|
Các tiểu phẩm Nga do NNN dịch
Trang web http://www.umorist.ru/ có rất nhiều các tiểu phẩm hài của các nhà văn Nga. Ví dụ như đoạn độc thoại sau đây của tác giả Mikhail Zhvanetsky
Hỡi các bà các cô!... Mikhail Zhvanetsky (Tykva dịch) Hỡi các quý bà, quý cô, các nữ đồng chí và các tiểu thư! Không biết từ đâu bắt nguồn niềm vui và sức quyến rũ trong các cuộc gặp gỡ với các đại diện của phái đẹp nhỉ? Sao họ lại được trời sinh ra như vậy nhỉ, với làn da mịn màng, những đôi mắt, những hàm răng và mái tóc như còn ẩm hơi mưa. Cái mũi xinh xinh và cách lý luận về mọi sự trên đời. Hỡi các nữ đồng chí, các quý bà quý cô ơi! Hãy dừng lại chút thôi. Phái đẹp đã chứng minh được rằng họ có thể chữa bệnh, sửa nhà, lắp máy, đặt cáp. Thế là quá đủ rồi! Đằng sau quay! Quay lại! Trong các bệnh viện – toàn phụ nữ, trong các khách sạn – toàn phụ nữ, trong các công xưởng cũng toàn phụ nữ làm việc. Chả hiểu mấy tay đàn ông vô công rồi nghề đi đâu cả rồi nhỉ? (Còn tiếp) |
:emoticon-0102-bigsm :emoticon-0155-flowe Cô Bí ơi! Hay quá cô ạ, cô post tiếp mau mau đi ạ :emoticon-0123-party
|
(Tiếp theo)
Nàng làm kinh tế, nàng làm chủ hộ và tham gia hội đồng kỹ thuật. Nàng trưởng thành sớm hơn và sống thọ hơn. Chỗ khu dân cư mới đằng kia toàn là các cụ bà, chả thấy cụ ông nào. Thật ra thì chả nên ngồi không, đàn ông chúng ta còn sống lâu mà. Chúng ta uống rượu, hút thuốc, chơi đôminô, ăn no rồi nằm vạ vật trên đi văng, rồi than thở với phụ nữ: chúng tôi được sống ít quá. Ba mươi tuổi mặt đã đầy nếp nhăn, ba nhăm mi mắt đã xệ xuống, và bốn mươi thì bụng đã phệ ra rồi. Ai có thể hài lòng với đàn ông như thế? Chắc chỉ có những người tình nguyện thôi. Sư tử mỗi ngày chạy hàng trăm cây số trên sa mạc. Còn chó sói? Cũng thế. Các con vật phải chạy khắp sa mạc mới kiếm được miếng ăn. Ăn rồi thì mới được nằm. Còn chúng ta, ăn rồi lại nằm, mà không kịp ăn thì cũng nằm… Có thấy sư tử nào bị xệ mi mắt không? Hoặc là bụng phệ? Sư tử mà có tí bụng thì chẳng đuổi nổi con hươu già yếu nhất… Tất nhiên, họ, phụ nữ ấy, kiếm được nhiều tiền hơn đàn ông chúng ta. Chúng ta đã phải thừa nhận họ tài hơn đàn ông trong lĩnh vực này rồi. Họ lại xinh đẹp hơn chúng ta - cả điều này nữa chúng ta cũng phải thừa nhận nốt. Họ ăn mặc mốt hơn chúng ta. Nào, hỡi các ông, chúng ta thử xem có làm được gì không nào? Nếu cần, ta sẽ mặc áo cổ ren, hay đeo đồ trang sức… Ồ mà không