Buồn quá...Cười chút đã...
 

Tóc vàng hoe...He...he...he...

Mẹ ai?
Một nàng vàng hoe đang ở sở làm thì nghe tin mẹ mất. Cô khóc ầm lên. Ông sếp đến và ân cần hỏi han:
-Cô có cần nghỉ vài ngày không?
-Không cần đâu. Tôi cần quên chuyện này đi. Và tốt nhất là tôi tập trung vào công việc ở đây.
Sếp của cô rất hài lòng và đi ra. Lát sau ông lại vào để xem vàng hoe thế nào rồi, và ông lại bắt gặp cô đang khóc nức nở.
-Cô có sao không?
-Trời ơi, chị gái tôi vừa gọi điện đến. Thật là kinh khủng, mẹ chị ấy cũng chết mất rồi...

Mua giày da cá sấu:
Vàng hoe rất thích đôi giày bằng da cá sấu nhưng giá thì đắt quá nên cô không mua nổi. Người bán hàng nhất định không bớt một xu nào nên vàng hoe cáu lên và tuyên bố:
- Đã thế tôi sẽ tự đi săn cá sấu!!
Người bán hàng cười nói:
- Đi đi! Tôi cũng hy vọng là cô sẽ bắt được vài con và làm được nhiều giày đẹp!
Hôm sau, người bán hàng lái xe ngang qua một đầm lầy và thấy vàng hoe đang đứng đó, tay cầm súng săn. Một con cá sấu bò đến, vàng hoe bắn chết nó, ngắm nhìn nó một lúc lâu rồi lại quăng nó về đầm lầy. Người bán hàng nhìn ra xa và thấy có rất nhiều xác cá sấu đã bị quăng đi, ông ta vô cùng ngạc nhiên.
Rồi ông ta nghe thấy vàng hoe lẩm bẩm: "Chán thật, con này cũng không đi giày".

Vàng hoe trị mất ngủ:
Một cô gái tóc vàng vẻ mặt phờ phạc tới gặp bác sĩ, than phiền về chuyện mất ngủ. Cô kể: "Thưa bác sĩ, quanh nhà tôi rất nhiều chó. Chúng sủa suốt ngày suốt đêm làm tôi không sao chợp mắt được".

- Có tin tốt lành cho cô đây! - Bác sĩ đáp và mở một ngăn kéo đầy biệt dược. - Chúng tôi vừa nhập về một loại thuốc ngủ công hiệu như thần. Chỉ vài viên này thôi là mọi rắc rối của cô sẽ chấm dứt.

- Tuyệt lắm! - Cô gái kêu lên. - Tôi sẽ thử tất cả những gì có thể.

Vài tuần sau, cô gái tóc vàng trở lại, bộ dạng thiểu não hơn bao giờ hết.

- Bác sĩ ơi! Kế hoạch của ông chả ra sao cả. Tôi thậm chí còn mệt mỏi hơn cả trước đây nữa...

- Tôi không hiểu tại sao lại như vậy. - Bác sĩ lắc đầu. - Đây là loại thuốc ngủ mạnh nhất có trên thị trường hiện nay.

- Có thể là như vậy. - Cô gái tóc vàng nóng nảy ngắt lời - Nhưng tôi vẫn phải thức suốt đêm đuổi theo lũ chó đó. Cuối cùng tôi cũng tóm được một con, song thật khó bắt nó nuốt thuốc.

THƯỢNG ĐẾ CŨNG ... VÀNG HOE

Một cô gái tóc vàng hoe đang ngồi khóc thút thít, thì bỗng từ trên cao một giọng nói vọng xuống:
- Đừng khóc nữa hỡi con của ta! Ta là Thượng đế đây, ta sẽ giúp con mọi việc dù khó khăn đến mấy .
- Hu...hu...hu...Lũ bạn của con chê con là ngốc nghếch. Con muốn được thông minh hơn. Hu...hu...hu
- Tưởng gì! OK, ta sẽ nhân chỉ số thông minh của con lên 100 lần, con sẽ thông minh nhất Trái Đất .
Nói rồi Thượng đế vận công, sấm sét vang trời . Một giọng hổn hển vang xuống:
- Không được rồi con gái của ta ! Ta quên mất là 0 nhân 100 cũng bằng 0.


HOA HẬU VÀNG HOE THI ỨNG XỬ

Hỏi: Giữa hòa bình và chiến tranh, em thích gì hơn? Em chọn cách nào để hy sinh cho hòa bình thế giới?
Trả lời: Giữa hòa bình và chiến tranh, em thích đàm phán nhất. Đàm phán được đi ô tô, được ở khách sạn, được quay ti vi và được đàm phán đi đàm phán lại nhiều lần.
Nếu phải chết cho hòa bình thế giới, em muốn chết bằng cách nhịn ăn. Cách này khi được cứu chữa kịp thời, sống lại sẽ có thân hình tuyệt đẹp.

Hỏi: Nếu đoạt vương miện, việc đầu tiên của em là gì?
Trả lời: Việc đầu tiên là em không cử động mạnh, kẻo nó rơi mất. Sau đó em sẽ cất cẩn thận vương miện vào hộp, hộp để trong va-li, va-li bỏ trong tủ khóa lại, chìa khóa tủ em sẽ đánh hai chiếc, một chiếc em giữ, một chiếc treo trên trần nhà để không bị mất.

Hỏi: Em hãy cho biết biển khác đất liền ở chỗ nào, và tại sao nhiều người thích tắm biển?
Trả lời: Biển khác đất liền ở rất nhiều chỗ, thưa ban giám khảo. Biển có màu xanh, trong khi đất liền có màu đủ thứ. Biển có cá là chính, còn đất liền có trâu bò là chính. Biển có thuyền, còn đất liền có xích lô. Biển còn sinh ra mực một nắng, trong khi đất liền chỉ sinh ra lẩu hải sản. Cuối cùng biển luôn có sóng tự nhiên còn đất liền muốn có sóng thì phải đào đường. Nhiều người, đặc biệt là các cô, tắm biển bởi nhiều cái lợi. Tắm biển không phải xát xà phòng. Tắm biển không bao giờ bị cúp nước giữa chừng, thú vị nữa là tắm biển không cần phòng tắm.

Hỏi: Em hãy cho biết đâu là đức tính quan trọng nhất của người phụ nữ hôm nay?
Trả lời: Dạ thưa ban giám khảo, đức tính quan trọng nhất của người phụ nữ hôm nay là hôm nào cũng nhớ rằng mình đẹp, luôn luôn bôi đủ thứ kem dưỡng da, kem chống nắng, chống nhăn, uống đủ thứ nước trái cây và đánh răng đều cho hàm răng chắc khỏe. Người phụ nữ hôm nay cũng phải ham đọc sách, đặc biệt là khi sách đang bán giảm giá. Vừa đọc vừa đánh dấu những chỗ không hiểu để sau này khi đi thi trò chơi truyền hình thì tránh những câu hỏi đó.
Người phụ nữ cũng cần quan tâm tới nội trợ, biết các món ăn làm sẵn bán ở siêu thị có hạn sử dụng bao nhiêu ngày để ăn vào không đau bụng, hoặc nếu có đau cũng không đau dồn dập từng cơn.

