Юмор-Юмор-Юмор
 

Высшая Математика

Ноль, деленный на ноль, дает любое число.
В числителе ноль -- в знаменателе ноль.
Сверху ноль -- снизу ноль.
-- Сейчас мы должны получить тысячу, -- говорит Верхний
Ноль.
-- Получим! -- отзывается Нижний.
-- А теперь мы должны получить миллион.
-- Получим!
-- А как насчет миллиарда?
-- Получим!
Вот оно как хорошо: что захочешь -- все получается.
Сверху ноль -- снизу ноль.
В числителе ноль -- в знаменателе ноль.
Ноль, деленный на ноль, дает любое число.
Только взять эти числа никто не может.

Числа

Числа делятся на четные, нечетные и почетные. К последним
относятся зачастую мнимые числа.

Трамвайная Философия

...человек уходит из жизни, как выходят из трамвая: на
его уход обращают внимание те, кого он толкнул или кому уступил
место.

1616

...в этот год умерли Сервантес и Шекспир. Но никто в этот
год не родился.

Дискуссия

...Баран выразил общее недоумение. Заяц выразил общее
опасение. Потом встал Лев и выразил общее мнение.
--------------

Юмор-Юмор-Юмор
 

:emoticon-0111-blush

Поздравление с ТЭТом от Президента России!!!!!:emoticon-0111-blush

http://jokesland.net.ru/s/sng.php?na...ung+nam+moi%21

:emoticon-0150-hands

@@@: Тогда, военные- как мы, будем громко кричать: Дно! Раз, два! .....
И спaсибо!
http://i224.photobucket.com/albums/d.../putincopy.jpg

Юмор-Юмор-Юмор
 

:emoticon-0111-blush
Я конечно не знаю: смешная ли история ,которую я хочу рассказать,но... расскажу.
Я живу на 1-м этаже многоэтажного дома и ... наверное из-за этого в квартитре круглый год (даже зимой , когда на улице мороз) летают комары и очень кусают по ночам...:emoticon-0136-giggl Я не знаю - где они живут все это время...Когда ни глянешь - обязательно на потолке или на стене сидят несколько...:emoticon-0136-giggl

История такая : я пытаюсь с ними бороться - покупаю пластинки RAID, потом их в специальное устройство и в розетку на ночь. Помогает - дня 3 комаров нет. Потом опять откуда-то берутся...
Пластинки я покупаю в одном и том же супермаркете, у одних и тех же продавцов... Покупаю круглый год. И вот такая картина : летом прошу у продавца пластинки, но говорю - "дайте мне самых лучших!!!" Осень - я опять покупаю пластинки и говорю то же самое... Когда пришла зима я опять в очередной раз прошу пластинок и опять "дайте мне самых лучших!!!"... Продавцы в недоумении... Оказывается они уже давно обратили внимание, что я покупаю эти пластинки , хотя лето давно прошло, но тут решились спросить у меня - "А что у Вас еще летают комары????????? Зима же уже давно!........ " А я у них спрашиваю: "а что , разве у Вас в квартире комары не летают????????? ":emoticon-0107-sweat Они смотрят на меня как на сумашедшего и говорят - "нет , у нас не летают...":emoticon-0136-giggl
:emoticon-0102-bigsm
Вот а теперь уже конец зимы, а я все иду в магазин и прошу опять пластинок, но "самых лучших" и продавцы уже совсем не смеются, но как-то нервно на меня поглядывают...:emoticon-0127-lipss
Ну а мне что делать-то? С комарами-то надо воевать? Значит наш с ними диалог и дальше будет продолжаться...
:emoticon-0100-smile:emoticon-0150-hands:emoticon-0136-giggl

@@@@: Предлагаю очень эффективный способ: ловить по одному и.....сильно-ручным ударом! И все больше их нет!:emoticon-0102-bigsm

@ @@@: У моей бабушки есть способ, может не такой эффективный, но надежный точно, с помощью простой иголки. При чем в отличии от пластинки RAID, иголки можно использовать многократно, время от времени ее заточить.
Суть этого способа заключается в том, чтобы иголкой колоть левый глаз комаря (почему именно левый, я забыл у нее спросить, или она сказала но я уже зыбыл). Я пробовал. Действует безотказно. Рукомендую.

Юмор-Юмор-Юмор
 

Привет всем! Сегодня первый раз на Вашем форуме... Я знаю почему нужно колоть именно левый глаз!
:emoticon-0136-giggl
Дело в том что это для комара-то он левый, а для бабушки (если она нападает на него спереди) он правый, она же в правой руке иголку держит... А кто сказал что правой рукой нужно только обязательно в правый глаз колоть, а левой рукой обязательно в левый??
:emoticon-0100-smile
Конечно - правой рукой - в левый глаз получается - так удобнее и надежнее... а левой рукой (если вдруг левша) тогда в правый...
Это мне кстати мой друг Gorynich рассказал!
:emoticon-0136-giggl

За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
- За столом не разговаривают, - обрывает ее мать.
После ужина мать спрашивает:
- Ну, что ты хотела мне сказать?
- Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.
:emoticon-0100-smile
Чукча приходит в магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть шампунь?
- К сожалению, остался только яичный...
- Жалко, а я хотел весь помыться.

