giời, ô tô như nào thì tôi không biết, là vì tôi chưa bị xe đè bao giờ, chứ GS với SV thì всё равно.

[linhami]

Xin kể hầu các bác vài chuyện.
Chuyện 1 (lấy từ Tạp chí An ninh thế giới cuối tháng, mục "RANH NGÔN"): "Một người đàn ông đứng đắn là người đàn ông khi tình cờ nhìn thấy phụ nữ lõa lồ thì mặt tái nhợt đi vì...không còn máu để đưa lên mặt".
Chuyện 2: TT Pháp Gioc-giơ Pômpidu sang thăm LX. TBT Brezhnev đưa đi tham quan 1 cái hồ rất đẹp trên núi cao ở Armenia. TT Pháp hỏi: "Cái hồ này có sâu không?". Bác Brezhnev trả lời: "Nông choèn ấy mà, chỉ đến đầu gối thôi!". TT Pháp lại hỏi: "Thế có nhiều cá không?". Bác Brezhnev trả lời: "Uuu...cá thì до х*я!". Phiên dịch (người Pháp): "Đề nghị ngài TBT giải thích lại ạ. Tôi không hiểu tại sao cá lại có thể sống ở chỗ cao hơn mặt nước ạ?".
Chuyện 3. TBT Brezhnev sang thăm Ấn Độ. Indira Gandhi hỏi: "Сколько вам лет?". Brezhnev trả lời: "Cемьдесят шесть!". Indira Gandhi: "Я бы не дала!". Brezhnev: "А мне не надо!".
Chuyện 4: Buổi học chính trị trong quân đội xô-viết (đơn vị toàn người dân tộc thiểu số). Chính trị viên: "Akhmatulinov, Tổ Quốc là gì?". Akhmatulinov ngẫm nghĩ rồi trả lời: "Báo cáo thủ trưởng, em không biết ạ!". Chính trị viên: "Oidubeisultanov, Tổ Quốc là gì?". Oidubeisultanov ngẫm nghĩ rồi trả lời giống hệt Akhmatulinov. Chính trị viên lắc đầu chán nản rồi hỏi tiếp: "Sulakvelidze, Tổ Quốc là gì?". Sulakvelidze trả lời rành rọt: "Báo cáo thủ trưởng: Tổ Quốc là mẹ của tôi ạ!". Chính trị viên hài lòng, khen: "Tốt! Akhmatulinov và Oidubeisultanov, đã hiểu Tổ Quốc là gì chưa?". Akhmatulinov và Oidubeisultanov: "Báo cáo thủ trưởng, bọn em hiểu rồi ạ!". Chính trị viên: "Hiểu thế nào?". Akhmatulinov: "Dạ, Tổ Quốc là mẹ của Sulakvelidze ạ!". Chính trị viên nhăn mặt: "Sao mà dốt thế! Tổ Quốc không chỉ là mẹ của Sulakvelidze mà còn là mẹ của đồng chí, là mẹ của Oidubeisultanov và là mẹ của cả tôi nữa. Hiểu chưa?". Oidubeisultanov: "Báo cáo thủ trưởng, bây giờ thì em hiểu rồi ạ!". Chính trị viên: "Hiểu thế nào?". Oidubeisultanov: "Dạ, tức là 3 thằng bọn em với thủ trưởng là 4 anh em cùng mẹ khác cha ạ!". Chính trị viên:???

[phuong_nga06_09]

Cái này cháu vừa tìm được trên mạng Youtube.

http://www.youtube.com/watch?v=QLPdh8VrZrs

Là gặp nhau cuối năm 2010. "Tam mạng chiến"
Chất lượng không được tốt lắm, mọi người xem tạm có gì tới Tết xem tiếp. Lần này là lần thứ 5 gửi bài ko biết có gửi được nữa ko....

[linhami]

1) Nghe nói hồi trước tỉ lệ sinh ở LX thấp, chính phủ LX bèn khuyến khích dân sinh con bằng cách thông báo: "Nhà nào có từ 4 đứa con trở lên sẽ được cấp miễn phí 1 căn hộ 100 m2". Một bà bảo chồng: "Anh là kỹ sư xây dựng, đi làm khắp nơi, thế nào chả có con rơi con vãi ở đâu đấy. Anh đi đón chúng nó về đi, nhà mình có 2 thằng rồi, anh đưa về 2 đứa nữa là đủ tiêu chuẩn nhận căn hộ mới đấy! Em sẽ không trách anh đâu!". Ông chồng đi. 1 tuần sau dẫn về 2 đứa con gái, nhìn quanh rồi hỏi vợ: "Thế 2 thằng nhà mình đâu hả em?". Bà vợ nhăn nhó: "Bố chúng nó đến đòi lại rồi!".
2) Một bà mẹ mua được bộ váy mới đang ngắm vuốt trước gương thì thằng con đi học về. Nó reo lên: "A, mẹ mặc bộ này đẹp quá! Bố mới mua cho mẹ hả mẹ?". Mẹ nó lườm rồi bảo: "Hứ! Chờ bố mày thì đến mày cũng chả có ấy, nói gì đến váy áo!".