Hỏi: Em hãy cho biết dịch cúm gà xuất phát từ đâu, và muốn đề phòng phải làm cách nào?
Trả lời: Thưa ban giám khảo, dịch cúm gà rõ ràng xuất phát từ gà, nhưng gà xuất phát từ chuồng gà, còn chuồng gà xuất phát từ tre, tre có nguồn gốc là măng nên suy cho cùng cúm gà có nguyên nhân do măng mà ra. Do đấy, để đề phòng cúm gà ta không nên ăn canh măng, kể cả măng tây vì hiện nay gà tây cũng đã bị rồi. Nhưng cũng đừng nên hoảng sợ quá đáng bởi vi-rút cúm không tồn tại lâu, ta có thể dùng măng khô hoặc măng đóng hộp.
Tuy ban giám khảo không hỏi, em cũng xin mạnh dạn trả lời là triệu chứng của người mắc bệnh cúm gà là họ hay gáy như gà, nên ta cần tránh xa những người có tiếng kêu khác lạ.

Hỏi: Em hãy cho biết vì sao vàng lên giá và nếu em đoạt giải, em có mang tiền thưởng mua vàng hay không?
Trả lời: Trước tiên em xin gửi tới ban giám khảo và ban tổ chức lời chào trân trọng nhất. Theo em, vàng lên giá vì rau lên giá, cá lên giá, thịt heo cũng lên giá. Lý do nữa là đang có thi đấu bóng đá Ê- rô ở bên châu gì đó, quốc gia nào cũng tích trữ vàng để làm cúp nên vàng trở nên khan hiếm. Xưa nay em cũng không thích vàng vì em tin rằng mình có tấm lòng vàng. Mặc dù tấm lòng đó không thể cân được, nhưng em nặng tới 60 ký lô thì ít ra phần vàng cũng phải 5kg, chả cần lo lắng gì cả. Nếu được vương miện và được giải thưởng, em sẽ dùng tiền ấy để mua hột xoàn, phần còn lại em sẽ giúp đỡ các gia đình bán vàng đang lâm vào hoàn cảnh khó khăn. Em cũng trích một phần ba số tiền còn lại để ủng hộ người lớn thất học, các doanh nhân có hoàn cảnh đặc biệt và quỹ nhi đồng Liên hiệp quốc. Cuối cùng, em kính chúc ban giám khảo khỏe mạnh, có nhiều niềm vui trong cuộc sống và không bị tác động nhiều của giá vàng trên thị trường.

Con đã 25
Một cô gái tung tăng chạy từ trường về nhà và hét toáng lên: "Mẹ ơi, hôm nay con học đếm, những đứa khác chỉ đếm được đến 4, còn con đếm được đến 10. Mẹ xem này: Một, hai, ba, bốn, năm, sáu, bảy, tám, chín, mười".
"Tốt lắm", người mẹ trả lời.
"Đó là bởi con là cô bé tóc vàng hoe đúng không mẹ?"
"Đúng rồi con yêu. Đó là bởi con tóc vàng".
Ngày hôm sau cô gái lại hớn hở về nhà khoe. "Mẹ ơi, hôm nay con học bảng chữ cái. Bọn khác chỉ nói được đến D, còn con thì nói được đến G. Đây nhá: A, b, c, d, e, f, g!".
"Rất tốt", bà mẹ đáp.
"Đấy là bởi con tóc vàng mẹ nhỉ?"
"Ừ, đúng rồi. Con là cô bé tóc vàng mà".
Ngày tiếp theo, cô bé lại hét lên ngay khi vừa về đến nhà. "Hôm nay bọn con học thể dục, khi chúng con tắm, những đứa khác có ngực phẳng lỳ. Còn con, mẹ xem này", cô gái vừa nói vừa vén áo lên khoe bộ ngực căng tròn.
"Đẹp lắm", người mẹ bối rối nói.
"Đó là bởi con tóc vàng đúng không mẹ?" "Không, con yêu, đó là bởi con đã 25 tuổi".

Tinh ranh
Tóc vàng hoe đi học về chạy vào khoe với mẹ :
- Mẹ ơi, hôm nay con thắng thằng John 5 đô.
Mẹ bé gái thắc mắc :
- Thế là sao ?
Bé gái trả lời :
- Thằng John bảo là nếu con leo lên được cây ổi trong sân trường thì nó thua con 5 đô.
Mẹ bé gái tái mặt :
- Thế là con bị nó gạt rồi, nó bỏ ra 5 đô để con leo lên cây, nó đứng dưới nó có thể nhìn thấy quần lót của con đấy !!!.
Bé gái cười tinh ranh :
- Con cũng đoán trước ý nó như thế, nên trước khi leo, con đã cởi ra và dấu cái quần lót đi rồi.

Vâng lời mẹ
Mẹ dặn tóc vàng hoe đi chơi với bạn trai, nếu bạn trai con đụng vào phần trên thì con phải nói "ngừng" còn nếu anh ta chạm vào phần dưới thì nói "đừng".
Thế là tóc vàng đi chơi với bạn trai về và kể: Anh ấy vẫn ôm con đụng hết chỗ nọ chỗ kia của con mẹ ạ. Bà mẹ hỏi thế con có bảo như lời mẹ dặn không?.
Tóc vàng trả lời: Con trả lời như thế mẹ ạ, nhưng anh ấy chạm cả phần trên và phần dưới một lúc nên con nói cho gọn "Đừng ngừng anh".

Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Hai nàng tóc vàng và buôn chuyện.
- Chào cậu! Sức khoẻ thế nào?
- Bình thường. Chỉ hơi đau họng một chút.
- Tớ có cách chữa rất hay. Khi họng mới chớm đau, tớ "thơm" chồng tớ, thế là khỏi liền à.
- Ý tưởng thật tuyệt, cần phải thử cái xem…
Ngày hôm sau:
- Thế nào, có hiệu quả chứ?
- Ờ, cám ơn cậu. Họng không đau nữa rồi. Chỉ có điều chồng cậu nhất định không tin đây là ý tưởng của cậu.

Bác dịch bị thiếu 1 từ sau ngoặc kép, bắt đầu bằng chữ "c"! Theo bác là chữ gì ?:emoticon-0136-giggl

Nhà em nghĩ, bác MU, riêng về khoản này thì siêu rồi, bác ạ! Không thiếu đâu! Cứ nói đến "thơm" là các vị khắc biết và tự động "điều nghiên" thoai! :emoticon-0102-bigsm :emoticon-0136-giggl

Sao không bắt luôn?
Một hôm lớp của TVH đi tham quan Sở cảnh sát địa phương.TVH nhìn những bức ảnh trên tường rồi hỏi một viên cảnh sát đứng gần đó:
- Chú ơi có phải những người này là những người bị truy nã không?
- Đúng đấy, các thám tử rất muốn bắt được họ.
Suy nghĩ một lúc, TVH hỏi tiếp:
- Thế tại sao lúc chụp ảnh họ các chú không bắt luôn mà lại để họ đi mất?

TVH sửa xe:
Thấy xe của mình có một vết bẹp, Tóc vàng hoe mang đến hiệu sửa chữa. Người chủ tiệm nảy ra ý định đùa một chút liền bảo cô gái mang xe về nhà và thổi vào ống xả cho đến khi nào vết bẹp trở lại như cũ. Một Tóc vàng hoe khác đến chơi thấy thế liền hỏi cô đang làm gì.
- Tớ đang cố thổi cho vết lõm này phồng lên mà chưa ăn thua.
- Không được đâu. Trước tiên phải đóng cửa sổ để nhốt không khí lại đã.