- Але! Да, я... Здравствуй, малыш! Нет... Нет, зая, сегодня не приду, мой цыпленочек. Чмоки - чмоки. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата...
:emoticon-0100-smile
Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
- Первые два месяца Вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом - 1000.
- Хорошо, тогда я, приду через два месяца.
:emoticon-0100-smile
Вокруг дома ходил дворник и забрасывал мусор обратно в окна.

Анекдоты:

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже спасибо не сказали.
:emoticon-0142-happy :emoticon-0142-happy

- Мама, можно я пойду в кино?
- А уроки?
- После кино.
- После кино поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!
:emoticon-0123-party

- Зимней рыбалкой увлекаешься?
- С чего ты взял?
- А у тебя рожа красная!
:emoticon-0111-blush

Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов...

Общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность.

Дед мороз:
- Ну, мальчик, проси чего хочешь!
- Стереосистему.
- С тебя стишок, продолжи после меня ... И так: НАША ТАНЯ ГРОМКО ПЛАЧЕТ, УРОНИЛА В РЕЧКУ... Что?
- Мячик.
- Правильно, мальчик! Вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.
:emoticon-0123-party
Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: не добросил...

Женская логика: вчера весь день ходила по рынку, хотела купить себе брюки! В те, которые мне нравятся, я не влезаю, те, в которые влезаю, мне не нравятся... Пришлось купить сумочку.
:emoticon-0102-bigsm

Женщина садится в такси:
- В роддом. Да не гоните так! Я там просто работаю!
:emoticon-0136-giggl

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?


Девушка, а дайте мне ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!


Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд!


Верунчик говорит отцу:
- Слушай, пап, дай мне стольник!
- Дорогая, мне кажется, ты уже достаточно большая для того, чтобы стрелять у меня мелочь!
- Ты прав, пап! Давай тысячу!


Мальчик пристает к отцу:
- Папа, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну, как устроены мозги?
- Отстань, у меня голова другим забита.


Папочка, дай мне 200 рублей, - спрашивает сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - говорит жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя же сегодня день рождения!


- Да выкинь ты свой телефон!
- Выкидывал уже три раза.
- И что?
- Да он обратно на виброзвонке приползает.


Не прыгайте с трамвая, пока он не остановится!
- Я тороплюсь в больницу!
- А, ну тогда пожалуйста.


- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, то шестого предстанете.


- Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.

Капитан Джеймс, участник вьетнамской войны, рассказывал:
- Как-то раз противник начал интенсивный обстрел нашей части
реактивными снарядами. Под вой сирен мы с приятелем бросились в
ближайшую щель. Лежа на ее дне с закрытыми глазами и замирающим
сердцем, я прислушивался к разрывам, как вдруг мой приятель толкнул меня в
бок и сказал: "Чувствуешь, как земля под нами шевелится?" Я уже собирался
ответить, но тут из-под нас прозвучал приглушенный голос: "Не обращайте на
это внимание. Под вами еще безопаснее".

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит офицант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?


Английский лорд после кораблекрушения
очутился на необитаемом острове. Он
построил три хижины. Через некоторое
время его обнаружили и спасли.
о моряки долго недоумевали зачем ему
три хижина? а что он ответил:
- Одна - где я живу, вторая - это мой клуб,
а третья - это клуб, который я игнорирую.



Английский лорд,сидя у себя в кабинете слышит за окном крики, шум. Зовет слугу и спрашивает:
-Берримор, что там случилось?
Тот отвечает:
-Да это проститутки Лондона митингуют, требуют повышения заработной платы, сэр.
-А что им действительно мало платят?
-Я бы не сказал, сэр.
-Тогда что же они бастуют?
-Бляди, сэр. Лёва

Игpа "Последний геpой". Hа необитаемый остpов забpасывают амеpиканца,
англичанина и pусского, pазpешая взять с собой по одной вещи.
Амеpиканец беpет аpмейский нож, англичанин - топоp, а pусский - фотогpафию обнаженной Памелы Андеpсон. Чеpез месяц у pусского был и нож, и топоp...