được, nhan sắc của ta với cái đầu hói và mặt dây chuyền trên cổ cũng chẳng đi đến đâu. Lại còn cái dáng đi chẳng ra làm sao vì nằm quá lâu trên đi văng, và ngồi quá lâu trên ghế mềm tại các văn phòng nữa. Răng thì vàng ệch vì hút thuốc, hỏng hết vì thức ăn mặn, thức ăn ngọt, thức ăn đắng và thức ăn không ngon. Còn trong ánh mắt chỉ còn thấy mỗi trần nhà… Trong khi đó, các bà phụ nữ yêu quý của chúng ta, điều kỳ diệu của cuộc sống, báu vật của chúng ta thì sao? Họ dậy sớm, chuẩn bị cho con cái đi học, cho ông chồng đi làm. Bản thân họ thì vừa chạy vừa nuốt vội một miếng nhỏ, trong khi đó đã kịp chải đầu và bôi trát cái gì đó lên mặt. Vậy mà khi họ đến chỗ làm trông vẫn ổn. Rồi trong thời gian nghỉ ăn trưa họ tranh thủ xếp hàng ở bốn nơi khác nhau, và kịp đến đúng lúc cả. Rồi họ chạy về nhà, kịp đến bữa cho con và chồng ăn. Rồi lại chạy, giặt giũ, may vá và chữa các đồ dùng gia đình bị hỏng. Và đánh thức chồng vào buổi sáng. Đối với các anh chồng họ không chỉ là cái đồng hồ báo thức. Họ còn là ngọn lửa hồng trong bếp, là áp lực phải làm việc, là những lời giục giã phía sau lưng. Còn họ, họ sửa vội món tóc rối, rồi chạy tiếp. Và các anh chồng yêu vợ đâu phải chỉ vì thế. Họ đã quen rồi. Các anh chồng yêu vợ vì những cái khác kia – vì làn da, vì hàng mi, vì đôi môi, vì nàng yếu đuối và nàng dịu dàng. Và dù có đủ sức chạy năm chục cây số một ngày, nàng vẫn phải giả vờ yếu đuối. Và vẫn thành công. Làm sao mà hiểu được cơ chứ. Thế cho nên, thưa các bà các cô, tôi yêu phụ nữ vì tất cả những điều đó. Tôi chỉ xin một điều: Hãy dừng bước chạy - ở nơi làm việc, ở nhà. Hãy trở dậy trong bình yên, ngắm mình trong gương và sửa lại nét gì đó trên gương mặt. Tô môi, vẽ mắt, chuốt lông mi cong, rồi đung đưa đôi chút trên đôi chân đẹp của mình và lại bắt đầu chạy… Còn đàn ông chúng tôi – chúng tôi chờ phụ nữ. Chờ ở khắp nơi. Có mang hoa và chẳng cần hoa. Với những lời có cánh hay là chỉ im lặng. Chờ trên phố và ở nhà. Hãy đến nhé, dù mưa hay là tuyết… Mà nói cho cùng thì đằng nào mà chả thế!.... Mikhail Zhvanetsky |
Trích:
http://i29.photobucket.com/albums/c298/nvth20005/pr.jpg |
Truyện cười Nhi-cu-lin
Trong topic này mình muốn gửi đến các bác chùm truyện cười của một nhà văn tầm tầm nhưng lại là một diễn viên tài ba và là chú hề vĩ đại nhất của nước Nga thời Xô-viết: cố nghệ sĩ nhân dân Liên xô Nhi-cu-lin Yuri Vladimirovits!