Cho cô ấy một cơ hội nữa:
Một nhà khoa học muốn tìm cách chứng minh là những cô gái TVH không hề tóc vàng hoe. Sau nhiều cố gắng khả quan, ông quyết định triệu tập một hội nghị toàn các cô gái TVH, chủ toạ gồm các quan khách là những nhà khoa học và nhà báo có tiếng. Để chứng minh các cô TVH có chỉ số IQ lớn hơn 0, ông gọi một cô lên và bắt đầu hỏi:
GS: - 1 + 1 bằng mấy?
TVH: - Bằng 4.
GS hơi chững lại, lắc đầu.
Tất cả các cô gái TVH ở dưới đồng thanh hô to:
- Cho cô ấy một cơ hội nữa.
- GS: Vậy 3 + 2 bằng mấy?
TVH: Bằng 9.
GS lắc đầu, bắt đầu thất vọng.
Tất cả các cô gái TVH ở dưới lại đồng thanh hô to:
- Cho cô ấy một cơ hội nữa.
- Thôi được. - Giáo sư có vẻ nản- Thế 3 + 4 bằng mấy?
TVH: - Bằng 7.
- Cho cô ấy một cơ hội nữa.- Tất cả các cô gái TVH ở dưới lại đồng thanh gào lên....

Tập làm văn
Cô giáo: Các em hãy viết một câu chuyện trong ngày mà em thích. Chú ý là phải trên 50 từ.
Cả lớp viết rào rào rồi sau đó nộp bài, và bài của TVH như sau:
"Em bị mất một con mèo. Nó rất xinh! Em đi tìm nó. Em gọi: meo, meo, meo ... khản cả cổ để có đủ 50 từ mà cô giao!".
Cô giáo sau khi đọc:...

Thử việc
Có hai cô gái đến cùng một công ty xin việc làm, một cô tóc vàng hoe và một cô tóc đen. Ông chủ gọi hai người đến và đưa cho hai thùng sơn bảo đi kẻ đường. Trong vòng ba hôm ai kẻ được nhiều hơn thì được nhận làm việc. Hôm đầu tiên cô gái có tóc vàng hoe kẻ được 15km, còn cô kia chỉ kẻ được 7 km. Hôm thứ hai, cô gái tóc vàng hoe kẻ được 7 km con cô gái tóc đen kẻ được 10 km. Thấy vậy ông chủ động viên cô có tóc vàng hoe: "Cố lên, cô vẫn hơn cô ta mà". Nhưng đến hôm thứ ba thì cô tóc vàng chỉ kẻ được có 2km trong khi cô tóc đen lại kẻ được 12 km. Thấy vậy ông chủ rất ngạc nhiên: "Tại sao ngày đầu tiên cô kẻ được nhiều vậy mà những ngày sau càng ít đi?". Cô thành thật trả lời: "Bởi vì càng về sau thì thùng sơn càng ở xa tôi...".

Thích cừu
Có một lần, Tóc vàng cảm thấy chán ngán với việc phải nghe những chuyện cười về những cô gái tóc vàng hoe vì vậy cô quyết định cắt tóc và nhuộm thành màu nâu hạt dẻ.
Vài ngày sau, khi đang lái xe trên con đường ở một vùng ngoại ô thì Tóc vàng buộc phải dừng lại cho một đàn cừu đi qua. Vì là người luôn thán phục vẻ đẹp tuyệt diệu của len làm từ lông cừu, tóc vàng liền nói với người chăn cừu:
”Này anh, nếu tôi có thể đoán đúng có bao nhiêu con cừu trong đàn cừu của anh thì tôi có thể lấy đi một con được không?”
Người chăn cừu, một chàng trai lịch sự, trả lời:
“Sẵn lòng thôi, thưa cô.”
Tóc vàng nghĩ một phút và rồi chằng có lí do gì rõ rệt, đưa ra một con số
“352 con tất cả.”.
Thật may mắn, đó đúng là số cừu có trong đàn. Chàng chăn cừu kinh ngạc, không hiểu tại sao cô lại đoán đúng:
”Cô đã đúng! Thôi được, tôi sẽ thực hiện lời cam kết. Hãy lấy con cừu mà cô thích.”
Tóc vàng xem xét toàn bộ đàn cừu thật cẩn thận và cuối cùng chọn lấy một con tinh khôn, nhanh nhẹn và trông đặc biệt hơn cả so với các con khác.
Khi cô đã chọn xong, chàng trai chăn cừu hướng về phía cô và nói:
”Được rồi thưa cô, giờ thì tôi lại có một đề nghị khác với cô. Nếu tôi có thể đoán đúng được màu tóc của cô thì liệu cô có thể trả lại tôi con chó chăn cừu cô đang ôm kia không?”

hih, cảm ơn bạn nhiều về bạn viết nhé. Đọc thấy đời vui hơn nhiều

Tóc vàng làm thợ mộc.

Hai cô thợ mộc tóc vàng hoe đang làm việc tại một ngôi nhà. Một cô đứng trên thang, đang đóng đinh. Cô luôn thò tay vào túi đinh, lôi ra một cái, nhìn nó rồi thì hoặc là ném nó qua vai, hoặc là đóng nó vào cửa gỗ. Cô gái còn lại, cuối cùng không chịu được hơn nữa, thét lên:
- Đồ khùng, tại sao lại cứ ném đinh đi như vậy?
Cô đứng trên thang giải thích:
- Khi tớ lôi một cái đinh ra, nếu mũi nhọn chỉ về phía tớ tức là không đóng được vào gỗ, phải vứt đi, nếu mũi nhọn chỉ về phía tấm gỗ, tức là dùng được, vậy là tớ đóng nó vào.
Cô thứ hai nghe vậy liền nổi khùng:
- Đừng có lãng phí như vậy nữa- Cô hét - Đừng có ném đi những cái đinh chĩa mũi nhọn về phía cậu. Những cái đó là để dùng cho phía mặt bên kia của ngôi nhà.

Ảnh giống ai?
Hai cô gái tóc vàng đi dạo phố, một cô nhìn thấy chiếc gương trên hè, cúi xuống nhặt nó, nhìn và thốt lên:
- H...m hừm... Cái hình trong này thật giống mình.
Cô kia liền giành lấy cái gương:
- Thật hả? Đưa mình xem nào.
Cô nhìn cái gương vài giây rồi nói:
- Ngốc ạ, đâu có giống cậu, đây là hình của mình mà.

Kêu cứu.
Ba cô nàng tóc vàng hoe mắc kẹt trong thang máy. Họ cố lấy điện thoại di động gọi ra ngoài nhưng cũng mất sóng. Một cô bảo: để mọi người vào cứu thì chỉ còn nước chúng ta hét lên cùng nhau thôi. Hai cô kia đồng ý và họ hít sâu vào rồi hét to: “Cùng nhau…cùng nhau… cùng nhau…”.

Có thư
Một người đàn ông đang cắt cỏ trước nhà thì thấy cô hàng xóm tóc vàng hoe cứ vào rồi lại ra chỗ hòm thư trước cổng. Cô ta mở ra rồi lại giận dữ đóng lại và nện bước vào nhà. Một lúc sau lại ra và lại làm như vậy. Thắc mắc vì hành động của cô gái anh chàng hỏi: Có chuyện gì thế? Tóc vàng hoe lắc đầu ngao ngán: Cái máy vi tính dở hơi của tôi cứ báo là "Bạn có thư".



Tiền chuộc
Một cô nàng TVH túng quẫn quá nên tính làm liều, cô ta ra công viên bắt cóc một cậu bé rồi viết một cái thư đòi tiền chuộc: "Tôi đã bắt cóc con trai bà, hãy để 10.000 USD sau cây sồi già và con trai bà sẽ được bình yên trở về". Sau đó cô ta đính cái mảnh giấy ấy vào áo jacket của cậu bé và thả cậu bé về nhà.
Ngày hôm sau tất nhiên là có 10.000 USD được đặt sau cái cây với một mẩu giấy: "Không thể tưởng tượng nổi người TVH lại làm việc tồi tệ này với người cũng TVH".