Попали к японскому импеpатоpу японец, англичанин и pусский. И говоpит им
импеpатоp:
- Кто сможет соблазнить мою дочь, тот получит ее в жены. Hо комната, где она
сидит, охpаняется отpядом самуpаев, котоpых вам нужно победить. Кто не сможет
этого сделать, того казнят. Hу, а пеpед соpевнованием можете загадать по
желанию.
Японец:
- Я хочу несколько часов помедитиpовать!
Англичанин:
- А я хочу выпить виски!
Русский:
- А я хочу, чтобы вы, ваше величество, ущипнули вашу дочь за задницу!
Импеpатоp:
- Стpанное желание... но исполню!
И тут пpишло вpемя соpевнования. Импеpатоp спpашивает своего слугу:
- Hу как идут дела?
Слуга:
- Пеpвым пошел японец. С кpиками "Кия" он воpвался во двоpец и стал дpаться с
самуpаями. Убили его самуpаи. Втоpым пошел англичанин. Он подкpался к двоpцу и
хотел по веpевке забpаться в комнату к вашей дочеpи. Hо на кpыше была охpана.
Коpоче, убили англичанина! Тpетьим пошел pусский. Он pаспахнул ногой двеpь
двоpца и позвал всех самуpаев. Когда они собpались, pусский сказал, что тp#хнул
вашу дочь. И пока они делали себе хаpакиpи, он спокойно зашел к ней в комнату!
Импеpатоp:
- Hу а как же он это доказал, что ее тp#хнул?
Слуга:
- Сказал, что у нее синяк на заднице!

Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.

Объявление:
Приглашаем грузчиков на интересную работу.

Две подруги:
- Ты выходишь за него из-за денег?
- Вовсе нет! Я даже не знаю точно, сколько у него миллионов.

Разговор в постели с любовником. Она, закуривая:
- Представляешь, милый, мой муж просто озверел, если увидел бы меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.

Отец, заглянув через плечо своего сына, строго ему сказал:
- Крючки пиши аккуратней!
- Это не крючки, - ответил сын. - Это интегралы.

Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась:
- Господи! Где наш сын?
- Не бойся! - отвечает муж. - Я его за руку веду.

Молодая жена говорит мужу:
- Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек...
- И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто ничего не случилось!

- Почему ты такой мрачный?
- Понимаешь, теща села в мою машину и разбилась...
- Она была старая?
- Какой там! И месяца не прошло, как купил!

Молодая жена с плачем рассказывает мужу:
- Мой папа обанкротился!
- Я всегда чувствовал, что он не остановится ни перед чем, чтобы разлучить нас.

В суде:
- Я вынужден просить развода. Раньше, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.


:emoticon-0102-bigsm:emoticon-0102-bigsm:emoticon-0102-bigsm

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома. Билет ищет...


Разговор по телефону.
Она:
- Привет. Готовишься к свиданию?
Он:
- Конечно!
- И как успехи?
- Да вот, второй носок нашел...


- А твой жених знает, сколько тебе лет?
- Да, частично...


- В каждой женщине должна быть загадка, - сказала Маша и съела сборник кроссвордов.


- Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует!


Совершенно не важно, забыли ли вы выключить утюг, выходя из дома, если дверь осталась нараспашку.


- Всю осень юннаты отлавливали птичек и привязывали к их лапкам радиомаячки...
- И теперь они знают, где какая птичка?
- Нет, теперь они слушают 5 новых радиостанций.


Вчера пятый городской таксопарк перевез миллионного пассажира. После вручения юбиляру памятного приза выяснилось, что счастливчик из-за этого опоздал на самолет.

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
- Осторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.

- А что же у вашей собачки такие ножки короткие?
- Подумаешь! До земли достают - и ладно.

Диалог в очереди:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, я вот за этим дядькой!


- Папа, а мама ездит на машине лучше, чем ты!
- Ну, я бы не сказал...
- Так ты же сам говорил, что не смог бы проехать на ручнике и метра, а мама проехала 12 километров!

У молодой пары родилась дочь. Счастливый отец предлагает жене:
- Давай дочку Лизой назовем! У нас обе мамы Елизаветы, представляешь, как они обрадуются!
Жена:
- Боюсь, наоборот - каждая обидится, что назвали в честь другой...


- Дорогой, перед нашей завтрашней свадьбой я хочу покаяться тебе во всех моих прошлых грехах...
- Но ведь ты это уже делала!
- Да, но с тех пор прошел целый месяц!

- Девушка, вы где живете?
- Во втором подъезде.
- А я думал, у вас квартира есть...

Машина, за рулем которой сидела женщина, проехала на красный свет светофора.
Инспектор ГАИ останавливает машину и узнает в женщине свою старую учительницу русского языка:
- Здрасьте, Марья Ивановна! Берите ручку, бумагу и пишите сто раз подряд: "Я никогда больше не буду нарушать правила дорожного движения!"

:emoticon-0102-bigsm:emoticon-0102-bigsm:emoticon-0102-bigsm

В школе приглашеный инспектор ГАИ битый час объясняет детишкам как нужно
переходить дорогу. В конце урока мальчик с задней парты задает гаишнику
вопрос наповал:
- Дяденька, а можно переходить дорогу на красный свет?
- Конечно можно малыш! Только обязательно держи руки поднятыми вверх...
- устало отвечает гаишник.
- А зачем? - интересуется пытливый мальчуган.
- А затем чтобы тебя в морге переодевать было легче!!!


:emoticon-0102-bigsm:emoticon-0102-bigsm:emoticon-0102-bigsm

Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
- Дурку вызывать?...
- Сам ты дурка! Улицу переходить!

Жена будит мужа ночью:
- Гляди - там олень за окном!..
- Не олень, а корова. И не за окном, а в зеркале...