Hi hi, phải dán ngay cái bản mặt của cụ ấy ở đây để mọi người thưởng thức! http://i85.photobucket.com/albums/k6...k/Nhculin1.jpg Các bác đời 5x, 6x, 7x chắc không xa lạ gì với cụ qua các chương trình xiếc Liên xô trên màn ảnh nhỏ, hoặc qua các bộ phim như “Cánh tay kim cương – Briliantovaya Ruka”, “Chiến dịch ư và những cuộc phiêu lưu của Surik – Operatsia U i Priklyutsenya Surika”, "Tù binh Cáp-ca-dơ hay là những cuộc phiêu lưu mới của Surik".v.v... Sinh năm 1921, Nhi-cu-lin đã trải qua hai cuộc chiến tranh lớn: với Phần lan và Chiến tranh Vệ quốc vĩ đại chống phát-xít Đức, tuy nhiên phần may mắn đã thuộc về cụ: Đợi anh anh lại về Trông chết cười ngạo nghễ .... Tan giặc bước đường quê Anh của em lại về. :emoticon-0102-bigsm Ngay từ thửa còn ở trong chiến hào, Nhi-cu-lin đã quyết cho mình hướng đi là trở thành diễn viên điện ảnh. Bởi vậy, ngay sau khi chiến tranh kết thúc, cụ đã đâm đơn vào trường Điện ảnh Matxcova danh tiếng (VGIK). Thật buồn là Nhi-cu-lin đã bị đánh trượt với lý do là có cái “bản mặt” không được đẹp!!! (недостаточно красивым для кино), rồi thì tất cả các trường điện ảnh khác từ đại học đến cao đẳng cũng từ chối ước mơ của cụ. Không nản lòng, với lòng yêu nghệ thuật vốn có, và nhất là tình yêu đối với những anh hề xiếc, cụ lọ mọ đến đoàn xiếc Matxcova xin việc; thật may, lần này họ đã nhận Nhi-cu-lin với tư cách là hề trong nhóm hề của họ! Truyền thuyết về “một anh hề vĩ đại” đã bắt đầu từ đấy!!! Không những chỉ nổi tiếng trong vai hề, Nhi-cu-lin cũng cực kỳ nổi tiếng với những vai đóng trong các bộ phim thời Xô viết, không những phim hài như tớ đã kể ở trên mà còn rất nhiều phim bi tráng như “Họ đã chiến đấu vì Tổ quốc”, “Con bù nhìn” (đóng cùng với Kristina Obrakaite-con gái của Alla Pugatseva thời “cháu” mới 12 tuổi!). Nhưng đó lại là câu chuyện khác rồi. Còn ở cái "tô-bích" này, xin giới thiệu với mọi người cái khía cạnh tuy “tầm tầm” của cụ - là nhà văn – nhưng để “mua vui” thì cũng được vài trống canh (Hi hi, I hope so!). Đó là bộ “Nhi-cu-lin tuyển” hay còn gọi là “Tuyển tập truyện cười Nhi-cu-lin”. Bộ này gồm 3 quyển góp nhặt các mẩu chuyện cười của thiên hạ hoặc do cụ nghĩ ra. Mình "bốt" vài chuyện ở đây để mọi người thưởng thức. Chuyện “bỉ” dân Do thái 1. Người ta hỏi một người Do thái: - Tình cảm của ông đối với chính quyền Xô viết như thế nào? - Như đối với vợ. - Nghĩa là thế nào? - Yêu một chút, sợ một chút, mắng mỏ một chút, khen ngợi một chút – nhưng luôn muốn thay đổi! 2. Trong tàu điện ở Matxcova có một người da đen ngồi đọc tờ báo “Do thái”. Rabinavic ngồi bên cạnh và hỏi anh ta một cách thân mật: “ Này anh bạn, chẳng lẽ làn da đen đối với anh còn chưa đủ hay sao?” Chuyện về Adam và Eva 1. - Adam! Tại sao chàng về muộn thế? Chàng đã ở cùng ai suốt buổi chiều nay? - Nàng sao thế, Eva? Chỉ có hai chúng ta trên thiên đàng thôi mà! Nhưng khi Adam ngủ, Eva lén đếm lại xương sường của chàng... 2. – Này các bạn, các bạn có biết tại sao Eva lại được tạo ra từ xương sườn của Adam không? - .... - Bởi vì xương sườn là xương duy nhất không có não (tuỷ!)