TVH cướp ngân hàng.
Hai cô nàng TVH quyết định cướp ngân hàng, cô thứ nhất tên Ca-chi- a soạn thảo kế hoạch cướp rất chi tiết và đưa cho cô thứ hai Na-ta-sa nghiên cứu thật kỹ.
Hôm cướp ngân hàng, Ca-chi-a lái xe đến trước cửa ngân hàng rồi bảo Na-ta-sa: Cậu nhớ kế hoạch rồi chứ, nhớ là cậu chỉ có 3 phút không hơn không kém để lấy tiền thôi đấy nhé.
Na-ta-sa gật đầu chắc như đinh đóng cột. Sau đó Na-ta-sa vào ngân hàng còn Ca-chi-a chờ ở ngoài. Một phút trôi qua, hai phút, rồi bảy phút, Ca-chi-a sốt ruột muốn điên lên.
Cuối cùng, cửa ngân hàng bật mở, Na-ta-sa đi ra lặc lè kéo theo cái két sắt được chằng buộc kỹ bằng dây thừng, vừa vào được xe tải thì cửa ngân hàng lại bật mở, anh bảo vệ quần lót tụt tới gót chân lao ra bắn súng theo xe. Hai cô vội vàng nổ máy vọt đi, Ca-chi-a mắng: Đúng là đồ tóc vàng hoe, sao cậu bảo đã nhớ rõ kế hoạch rồi?
Na-ta-sa: thì tớ làm theo đúng lời cậu đó.
Ca-chi-a: Đồ ngốc, cậu làm ngược rồi. Tớ bảo cậu trói thằng bảo vệ lại và ôm cái két sắt cơ mà...

Không có tài xế:
Lần đầu đến London (Anh), tóc vàng hoe cùng bạn đi trên chiếc xe buýt hai tầng. Để người bạn ngồi dưới, tóc vàng hoe hăm hở bước lên tầng trên.
Nhưng chỉ một lúc sau, Tóc vàng hoe run rẩy bước xuống với bộ mặt trắng bệch.
Cô ôm chầm lấy bạn hổn hển nói: "Đừng bao giờ ngồi trên đó, xe cứ chạy mà không có ai lái đâu".

Ghi lại số xe:

Một tóc vàng hoe ngồi nhà xem TV với bạn. Bỗng, cô nghe thấy một tiếng động lạ. Cô chạy ngay ra ngoài và thấy một tên trộm lái chiếc xe của cô chạy biến. Người bạn hỏi khi tóc vàng hoe vào nhà:
- Ấy có thấy mặt tên trộm không?
- Không, nhưng ấy đừng lo. Tớ đã ghi lại biển số xe của hắn rồi.

Thư kí thật thà:
Tóc vàng hoe được tuyển làm thư ký cho một ông sếp khó tính.
Mỗi sáng, vàng hoe phải mang cho sếp một cốc cà phê nóng. Ngày đầu tiên, ông sếp nhận được một cốc cà phê bị vơi một phần ba. Vàng hoe giải thích là vì vội vàng mang đến nơi cho kịp thì bị đổ mất một ít. Ngày thứ hai vẫn thế và thứ ba không khá gì hơn. Ông sếp của vàng hoe bực và dọa sẽ cắt một phần ba lương của vàng hoe nếu tái diễn.
Hôm sau, vàng hoe mang đến một cốc cà phê đầy và ông sếp hài lòng khen sự cố gắng của cô. Vàng hoe mừng rỡ thật thà:
- Cũng không có gì phải cố gắng lắm đâu. Cháu chỉ ngậm một hớp cho vơi bớt để khỏi bị sóng sánh ra ngoài, đến cửa phòng thì lại cho chỗ cà phê ấy vào cốc là ổn ngay.

Bác LY kiếm đâu ra được những truyện hay thế nhỉ. Em xin góp với bác một số truyện cùng đối tượng.
Xin phép cho em được chung thủy với "Tóc vàng" chứ không phải là "Tóc vàng hoe".

Блондинка рассказывает подруге:
- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю, стоит молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и...
- Сколько раз я тебе говорила: "Люся, не открывай дверь незнакомым людям!"
- Да погоди ты! Я только одного понять не могу: что он хотел от моего мужа...

Nàng tóc vàng kể với cô bạn:
- Tớ ngồi trong nhà, bông có tiếng chuông cửa. Tớ ra mở, một gã trai trẻ hỏi chồng tớ có nhà hay không. Tớ bảo là không. Thế là nó bước vào, đẩy tớ lên đi-văng rồi…
- Bao nhiêu lần tớ dặn cậu rồi: “Lu-xi-a, đừng mở cửa cho người lạ!”
- Cậu từ từ đã nào! Chỉ có một điều tớ không thể hiểu nổi: Hắn ta muốn gì ở chồng tớ cơ chứ…

Блондинка Лида считает, что, когда в своей бензиновой Тойоте с автоматом она ставит рычаг в положение "D" , то это она включает более экономичный режим "дизель"

Nàng tóc vàng Li-đa cho rằng, con Toyota máy xăng số tự động của nàng, khi nàng đưa cần số tới vị trí “D” tức là nàng đã chuyển sang chế độ chạy Dầu tiết kiệm hơn.

Приходит блондинка к стоматологу:
- Сколько стоит зуб вырвать?
- 500 рублей.
- У меня столько нет...
- Ну что же, тогда дам совет. Привяжите себя к чему-нибудь, а зуб привяжите к двери, и пусть эту дверь ваш муж резко дёрнет.
- Ой, доктор, а у меня мужа нет... А можно сестра дёрнет?

Nàng tóc vàng đến gặp nha sỹ:
- Nhổ răng hết bao nhiêu?
- 500 rúp.
- Ngần ấy tôi không có...
- Thế thì tôi bày cách cho: Cô hãy trói chặt mình vào vật gì đó trong nhà, còn răng thì buộc vào cánh cửa và nhờ chồng đạp tung cửa ra.
- Ôi bác sỹ ơi, tôi chưa có chồng... Tôi có thể nhờ chị gái được không ạ?

Tóc vàng học lái máy bay
Một cô gái tóc vàng hoe quyết định học lái máy bay lên thẳng. Đến hôm thực hành, cô đến sân bay nhưng ở đó chỉ còn duy nhất một chiếc trực thăng một người lái. Người hướng dẫn quyết định để cô bay một mình và hướng dẫn cô qua sóng vô tuyến.
Thế là cô gái lên máy bay. Chiếc trực thăng đạt độ cao 500 m và mọi việc vẫn diễn ra tốt đẹp. Đến độ cao 800 m, cô và người hướng dẫn vẫn giữ liên lạc với nhau qua sóng vô tuyến.
Nhưng...đến độ cao 1.000 m, chiếc trực thăng đột ngột giảm độ cao nhanh chóng. Nó bay lướt qua một vài ngọn cây và rơi xuống ngay khu rừng gần đó. Người hướng dẫn liền nhảy vào xe và chạy ngay đến nơi xảy ra tai nạn. Khi ông vừa đến nơi thì cô gái tóc vàng hoe lồm cồm bò ra khỏi xác máy bay đang tuôn đầy khói đen.
- Chuyện gì xảy ra vậy? - Người hướng dẫn hỏi - Tất cả đều tốt đẹp cho tới khi cô đạt độ cao 1.000 m. Vậy chuyện gì xảy ra sau đó?
- U..U..Anh ơi...Em lạnh quá - Cô gái trả lời - Thế là em bấm nút tắt cái cánh quạt lớn đi...