- Папа, а кто такой Покемон?
- Это Чебурашка, которому Гена откусил уши.

- Дорогой, я вот сдала на права, наконец, машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?
- Стиральная!

- А чего это командир молчит?
- Не знаю. У нас в армии так: если генерал молчит - значит, либо думает, либо портрет.

- Привет, мама. Пишу тебе из армии. Здесь столько красивых девчонок! Передай Маше, что я ее не дождался.


Тосты:

С кем спит мужчина всю свою жизнь: до 5 лет - с соской, с 5 до 10 - с мишкой, с 10 до 15 - с книжкой, с 15 до 20 - с мечтой, с 20 до 30 - с женой, с 30 до 40 - с чужой, с 40 до 50 - с любой, с 50 до 60 - с грелкой, с 60 до 70 - с закрытой форточкой. Так выпьем за то, чтобы никогда не закрывалась форточка!

В 13 лет девушка загадочная, как Австралия. В 15лет девушка жаркая, как Африка. В 18лет крутая, как Америка. В 20 лет изъезженная, как Европа. В 25 лет заброшенная, как Антарктида. Так давайте выпьем за то, чтобы и туда хоть изредка заходили экспедиции.

Девушка, переходя ручей, поднимает платье до колен.
Так выпьем же за женщин, переходящих моря и океаны.

Женщины делятся на три категории - на "дам", на "не дам", и "дам, но не вам".
Так выпьем же за дам!

Молодого человека недавно назначили зав. отделом. Пытаясь
ублажить начальника, он работает до поздней ночи. Уходя как-то
домой около полуночи, он увидел своего босса, стоящего возле
машины по уничтожению документов с какой-то бумагой в руке.
- Послушай, - обратился к нему босс, - это очень важный документ,
а моя секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь, как эта штуковина
работает?
- Разумеется, - ответил молодой зав.отделом. Весь дрожа от
возможности выслужится перед боссом, он включил машину,
вставил в нее документ и нажал кнопку старта. Документ
медленно исчез.
- Прекрасно, прекрасно, - воскликнул босс, - не знаю, что бы я делал
без тебя. Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна лишь одна копия...


:emoticon-0102-bigsm:emoticon-0102-bigsm:emoticon-0102-bigsm

Ограбили банк. Из сейфа украли жемчуг. Полиция за неимением других подозреваемых арестовала пьяного, который лежал возле банка. В участке ему окунают голову в таз с водой и спрашивают:
- Где жемчуг?
- Не знаю.
Его опять в воду. Пьяный не выдерживает и кричит:
- Стоп! Стоп! Если хотите найти жемчуг, наймите другого ныряльщика, я здесь ничего не вижу.


:emoticon-0102-bigsm:emoticon-0102-bigsm:emoticon-0102-bigsm

К врачу заходит женщина и спрашивает:
- Доктор, какой самый безболезненный способ самоубийства?
- Выстрел из пистолета на два пальца ниже левой груди.
Она выходит в коридор, слышен выстрел, вбегает санитар.
- Доктор, там какая-то дура себе коленку прострелила


:emoticon-0102-bigsm:emoticon-0102-bigsm:emoticon-0102-bigsm

Жена - мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!


- Сынок - смотри, какая вкусная кашка, давай, скушай ложечку за папу... ну, ложечку за маму... Ну, за бабушку... Слушай сын, давай закусывай - мать придет, двоих попалишь...


Отец с сыном в зоопарке. Остановились у клетки с гориллой. Сын удивленно:
- Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри?
- Сынок, а ты посмотри на его пальцы!


Вовочка с папой пришли в цирк. Сидят в первом ряду. Выступает укротитель с группой хищников. Вовочка говорит:
- Папа, если лев выскочит из клетки и разорвет кого-нибудь, мне на каком трамвае домой ехать?


- Я же просила, не мешай мне, сынок! Из-за тебя я уронила книгу рецептов, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что приготовила на обед!


- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказываться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром...


- Папа, а чем хорошо отличается от плохо?
- Плохо - это когда хуже, чем было, а хорошо - это когда лучше, чем будет.


- Ну, сынок - чем сегодня папу порадуешь?
- Папа - все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили.


- Хватит маяться бездельем!
- Я бездельем не маюсь, я им отдыхаю.


У нас только 2 состояния чистоты бывает:
1. грязь вся замерзла.
2. грязь вся подсохла.

Тосты:

Красивыми вы были и остались,
Но дело не в изгибе тел
Пусть плачут те, кому вы не достались
Пусть сдохнут те, кто вас не захотел.


Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее настоящий муж. Так поднимем же бокалы за настоящих мужчин!


Возраст мужчины, как утверждают знатоки, делится на три периода:
- водка, лодка и молодка,
- вино, кино и домино,
- кефир, клистир и теплый сортир.
Желаю вам пребывать всю жизнь в первом периоде. За вас!