* *(Tiếng Nga: não -tuỷ đồng nghĩa: mozg – мозг) Chuyện về các bà vợ 1. Một người đang đi trên phố và bỗng nhiên nghe thấy một giọng nói khẽ vọng ra từ túi quần mình: - Đứng lại! Người nọ hết sức ngạc nhiên đứng chết trân tại chỗ. Ngay lúc đó xung quanh anh ta đất đá rơi rào rào. Anh ta càng ngạc nhiên: - Ai đã báo trước cho tôi thế? - Tôi - giọng nói lại phát ra từ trong túi – tôi là vệ sỹ của anh. Anh chàng nọ liền thọc tay vào túi và lôi ra một con quỷ cực nhỏ. Anh ta giơ nó lên ngắm nghía hồi lâu rồi nói: - Thế khi ta lấy vợ thì ngươi ở đâu hả đồ súc sinh? 2. Một đồng nghiệp đi nghỉ mát về bày tỏ cảm tưởng tốt đẹp của mình về chuyến đi. Anh ta dùng ngón tay trỏ chỉ vào tấm ảnh lớn và nói: - Cô này ở cùng với tôi, còn cô này ở cùng với anh này, cô này với anh kia... Một đồng nghiệp của anh ta nhìn thấy vợ mình trong tấm ảnh. Vợ anh ta cũng vừa đi nghỉ về. Anh ta run run hỏi: - Thế cô này ở cùng với ai? - Cô này là cô gái đứng đắn nhất. Lúc cô ấy đến cũng cùng chồng và khi cô ấy về cũng cùng với chồng. 3. Chồng đi công tác, vợ dẫn ba người đàn ông về nhà nhậu nhẹt! Bỗng nhiên chuông reo, chị ta hốt hoảng đẩy ba người đàn ông ra ban công rồi nhét mỗi người vào một cái bao và buộc lại. Người chồng vào nhà, uống trà rồi ra ban công hút thuốc. Đột nhiên nhìn thấy ba cái bao, chồng hỏi vợ: - Sao nhà mình lại có những ba cái bao này? - Đó là do mẹ gửi ở quê ra nhân dịp ngày lễ. Người chồng chọc chân vào một cái bao. Từ đó phát ra tiếng kêu: be be... - Tuyệt vời. Chúng ta sẽ làm món thịt cừu nướng. Nói đoạn, chọc tiếp vào bao thứ hai và nghe thấy tiếng: ủn ỉn, ủn ỉn... - Cũng không tồi, ta sẽ món thịt lợn hun khói. Sau đó anh ta chọc vào bao còn lại nhưng chẳng thấy động tĩnh gì. Anh ta chọc mạnh hơn, vẫn im lặng. Nhưng khi anh ta chọc lần thứ ba, mạnh đến thủng cả bao ra thì một giọng nói vang lên: - Đồ ngu! Thế mà không hiểu à? Im lặng có nghĩa là khoai tây chứ còn gì nữa.... Chuyện linh tinh khác... 1. Ở một công ty nọ có tin đồn: cô thư ký vừa sinh cho Giám đốc một đứa con trai giống Giám đốc như đúc. Khi nghe được điều này, Giám đốc liền cho gọi trợ lý đến: - Hãy đến chỗ sản phụ xem ở đó người ta đồn đại nó giống tôi ở những điểm nào. Người trợ lý tuân lệnh, sau đó trở về . - Thế nào? – Giám đốc hỏi. - Như hai giọt nước. - Cụ thể? - Bé tý, hói, chẳng hiểu gì và luôn gào thét... 2. Vợ đi công tác gọi điện về cho chồng. - Con mèo của chúng ta thế nào rồi? - Chết rồi. - Thật đáng sợ! Chẳng lẽ anh không thể thông báo điều đó một cách tế nhị hơn sao? Ví dụ anh hãy nói rằng nó đang ngồi trên mái nhà và sau đó anh sẽ nói với em rằng nó đã ngã xuống và bị thương. Anh có hiểu không? - Hoàn toàn hiểu. - Thế mẹ em thế nào rồi? - Đang ngồi trên mái nhà... 3. Cô bé quàng khăn đỏ đang đi trong rừng. Bỗng có cái gì đó đập vào đầu và cô ngất đi. Khi tỉnh dậy cô bé nhìn thấy một mảnh giấy: “Cô bé quàng khăn đỏ! Cô không còn là con gái nữa!”, và bên dưới ký tên “Alibaba và bốn mươi tên cướp”. Cô bé quàng khăn đỏ rất buồn rầu và đi tiếp. Bỗng nhiên lại bị đập vào đầu. Khi tỉnh dậy cô lại nhìn thấy mẩu giấy: ”Cô bé quàng khăn đỏ! Cô lại trở lại là cô gái còn trinh trắng” và ký tên “Ti-mua và đồng đội”. :D :D :D |