Chỉ mang bít tất đỏ
Hai TVH gặp nhau: Nghe nói cậu đi làm ở Công ty X rồi phải không?
- Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên.
- Sao vậy?
- Trong giấy gọi đi làm có thông báo rõ là: "Chỉ mang bít tất đỏ". Thế mà lúc đến công ty thì tớ thấy mọi người còn mặc cả quần áo...Ông Giám đốc thích quá, mặt cứ nghệt ra nhưng tay Trưởng phòng tổ chức vẫn cứ đuổi tớ...

Cao thủ TVH
Một nàng tóc vàng hoe ngồi cạnh một luật sư trên máy bay. Mới nhìn thấy mái tóc của cô ta, vị luật sư đã tỏ ra khinh thường. Ông ta rủ cô gái chơi trò thử trí thông minh.
Hai người thỏa thuận sẽ đố nhau 10 câu. Nếu cô tóc vàng không trả lời được một câu, cô sẽ phải trả 5 USD. Còn nếu vị luật sư thua, ông ta sẽ phải bỏ ra 50 USD. Vị luật sư đồng ý vì biết chắc rằng ông ta không thể thua.
Người tự cho là thông minh hỏi trước: “Khoảng cách giữa Trái đất và Hành tinh gần nhất là bao nhiêu?”.
Chẳng nói một lời, cô tóc vàng rút ví trả ngay 5 USD, rồi hỏi: “Cái gì leo lên đồi bằng 3 chân, nhưng xuống đồi bằng 4 chân?”.
Vị luật sư ngồi nghĩ mãi, nghĩ mãi, hết tra Gúcgồ rồi lại gọi điện nhờ tư vấn, nhưng vẫn chẳng tìm ra câu trả lời. Cuối cùng, giận dữ và thất vọng, ông ta rút ra 50 USD đưa cho đối thủ.
Tóc vàng chẳng nói chẳng rằng đút ngay tiền vào túi.
Kẻ thua cuộc nài nỉ: “Cô cho tôi biết đáp án đi nào!”.
Lập tức, cô gái lấy ra 5 USD trả cho vị luật sư.

TVH sẽ buộc răng lành thay vì răng cần nhổ ạ.:emoticon-0136-giggl

Ngón nghề nhổ răng có khuyến mại này thì chẳng cần tóc phải vàng hoe đâu ạ!

Блондинка жалуется подруге:
- Не пойму психологию мужчин! Мой бойфренд звонит и говорит: "Буду у тебя через 10 минут". Они что, и вправду думают, что мы такими и родились: с бритыми ногами, с причёской, макияжем и в кружевном белье?

Nàng tóc vàng phàn nàn với bạn:
- Tớ không thể hiểu nổi tâm lý của bọn đàn ông! Gã bồ tớ gọi điện chỏng lọn: "10 phút nữa anh đến đấy." Không lẽ bọn họ nghĩ rằng tụi mình sinh ra đã sẵn sàng sạch sẽ hay sao?!

Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах.
Мама спрашивает:
- Дочка, что случилось?
- Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет.
На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках,кроликах…
Блондинка оборвала мать:
- Но мама, это всё я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!

Nàng tóc vàng khóc hu hu trở về từ buổi hẹn hò.
Mẹ nàng hỏi:
- Con gái yêu, đã xảy ra truyện gì thế?
- Anh ý bỏ con rồi, bảo là con không biết làm cái mà anh ấy muốn.
Mẹ nàng bèn thận trọng lái câu chuyện sang vấn đề tình dục: kiểu chim, kiểu thỏ nhà… Nàng tóc vàng ngắt lời mẹ:
- Những thứ đó con biết hết rồi, nhưng anh ấy muốn con học nấu nướng!

Trong tình huống này, có lẽ anh chồng đi làm về ĐẠP CỬA không giúp gì TVH được, mà ngược lại phải GIẬT CỬA! (cánh cửa mở ra ngoài nhà)

...
- Thì... cậu cứ bắt gã làm "công nhân vệ sinh" trước đê! He!... He!... :emoticon-0136-giggl

Блондинка спрашивает:
- Какое сегодня число?
- Посмотри в календаре.
- Нет смысла, листок-то вчерашний...

Nàng tóc vàng hỏi:
- Hôm nay ngày mùng mấy?
- Xem trên lịch ý!
- Xem rồi, nhưng đấy là tờ lịch hôm qua…

TVH mượn sách:
Thật bực mình nếu bỏ công đi thư viện mà lại mượn phải một quyển sách không ra gì. Tóc vàng hoe cũng vậy. Và cô nàng lấy làm hậm hực lắm!
Tóc vàng hoe đi vào thư viện và chọn mượn một quyển sách. Một tuần sau cô nàng mang trả lại và không quên nói với cô thủ thư trẻ:
- Quyển sách này thật là chán quá. Nó quá dày lại có quá nhiều nhân vật và con số, tôi không thể nào nhớ được bất cứ điều gì được viết nên trong đó cả.
Cô thủ thư cầm lấy quyển sách rồi quay sang người bên cạnh reo lên:
- Ôi đây rồi, thế mà mấy hôm nay bọn mình cứ tìm quyển danh bạ điện thoại mãi mà không biết tìm ở đâu!
Cảnh sát chặn chiếc xe của một cô gái tóc vàng hoe:

TVH lái ô-tô:
- Tại sao cô lái xe chao đảo trên đường?
- Ôi! Sao đoạn đường này lại lắm cây mọc chìa ra ngoài đến thế? Tôi thấy một cành cây quệt vào bên phải kính xe nên quặt sang bên trái. Ngay sau đó, bên trái cũng bị cây quệt vào nên tôi lại né sang phải. Cành cây đó cứ liên tục hiện ra ở bên trái rồi lại bên phải nên tôi vòng sang phải, rồi lại sang trái...
- Thưa cô - viên cảnh sát ngắt lời - đó chỉ là cái gạt nước trên kính chắn gió mà thôi!

Thiếu người:
Hai tóc vàng hoe lái xe ôtô đi dạo phố. Sắp đến đoạn giao với đường sắt, một cô dặn dò: "Cậu nhìn bên trái xem có tàu không nhé, để tớ nhìn bên phải".
Ba giây sau: "Rầm!", chiếc xe bẹp một góc đầu. Hai cô gái sợ hãi bước ra khỏi xe. Một tóc vàng hổn hển:
- Chúng ta thiếu mất một người nhìn đằng trước nên tông phải cái thanh chắn cậu à.

TVH mua tivi:
Một cô gái tóc vàng hoe đi đến cửa hàng điện tử và thấy có đợt giảm giá. "Tôi muốn mua chiếc TV này", cô nói với người bán.
"Xin lỗi. Chúng tôi không bán hàng cho người tóc vàng hoe", anh ta trả lời.
Cô gái vội vã về nhà, nhuộm lại tóc rồi trở lại cửa hàng: "Tôi muốn mua chiếc TV này".
"Xin lỗi. Chúng tôi không bán hàng cho người tóc vàng hoe", anh ta trả lời.
"Ồ, anh ta vẫn nhận ra mình", cô gái nghĩ thầm.
Cô lại trở về nhà cắt tóc mới, chải màu mới, đeo kính mát, mặc bộ quần áo khác và quay lại cửa hàng: "Bán cho tôi chiếc TV này".
"Xin lỗi. Chúng tôi không bán hàng cho người tóc vàng hoe", anh ta trả lời.
"Sao anh lại biết tóc tôi vàng hoe?", cô bối rối kêu lên.
"Bởi vì đây là cái lò vi sóng, thưa cô".