Сидят в бане трое: журналист, директор пивзавода и землекоп. И у всех - до колен: у журналиста - язык, у директора - живот, у землекопа - руки. Выпьем же за тех мужчин, у которых есть что-нибудь поинтереснее!

Мать наставляет свою дочь перед замужеством:
- Никогда не перечь мужу, не перебивай, сразу плачь!


:emoticon-0102-bigsm:emoticon-0102-bigsm:emoticon-0102-bigsm

В аптеку заходит мужик и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Она говорит:
- Какие еще такие защитные средства, что у нас тут Министерство Обороны, что ли?!


:emoticon-0102-bigsm:emoticon-0102-bigsm:emoticon-0102-bigsm

В автобусе один пассажир долго разглядывает другого. Наконец говорит:
- Знаете, вы очень похожи на Иисуса Христа!
- Не вы первый это заметили. Когда я влезал в этот автобус мне сказали: “Господи, и куда же вы прете!”


:emoticon-0102-bigsm:emoticon-0102-bigsm:emoticon-0102-bigsm

- Тебе понравился сегодняшний обед?
- Ты опять ищешь повод для скандала?


- Папа, а почему в газетах порой бывает юмор без слов?
- Ну, чтобы и неграмотные могли посмеяться.


Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез.


- А есть ли в вашей деревне воры?
- Нам повезло, воров нет. Но иногда люди сами крадут.


Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- Вот за это и ругают.


- Папа, а наша сборная, по теории вероятности, когда-нибудь выиграет в футбол?
- Вряд ли! Здесь уже теория невероятности.


- Вчера я подстрелил двух гусей...
- Они были дикие?
- Они-то нет, а вот их хозяин!


Главный тренер обращается к помощнику:
- С сегодняшнего дня прекращаем занятия по теории.
- Почему?
- Наши футболисты стали долго думать перед тем, как ударить по мячу.


И вновь российские футболисты порадовали болельщиков, на этот раз португальских.


Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.

:emoticon-0102-bigsm:emoticon-0102-bigsm:emoticon-0102-bigsm:emoticon-0102-bigsm

Тосты:


Выпьем за то, чтобы N был ЗУБРом! То есть здоровым, уверенным, бодрым и радостным!

"Новый русский" обращается к продавцу книжного магазина:
- Дочка просила купить книжку “ 30 щенков”.
- У нас нет такой. А кто автор?
- Не помню, да вот ее записка, гляди.
- А-а Зощенко…


:emoticon-0102-bigsm:emoticon-0102-bigsm:emoticon-0102-bigsm

Немка, француженка и русская жалуются на тяготы семейной жизни. Немка:
- Я мужу сказала, что готовить больше не буду, надоело. Он ушел. День его не вижу, второй не вижу, на третий принес микроволновку, кухонный комбайн, посудомоечную машину. Теперь у меня нет хлопот.
Француженка:
- А я мужу сказала, что устала стирать. День его не вижу, второй не вижу, на третий притащил стиральную машину - сама стирает, полоскает, выжимает, сушит. Теперь тоже нет проблем.
Русская:
- Я тоже как-то мужу сказала, что сил больше нет стирать и готовить, надоело. Так потом день его не вижу, второй не вижу, на третий один глаз немного приоткрываться стал.


:emoticon-0102-bigsm:emoticon-0102-bigsm:emoticon-0102-bigsm

Муж внезапно возвращается из командировки и обнаруживает на ночном столике сигару.
- Откуда эта сигара? Жена молчит.
- Я в последний раз спрашиваю, откуда сигара?
- Да из Гаваны, болван! - раздается из шкафа.

:emoticon-0102-bigsm:emoticon-0102-bigsm:emoticon-0102-bigsm

Утром 9-3 Разговор на работе :
- Моя жена - прелесть. Вчера вечером, когда я пришёл с работы, она целует меня, помогает снять одежду, обувь, подает домашние тапочки и резиновые перчатки.
- А перчатки зачем?
- В них удобнее мыть посуду.
:emoticon-0102-bigsm:emoticon-0102-bigsm:emoticon-0102-bigsm

Прочитала в одной газете в День Св. Валентина
 

Настоящий мужчина лучше умрёт ради любимой женщины, чем будет жить вместе с ней:))

Без названия....
________________________________________
Он сказал: "Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной".
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: "Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен".
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: "Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу".
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: "Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься".
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: "У тебя, наверное, было много мужчин?"
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: "Тебе хорошо со мной?"
Она закрыла глаза и поцеловала его.


