[Cartograph]

Để ...cười được, kể cũng khó , nhưng ta cứ mạnh dạn để học hỏi lẫn nhau, các bác ạ! Mời các bác tham gia tiếp:

- Скорей поезжайте домой. Ваша жена сломала себе обе ноги.
- Боже мой! Как это случилось?
- Первое апреля! Успокойтесь! Только одну ногу.

-Về nhà ngay. Vợ cậu bị gẫy cả hai chân rồi.
- Trời ơi! Chuyện xảy ra thế nào?
- Mồng 1 tháng tư! Bình tĩnh! Gãy có một chân thôi.

Просыпается муж утром и говорит;
- Дорогая, почисти пиджак.
- Почистила.
- А брюки?
- Почистила.
- А ботинки?
- А, что, разве в них карманы есть?
Buổi sáng, vừa dậy chồng nói:
- Em yêu, giặt cho anh cái áo khoác.
- Em giặt rồi.
- Thế chiếc quần?
- Em giặt rồi.
- Còn đôi giầy?
- Giầy á, chả nhẽ trong giầy cũng có túi ư?

- Официант, я что, до утра буду ждать свой бифштекс?
- Нет, в полночь ресторан закрывается.

- Bồi bàn, thế nào đấy, món bít tết tôi phải đợi đến sáng à?
- Không, đến nửa đêm nhà hàng đã đóng cửa.
Директор зоопарка звонит в милицию:
- У нас слон сбежал...
- Особые приметы? - осведомился дежурный.


Один приятель жалуется другому:
- Моя жена абсолютно меня не понимает, а твоя?
- Не знаю. Мы с ней еще ни разу не говорили о тебе.

Một đồng nghiệp phàn nàn với bạn:
- Vợ tớ hoàn toàn không hiểu tớ, còn vợ cậu?
- Tớ không biết. Vì chưa có lần nào chúng tớ nói chuyện về cậu.
*********
Đây nữa , tôi chưa kịp ...phiên, mời các bác tham gia:

Из газетного сообщения о пожаре: "Сначала горело так себе, а потом приехали пожарники, повыбивали окна, двери, и дело пошло значительно веселей".

- Как называется женщина с низким декольте?
- Голосистая.

- Как в комнате уничтожить клопов?
- Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки.

Пятачок заходит в магазин:
- У вас свинина есть?
- Есть.
- Дайте баночку свиной тушенки.
Приносит домой, открывает, зачерпывает ложкой:
- Мама!
Муж - жене:
- Ты когда-нибудь видела мятые 5 тысяч?
- Да, а что?
- А 50 тысяч?
- Да, но редко.
- А 5 миллионов мятые видела?
- Нет.
- Иди в гараж, посмотри!