Không ai nghe

Trên chuyến tàu Bắc- Nam, một TVH đang nghe nhạc, bỗng dưng thấy bụng sôi ầm ĩ, và muốn "xì hơi" ra ngoài. Không biết làm cách nào để giải quyết êm xuôi, thấy nhạc mở khá to, cô ta bèn nghĩ: "Cứ mỗi lần tiếng nhạc có tiếng bát "bùm" một cái, thì mình sẽ làm thật mạnh, trùng với tiếng trống và hy vọng mọi người không để ý". Hành khách xung quanh có người trố mắt ngạc nhiên, có người nhún vai mỉm cười nhưng TVH không nhận thấy.
Thế là mọi chuyện êm xuôi cho đến khi xuống tàu, TVH mới chợt nhận ra rằng mình đang nghe nhạc bằng iPod.

Bò leo cây

TVH rủ tóc đen và tóc nâu đi ăn trộm. Đang lúc đột nhập vào nhà thì bị phát hiện. Cả ba trèo lên cây trốn.
Chủ nhà rọi đèn lên cây tóc đen đang nấp hỏi:"Ai đó?"
Tóc đen vội kêu:"quạ quạ". "À thì ra là một con quạ"- người chủ nhà nói.
Ông lại rọi đèn lên cây tóc nâu trốn hỏi:"Ai đó ?"
Tóc nâu vội kêu:"Meo meo"." À thì ra là một con mèo" - người chủ nhà nói.
Sau đó ông rọi đèn lên cây tóc vàng hoe đang nấp và cô nàng vội kêu:"Ùm...m bò...ò...


Ghanh đua

TVH và Tóc nâu cùng tham gia câu lạc bộ nhảy dù. TVH nhảy khỏi máy bay và tung dù rất nhanh. Tóc nâu nhảy ra và kéo dây mở dù nhưng dù không mở. Thế là Tóc nâu rơi xuống rất nhanh. Khi rơi qua TVH, Tóc nâu nghe thấy VH hét lên hỏi: "Aaa, cậu muốn đua với tớ à ???". Nói xong, TVH rút dao ra cắt phăng dây dù của mình.

Quên địa chỉ

TVH lần đầu tiên đến Matxcova. Sau khi nghỉ ngơi ở khách sạn, nàng bắt đầu đi dạo. Trước khi đi, TVH bước vào bưu điện đánh về nhà thông báo mình đã đến Matxcova và cho biết luôn địa chỉ. TVH đi dạo khắp nơi cho đến tận 10h đêm. Lúc này TVH mới nghĩ đến chuyện trở về khách sạn. Nhưng thật trớ trêu là nàng đã quên mất địa chỉ khách sạn của mình. Ngồi nhớ mãi ko ra, cuối cùng nàng lại vào bưu điện và đánh điện về nhà:"Gửi gấp cho tôi địa chỉ của tôi ở Matxcova!".

Chọn cây thông

Giáng sinh sắp tới, hai cô nàng TVH quyết định đi vào rừng để chặt cây thông Noel. Họ chuẩn bị rất kỹ càng: cưa tay, xe tải thùng, dây và lưới để buộc cây. Họ lái xe đến khu rừng rồi tiến vào rừng. Họ tiến vào rất sâu, lựa hết cây này đến cây khác mà vẫn không chọn được. Trời ngày càng tối, tuyết rơi, gió lạnh thổi làm hai cô rét run. Cuối cùng không chịu nổi nữa, một cô bảo cô kia:
- Thôi thì không tìm được cây nào có trang trí thì mình chặt đại một cây rồi về thôi.

Tóc vàng hoe mua vẹt

Tóc vàng hoe bước vào cửa hàng bán chim, cá cảnh và quyết định mua một con vẹt biết nói. Vài ngày sau, TVH quay trở lại than phiền :
- Tại sao con vẹt nhà em không nói được. Anh bán cho em cái gì mà có thể giúp cho con vẹt nói được đi.
Người bán hàng nói :
- Loài vẹt phải trong tâm trạng vui vẻ chúng mới nói, hay cô em mua cái lồng mới này đi. Vẹt sẽ thích nó và nói được đấy.
Vài ngày sau, TVH quay trở lại, cau có :
- Con vẹt của em vẫn không nói gì được. Em nên mua thêm cái gì bây giờ?
Người bán hàng thuyết phục :
- Uhm, em mua mấy cái lúc lắc này đi. Treo chúng lên trên tường vui nhộn sẽ làm cho con vẹt nói được.
Vài ngày sau, TVH nức nở:
- Hu...hu..., con vẹt của em nói được nhưng chết rồi!
Người bán hàng sửng sốt :
- Ủa? Thế trước khi chết nó nói gì ?
- Nó thều thào: "Chẳng lẽ cái cửa hàng chết tiệt đó không bán loại thức ăn nào cho vẹt sao"?

Подруга - блондинке:
- Твоё интим-видео гуляет по интернету.
- Но я не снималась!
- Подумай, где тебя могли снять?
- Вчера я зашла на один сайт, а там каптча: "Внимание! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот!!! Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру".

Bạn gái mách nàng tóc vàng:
- Clip “nuy” của cậu đang phát tán đầy trên internet kia kìa.
- Nhưng tớ có quay bao giờ đâu!
- Nhớ kỹ xem, cậu có thể bị quay lén ở đâu?
- Hôm qua tớ vừa vào một website thì captcha (capture) bật lên: “Xin lưu ý! Chúng tôi cần xác nhận, đang sử dụng site này không phải là rô-bốt!!! Để làm việc này, bạn cần cởi hết quần áo và bật webcam!”

Bí mật

Tại một bữa tiệc, các vị khách đang tranh cãi đàn ông hay đàn bà đáng tin cậy hơn. Một người đàn ông nói:
- Không phụ nữ nào có thể giữ được bí mật!
- Tôi không rõ lắm về điều đấy. Nhưng tôi đã giữ bí mật về tuổi của mình từ khi tôi 21 tuổi! - Một phụ nữ tóc vàng nói.
- Rồi bà sẽ để lộ một ngày nào đó thôi! - người đàn ông khẳng định.
- Tôi không nghĩ thế! - Quý bà tóc vàng đáp trả. - Khi một người phụ nữ đã giữ được bí mật trong 27 năm, thì cô ta sẽ giữ nó suốt đời!

Ngốc

Sau khi tên trộm đi khỏi nhà.
TVH: Haha, hắn thật ngốc nghếch vì đã bê theo két đựng tiền.
Hàng xóm: Vậy là cô ko để tiền trong đó à? May quá còn gì.
TVH: Ai bảo thế! Tôi bảo hắn ngốc là vì hắn đã mang cả cái két đi trong khi chìa khoá vẫn nằm trong ổ.

May mắn

Một người lái xe xuống đồi và gặp hai TVH đang đi số lùi đi lên.
- Tại sao các cô lại lái lùi như thê?
- Chúng tôi là người chu đáo. Nhỡ chúng tôi lên đến nơi mà ko có chỗ để quay xe thì chúng tôi đã sẵn sàng lúc đi xuống.
Người kia ấn tượng lắm. Anh lái xe đi và lát sau trở lại nhà, anh đi lên đồi và gặp hai TVH kia đi xuống ... vẫn lái lùi.
- Chuyện gì thế? - Anh ta hỏi.
Hai TVH sung sướng trả lời:
- Chúng tôi quá may mắn. Trên đỉnh đồi có chỗ quay xe.

Mua tủ lạnh

TVH muốn mua một cái tủ lạnh.
- Cô cần tủ lạnh làm gì? Cô đang sống ở Siberia lạnh giá cơ mà?
- Để sưởi ấm vào mùa đông chứ còn làm gì. Hãy tưởng tượng sự sung sướng ngồi sưởi ấm khi nhiệt độ ngoài trời là -40 độ còn trong tủ lạnh là +4 độ mà xem!