Уходя утром, он сказал: "Все было здорово, только давай это останется между нами".
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: "Я как-нибудь тебе позвоню".
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил: "Ну, как ты развлекалась без меня?"
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он хотел попросить её стать его женой.
Она сказала: "Я сама по себе".
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: "Я свободна". Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: "Я никому ничего не должна".
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказала: "И Я не собираюсь что-либо менять"

:emoticon-0136-giggl

Времена года
________________________________________
ЗИМА

Холод, сугробы, вьюга и стужа,
Тонны снежинок за окнами кружат,
Минус по Цельсию и гололед,
Цыпки, ангина никак не пройдет,
Лыжи и санки, коньки, сноуборды,
Красные, заиндевевшие морды,
Шубы и шапки, похолоданье,
Не время года, а наказанье! :emoticon-0106-cryin

ВЕСНА

Слякоть и грязь, перемена погоды,
Пахнут дерьмом эти вешние воды,
Насморк, цветенье, не дышат носы,
Переведите ночью часы,
Гипертонический криз, обостренье
Где же обещанное потепленье?
Дни все длиннее, а ночи короче,
Хочется в отпуск, работать - не очень. :emoticon-0155-flowe

ЛЕТО

Жара, духота, аллергия, ожоги,
Бомжи, комары, шашлыки у дороги,
Дачи, участки, поливы, прополка,
Взойдет - не взойдет? С толком - без толка?
Черные женщины, как обезьяны,
Ходят в бикини, видны все изъяны,
Бессонница, жажда, отдышка, заботы,
Не получается в отпуск с работой. :emoticon-0107-sweat

ОСЕНЬ

Серо, уныло, ветра порывы,
Зябко, противно, нервные срывы,
Тучи, дожди, вечный бардак,
И отопленье не включат никак!
Зонтики, кислые лица прохожих,
Нет настроения, денег нет тоже,
Холод и время сводят с ума,
А в перспективе только ЗИМА.:emoticon-0111-blush

Дама сообщает приятельнице:
- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- Есть! Лошадь уже похудела.


Автотурист останавливает машину в деревне и обращается к местному жителю:
- Здесь где-нибудь можно найти запчасти для иномарки?
- Конечно. Их полно в овраге за тем крутым поворотом.


- Чем умный человек отличается от глупого?
- Умный человек уже знает ответ на этот вопрос, а глупый обязательно захочет узнать.


Объявление: ПОЗНАКОМЛЮСЬ С ЭНЕРГИЧНОЙ ЖЕНЩИНОЙ. КОРОТКО О СЕБЕ: 15 ГЕКТАРОВ ОГОРОДА.


Жена пилит мужа:
- Почему ты всегда говоришь МОЯ МАШИНА, МОЯ КВАРТИРА, МОЯ ДАЧА?! Мы уже 5 лет вместе, ты должен говорить НАША МАШИНА, НАША КВАРТИРА, НАША ДАЧА. И что ты час уже в шкафу копаешься?!
- Ищу наши брюки!


- У тебя муж - жаворонок или сова?
- Медведь! Рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся...


Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на нос или на уши?
- Есть! Они мешают мне, когда я надеваю свитер.


- Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? - спрашивает тетя.
- Четыре.
- Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
- Эх, если бы знал, сказал бы ШЕСТНАДЦАТЬ!


Учитель географии задает вопрос ученику, знает ли он что-нибудь о Панамском канале.
- Нет, - отвечает мальчик. - У нас телевизор этот канал не ловит.


Генетики пришли к выводу, что совесть у человека находится в хвосте.

Встречаются два Новых Русских, и один другого спрашивает:
- Слушай, братан, ты не знаешь че такое деноминация?
– Это когда все нули отбрасываются.
- Так че, я теперь на шестерке буду ездить?


:emoticon-0102-bigsm:emoticon-0102-bigsm:emoticon-0102-bigsm

Муж смотрит по телевизору парное выступление фигуристов:
- С такой бы фигуристочкой и я проделал бы произвольную программу.
Жена ( расправляя постель ):
- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.


:emoticon-0102-bigsm:emoticon-0102-bigsm:emoticon-0102-bigsm

Разговор двоих:
Он: "О чем ты думаешь, любимая?"
Она: "Ни о чем, дорогой".
Он ( С радостью в голосе ): "И я не о чем!"
Она: "Тебе легче, у тебя мозгов нет".


:emoticon-0102-bigsm:emoticon-0102-bigsm:emoticon-0102-bigsm

ЧЕГО ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ:

Хочу, чтоб не было войны,
Чтоб доверяли мы друг другу,
Чтоб было больше доброты,
А вообще хочу я….ШУБУ!!!:emoticon-0111-blush

Хочу чтоб не губили лес,
И чтобы не было разборки,
И чтобы победил прогресс,
И чтоб была ОНА ИЗ НОРКИ!!!

Хочу чтоб были все терпимей,
И чтобы были все милей,
Чтобы друг друга мы любили,
И чтобы ШУБА подлинней!!!!:emoticon-0116-evilg

Хочу, чтоб не грустил никто
И он, и я, и все мы тоже,
Чтоб было всем светло, тепло,
И - … чтобы ШУБА подороже!!!!:emoticon-0150-hands

Хочу, чтобы родились дети,
Чтоб на подарках были банты,
Чтоб не было больных на свете.
А вообще хочу - … БРИЛЛИАНТЫ!!!!:emoticon-0123-party

Хочу, чтоб не было вражды
И чтобы праздники подольше
И чтобы мир не знал беды.,
И чтоб БРИЛЛИАНТОВ было больше!!!!!!!!!!!!!!:emoticon-0115-inlov

http://i29.photobucket.com/albums/c2...russia_52a.jpg

Пожилая (старая) дама говорит мужу:
- Я коротко подстриглась. Теперь я совсем не похожа на старуху?
- Ну, разумеется, дорогая! Теперь ты похожа на старика.