Cẩm nang gây chiến tranh thế giới
Cẩm nang gây chiến tranh thế giới Tác giả: Oleg Khrulev, www.anekdot.ru 1. Cũng như tất cả mọi việc vĩ đại, chúng ta cần bắt đầu từ việc nhỏ nhất: trở thành tổng thống. Nói chung có rất nhiều cách để làm được việc này, nhưng tất cả đều có hiệu ứng phụ - ảnh hưởng đến sức khỏe tinh thần (tất nhiên nếu như nó có). 2. Tự vinh danh, tức là làm sao cho người ta nói đến bạn càng nhiều càng tốt. Con đường nhanh nhất và hiệu quả nhất là qua các scandal tình ái. Phương pháp Monica Lewinsky có sửa đổi. 3. Sau đó thì cần thiết lập trật tự trong nước. Cái mới – đó là cái cũ đã bị quên. Do đó, cần phải đọc cho dân chúng nghe các câu chuyện cổ tích về việc họ “sống trong đất nước được Chúa chọn”. 4. Bây giờ cần phải khởi động một chút: thử vũ khí, kiểm tra khả năng sẵn sàng chiến đấu của phi công, cho họ luyện tập thực tiễn. Để luyện tập có thể lấy chỗ nào đó ở Tây Á chẳng hạn. 5. Bước tiếp theo là việc lựa chọn nơi bắt đầu chiến tranh thế giới. Trung Âu – đó là phương án thích hợp nhất, đã được kiểm nghiệm nhiều lần. 6. Chọn một quốc gia – thù địch không có vũ khí hạt nhân (để cho mọi chuyện đừng kết thúc nhanh quá), nhưng lại có đồng minh có cái vũ khí này (chứ không thì họ chả có triển vọng gì). 7. Tạo dựng nhân vật phản diện bằng các phương tiện thông tin lạc hướng đại chúng. Ví dụ như tổng thống quốc gia – thù địch chẳng hạn – hoàn toàn phù hợp. Ở đây cần phải lưu ý đừng có tiếc tiền trong việc đánh bóng hình ảnh ác ôn của hắn ta, bởi vì sau đó sẽ có một lý do bào chữa tuyệt vời: “HẮN có lỗi trong mọi chuyện”. 8. Cố gắng bảo vệ giữ gìn (nâng như nâng trứng) cái nhân vật phản diện này nhé, vì việc lăng xê cho nhân vật mới tốn thời gian và tiền bạc lắm. 9. Để có thêm người tham gia chiến tranh thì cần phải có vài lần ném bom nhầm sang nước khác. 10. Sử dụng các động cơ tôn giáo. Ví dụ có thể viết lên bom những dòng chữ kiểu như “Merry Christmas”, “Mừng ngày lễ ramadan”. 11. Nếu như chiến dịch mở rộng chiến tranh có tiến độ quá chậm thì cần phải lôi kéo vào đó một siêu cường hạt nhân nào đó. Có vẻ là việc này khá phức tạp (ném quân từ nơi này sang nơi khác – mệt lắm). Cũng may là có thể chỉ cần tấn công vào đại sứ quán của nước đó thôi (thì đại sứ quán vẫn coi là lãnh thổ của siêu cường kia mà). 12. Điều quan trọng – cần phải tuyên bố rằng “nhiệm vụ” của bạn là gìn giữ hòa bình. Càng nhạo báng chua cay càng tốt – quần chúng thích điều đó mà. |