Sáng kiến

Ở một trang trại gà sắp đến ngày xuất chuồng.
Con thủ lĩnh: Họ sắp đưa chúng ta vào lò mổ rồi, chúng ta phải tìm cách đối phó.
Con vàng hoe: Chúng ta sẽ giả vờ cúm H5N1 đi.
Đàn gà nhất trí thực hiện ngay.
Một tiếng sau, một con trinh sát vui mừng chạy về báo tin: Ôtô chở vôi và máy xúc đã đến, có lẽ họ sẽ xây nhà cho chúng ta.

Hỏng

TVH đến cửa hàng điện tử trả cái máy dịch tiếng Nga sang tiếng Việt cho cửa hàng vì nó bị hỏng. Nhân viên bán hàng xem xét cái máy thấy nó còn tốt liền hỏi:
- Cô đã xem kỹ chưa mà đã vội kết luận máy của chúng tôi hỏng?
TVH tức tối:
- Thật là cái máy chết tiệt, tôi hỏi nó "я не знаю" nghĩa là gì vậy mà trong máy phát ra một câu "Tôi không biết". Hỏi hai ba lần nó vẫn nói "Tôi không biết", như vậy chẳng hỏng là gì?
- ???

Thế mới là phụ nữ

Ba gã đàn ông tóc vàng bị mắc cạn tại bờ của một con sông rộng và không biết làm thế nào để có thể vượt qua.

Gã tóc vàng thứ nhất cầu Chúa cho hắn đủ thông minh để nghĩ được cách qua sông. Chúa trời biến anh ta thành người đàn ông tóc nâu, sau đó anh ta bơi qua sông.

Gã tóc vàng thứ hai cũng cầu xin Chúa cho hắn thông minh hơn, có thể nghĩ ra một cách tốt hơn nữa để qua sông. Chúa trời liền biến anh ta thành một người đàn ông tóc đỏ, sau đó anh ta đóng một con thuyền và chèo sang bờ bên kia.

Anh chàng thứ ba thấy vậy cũng không muốn thua kém, cầu xin Chúa ban cho mình thành người thông minh nhất. Chúa trời ngay lập tức biến anh ta thành một phụ nữ và cô gái nhanh chóng bước qua cây cầu gần đó để sang bờ bên kia.

Theo Cười - VnExpress

Блондинка по телефону:
- Я не спрашиваю твоих советов, ты мне скажи, что делать нужно!

Nàng tóc vàng the thé qua điện thoại:
- Tôi không cần anh khuyên bảo. Chỉ cần anh nói tôi phải làm gì!

Khi TVH là hướng dẫn viên du lịch:
Đây là bức tranh “Bạch Tuyết và bảy chú lùn”. Bức tranh diễn tả cảnh Bạch Tuyết đang nhìn chú lùn thứ nhất, nhìn chú lùn thứ hai, nhìn chú lùn thứ ba, nhìn chú lùn thứ tư, nhìn chú lùn thứ năm, nhìn chú lùn thứ sáu, nhìn chú lùn thứ bảy. Và ngược lại, chú lùn thứ nhất cũng đang nhìn Bạch Tuyết, , chú lùn thứ hai cũng đang nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ ba cũng đang nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ tư cũng đang nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ năm cũng đang nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ sáu cũng đang nhìn Bạch Tuyết, chú lùn thứ bảy cũng đang nhìn Bạch Tuyết.
Và bây giờ mời quý vị xem tiếp bức tranh “Alibaba và 40 tên cướp”…
Khách du lịch...!!!

Đánh thức nhầm

Một TVH đang ngồi trên tàu thì buồn ngủ quá. Cô đưa cho cô gái tóc đen ngồi cạnh 5$ và dặn cô ta đánh thức mình khi tàu đến ga. Cô gái tóc đen là nhà tạo mẫu tóc, thấy cô gái TVH quá hào phóng bèn trả ơn bằng cách đợi cô gái TVH ngủ, rồi lấy đồ nghề ra cắt tỉa mái tóc vàng giùm. Khi tàu đến ga, cô gái tóc đen đánh thức cô gái TVH dậy, rất vui vẻ vì mình đã làm việc tốt.
Cô gái TVH về đến nhà liền đi rửa mặt soi gương. Bỗng cô kêu ầm lên khi nhìn vào gương:
- Con bé trên tàu nó lừa mình rồi! Nó lấy 5$ của mình rồi lại đánh thức người khác dậy!

Khi TVH là Y tá

TVH vừa học xong lớp sơ cứu và đang mong muốn có cơ hội để thực tập. Đang đi trên đường, thấy một đám đông người có cả cảnh sát túm tụm lại. TVH vội chạy đến và thấy một người đàn ông đang nằm sấp trên mặt đất. TVH vội kêu lên: “Mọi người tránh ra, tôi biết sơ cứu!”, rồi lật người đàn ông dậy hút mồm người đàn ông làm hô hấp nhân tạo. Đúng lúc đó, một cảnh sát vỗ vai TVH: “Xin lỗi, thưa cô, nhưng chúng tôi đang bắt người đàn ông này”.

Khi TVH nổi giận

Một cô nàng TVH nghi ngờ người yêu mình đang lừa dối. Cô ra ngoài mua một khẩu súng lục và đến thẳng nhà anh chàng. Đúng như dự tính, cô nhìn thấy anh ta đang ở trong vòng tay của một cô nàng tóc đỏ.
Cô đùng đùng nổi giận và rút súng ra. Nhưng lúc đó, nỗi đau đớn ùa tới khiến cô chĩa súng vào đầu mình.
Người bạn trai hét lên: "Đừng, em yêu, đừng làm như vậy".
"Hãy im đi. Anh sẽ là người tiếp theo đấy".

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

Nàng tóc vàng khóc lóc trong nhà hộ sinh. Cô y tá hỏi:
- Sao chị lại khóc?
- Chị vừa sinh đôi, - nàng tóc vàng sụt sịt trả lời.
- Thế thì sao nào?
- Chị làm sao biết đứa con thứ 2 là của ai để mà giải thích với chồng?

Подруга спрашивает у блондинки:
- Зачем ты зимой носишь очки от солнца?
- Ничего ты не понимаешь! Это очки не от солнца, это очки от Prada!

Bạn gái hỏi nàng tóc vàng:
- Đang mùa đông sao cậu lại đeo kính mát?
- Quê thế! Đây không phải là kính Mát, đây là kính Prada!

Chuồn về sớm

Ba cô gái làm việc tại cùng một văn phòng với cùng một bà sếp. Ngày nào họ cũng nhận thấy bà chủ ra về sớm. Một ngày nọ họ quyết định khi bà chủ vừa đi khỏi sẽ ra về theo, bởi bà chủ sẽ chẳng quay lại hay gọi điện, nên sẽ không thể biết họ về sớm.
Hôm đó, cô nàng tóc nâu rất vui sướng khi được về nhà sớm. Cô chăm sóc vườn cây, chơi với cậu con và đi ngủ sớm.
Cô nàng tóc đỏ cũng phấn khởi đi đến phòng tập thể dục trước khi đi hẹn hò với bạn trai.
Còn TVH khấp khởi về nhà với hy vọng sẽ làm chồng ngạc nhiên. Nhưng khi vừa đến phòng ngủ, cô nghe thấy âm thanh lạ từ trong phát ra. Cô nhẹ nhàng mở cửa ra và giật mình khi nhìn thấy bà chủ đang nằm trên giường cùng chồng mình.
Lại nhẹ nhàng đóng cửa lại, cô chuồn ra khỏi nhà.
Ngày hôm sau, cô tóc đỏ và tóc nâu lại chuẩn bị về sớm. Họ hỏi TVH có muốn về cùng không.
"Không đâu", TVH hét lên, "Hôm qua suýt nữa thì tôi bị bà ấy bắt gặp".