- Зачем ты купила сразу три шляпки?
- Ну... Первую - на каждый день, вторую - по выходным.
- А третью?
- На зависть соседкам.


Молодая девушка идет одна вечером по улице. Вдруг из-за куста выскакивает хулиган и говорит:
- Девушка, а Вы не боитесь гулять одна так поздно?
- Конечно, боюсь! Вдруг меня полиция остановит, а я разрешение на оружие дома забыла!


Женская логика:
- Мужчина, а я вас боюсь!
- А чего меня бояться!?
- А вы меня сейчас поцелуете!
- Я вас!? Да как же я смогу, вы же у себя на балконе, а я стою внизу на улице!?
- А я сейчас спущусь!


Сильный туман, и женщина едет, ориентируясь по габаритным огням впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины и бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, мадам, но я заехал в свой гараж!


На уроке "Окружающий мир".
- Петя, а вы дома держите каких-нибудь животных?
- Да, держим. Собаку, кошку и замороженную скумбрию!

Специальная Тема - у Доктора:

Врач осматривает пациента: послушал сердце, пощупал печень. Говорит:
- Да-а-а, батенька, Вы, я смотрю, тоже любитель? - И выразительно щелкает себя по горлу.
- Обижаете, доктор, я профессионал!


У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз, и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- !?!
- А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.


- Спасите, доктор, жене стало хуже!
- И пиявки не помогли?
- Нет! Пять штук уже съела, больше ни за что не хочет.


Приходит мужик к врачу и достает член длиной 5 см.
-Жалуетесь?
-Нет блин, хвастаюсь!



Больной при смерти. Врач хочет его утешить:
- Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала...
- Очень рад, - шепчет больной, - значит, я умираю здоровым...



Что надо нарисовать на упаковке лекарств, чтобы люди сразу догадались, что это слабительное?
- Селедку с молоком.


- Вы видите, как изменился цвет вашего лица и как вы поправились, следуя моему совету курить только после еды.
- А как же иначе, доктор! Я ведь теперь ем двадцать раз в день.


Наркоман приходит к врачу, тот его посмотрел и говорит:
- Вам, друг мой, травку попить надо. Лечение травами в Вашем случае поможет.
Наркоман:
- Ты че, офигел??? Можа мне еще и шприцы покурить?



К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой.
- Что с вами? - спрашивает врач.
- Включила пылесос, и он ударил меня током в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
- Ну-ка деточки, закройте ушки! Сейчас он промажет и так ругаться начнет...


- Вчера соседей снизу затопил, они так ругались, так ругались... Наверное, разведутся!


Мать говорит сыну:
- Ну что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя, что языка нет?
- Есть. Но рука все же длиннее!


- А где твоя жена?
- Она в ломбарде.
- Да? И сколько же ты думаешь за нее получить?


- Ты слышал, у них из Темзы можно пить!
- Подумаешь! У нас из Волги можно есть!


Каждый раз при выходе из парикмахерской меня мучает один и тот же вопрос: а зачем меня спрашивали, как я хочу подстричься?..


Посетитель - официанту:
- Я же просил вас не слишком горячее, а вы принесли мне кипяток!
- А вы подуйте на него.
- Если бы собирался подуть, я бы заказал флейту, а не харчо!


Домашнее животное должно быть тихим, спокойным, не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...


Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета.

Отец приводит ребенка из детсада.
Мать спрашивает:
- Кого ты привел? Это не наш ребенок.
Отец отвечает:
- Какая разница, все равно завтра обратно вести...


Один новый русский говорит другому:
- Давай сверим часы.
- Давай. У меня часы за 9 тысяч евро.
- А у меня за 10 тысяч, твои отстают.


Мама спрашивает сына:
- Чем ты займешься, пока я буду ходить по магазинам?
- Поиграю с няней или с железной дорогой.
- И что же, интересно, из этих двух ты выберешь?
- Что останется. (Вздыхая.) Обычно папа первый выбирает...


Муж подходит к окну, открывает шторы и говорит жене:
- Тебе не кажется, милая, что сегодня будет прекрасный день?
Жена:
- И что ты этим хочешь сказать, дорогой?
- Я просто вспомнил, что ты говорила.
- И что же?
- Что ты в один прекрасный день соберешься и уйдешь от меня!

Жена - мужу:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.


Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это когда вся семья едет на море, но мужу разрешаю взять с собой лыжи.

Мама сколько зубной пасты в тюбике?
- Не знаю.
- А я знаю: от дивана до двери!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
- Ой, мама...
- Что, маму узнала?

Лучший способ запомнить День рождения жены - это один раз забыть про него...


Муж - жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, что бы через 15 минут ты была готова?