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ … - Невозможно достать языком собственный локоть- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди - Свинья не в состоянии смотреть в небо - 25% процентов населения никогда не звонила по телефону - Таракан без головы живет 6 часов - Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению. - Кряканье утки не имеет эха - 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела. - В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых - Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом - Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев - 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть. CÓ THỂ BẠN CHƯA BIẾT - Không thể chạm được lưỡi vào đầu khuỷu tay. - Con người không thể làm gấy xương sườn khi ghì chặt đầu gối vào ngực mình. - Loài lợn không thể nhìn được lên trời. - 25% dân số cả đời không dùng điện thoại. - Bị mất đầu, loài gián vẫn sống được 6 giờ. - Một người trong 7 năm thải ra lượng khí ga đủ để bị chết ngạt trong phòng kín. - Tiếng kêu của loài vịt không tạo ra tiếng vọng. - 11% máy in bị hỏng vì người ta ngồi lên chúng để copy những phần cơ thể. - Trong đời mình, mỗi người vô tình xơi 70 con sâu bọ. - Nước tiểu của mèo phát sáng khi rọi tia cực tím. - Vân lưỡi cũng không bị trùng như vân tay. - 75% số người đọc những điều trên đây đều cố thử chạm lưỡi vào khuỷu tay mình. |
Trích:
|
Trích:
|
Trích:
- Tay có thể gãi khắp nơi khi ngứa, nhưng không thể gãi phần giữa ngang lưng dưới hai bả vai. - Không thể vừa hắt xì hơi vừa mở mắt. - 99,9% người không thể thè đầu lưỡi chấm được vào lỗ mũi mình. - Đố bạn vừa bịt mũi vừa uống một hơi không nghỉ hết một chai bia. Và 100% người sau khi đọc xong làm thử nhưng không thể được (Còn nữa) |
Trích:
http://i39.tinypic.com/2hnui5i.jpg |
Trích:
|
Em là em nói có sách mách có chứng:
Lưỡi chấm đầu mũi: http://img822.imageshack.us/img822/9172/luoidai1.jpg Uploaded with ImageShack.us và chấm lỗ mũi: http://img202.imageshack.us/img202/8936/luoidai2.jpg Uploaded with ImageShack.us |
Cái thớt này nội dung là của Nga do 3N dịch nhưng em lỡ rang lạc mất rồi.
@Chú Hungm: Đúng là có thể có thật, anh Tung... này cả tỷ người mà, kiểu gì mà họ chẳng làm được, em chỉ nói trong 3N thôi. Nhưng mà nhìn ảnh thì hình như cái anh Tung...cắm răng này bị bẩm sinh hay sao đó? @DK: Thằng cu con nhà ai DK đưa lên kháu thật. Nó làm được thế nghĩa là nó nằm trong số ngàn người có một người đó DK ạ, hậu sinh khả uý đấy, bố mẹ nó chẳng biểu diễn như nó được đâu, tương lai nó sáng lạng lắm. Chúc mừng cháu bé nhé. Í quên, trong 3N mình đoán có thể Hungm, MU, OT, Koc, Tienzo, Ấm làm được đấy. Thử xem nào, xin có minh hoạ cho nó chực quan xinh đọng nha. |
Không cụ Lý ạ, đồng chí Tung Của đẹp giai cực, có biệt tài đó thôi. Cụ Lý xem nhé:
http://dantri.vcmedia.vn/Uploaded/2009/12/10/mui1.jpg |
@cụ Lý:
Trích:
@ mod và min: Các bác lập hộ một thớt khác về đề tài này và lôi mấy bài liên quan về đó đi với ạ. Cho đỡ đậu phộng. |
Lập hẳn một topic về đề tài hy hữu này theo mình thì chưa nên dienkhanh ạ, vì chắc là nó sẽ dừng lại ở đây, vì nhân vật 0,1% đã lộ diện:emoticon-0102-bigsm. Thôi, ta cùng quay về với các tiểu phẩm đi nhé.
|
| Giờ Hà Nội. Hiện tại là 05:45. |
Powered by: vBulletin v3.8.5 & Copyright © 2026, Jelsoft Enterprises Ltd.
VBulletin ® is registered by www.nuocnga.net license.