Phù hợp với hoàn cảnh

Một cô gái TVH bước vào thư viện, nhìn xung quanh, và xếp vào hàng chờ trước quầy đăng ký.
Đến lượt mình, TVH lớn tiếng nói:
- Cho tôi một cái bánh hamburger với thịt rán thật lớn, và một ly coca lớn nữa.
Người thủ thư ngạc nhiên nhìn TVH và thì thầm nói:
- Thưa cô, đây là thư viện.
Gật đầu tỏ vẻ hiểu ý, TVH thì thầm nói nhỏ:
- Cho tôi một cái bánh hamburger với thịt rán thật lớn, và một ly coca lớn...

TVH tìm nhà

Thấy một TVH lái xe loanh quanh suốt thị trấn cả buổi sáng, người dân điạ phương thắc mắc liền hỏi :
- Tôi có thể giúp được gì cho cô ?
- Tôi đang tìm nhà người bác nhưng không thấy. Năm ngoái, lúc tôi đến thì nhà bác tôi có con bò đang gặm cỏ trước cổng nhà.
- !!!?

TVH với Hoạ sĩ

Một cô gái TVH đến chỗ hoạ sĩ thuê vẽ chân dung.
- Tôi thì vẽ không đẹp như De Vinci - hoạ sĩ khiêm tốn – Nhưng chắc tôi cũng vẽ được đấy!
- Nghe này– cô gái nói – Hãy chỉ cho tôi biết chỗ của De Vinci. Tôi sẽ nhờ anh ta vẽ vậy.

Ăn "chó nóng"
Hai TVH đi Mỹ du lịch , trước khi đi hai TVH đã học một chút tiếng Anh phòng thân. Khi đi ngang qua một cửa hàng bán hotdog , TVH1 nói với TVH2
TVH1 : Mình ăn "chó nóng" đi !
TVH2 : Cậu vào mua nhé !
TVH1 mua 2 hotdog và đưa cho TVH2 một cái , TVH2 nhìn ngang nhìn dọc chiếc hotdog rồi thắc mắc :
- Không biết đây là phần nào của con chó nhỉ ???

Gái hơn 2, trai hơn 1:
Hai TVH nói chuyện với nhau.
TVH1: Này, tiêu chuẩn lựa chọn người yêu của cậu là gì?
TVH2: Thông minh như tớ và thêm một tiêu chuẩn là “gái hơn hai, trai hơn một”.
TVH1: Tức là sao?
TVH2: Nghĩa là tớ hơn anh ấy 2 tuổi, còn anh ấy phải hơn tớ 1 tuổi.
TVH1: Ààà…

Chăm em bé:
TVH1: Alo, cậu đang làm gì đấy?
TVH2: Tớ đang phải chăm em bé nhà tớ đây này, mà nó nghịch quá cơ.
TVH1: Sao cậu không mua lấy một cái cũi đi?
TVH2: Nghe được đấy, tớ sẽ mua ngay.
Hôm sau :
TVH1: Alo, tình hình cậu thế nào rồi? ổn không?
TVH2: Ổn rồi, tớ mua cũi và nằm đọc báo trong đó, nó chẳng làm gì được tớ cả!

Блондинка подруге:
- На пляже очень жарко. Возьми с собой нашатырный спирт. Если от жары потеряешь сознание, понюхай его и сразу очнешься.

Nàng tóc vàng bảo bạn gái:
- Trên bãi biền nóng cực đấy. Cậu phải mang theo cồn muối lạnh (amoni clorua - NH4Cl). Nếu chẳng may bị ngất vì nóng, cậu chỉ cần ngửi cái là tỉnh ngay.

Tôi thấy ngày xưa người ta dùng từ chuyên môn cho amon clorua là nước đái quỷ. Chả biết bây giờ là gì. Và đúng là nó bay hơi nhanh, nhưng mà người ta đựng trong lọ thủy tinh. Các quý bà quý cô quý tộc ngày xưa thường có nô bộc đem theo bên cạnh. Nhỡ ngất là dùng ngay.

Thì ra là ở Phan Thiết có cái công viên với nhiều nhân vật vui nhộn thế này mà bác htienkenzo im ỉm thưởng thức một mình: http://forum.awd.ru/viewtopic.php?f=210&t=134358

Chà!... "chị" masha90 lại quan tâm rất kỹ đến thành phố Phan Thiết của htienkenzo quá nhỉ!
Vâng! Đây là Khu Du lịch Suối Cát, nằm cách trung tâm Phan Thiết khoảng 4km về hướng Saigon. Dự án này nó được thực hiện từ rất lâu, dễ có đến hơn 10 năm rồi. Năm 2006 nó có làm Lễ "khai trương" và hoạt động cầm chừng cho đến tận bây giờ. Về giá trị thẩm mỹ và điều kiện tiện nghi phục vụ nhu cầu vui chơi, nghỉ dưỡng của nó thì cần phải được "nâng cao một cách triệt để"! Thế nên, chả bao giờ em dành thời gian để ghé bước đến! Dự án này, theo em là để họ... "rửa xiền", "chị" masha90 ạ! Họ chưa đầu tư xây dựng gì nhiều ở đây cả!

http://www.suoicat.com.vn/

Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка.
- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивлённо:
- А я что - в две стороны еду?..

Viên CSGT tuýt còi một xe, Sau tay lái là nàng tóc vàng.
- Này cô gái, không nhìn thấy biển báo à!? Chỗ này chỉ được đi một chiều thôi!
- Thế chả lẽ tôi đang đi hai chiều à? - Nàng tóc vàng ngạc nhiên.

Блондинка получила в подарок от своего поклонника новехонький Мерседес SL650. Днем машина ездила прекрасно, однако с наступлением темноты ездить отказывалась напрочь. Промучившись неделю, она привезла его обратно в салон. Механик проверил все, что можно и нельзя, но не нашел никаких неполадок. Он осторожно спросил: "Простите, а вы правильно переключаете передачу?" Блондинка "взорвалась": "Вы что, считаете меня идиоткой? Днем я включаю D, а N - ночью!"

Nàng tóc vàng được bạn trai tặng một “con” Mẹc SL650 mới cứng cựa. Ban đêm thì nó chạy ngon lành, nhưng cứ rạng sáng là nó đứng ỳ. Vật lộn một tuần không ăn thua, nàng đành mang trả lại salon. Anh thợ sửa xe dò lại từng chi tiết, nhưng mãi vẫn không thấy có gì bất thường. Anh rụt rè hỏi: “Thưa chị, thế chị cài số có đúng không ạ?” Nàng tóc vàng nhảy dựng lên: “Điên à, cậu bảo tôi ngu chắc? Ban đêm tôi để nấc D, ban ngày tôi chuyển sang nấc N!”

На экзамене блондинке задают вопрос:
- Назовите будущее время глагола "любить".
- Выйти замуж.

Nàng tóc vàng trả thi môn tiếng Nga:
- Hãy cho biết thời tương lai của động từ “yêu”!
- Cưới chồng.

Блондинка жалуется:
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.

Nàng tóc vàng phàn nàn:
Máy tính của tớ không thấy máy in, tớ đã xoay cả màn hình về phía máy in rồi mà nó vẫn cứ báo là không thấy. Tớ phải làm thế nào bây giờ?
- Lấy tay mà chỉ cho nó!