Одна женщина приходит на работу с подбитым глазом.
Ее спрашивают:
- Кто это вас так?
- Муж.
- А мы думали, что он в командировке.
- Я тоже так думала.

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы хотела получить в подарок на Новый год?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Машенька, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Бомж гоняется вокруг помойки за дворняжкой. Ему говорят:
- Зачем животное мучаешь, гад? Собака - друг человека.
- Кому друг, а кому и конкурент.

Вот на этом фото мне пять лет.
- Что, в этом возрасте у вас уже была лысина?
- Нет, вы держите фотографию вверх ногами!!!


- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, нет у нее ничего подобного, просто у тебя очки +10!

Каждый год 8 Марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок. Выношу елку.

- Зачем блондинка держит газету в холодильнике?
- Чтобы всегда иметь свежие новости.

Одна блондинка говорит другой:
- Кругом один обман! Смотрю на двери написано МУЖЧИНЫ, заглянула - а там туалет!

- Дорогой, мне кажется, что нам пора завести ребенка...
- Это еще зачем?
- Ну кто-то же должен выносить мусор!

- Алло! Дорогая! Выходи за меня замуж...
- Ой, я сейчас не могу. Ногти крашу!

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
- Вот вредный котяра! ты где шлялся? Я тебя с самого утра ищу!


:emoticon-0102-bigsm:emoticon-0102-bigsm:emoticon-0102-bigsm

Американский офицер говорит своим солдатам:
- У русских есть войска ВДВ называются. Так вот на одного такого солдата наших двоих надо. Но это еще ничего. Есть у них морская пехота, так на одного такого солдата наших троих надо. Но это тоже еще ничего, есть у них войска стройбата, так тем зверям вообще оружия не дают.

:emoticon-0102-bigsm:emoticon-0102-bigsm:emoticon-0102-bigsm

Среди ночи муж с криком ужаса просыпается в холодном поту.
- Что с тобой? - испуганно спрашивает жена.
- Да, понимаешь, приснилось мне, что я тебе вместо получки отдал заначку.


:emoticon-0102-bigsm:emoticon-0102-bigsm:emoticon-0102-bigsm

Ученые изобрели аппарат, позволяющий часть родовых мук при рождении ребенка передать отцу новорожденного. Для чистоты эксперимента ни роженице, ни ее мужу ничего не сказали. Под утро, после трудной ночи, женщина родила. Позвонили мужу, поздравили его и, как бы между прочим спросили, как ему спалось и как он себя чувствовал.
- Чувствовал я себя хорошо, но спал неважно.
- Что же вам не спалось? Может вы чувствовали какой-нибудь дискомфорт?
- Да, это вы точно подметили насчет дискомфорта. Дело в том, что мой сосед всю ночь орал, как будто рожает!

:emoticon-0102-bigsm:emoticon-0102-bigsm:emoticon-0102-bigsm

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина:
- Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я???
- Успокойтесь, я учительница.

Тренер после игры:
- Я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вовсе никогда не играли!

- Где наши футболисты играют лучше, - в нападении или в защите?
- В казино!(Во Вьетнам, правильнее: В KaraOke!)

Анекдоты из России - Những mẩu chuyện vui từ Nga
 

No1:

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

No2:

- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она
накрылась ...

No3:

Если женщина умная, то бить ее уже поздно!
Если женщина глупая, то бить ее бесполезно!

No4:

8 Марта скидки на всю косметику 8%.
Лучше бы она (Клара Цеткин) придумала праздновать женский день 30-го.

1*

Однажды сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и
кричат: "Всем не двигаться, это ограбление!"... - И что? - А эти дуры:
"Свободная касса! Свободная касса!!!"...

2*

- Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как
дома!
- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых.

3*

- Как узнать, есть ли там кто, если нет возможности это увидеть?
- Крикнуть туда, погромче, если ответят, то есть, если нет, то нет.
Встречаются через какое-то время, тот, что до этого задавал вопрос:
- Знаешь, а бога нет.

4*

Вслед за водкой "Путинка" в России появилась новая водка "Медвединка".
Выпил бутылку и соси лапу.

5*

- Папа, а чем афоризмы отличаются от пословиц?
- Афоризмы - это глупость мудрых, а пословицы - мудрость глупых.

- Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе.
- Ну и что, исполнил он твое желание?
- Частично. Перенес швейную машину на балкон.


- Васек, ты собирался жениться на Леночке, и я слышал, свадьбу отменили... Что случилось?
- Случилось непредвиденное.
- А что такое?
- Я передумал.


Странно! - говорит он партнерше. - Как только я вас приглашаю на танец, музыка начинает мне казаться намного короче.
- Естественно, - отвечает она, улыбаясь, - оркестром-то руководит мой муж!


Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Ужас! Прямой эфир, а я в трусах!


Жена ругает мужа и его гостей:
- Вы меня уже достали! Сейчас же прекратите пить, курить и играть в карты в моем доме.
- Дорогая, успокойся! Это уже не твой дом! – говорит ее муж.